Hej, Kaj Počneš Kot Odrasla Oseba?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Obstaja mnenje, da čeprav ni lastnih otrok, ni ničesar, kar bi svetovalo, kako vzgajati druge.

V redu, nadaljnjih nasvetov o izobraževanju ne bo. To, kar se bo zgodilo, so nedvoumni, včasih zelo jasni namigi o možnosti, da so z otroki enakovredno, spoštljivo in brez nasilja, kar se večina staršev iz nekega razloga iz roda v rod pridno izogiba.

Pogosto vidim, kako nekateri večji ljudje zatirajo, ustrahujejo in "profilaktično" premagajo druge, manjše velikosti. In to počnejo javno, brez obotavljanja. To je pogosto mogoče najti na javnih mestih v katerem koli mestu, kar je najpomembneje, mimoidoči menijo, da je to norma. Seveda jih ne tolčejo s palicami, ampak samozavestno uporabljajo manšete, podzhopnike, trzanje, glasen glas, včasih s prehodom na op, obtožbe, izsiljevanje in večkratne poškodbe z grožnjami.

Nimam vedno dovolj modrosti, da bi nekako transparentno in brez konfliktov vzpostavila interakcijo, včasih pa uspe. Če sem iskren, se tega še učim. Ne gre samo za to, da se ne osvobodim in začnem zatirati, učiti odraslega, celo moškega, celo žensko - to lahko naredim zelo dobro. Veliko težje je poskušati razrešiti situacijo nežno, nevsiljivo in hkrati pametno, tako da se um odrasle osebe vsaj za trenutek nekoliko odpre.

Da, prepričan sem, da je v takih situacijah neprimerno molčati in dopuščati - zame vedenje staršev, ki ponižuje otroka na javnem mestu, ne more biti "moja stvar". To je vedno moj posel. To me vedno neposredno zadeva - navsezadnje sem v bližini, vidim vse to, slišim, prisoten sem poleg tega, kar se dogaja, in nemešanje tukaj zame je kot popuščanje in strinjanje z dogajanjem, kot je podpora takih staršev pravijo, "vse je ok, bravo, nadaljuj s tem. v istem duhu!". To je tako, kot če bi šel mimo osebe, ki je na ulici nenadoma omedlela, jaz pa hitro tečem mimo, - navsezadnje je "toliko ljudi okoli, nekdo bo pomagal."

Po mojem mnenju nihče ne bo pomagal. Če ste blizu - pomagajte. In če ne pomagate, boste živeli s tem bremenom, s takšno strahopetnostjo, nato pa bodite pripravljeni, da se bo življenje obrnilo od vas na popolnoma enak način, v pravem trenutku in bo pospešilo veliko več. pomembne zadeve.

Gotovo pa ne gre za to, kako brezsrčni so vsi. In v tem, kar so vsi vajeni stališč in pojmov.

Večje se običajno imenujejo "odrasli". Manjši so "otroci".

In tako, ko "odrasel" ponižuje, kaznuje ali tepe "otroka" - to se imenuje "izobraževanje". In vsi so se tega navadili. Tudi tega sem navajen. Ker sem bil nekoč tudi »otrok«. In prejel je tudi manšete, podzhopniki, stal v kotu. Ne, moji starši niso pošasti, so precej pogosti in vseeno so bili uporabljeni vzgojni ukrepi, ki so sprejeti kot brezpogojna norma v celotnem postsovjetskem prostoru.

In redno sem poslušal pritožbe, kot so: "Kakšen si mali?" - ko sem bil prestrašen ali osamljen. "Poberi se, nisi dekle za jok!" - ko sem bil ranjen ali užaljen. Poslušal sem brez možnosti, da bi se kam skril ali nehal poslušati, saj ste bili mnogi prisiljeni poslušati nekatere znane starševske »vzgojne« fraze in metode. In morali smo potrpežljivo poslušati, poslušati smo morali vse, kar so nam povedali. Verjetno se ni vedno govorilo tako glasno, ampak vedno v ravnodušnem, hladnem, poučevalnem in obtoževalnem tonu, tako kot na sodišču. Konec koncev bodimo iskreni - vsak od nas se tako ali drugače dobro zaveda teh standardnih "vzgojnih ukrepov", ki bi morali po zamisli (nihče ne ve, čigav) v idealnem primeru vzgajati neodvisnega in "odraslega" " oseba.

In vsi so tako ali drugače vse te metode absorbirali z mlekom, ker se nezavedno absorbirajo-prav tisti "vzgojni" ukrepi, ki so jih pred kakšnimi 10-20-30 leti prisilili, da moralno trpijo, se skrčijo, skrijejo in izginejo, dobesedno niso uspeli zemlja vsakega od nas. In kako se je zgodilo, da zdaj sami uporabljamo iste »vzgojne« ukrepe, če res ne opazimo, kako neustrezni in uničujoči so, in če sumimo, a na vso moč si pred tem zapremo oči in se z mnogimi upravičimo povsem logične razlage, ki - ne dvomim, da jo ima vsak od nas.

Morda pa je ravno zdaj prišel trenutek, da za trenutek razmislimo, se ustavimo in razmislimo, kako bi bilo z nami, ki še nismo odrasli, sami s sabo kot odrasli. Trezno se poglejte, od zunaj, poskusite začutiti, kako sem odrasel in se kot odrasel obnašam s samim seboj kot otrok (postavite se na mesto svojega otroka) - in morda bomo končno razumeli zakaj je naš otrok tako pogosto bolan, je muhast, težko gre spat s histeriko, se jezi in kako to lepo izkažemo: »vas provocira v nesramno vedenje«. Postavite se na njegovo mesto, samo zares, v celoti, ne da bi se poskušali braniti ali opravičevati kot odrasel. Mislim, da bi bil to dober raziskovalni poskus za vse.

Nekoč se mi je zgodil podoben udar. V tistem trenutku sem pozabil na vloge in definicije in postal Pazi, prvič neposredno in resnično. Poglejte resničnost samo in ne svojih misli o njej, petič pa deseto interpretacijo. V tistem trenutku je občutek zamere, krivice izginil, vsa potlačena čustva do lastnih staršev so počila kot milni mehurček in za njimi se je pokazala razburljiva resničnost v svoji preprostosti.

In v resnici se je izkazalo, da je pravilo poniževati, zatirati s silo in močjo, užaliti človeka ne vedno niti fizično - pogosteje moralno, samozavestno kaznovati osebo, ki še vedno ne ve, kako bi vam ustrezno odgovorila. Preprosto zato, ker je šibkejši, manjši od vas in pravzaprav ste zanj doslej edina in najpomembnejša oseba. Ti si mama ali oče.

In zato ste vi glavna avtoriteta. Vi ste glavni vir resnice. Vse, kar počnete, je prav. Ker se on (otrok) še nima s čim primerjati. Stališča ni. In vaše stališče Kdorkoli privzeto je vprašanje pravilno.

Izkazalo se je, da oseba, ki ji otrok zaenkrat stoodstotno zaupa, oseba, ki je središče vesolja, prav ta oseba, sistematično zatira otroka. Redno. In vse seveda iz "dobrih" namenov.

Čim boljši so nameni, tem strožje so omejitve. Močnejši kot so udarci, grobe so žalitve. Da ne govorim o ustrahovanju. "NIKOLI ne boš nič dobil od mene, RAZUMI!" - Pred kratkim sem slišal v majhni kavarni. Terorizem v svoji najčistejši obliki. BREZ narekovaji. Mama je prisegla na fanta, ki mu je na pulover padel sladoled in, da, ga je umazal - ta njegov pulover.

A drage matere, ali niso oblačila na človeškem telesu ustvarjena zato, da se ogrejejo, ogrejejo, zaščitijo in v tem primeru raztrgajo in umažejo ter na splošno služijo kot zaščita pred zunanjim okoljem? Ali ni to primarna naloga oblačil? Mislim, da ne - prepričan sem - da je funkcija oblačil ravno v tem in šele nato v lepoti, urejenosti itd.

In pravzaprav je otroštvo prav tisti brezskrben čas, ko pomembno umažite se, padejte, umažite oblačila (vsaj v tem primeru se ne kopajte v pari), vse obrnite na glavo in se igrajte brez zadnjih rok in nog!

In pravzaprav je čas, da se vsi starši brez izjeme začnejo učiti od svojih otrok - namesto da bi zatrli takšno odprtost, svobodo, namesto da bi otrokovo svobodo zaklenili s kopico neumnih pravil, ki so brez izjeme namenjena le otrok je bil bolj obvladljiv, kompromisen in se je strinjal z vsem od vaše prve besede.

Če pa točno potrebuješ takšen, podrejen, ubogljiv otrok - zakaj si niste kupili Tamagotchija ali lutke robota? Zdaj jih je veliko, res so manj težav. So predvidljivi in soglasni. Prav tisto, kar je potrebno za mirno življenje od težav. Vprašanje, ki bi bilo koristno razmisliti.

Ampak če brez čustev. Kdo so "otroci"?

"Otroci" so ljudje. To so ljudje. Ne vem, kako narediti dramatičen premor, vendar želim, da ta preprosta misel prodre in vzklije v vas.

Otroci ne prihajajo z drugega planeta in ne plazijo iz vzporednega vesolja skozi nekakšen metafizični portal. Čeprav bi »portal« lahko varno označili za najbolj resničnega metafizičnega!

Otroci smo ljudje, tako kot ti in jaz. Ljudje, ki verjetno poznajo manj govoric kot ti in jaz. Poznajo manj uspešnih kombinacij teh besed. Se pravi, da imajo elementarne, manj izkušenj z besedami in pomeni. Manj izkušenj … To je vse.

Toda to sploh ne pomeni, da so neumnejši od vas ali mene. To je nam ne daje pravice verjeti, da smo boljši od njih, samo zato, ker smo na planetu preživeli malo več časa in preberite več knjig ali člankov na spletu.

Nimamo pravice naročiti. Naložite svojo voljo. In še bolj, če daš roko v "vzgojne ukrepe", na glavo ali rit. Kaj … pravite "no, ne z enako močjo"? In sploh ne gre za moč, gre za preprosto, najobičajnejše ponižanje. Za vsak slučaj bom razložil, kaj je ponižanje. Ponižanje je, ko si ena oseba dovoli, da ob uporabi prednosti v teži, višini, starosti in položaju naredi z drugo osebo tisto, česar ne dovoli v svojem nagovoru NIKOLI (še bolj pa nekomu, ki je manjši, mlajši in šibkejši).

Smo popolnoma enaki. Otroci ne potrebujejo našega popuščanja ali naše avtoritete. Potrebujejo le našo pozornost, komunikacijo, stik. In če jim tega trenutno niste pripravljeni dati, se o tem pogovorite.

Lahko na primer rečete: "Nočem se zdaj igrati." Ali: »Utrujen sem - želim ležati, molčati. Delaš pa kar hočeš. Ne motiš me. " In potem ni problema. Ni se za kaj odločiti, ni nikogar, ki bi ga "izobraževal", ni nikogar, na katerega bi bil jezen.

Dovolite si - dovolite si ENAKO iskren stik z lastnimi otroki. Morda se vam bo sprva zdelo, da boste izgubili nadzor nad otroki, kot da ste izgubili igralno palico. Tako bo. Če pa sta vam odprtost, resnična človeška bližina in ljubezen dragocenejši in pomembnejši, se boste lahko spopadli s težavami, ki vas čakajo. Ja, čakajo na vas in brez njih ne gre.

Biti pošten in enak je enostavno. Neverjetno enostavno.

Ko pa ste navajeni nekaj narediti s silo. Žrtvujte svoje interese zaradi drugih. Seveda boste pričakovali, da boste za to nagrajeni. Konec koncev ste tako navajeni. Navadil sem se omejiti. Ničesar drugega ne poznate. In seveda boste to shemo posredovali otrokom.

In potem ga boste dobili nazaj. Dobili boste zahtevne in muhaste fante in dekleta. Ker je sam od njih zahteval kup, ko še niso vedeli, kako ali niso mogli reči "ne", in vztrajajo pri svojem.

In zdaj, ko odrastejo, preden udariš z glavo po glavi, za trenutek pomisliš: »Ali bom dobil v zameno? Tip je mahnil! Dvakrat višji od mene in pol in širši."

To pomeni, da vas edino ustavi razumevanje, da nasilje ne bo več minilo. Fizično nasilje. Pomislite na fanta, ki ziba truplo samo ker si ga s pasom udaril po goli riti, nočeš. Ker potem morate pogledati dlje in vprašati: "Ali ne bi mogel bičati?" In razmislite VSE možnosti odgovora.

ampak pri vsem tem ni nobene tragedije … Ker nič ni nepopravljivo. In v tem primeru preprosto ni ničesar popraviti. Edino, kar je potrebno, je nehajte komunicirati z »otroki« in začnite komunicirati z ljudmi.

Idejo o "otrocih" vrzite v smeti in se naučite enakopravno graditi komunikacijo in kakršno koli interakcijo, torej ob upoštevanju skupnih interesov, želja in medsebojnih priložnosti. Morali se bomo naučiti graditi konstruktiven, iskren medsebojni dialog. Z enakim bitjem. Ne pričakujte ničesar od nikogar in ničesar ne zahtevajte. Naj »naredijo napake« in pridobijo lastne izkušnje. POSEBNO, ko se jih bojite.

In za to je potreben pogum. Pravi pogum. Pogum priznati, da v resnici ne veš nič o življenju. In nikomur ne more posredovati nobenega znanja. Ker ga nimaš. In nikoli ga ni bilo.

Ni važno, koliko diplom imate ali kaj. Ni važno, kako pametni, izobraženi in izobraženi mislite, da ste. Tudi vaše dragocene izkušnje so nepomembne. Vse to je nepomembno. Nasploh.

Pomembno je, da si trenutno ti ŽE lahko poskusite drugače živeti, komunicirati in komunicirati s svojimi najdražjimi. Brez motenj, niti enega. Razen zračnih lisic v glavi - nihče vas ni priklenil in vas ne sili, da se obnašate nesramno, manipulativno in ošabno. Že lahko poskusite živeti drug ob drugem in opazovati resnično svobodne ljudi, to pa so tisti "otroci", ki jih ne premagate, ustrahujete in vzgajate.

Ljudje, ki vedo, da nobena njihova odločitev ne bo privedla do konca sveta in propada vesolja - do izdaje najbližjih. Nobena. Ker njihovo vesolje ste vi. ALI jih vedno podpiraš pri vsem. Vedno in v vsem. Sto odstotkov časa.

Ne glede na to, kako neumne ali nevarne počnejo.

Nečesa ne podpiraš. Ne zato, da bi se "izkazalo" - "resnično" ali "izjemno", in ne zato, da bi nekoč imeli nekoga, ki bi prinesel kozarec vode.

Ne. Ti naredi … kar tako. Za nič. In ne iz nekega razloga. Drugače pač ne moreš. Ti si samo tam in to je to. Z ostalimi pa bodo sami ugotovili. To bodo ugotovili. Zaupaj mi.