Karpmanov Trikotnik. Soodvisni Odnosi. Kako Se Rešiti Soodvisnosti?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V zadnjem času se je pojavilo veliko situacij nasilja v družini - na primer, mož trpi zaradi odvisnosti od alkohola in se v tem ozadju usede in pretepe svojo ženo. Kaj naj naredi ženska, če ne more zapustiti družine (otrok, skupno premoženje ali močna ljubezen do moškega)?

Nedvomno prva trezna misel - noge v roke in zbeži! Vendar je situacija precej dvoumna in vsekakor je vredno ugotoviti, zakaj pride do nasilja. Zakaj na splošno nastane tak odnos? Zakaj so ženske še vedno v njih in kako se še vedno osvobodijo?

Nedvoumno v kontekstu problema govorimo o pojavu, opisanem kot "Karpmanov trikotnik". To je najpogostejši model odnosov med ljudmi, ki ga je prvič opisal Stephen Karpman leta 1968 - soodvisni, standardni odnosi.

Model temelji na treh običajnih psiholoških vlogah, ki jih ljudje pogosto igrajo v določenih situacijah (žrtev, zalezovalec in reševalec). Sprva je bil Karpmanov trikotnik razvit za opis slike v soodvisnih družinah, kjer je očitno "kemično" odvisna oseba (na primer lahko gre za alkoholizem ali odvisnost od drog, odvisnost od iger na srečo, v zadnjem primeru pa ne govorimo o kemična odvisnost).

Pogosta situacija je naslednja - eden od partnerjev pije (pogosto moški), se ne more znebiti odvisnosti in ob najmanjši napetosti in stresu takoj zgrabi steklenico. Drugi partner običajno shrani ali sedi. V tistih trenutkih, ko se alkoholiku kaj zgodi, si zlomi glavo, po drugi pijači ne pride domov, drugi partner teče reševat, doma pa začne sedeti - "Kdaj se mu boš odpovedal?!" V nasprotnem primeru se vloge spremenijo. Konvencionalno - steklenica je lahko tako reševalec kot žrtev ali tiran, uničuje družino in posledično uničuje odnose.

V skladu s tem je lahko partner, ki ne pije, tako reševalec kot tiran ali žrtev v nastali situaciji. Podobno je oseba, ki pije, žrtev, tiran ali reševalec. Podoben model odnosov se razvija ne le v družinah, kjer je prisoten alkoholizem. To je bistvo te edinstvene situacije - ko ni očitne steklenice, ni očitne igle! Kljub temu udeleženci v različnih situacijah zamenjajo vloge - s starši, šefom, učiteljem (na primer, učitelj prosi, da naredi domačo nalogo (on je tiran), ponudi, da preizkus opravijo v enem tednu (reševalec - prestavi čas dostave))). Učitelj je le redko žrtev neposredno za študenta; podobno vlogo je mogoče odigrati pred vodjo oddelka. Če povzamem, bo vsaka oseba, ki nagiba k padcu v Karpmanov trikotnik, kdaj ali kdaj doživela določeno vlogo.

Če se vrnem k glavni temi - ali naj zapustim razmerje sedla ali ne in kaj nas pri tem zadržuje? Odgovor je prozaičen - za nas je pomembno, da igramo to sadistično -mazohistično igro. Po eni strani se ženska počuti kot žrtev, ki doživlja moralni užitek zaradi sadističnega odnosa do sebe (mazohizem); morda ji je ta vloga znana. Vendar pa po drugi strani poseda moškega poleg sebe in od tega tudi dobi noro zadovoljstvo ("Vse slabo v mojem življenju se zgodi zaradi tebe! Imam celo samomorilne misli!"). To vedenje je tudi oblika agresije in sadizma.

Pravzaprav je kar nekaj ljudi, ki v odnosih uporabljajo Karpmanov trikotnik. Nihče pa namerno ne uživa. Praviloma se znajdejo kot partner, ki je podvržen sadizmu, saj ima v psihi potlačene žrtvene in sadistične dele (v primeru, ko gre za zavestne dele, oseba bolj ali manj svoje vedenje opazuje od zunaj). Ko se odločijo za svojo žrtev, jo takšni posamezniki še bolj pritisnejo, da jih lahko nad njimi ustrahujejo. Na primer, če v paru eden od partnerjev histerično kriči na drugega, drugi pa molče sedi (»Nič groznega se ni zgodilo!«), Je glavni agresor tisti, ki molči; prvi samo izžene čustva v dvoje. Še en primer - ženska sedi in joka, moški pa jo poskuša pomiriti tako in tako, vendar mu ne uspe, še vedno ostaja nesrečna žrtev. V tem primeru ženska nezavedno izzove svojega partnerja v nadaljnjo agresijo, ga zasadi, v odgovor pa moški začne kazati grobo energijo, uporabljati silo, kričati in prisegati.

Zakaj nastane takšna sadomazohistična različica psihe? Prvi in najpogostejši scenarij je bil, da so bili v družini primeri alkoholizma (oče alkoholik ali oče z žalostno psihopatsko naravnanostjo). To ni nujno psihopata in sociopat, starš bi se lahko preprosto osvobodil, bil čustven, mati pa je revna in trpi. Razvija se precej nenavadna situacija - zaradi očeta je bilo vse slabo, toda mama iz nekega razloga ni mogla zapustiti odnosa. Po dozorevanju oseba najpogosteje ne razume vedenja svoje matere ("Zakaj ni odšla?!"). In bistvo je v tem, da je morala z nekom odigrati zgodbo o svoji notranji agresiji, čutiti se je morala tako žrtev kot agresorja, pri čemer je na nekoga vrgla vso negativnost in nezadovoljstvo z življenjem! Če ne bi bilo njenega očeta, bi se bičala, tak razvoj dogodkov je veliko bolj boleč.

Obstajajo tudi obratne situacije - moški je izpostavljen ženski agresiji. Običajno - to je, ko ženska iz tega naredi "krpo" ("Ne moreš nič! Roke od tam ne rastejo! Samo delaš, kar ležiš na kavču!"). To sporočilo se nenehno predvaja moškemu (naš oče je nepomemben in vse potegnem nase).

V obeh situacijah se otrok težko poveže znotraj. Pogosto so otroci združeni s postavo, ki zavzame žrtven položaj (v resnici pa je ta številka najbolj agresivna v družini!). Zdi se, da se otrok v svoji zavesti loči - trpi in ne ve, komu bi se pridružil, ker ima enako rad očeta in mamo. Da bi naša psiha ohranila ravnovesje, je potrebna ljubezen do obeh starševskih figur. Vendar pa mora otrok nezavedno stati na strani žrtve, zato podpira tistega, ki bolj trpi in ga v skladu s tem poskuša zaščititi. Takšne razmere v družini so zastojne, še posebej za fanta, če se je z mamo združil proti očetu iz cunj. Izkazalo se je, da je prikrajšan za očeta, mati pa je dejansko postala med fantom in očetom, na izhodu - bo trpela moška psihologija.

Druga možnost je, da je otrok čutil nasilje svoje matere ali očeta praviloma na podlagi očitnih ali ne zelo velikih težav med odraslimi (to pomeni, da se do otroka dejansko pripelje). Vsekakor ima takšen človek, ko odraste, sklop čustev - ljubezen se enači z nasiljem. Posledično oseba ne bo čutila polne ljubezni, če se ne počuti kot žrtev ali sadist. Ta družina, ki se bo odzvala, ne bo prinesla želenega zadovoljstva, če je odnos miren - oseba bo nenehno čutila tesnobo, strah, da bo partner prej ali slej storil kakšno nasilje. Ta položaj se poslabša, če je bilo otroku prizaneseno, tolaženo, oskrbljeno in mu je bilo na voljo največ pozornosti šele po vseh nasilnih primerih v družini. V skladu s tem bo partner (moški ali ženska - ni važno) v odnosu drugega izzval v škandal, prepir, histerijo, da bi v zameno prejel ljubezen, ker ta občutek globoke naklonjenosti doživi šele potem, ko bil užaljen, ponižan, poteptan, pretepen. Ne more biti drugače - znotraj zavesti nastane močna vez.

Tukaj je zelo pomembno razumeti, da tisti, ki se počuti kot žrtev, praviloma sam zavzame žrtveni položaj in nezavedno izzove drugega do nasilja nad samim seboj. Vsak od udeležencev tega sistema bo imel potrebo, da bodo vsi okoli njega odvisni od njega. In res sta odvisna drug od drugega - če ni nikogar od udeležencev, se razlike ne bodo pojavile (najprej žrtvovanje, nato superiornost). Zgodba, ko je alkoholik premagal njegovo ženo, ga je zapustila, on pa se je odločil ohraniti odnos in se prišel opravičiti, samo priča, da ima oseba noro potrebo (narcistično) - potrebujejo me, brez mene ne morejo preživeti, vsi so odvisni name in rešim vse. Ta potreba je podobna nekakšnemu zdravilu, kot da se v tem trenutku v krvni obtok sprosti ogromno hormonov ("Jaz imam moč, pomemben sem in ti me potrebuješ! Daj, premagaj me še enkrat in potem bom rešiti te!"). Velik delež v tej atrakciji zaseda reševalni del, in če bo realiziran in usmerjen v pravo smer, bo konstruktiven. Pogosto se pojavijo situacije, ko žrtev povabi k nasilju, sama provocira partnerja (stavek, dejanje), pri čemer se zaveda, da bo zdaj zadel bolečo točko (»Moral bi se odzvati normalno! Tvoja težava je, da se tako počutiš zdaj!«). Stanje kot celota spominja na začaran krog, saj ni jasno, kdo ima prav in kdo ne. Žrtev pa vedno »izstopi« in zase zavzame znan položaj - krivi so vsi okoli mene, ne jaz.

Kako se spopasti z vsem tem? Zelo pomembno je, da se v velikih prepirih in izkušnjah zavedate vsakega trenutka, analizirate in razmislite, kako bi lahko vplivali na situacijo. Najtežje vprašanje v katerem koli položaju (žrtev, sadist, reševalec) je, kako sem vplival na to, da se je ta situacija zgodila; kakšna je moja odgovornost?

Osredotočite se nase, kasneje se bodo spremenili tudi drugi, ko boste povečali svojo stopnjo zavedanja in partnerja manj provocirali, ga povabili k nasilju, se spopadli z reševanjem "utapljača" in mu nato izrekli različne obtožbe. Pogosto sami težko opazite, kaj je v vedenju narobe, poleg tega pa je takšna analiza boleča za ego. Zato je terapija priporočljiva za soodvisne ljudi. Vse te negativne in uničujoče vzorce vedenja lahko opazimo v psihoterapiji. Tudi če vaš partner ne želi na terapijo, bi morali sami obiskati psihologa - najprej poskrbite zase, odnosi v družini se bodo sčasoma izravnali. Poleg tega lahko ne samo partner, ampak tudi bližnji ljudje (starši, otroci) izenačijo vedenje in opozorijo na vaš konstruktivnejši odnos do vsega. Vsakdo ima pravico do spoštovanja in dejstvo, da je zaradi poškodb razvil določeno vrsto vedenja, ga ne poslabša od tistih okoli njega. Psihoterapija pomaga pri obvladovanju občutkov žrtvovanja, pri oblikovanju uničujočih vzorcev in dvigu samozavesti (človek bo lahko razumel, da z njim ravnajo dobro, ne glede na to, ali se obnaša dobro ali slabo).