2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Idealizacija v psihoanalitičnem konceptu je obrambni mehanizem psihe, ki je sestavljen iz pretiravanja zaslug druge osebe in zmanjšanja njenih pomanjkljivosti. Pred čim ščiti idealizacija? Od spoznavanja resničnosti in nepopolnosti sveta, od strahu pred razočaranjem, ki ga doživljamo precej boleče.
Pri idealiziranju je vedno veliko prostora za manipulacijo. Idealizacija na začetni stopnji odnosov (ljubezen in prijateljstvo) je sama po sebi normativen proces. Vsak od udeležencev odnosa poskuša predstaviti sebe in drugega v najboljši možni luči. Privlačnost lahko temelji tako na združitvi (skupni interesi, okusi, preference, vrednote) kot na njihovi različnosti (občudovanje določenih lastnosti drugega, ki same sebi ne zadostujejo).
Idealna podoba Drugega vedno temelji na preteklih izkušnjah in ga spremlja takšen proces, kot je stereotipiziranje, torej ideje, kakšen bi moral biti partner. Podoba idealnega partnerja se oblikuje na podlagi potreb idealizirane osebe (tako zadovoljne kot frustrirane, zaradi česar idealizirajoča oseba oblikuje določeno, lastno podobo drugega udeleženca v odnosu, zaradi česar želi zadovoljiti svoje potrebe.
Pri idealizaciji ni prostora za pristno srečanje - srečanje z resnično osebo, z vsemi njenimi pomanjkljivostmi in ranljivostmi.
Idealizirana oseba je ujeta v pričakovanja idealizirane osebe in se poskuša iz strahu pred izgubo odnosa prilagoditi izmišljeni podobi. Tako se ne sreča sam s sabo. Igra vlogo, ne živi. Znajde se v primežu vloge, dodeljene Drugemu, izgubi svobodo in naravno spontanost. Za vzdrževanje podobe je treba vložiti veliko truda, takšne stranke najpogosteje zahtevajo pomanjkanje energije ali pa svoj občutek opišejo z besedami »ne živim svojega življenja«. Izkazalo se je, da je odgovoren za pričakovanja idealizirane osebe in začne doživljati občutek krivde in sramu, če ne izpolni teh pričakovanj in izgubi svobodo, pravico biti sam. Praviloma tisti, ki so navajeni, da je ljubezen treba zaslužiti nezavedno, padejo v past idealizacije. To so tako imenovana "dobra dekleta" in "dobri fantje", ki se v odraslem življenju pogosto znajdejo v "prokrustovski postelji" * pričakovanj partnerja. Z drugimi besedami, to je umetna mera, ki ne ustreza bistvu, naravnosti.
Vzrok idealizacije je starostno hrepenenje otrok po idealnih starših. Razočaran sem - to pomeni, da sem upal, da bo kdo drug zadovoljil moje potrebe. Z razočaranjem lahko odkrijemo količino upanja, ki smo ga imeli v smeri druge osebe, in naših potreb, ki smo jih želeli zadovoljiti z njegovo pomočjo.
Razočaranje je ena najbolj grozljivih groženj Drugemu. Doživim, ko se podoba Druge osebe uniči v mojih očeh. Spominja na občutek zamere, kajti v čaru so pričakovanja od Drugega, ki je nezavedno obdarjen z odgovornostjo za prilagajanje izmišljeni podobi. Odgovornost in moč.
In potem se bombardiranje partnerja začne z obtožbami - za to, da se je izkazalo, da ni takšen, kot sem si ga želel.
In da bi se spopadli z bolečino razočaranja, se pogosto vklopi še en obrambni mehanizem psihe - razvrednotenje. Kot je rekel George Kalin: "V vsaki cinični osebi živi razočaran idealist." Devalvirati želim tisto, kar je bilo dragoceno. Devalvirati pomen drugega, ne priznati njihove odgovornosti za njihov čar. Tako kot vsi obrambni mehanizmi psihe razvrednotenje vodi v oddaljenost od sebe, svojih potreb in oddaljenost od ljudi. Razvrednotenje anestezira, vendar odnos preneha biti živ, resničen, resničen … Preprečuje nadaljnji osebni razvoj in razvoj samega odnosa, doseganje pristne intimnosti s samim seboj in s partnerjem. Tisti, ki je razvrednoten, da bi zaščitil svojo integriteto, se začne odmikati in graditi svojo obrambo.
Razočaranje ima svoj cilj, odkriti vaše potrebe, potrebe, ranljivosti (sprejemanje lastne nepopolnosti), pa tudi videti svojega partnerja - ne v obliki izmišljene podobe, ampak v njeni integriteti, resničnosti in nepopolnosti. In potem - sprejeti odločitev, kaj storiti v stiku.
Razočarati brez devalvacije je težko, vendar mogoče. Toda za to sta potrebna pogum in poštenost. Odkriti svojo nepopolnost in se spopasti z nepopolnostjo Drugega. Prevzemite odgovornost, kaj storiti s svojimi bolečimi točkami in odnosi.
Razočaranje je sestavni del psihološkega zorenja, ki vključuje sprejemanje nepopolnosti sveta in drugih, stik z realnostjo in uskladitev z njo. Ni lahko sprejeti razočaranja. Konec koncev boste morali odgovornost za svoj čar vrniti vase. In morda za zadovoljitev tistih pričakovanj, ki so bila postavljena na partnerja. Toda le z razočaranjem se lahko človek približa resničnemu in pristnemu srečanju. Najprej - s samim seboj, svojimi potrebami in zahtevami. In skozi sebe - in z Drugim v svoji nepopolnosti. Tako se zgodi odraščanje in premik k ljubezni.
Od ljubezni ni mogoče zahtevati, da si jo zaslužimo, le dati in sprejeti jo je mogoče.
* Procruste Lodge, v grški mitologiji postelja, na kateri je velikanski ropar Prokrustes na silo položil popotnike: pri visokih je odrezal tiste dele telesa, ki se niso prilegali, pri majhnih je raztezal telesa.
Priporočena:
Razočaranje Pri Terapiji Travme
V nekem trenutku mora psiholog postati uničevalec iluzij travmatične stranke - ne iz zlonamernosti in ne namerno. Vendar morate pokazati, da je resnični svet resnični svet in nekatere vaše sanje v njem nikoli ne bodo utelešene. Žal sem zelo zagrenjen, vendar so nekatere stvari preprosto fizično nemogoče.
Razočaranje. Zakaj To Ni Pravi Občutek
Predstavljajte si, da gradite grad. Pretvarjajte se, iz nečesa lahkega in lepega. Iz fantazij, sanj, napolnjenih z najlepšimi, najbolj popolnimi idejami. Potrpežljivi in potrpežljivi, lepi v svoji svetlosti, pravičnosti, sposobnosti, da izboljšajo svoje življenje in svet nasploh.
Razočaranje Partnerja V Zdravem Odnosu Je Neizogibno
In zato se pogovorimo o odnosih z vidika Gestalta ali natančneje z vidika dialoško-fenomenološkega modela Gestalt terapije. Če ponovim izjavo, ki sem jo dal v naslovu, je v zdravem razmerju razočaranje nad partnerjem neizogibno. Prej ali slej in večkrat v življenju.
Razočaranje, Ki Ni Usodno
Ljudje okoli delajo vse, kar hočejo, da se izognejo razočaranju ali, še huje za moj okus, poskušajo ne razočarati drugih. Želel sem malo ugibati o prvi možnosti. Sčasoma mi postaja vse bolj očitno, da bi, če ne bi bilo razočaranja (v ljudeh, odnosih, službi, hobijih, svetu okoli mene na splošno), preprosto izgubil sposobnost videti in se dotakniti resničnosti.
5 Razlogov, Zakaj Lahko Delo Na Sebi Povzroči Razočaranje
Osebni razvoj se ukvarjam že nekaj let in, kot se je izkazalo, delo na sebi sploh ni tako prijetno, kot pravijo oglasi številnih izobraževanj. Poleg tega sem prenehal verjeti v specialiste in smernice, ki obljubljajo čudeže. Ker, IMHO, to je manipulacija otrokovih delov osebnosti - ki so prav pohlepni za čudeže .
