Razočaranje Partnerja V Zdravem Odnosu Je Neizogibno

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

In zato se pogovorimo o odnosih z vidika Gestalta ali natančneje z vidika dialoško-fenomenološkega modela Gestalt terapije. Če ponovim izjavo, ki sem jo dal v naslovu, je v zdravem razmerju razočaranje nad partnerjem neizogibno. Prej ali slej in večkrat v življenju. Ampak to je neizogibno. To je tako fatalistično. Je pa dobra novica - v zdravem odnosu je tudi čar s partnerjem neizogiben in tudi večkrat. Svojo misel bom podrobneje razširil.

Odnosi se lahko razvijejo po dveh nasprotnih vektorjih - to je odnos, kjer se partnerja uspeta srečati in kjer se partnerja nikoli ne srečata. Mislim, da bodo nekateri bralci presenečeni - kako to, da se ne srečata in kdo potem hodi? O tem bom vsekakor pisal. Zato razmislimo o primeru, ko se partnerja prej ali slej srečata. Na začetku razmerja, kolikor se na prvi pogled zdi paradoksalno, skorajda ni govora o tem, da vidimo pravega partnerja (to je seveda precej pogojna teza). Vse, kar vidimo, so praviloma naše nasilne projekcije na določeno osebo, naše fantazije o njej. Veliko novega, zanimivega spoznamo pri prijatelju, ki nam je všeč, bolje rečeno večinoma le tisto, kar želimo opaziti. In ta novost (natančneje, naše izkušnje novosti) praviloma prinaša veliko užitka, povzroča veliko prijetnih doživetij, navdušenja, strahospoštovanja. Praviloma se ljudje ob ozadju tako prijetnih doživetij navežejo drug na drugega. In to je pravzaprav dobro. Naklonjenost lahko do neke mere pomaga ohraniti odnos, ko zaide.

Potem, ko evforija postopoma začne izginjati, postopoma postanejo opazne različne lastnosti partnerja. Že lahko opazite, kaj vam je všeč in kaj vam ni všeč, postopoma se začnete zavedati, da obstajajo take lastnosti in takšno vedenje partnerja, ki preprosto razjezi. In sčasoma postaja vse bolj očitno. Dejstvo je, da nas "slabe" lastnosti (tiste, čustva, ki jih težko izkusimo) stanejo "dražje", se pravi, da jih doživljamo težje kot dobre, zato jih ni mogoče ne opaziti dolgo časa. In tako prej ali slej doživimo razočaranje nad resničnim partnerjem, saj je obsojen, da zaradi svoje nepopolnosti ne bo dosegel našega ideala. Zdi se, da je to usoden trenutek - ne glede na to, kako močno se boste potrudili, boste razočarani in razočarani, vendar mislim, da je to zelo pomemben trenutek pri prehodu v res močno zvezo.

Pravzaprav se odnosi po mojem mnenju razvijajo sinusno. Najprej vzpon, ki doseže vrhunec užitka, čar, nato pa recesija in vrhunec žalosti in razočaranja. Ta vrh z znakom minus (tukaj je seveda vse pogojno) je izhodišče, kamor se bo odnos premaknil še naprej. Konec koncev, ne glede na to, kako ponosni smo na zavedanje svojega partnerja, pravzaprav namesto njega vidimo nekakšno podobo, ki nam je dana v pojavih (dejstva zavesti). Prej ali slej bo podobo, ki jo ustvarimo z vami (in partner v tem času dejansko ustvari podobo o nas), treba popraviti, v skladu s spreminjajočimi se življenjskimi razmerami. Namreč sprememba: starost in po njej izkušnje; fizična privlačnost; zdravstveno stanje; stanje; vrednote in druge dejavnike, ki vodijo k nastanku novih pojavov. Toda situacija se je spremenila in ti načini ravnanja z drugo osebo (z nizom pojavov) praviloma ne delujejo, to je, da dejansko pride do krize odnosov. Odvisno je od tega, kako bo par premagal to krizo, odvisno pa bo od tega, kam bo krivulja šla: navzgor, naravnost, ali pa bo prišlo do preloma in pravzaprav do smrti odnosa. To je možnost.

Napisal sem, da je ta možnost možna, če imate zdrav odnos. S tem mislim, da se oba partnerja zavedata toka pojavov, ki ju sledita v medsebojnem stiku, in ju lahko doživljata v prisotnosti. Z nezdravimi odnosi mislim na situacijo, ko na partnerja gledamo kot na enkrat za vselej zamrznjeno množico značilnosti in nove pojave v razmerju praviloma bodisi zanemarimo, ne opazimo ali pripišemo nekaterim zunanjim dejavnikom. Izkazalo se je takšno življenje z iluzijami o drugi osebi. Tako lahko živite več desetletij, ne da bi opazili pravo stanje stvari, kar običajno vodi v šok v primeru, ko se pojava ne da več prezreti (na primer odhod ali izdaja partnerja).

In kaj se zgodi, ko se par dotakne spodnje meje sinusoide. Kot sem že zapisal, je odnos v tem trenutku v krizi. In v resnici je to stanje zelo iznajdljivo, kljub dejstvu, da se od zunaj lahko zdi, da ima par katastrofalen razpad v odnosu. To je čas za iskanje novih načinov medsebojnega stika. In kje so ti novi načini iskanja? V tistih pojavih, ki jih stiki spremljajo v svojih odnosih, v njihovi sposobnosti opazovanja novih stvari, presenečenja, doživljanja zavednega. Prepričan sem, da se bo v primeru poguma partnerjev, da se pokažejo in doživijo nastajajoče pojave, slej ko prej priplazila krivulja odnosa. Par bo lahko našel nove vire, nove priložnosti za učinkovit stik med seboj itd., S čimer se bo povečal na nov vrh z znakom plus in spet upad. Na splošno je sinusoida in je sinusoida. Zdi se, da je vse naše življenje podvrženo takemu zakonu, tudi v tehnologiji, v medicini, v odnosih itd.

Zdaj razmislite o primerih, ko se partnerja ne sestaneta. Najpogosteje se takšen stik med partnerji vzpostavi, ko eden drugega občuduje. In v ozadju občudovanja se začnejo "odnosi". Eden občuduje, drugi pa si dovoljuje občudovati. Besedno zvezo sem postavil v oklepaj, saj gre pravzaprav za drugo osebo, vendar se čustveni bližnji odnosi najpogosteje ne zgodijo. Lahko začnejo, nato pa vidijo prvi scenarij. Toda razmislite o drugem. Odličen odnos lahko traja od nekaj tednov do nekaj let. Običajno pa je konec takega razmerja razvrednotenje partnerja. To je praviloma preventivni udarec, tako da partner nima časa, da bi prvega »razvrednotil« (besedo devalvacijo postavim v oklepaj, saj gre običajno za fantazijo o partnerju). Praviloma je strašljivo, da vas bo vaš partner pregledal in videl vso vašo nepomembnost, nepopolnost in izpostavili se boste. In potem se uporabi predvidena amortizacija - on (ona) je popolna nepomembnost, sploh vam ni treba komunicirati in ga poslušati. In potem ste zaščiteni pred izpostavljenostjo. Res, nista se nikoli srečala in razkrila svojih fantazij, a za našo psiho, ki se, kot sem že zapisal, hrani s pojavi (podobami), to ni pomembno.

Naj tukaj razložim razliko med amortizacijo in razočaranjem. V prvem primeru ni bilo odnosa kot takega. Pogled od spodaj navzgor je bil na popolnost, na nekaj pomembnega in dragocenega. V drugem primeru je prišlo do odnosa. Samo, da so nekateri vidiki te osebe ob natančnejšem pregledu postopoma zmanjševali vaš čar. Hkrati pa hvaležnost tej osebi pogosto ostaja, hvaležnost za dejstvo, da je bil in morda ostaja z vami. Devalvacija je praviloma popolna, pri čemer se prepoznajo le negativna čustva in večinoma v odlični obliki. Pri razvrednotenju psihe je zelo pomembno, da osebo spustimo nižje, ne bi smel dobiti niti grama priložnosti, da bi vas upošteval, ne bi smel imeti možnosti.

In tako bom povzela. Če se zavedate, da ste razočarani nad partnerjem, potem to prej pomeni, da ste se z njim res srečali in celo uspeli nekaj razmisliti. Če pa je razočaranje močno, je to lahko za vas signal, da imate morda precenjene zahteve do ljudi ali pa ne sprejemate nekaterih lastnih lastnosti (tukaj se praviloma sproži mehanizem projekcije, to je slabo zanj, vendar mi to ni všeč (takole)). In načeloma, če iz tega ne naredimo univerzalne tragedije, je lahko napoved razvoja odnosov precej ugodna. Če pa se zavedate, da razvrednotite svojega partnerja (popolna nepomembnost, nečloveški in drugi "čudoviti" epiteti), potem je povsem možno, da ste s svojimi iluzijami živeli v razmerju s to osebo in se je nikoli niste srečali. In povsem mogoče je, da vas je nečesa tako sram (ali pa nekako doživljate na drugačen način, bolje rečeno, sploh ne morete skrbeti), da se bojite pokazati drugim ljudem. In na žalost napoved za gradnjo odnosov ni samo s tem partnerjem, ampak na splošno ni tolažilna (z veseljem se bom zmotil). Zato pojdite naravnost na posvet k psihologu in se spopadite s svojimi strahovi.

Nekaj podobnega. Spoznajmo se za zdravje!