Vprašaj-zahvali-zanikaj

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

1. del

Ali veste, kako vprašati? Kako vprašate? Ali vprašate neposredno ali počakate, da drugi ugotovijo, kaj potrebujete? In potem se kot dojenček v jaslicah zadušiš od besa, ker drugi niso uganili (mama ni prišla do jaslic). Če niste uganili, ste slabi.

Nezmožnost neposredne komunikacije, enakovrednega dialoga v odnosih z drugimi (partnerji, starši, bratje in sestre, prijatelji, sodelavci) vodi do različnih vrst manipulacij.

Kaj vam preprečuje, da bi vprašali neposredno?

Nepripravljenost, da bi bili odgovorni za vašo zahtevo, da bi jo plačali. Nisem vprašal neposredno - nič nisem dolžan. Najmanjše plačilo je iskrena hvaležnost kot priznanje vrednosti Drugega in njegova pomoč, njegova naložba v izpolnitev prošnje. Nočem biti zadolžen.

• Ponos. Ko vprašam, moram priznati, da ima drugi tisto, česar jaz nimam. Nočem se počutiti ponižano, šibko, ranljivo. Sramota.
• Strah pred zavrnitvijo. Neuspeh zavrnitve. Zavrnitev zahteve se dojema kot zavrnitev. Drugi pa ima pravico zavrniti na podlagi lastnega "ne more" in "noče". Brez izgovorov.
• Izogibanje motenju drugih. Najpogosteje se to zgodi, ko se oseba, ki se vpraša, ne zna reči "ne".

V nezmožnosti spraševanja obstaja možnost manipulacije z drugo osebo.

Lahko najdete ovire, ki vam preprečujejo, da bi s pomočjo psihoterapevta neposredno izrazili prošnjo in z neposredno komunikacijo zgradili odnose z drugimi. Da, obstaja nevarnost, da vas zavrnejo. To se tudi zgodi. Konec koncev verjetno priznavate svojo pravico do zavrnitve …

Ali sami pogosto delate kot darovalec? Lahko uganete, kaj drugi pričakujejo od vas? Ali si pogosto nesebično ponudite pomoč? Kakšen odnos pričakujete po opravljeni pomoči?

2. del

Ali se znate zahvaliti? Kako se zahvaljujete? Ali jemljete podporo in pomoč kot samoumevno?

Imam svoje merilo hvaležnosti. Ko sem resnično hvaležen, zajokam. Ja, samo jokaj. Jokajoči preplavljeni občutki. Kakšni so ti občutki? Da prepoznam svojo potrebo in ranljivost, svojo nepopolnost in nepopolnost. Kot darilo sprejmem korist drugega. V wiki slovarju se darilo razlaga kot "daritev", "donacija". Nekdo drug je z mano delil, kar ima, mu pripada - čas, znanje, izkušnje, fizični napor, material ali denar. Hvaležnost zame je odobravanje dejanj druge osebe do mene, priznanje vrednosti tega, kar je z mano delil po svoji volji.

Kaj lahko ovira hvaležnost?

• Ne želite priznati svoje ranljivosti.
• Ne želijo prepoznati vrednosti Drugega.
• Ideja pravičnosti. Ker Drugi ima, jaz pa ne, mora deliti z mano.
• Implicitna obveznost (o kateri sem pisal v prejšnjem prispevku).
• Odnos potrošnikov do življenja in drugih ljudi.
• Ponos.
• Zamere.

Iskrenost zame izhaja iz besede "iskra". Srce iskri od iskrene hvaležnosti. Hvaležnost - iz besede "dati dobro". Brez iskrene hvaležnosti je darilo razvrednoteno in zato nima vrednosti, težko si ga prisvojimo najprej sebi, da bi imeli od tega koristi.

Za ljudi, ki se jim ne moremo zahvaliti, je značilno popolno nezadovoljstvo z življenjem. Mogoče bi morali začeti opažati prednosti? Spremeniti fokus moje pozornosti ne s tega, česar nimam, ampak s tem, kar imam? Nekoč sem pisal o tem, kako hormoni vplivajo na naše dojemanje življenja, zato lahko s svojim odnosom vplivamo na hormone. Hormoni veselja so dopamin, serotonin in endorfin. Če opazite prednosti in rečete "hvala", lahko spremenite svoje hormonsko razpoloženje.

Ali se pogosto zahvaljujete? Uradno ali iskreno hvala? Kaj vam preprečuje, da bi se zahvalili?

3. del

Ali veste, kako zavrniti? Zakaj je včasih tako težko zavrniti? Kaj preprečuje vaše iskreno "ne?"

Pogost vzrok so strahovi: strah pred izgubo stika, strah pred zavrnitvijo, strah pred sodbo in oceno, strah pred občutkom krivde, strah, da bi drugega zavrnili z zavrnitvijo, strah pred sramu. Zato je pomembno, da se soočite s svojimi strahovi, jih poimenujete in se nato odločite, kako se z njimi spopasti.

Če čutite veliko napetost, ko vas nekaj vprašajo, si je smiselno zastaviti naslednja vprašanja:

• Je to v moji pristojnosti?
• Mu lahko pomagam? Ali imam za to sposobnost in moč?
• Ali želim? Kako iskrena je moja želja po pomoči?
• Kako se bom počutil, če bom izpolnil zahtevo?
• Kako se bom počutil, če tega ne bom upošteval?
• Česa se bojim, če zavrnem?
• Analizirajte svojo vrednostno strukturo.

Drug razlog, zakaj ga je težko zavrniti, je izkušnja psihološke travme. Takšni ljudje imajo zelo pogosto moteno občutljivost do sebe, do lastnih želja in zmožnosti. V tem primeru je za povrnitev te občutljivosti preprosto potreben tečaj psihoterapije.

No, v praksi obstajajo tudi stranke, polne introjektov: "Ljudem je treba pomagati", "Moraš", "Živi za druge", "Če ne jaz, kdo potem?" Najbolj zanimivo je, da če si introjekt prisvojimo, ne pa ga asimiliramo, ga doživljamo kot nezavedni notranji konflikt.

Ljudje, ki ne znajo zavrniti, se pogosto počutijo kot žrtve, talci okoliščin. In če ste žrtev, potem se vam zdi, da niste odgovorni zase, moč je v rokah drugih ljudi, strahov ali introjektov.

Kdo upravlja vaš "da" ali "ne"?

No, in končno, dialog iz mojega najljubšega "Srca psa". Vaš iskren "nočem" je tudi zadosten argument za zavrnitev.

»Predlagam, da vzamete nekaj revij v korist otrok Nemčije. Kos petdeset kopejk.

- Ne, ne bom.

-Zakaj zavrneš?

-Nočem.

-Ali ne simpatizirate z otroki iz Nemčije?

-Sočustvujem.

-Ali ti je žal petdeset dolarjev?

-Ne.

-Torej zakaj?

-Nočem.

Tiho so bili."