2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Je mogoče to drugo vzgojo? Zasebna sorta še bolj razširjenega množičnega prepričanja, da je mogoče ljubljeno osebo, zakonca (-e) spremeniti, predelati zase, prevzgojiti. Ko govorimo o tem, se ljudje sklicujejo na posebne primere: "Poglej, Petka se je odrekla njegovemu kajenju …", "Nastya je lahko prisilila Sergeja, da pride k njej pravočasno," stranišče …"
Ja, takšni primeri res obstajajo. Veliko jih je. Iz vsaj enega razloga jih ne more biti veliko: tudi medvedi v cirkusu se učijo voziti kolo, celo človeka se lahko nauči boljših stvari kot likanje hlač, pravočasno klicanje in celotno plačilo prinese domov, ne da bi naredil " zaklad."
Seveda je za nekoga, ki je dolga leta učil ljubkega, naj sam odnese smeti, ali prisiliti ženo, da se hitro pripravi, zmaga skoraj galaktičnega obsega, vredna takojšnjega vpisa v anale zgodovino. Vendar, ko poskušam razkriti pravilnost tega mita, postavljam vprašanje na drugačen način: »Ali je vredno zapraviti srečen čas prijateljstva za doseganje tako smešnih rezultatov? Še več, morda jih ne bo mogoče doseči, vendar sta partnerja tako izčrpana od večnih prepirov, da se bosta na koncu zdrznila ob pogledu drug na drugega. Ali je vredno kritike zaradi grdega nasmeha ali tiste pričeske, ki vam ni všeč, tistih solz, škandalov, žalitev, "igranja v tišini" ali dokončno trkajočih vrat, ki tako pogosto spremljajo vse to? Po mojem mnenju - ne!"
Upravičeno vprašanje je: zakaj tako mislim in kaj storiti s slabimi (ali natančneje, preprosto ne podobnimi lastnimi) partnerskimi navadami? Gremo po vrsti. Začeli bomo z naslednjim: Navada manipuliranja z drugimi ljudmi prihaja k nam že od otroštva.
Ja, ja, od tiste zlate dobe, ko imajo punčke, ki jih igramo, vedno idealno postavo (in so običajno tihe), pločevinasti vojaki pa so vedno vztrajni, pametni in pogumni (in še nikoli ne pijejo). Naredijo vse, kar jim naročimo, in nam nikoli ne nasprotujejo. In če jim "v šali" nasprotujejo, potem dobijo "v rit" od nas. Potem se vse takoj postavi na svoje mesto.
Hkrati pridemo do tega, da moramo ubogati svoje ljubljene starše. Všeč mi je - ne maram, vendar moram to narediti. Tu se lahko sami damo »v duhovniku« ali prikrajšamo za sladkarije. Na splošno se pri tej starosti pri nas uporabljajo metode, v tistem trenutku preprosto višja sila. Spomnite se metle v rokah jezne mame ali očeta z tehtnimi copati na pripravi … Groza !!! Doslej, kolikor se spomnim, zmrzal na koži!
No, glej, zrasli smo. Ali pa že čisto odrasli. Stari smo 20, 25, 30, 40 let. Potem se vselimo ali pa se takoj poročimo, se poročimo. A otroški nagibi in spomin na idealne igrače nam medtem ostajajo vse življenje …
Dejstvo, da je manipuliranje z drugimi ljudmi izredno problematično, pa saj smo že odrasli, že vemo. Ponavadi ne poskušamo več popraviti nekoga, popolnoma tujega. Vemo: to je neuporabno! Zato se pri delu pojavi vprašanje, ali je treba odpustiti pijanca, skitnico ali nekoga, ki ne zna normalno komunicirati s strankami - tu smo praviloma kategorični in kategorični. "Kartagino je treba uničiti!" - in to je to!
To pomeni, da tukaj, v "odraslem življenju", obstajajo pravila. Pravila nestrpnosti do napak drugih. Pravila zaupanja, da osebe ni mogoče na noben način popraviti. Kakšen je bil … In vse to. "Nafig nam te poskuse! Tukaj bomo žvrgoleli, z nekaj Pupkina!"
Eno od pravil odraslosti je ne verjeti, da je nekoga mogoče popraviti ali ponovno izobraževati
Se strinjate ?! Zagotovo se strinjam. Zdaj bodite pozorni na to.
Pri vsem priznavajo isto pravilo nezaupanja v sposobnost spreminjanja okolice, medtem ko se isti ljudje s svojimi najdražjimi poskušajo obnašati na popolnoma drugačen način …
Tu ni načela enotnosti zahtev! Moteči so seveda tudi "jati" ljubljene osebe. Ja, kako nadležno! Vendar pa na čuden način upamo, da ga bomo zvijače popravili in prevzgojili …
Vse to je čudno, kajne? Seveda je čudno. A medtem ne govorimo o nekakšnih Marsovcih, ampak o tebi in meni … Ja, ja, tudi o tebi!
In vse to se po mojem mnenju zgodi, ker če ljubezen opredelite skozi ravnino, o kateri zdaj govorimo, je ljubezen nekakšna igra vlog. Ljubezen je predhodna "družinska igra". Nekakšno ogrevanje pred dolgo, vseživljenjsko dirko. Strinjam se: v resnici je tako! Potencialno je ljubezen družina. Tam je druga stvar, ali se obnese ali ne, izgori ali izgori. Ker pa je to potencialno VSE - DRUŽINA, enkrat, ko smo prijatelji - igramo "mamo" in "očeta", to pomeni, da iz globine našega spomina in podzavesti nastanejo zelo specifični spomini na to, kako smo grajali igrače in kako naši starši so bili pri prevzgoji zelo uspešni. In ko smo že družina, se tovrstni »odnosi iz otroštva« pogosto izkažejo za zelo vsiljive … In vsi se ne zavedamo, da so v tem primeru naši spomini na otroštvo slabi pomočniki. Seveda nam bodo nato pomagali vzgajati naše prave "igrače" - lastne otroke in vnuke. Ampak, glej, da bi po istih metodah vzgojili popolnega moškega, deklico ali odraslo žensko … Tu bo, kot pravijo, našel koso na kamnu!
Obstaja ljudska modrost: "Grob bo popravil grob." Premisli. Toda v resnici je res tako! Razumeti to in sprejeti.
Ne glede na iluzije, ki jih imate o tem, nikoli ne boste spremenili svojega partnerja
Ali je tako, po malenkostih! In že v prvih mesecih družinskih odnosov. Toda mesece in leta po začetku zveze - žal, nikakor!
Končno razumemo: vaš zakonec NI več OTROŠKA IGRAČKA! Od osemnajstega leta je (a) popolnoma odrasel in zrel človek. On (ona) ne more več vstaviti ključa "na eno mesto", po obračanju katerega bo takoj začel izvajati točno tiste gibe, ki jih tako želimo videti.
Odgovorite na dokaj preprosta vprašanja: "Ali se ljubiš? Se cenite? Ali spoštujete sebe? Ali imaš rad sebe? Ali cenite svojo individualnost? " Upam si misliti, da ste na vse to odgovorili pritrdilno. In ker je temu tako, če se ljubite, cenite in spoštujete - pomislite: bi se sami strinjali z dejstvom, da ste se (tako kul!) Nekoga tam spremenili, popravili in poučili? Seveda ne, ne in spet ne! Legendarni Pinokio se ni prav nič odzval prav v tem duhu tistim pajkom, ki jih je spoštovana Malvina poslala, da bi ga poučili o svoji kulturi vedenja, ki mu, vidite, ni bilo všeč njegovo vedenje za mizo: »Bolje naučite svoje pajke !!!”. In ko je to rekel, je imel Pinokio popolnoma prav!
No, kaj hočeš od svoje "polovice" ?! Ali še vedno naivno upate, da je oblikovan iz drugega testa? Končajte s tovrstno ljubezensko iluzijo!
Če je vaš partner ali zakonec že več kot dvajset, bodite prepričani: vsi vaši poskusi prevzgoje in poučevanja na pravi poti lahko plazijo postrani.
Veliko ljudi, ki so se prepirali, je "pljuskalo" zaradi kakšne malenkosti, na primer dejstva, da je nekdo rad žvečilke, nekdo pa ne, vam bodo o tem povedali precej zaupno …
Razumeti: na skoraj vseh področjih življenja (in tudi v ljubezenskih odnosih) velja pravilo "ustreznega odziva". Se pravi, če vam ni všeč dejstvo, da vas popravljajo, potem najverjetneje tudi vašemu ljubljenemu ni všeč. In vse druge domneve hudobnega.
Na podlagi zgoraj navedenega vam močno svetujem: "Ne vdirajte v notranji psihološki prostor svoje" polovice "s kladivom in izvijačem! Ne šokirajte ga, če rečete, da je vsa ta leta živel NAPAKO. In šele zdaj, ko se boš pojavil v njegovem (njenem) življenju, se bo vse korenito in temeljito spremenilo in se končno začelo izboljševati. Iz takšnih izjav se lahko zgodi notranje psihološko neravnovesje tudi pri takšnih ljudeh, ki so pripravljeni iti na medveda z golimi rokami. Bolj šibki pri srcu lahko na splošno zlahka takoj »zapustijo dvorano«. Še več, za vedno. Premisli.
Na splošno svetujem, da se, ko se soočite z dejstvom, da ima vaš izbranec ali izbranec nekaj pomanjkljivosti (najpomembnejše pa je, da vas (ona) ne posluša), ne pojdite skupaj s pretepljenimi, ampak neumnimi in brez obetov pot nenehnih kritik in "žaganja". Ali takoj opustite poskuse "čelnega" popravka, ki temelji na razvoju kompleksa manjvrednosti pri osebi zaradi dejstva, da v resnici ne ustreza vašim predstavam o idealni osebi, ali bodite vnaprej psihično pripravljeni na solze ko vas oseba zapusti. Da Da! Točno tako! No, pa se ustavimo pri tem in naredimo lastne zaključke.
Prepiri, povezani s poskusi partnerjev za prevzgojo, niso le "grablje", to je tragedija!To je zelo strašen in žalosten družinski konflikt. Še več, konflikt, ki bi ga načeloma lahko vedno predvideli in se mu celo izognili. Toda potrebni zaključki niso bili pravočasno sprejeti, zato je prišel grozen čas za morebitno izgubo ljubljene osebe …
In da ne boste imeli takšne izgube, se je spomnite enkrat za vselej.
Splošno razširjeno prepričanje, da je mogoče vsako osebo uspešno prilagoditi, ne samo da ne drži, ampak tudi neposredno vodi v povečanje števila prepirov in tragičen konec odnosov
In če mi poveš, da se popolnoma ne strinjaš z mano in imaš veliko primerov, ko je en partner po vrsti prepirov kljub temu svojega partnerja res uspešno prilagodil sebi, bom odgovoril takole: »Ne hitite s takšnimi zaključki! Zaupajte izkušnjam praktičnega psihologa:
Ogromno število tistih, ki so predelali in ki so bili predelani, slej ko prej, vendar še vedno GARANTIRANO vstopijo
med takšnimi usodnimi prepiri, ki se pogosto končajo z ločitvijo in
adijo
Zato se ne veselite vnaprej, da je nekomu ali vam uspelo prevzgojiti ljubljeno osebo! Možno je, da bo čez nekaj let vaša zveza v krizi prav zaradi tega, na kar ste bili prej ponosni - zaradi tega razvpitega prevzgoje! Žalostno, toda moja sveta dolžnost je, da vas na to opozorim …
In v tem smislu vam bom ob zaključku pogovora povedal naslednje: pogosto sem slišal solze preprostega človeškega nerazumevanja čudne, s filističnega stališča, situacije: »Zakaj mi je (a) to storil? Konec koncev smo se že skoraj navadili, skoraj se nismo prepirali zaradi malenkosti, nismo prisegali … No, povejte mi, zakaj? Oo-ooh … . In res se zdi, kaj je narobe? Zdi se, da se je partner že začel spreminjati, se ga je skoraj navadil, nato pa se je nenadoma pojavil ljubezenski trikotnik in on (-i) je na begu pred vami. Toda v resnici je vse elementarno: preprosto ste ga trzli, tako da ste mu nenehno vtikali nos v tiste lastne pomanjkljivosti, za katere pravzaprav večina nas še vedno meni, da so nadaljevanje naših zaslug. (Ali ne mislite enako o sebi?) Poskusite razumeti:
Vaša zmaga je lahko hud psihološki šok in poraz za vašega partnerja
Konec koncev ima palica dva konca. Vprašajte se: Ali tega niste vedeli? In se obnaša skoraj "rabljeno", v resnici pa moralno ponižano in trzajočo osebo.
Vaše nevsiljivo »prevzgojo« lahko dojema kot hudo psihološko mučenje. Krv, tudi če je ljubljena oseba, je še vedno krvnik …
Zaradi takšnega »prevzgoje«, ko se vas vaša ljubljena oseba začne bati bolj kot kdorkoli drug na svetu, vaše ime in negativni psihološki občutki pa zanjo postanejo sinonim, se zagotovo zgodi tragedija. Temu pravim "konflikt ponovne vzgoje".
Ob prvi priložnosti se človek, ki je skoraj pripravljen na skupno življenje (po vašem mnenju!) Nenadoma »spusti na smuči« in vas zapusti … Zapušča med drugim kesajoče se užaljeno pismo, kjer bo ena od točk banalno: "Vem, da me ljubiš in ljubim te. Ne morem pa tako živeti. V vsem tem času me niste razumeli (a) in niste cenili (a). Zato Grem k tistemu, ki me bo sprejel takšnega, kot sem … Oprosti za vse in nasvidenje … močno te poljubim … Tvoj ljubljeni slon …"
"Ni cenjeno!" - grozna, a žal zelo pogosta varianta konfliktov v družini
Verjetno se tega "v teoriji" dobro zavedate. Toda iz nekega razloga tega ne poskusite sami. Morda preprosto ne ugibate, da se vse lahko začne s poskusi popravljanja manjših napak, nato pa načeloma seže skoraj do psihološkega sadizma in sistematičnega mučenja ljubljene osebe. Koga si pravzaprav ljubil in ljubil. A žal takšna "čudna ljubezen", iz katere lahko ta oseba nekega dne postane zelo slaba … Tako slaba, da zaradi nakopičenih majhnih, a tako stalnih ponižanj ta oseba, ki te pravzaprav tudi zelo ljubi veliko, je rešeno prekiniti neprekinjeno verigo muk (ki se je niti ne zavedate kot muke) in zapustiti ta "zapor žalosti". Ne pozabite: Malvina, ki smo jo že omenili, je imela odlično hišo. Tudi sama ni bila nič … Toda iz nekega razloga se Pinokio tam ni ukoreninil … Pomislite na vse to!
Članek »Prevzgoja druge polovice - je to mogoče? Nasveti psihologa «vam je bilo všeč?
Priporočena:
ALI JE MOŽNO KONČATI SVOJO EMOCIONALNO LAČNO?
Pisala sem že, da vsak nosi v sebi svojo potrebo, svojo lakoto, ki nastane kot posledica sistematične in dolgotrajne opustitve ranljivega otroka brez kritično pomembne čustvene hrane; posledično se človek ne zna prehranjevati in ne zna uporabljati različnih virov hrane.
Ali Je Možno Samozdravljenje?
- Oče, česa se bojiš? - Tema in psihologi. - Psihologi razumejo, zakaj pa tema? Si predstavljate, koliko psihologov je? Nekatere stranke in znanci pravijo, da je obisk psihologa ali psihoterapevta strašljiv, čeprav imajo tako potrebo, obstaja močno razumevanje, da je potreben posvet psihologa.
Kako Izbrati Psihologa Ali Kako Zmanjšati Možnosti Srečanja S "šarlatanom"
V naši družbi lahko pogosto slišite: "Psihologi so šarlatani, nikoli ne bom šel k njim", ali "Bil sem nekoč, postalo je še huje, kot je bilo, ti psihologi sami morajo k psihologu", ali "Šel sem in rekel mi je: "
Ali Je Možno Spremeniti Drugega, če Se Obrnem Na Psihologa?
Človeški odnosi so lahko vir užitka. Mislim, da so vsi slišali za pare, ki 20, 40, 60 let živijo v popolni harmoniji in se ne prenehajo ljubiti. Ali o starševski ljubezni, ki je preživela vsa prehodna obdobja svojega sina ali hčerke. Kaj pa tisti, ki se motijo?
Dober Odnos Z Najstnikom. Ali Je Možno?
Tema odnosov in medsebojnega razumevanja z otroki je zelo aktualna in dobi poseben pomen v času mladostniške krize. Zakaj? Da, ker če je bila pred prehodno starostjo komunikacija v družini z otroki odprta in zaupna, potem ko se najstnik v času krize začne obnašati agresivno, nepredvidljivo in čustveno, to za starše postane neprijetno presenečenje in reakcija z njihove strani bi morala biti primeren.
