Kako Se Lahko Mlada Mama Nauči Sprejemati Pomoč Bližnjih

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Mnoge mlade matere, zlasti tiste, ki so materinstvo združile s študijem ali delom, priznavajo, da je eden najsvetlejših in najtežjih občutkov, povezanih s statusom matere, paradoksalno občutek osamljenosti. "Spoznal sem, da so težave z otrokom samo moje težave," pravijo. Dejansko zelo pogosto upi na pomoč sorodnikov niso upravičeni. Dogaja se, da vaši najbližji nepričakovano nočejo razumeti vaših nujnih potreb in se srečati na pol poti, zlasti ko gre za pomoč pri otroku.

Še posebej žaljivo je za tiste matere, ki so od časa nosečnosti računale na pomoč babic, dedkov ali otrokovega očeta, nekaj mesecev po njegovem rojstvu pa so bile same s svojimi težavami. Življenjske situacije so različne. Če vaši ljubljeni živijo v drugem mestu ali so zaradi zdravstvenih razlogov prikrajšani za sodelovanje v vašem življenju, je popolnoma nesmiselno godrnjati na usodo. Namesto tega se morate naučiti narediti sami.

A zgodi se, da so potencialni pomočniki zelo blizu, včasih celo pod isto streho z utrujeno mlado mamo in ne vidijo njenega obupa na blizu, ne slišijo njenih klicev.

Preden svoje ljubljene krivite za trdosrčnost, poskusite razumeti sebe. Ali veste, kako sprejeti pomoč sorodnikov? Cenite, kar imate. Najprej se poskusite spomniti, kakšno pomoč dobite in kako pogosto jo dobite. Najboljše od vsega je, da v roke vzamete kos papirja in si sestavite seznam stvari, ki so jih ljubljeni storili za vas in vašega otroka. Možno je, da se bo ta seznam izkazal za precej daljšega, kot ste si morda predstavljali.

Zakaj ste potem mislili, da vam nihče ne želi pomagati? Za to sta lahko dva razloga.

Prvi razlog je, da ste navajeni veliko tega, kar se za vas počne, jemati kot samoumevno. Recimo, da vaša mama pripravlja večerjo za vso družino, kolikor se spomnite. Ne morete si niti predstavljati, kaj se zgodi drugače. Za kakšno pomoč gre, vprašate, to je njena odgovornost. Dokler vse, kar drugi počnejo, jemljete kot nekaj samoumevnega, bodo vaše prispevke jemali enako. Zdi se jim, da je vse, kar je nevzdržno breme položilo na vaša ramena, le vaša vsakodnevna dolžnost in ne vidijo razloga, da bi prevzeli del tega. Poleg tega je povsem možno, da vam globoko v srcu očitajo isto stvar, ki jo počnete vi - nerazumevanje in nepripravljenost pomagati. Naučite se ceniti pomoč, ki jo dobite. Ne pozabite se zahvaliti vsem, ki so vam pomagali pri vsakodnevnih težavah, ne glede na to, kako majhen je njihov prispevek. V pogovoru z bližnjimi poudarite, kako pomembno in prijetno je za vas vse, kar počnejo za vas. Zavrnite negativne abstraktne izjave, kot je "Nihče mi ne pomaga!" ali "Nikogar ne zanimajo moje težave", ker najverjetneje niso. Hvaležna oseba je vedno prijetnejša, če nudi pomoč in podporo.

Drugi razlog je nekoliko bolj zapleten. Morda imate vi in vaši pomočniki različne predstave o tem, kakšno pomoč potrebujete. Tašča denimo otroška oblačila opere sama in vam sploh ni v branje, da si jih operete, ampak si res želite, da bi vam po zajtrku pomival posodo. Posledično tašča verjame, da prispeva k družinskemu življenju, vi pa ste užaljeni, ker se ne loti vašega najbolj neljubljenega posla. Zato se po tem, ko sestavite seznam obstoječe pomoči, odločite, kakšno pomoč potrebujete. Ta točka se zdi najlažja. Pravzaprav sploh ni tako nedvoumno. Mnoge ženske mislijo, da potrebujejo pomoč vsaj pri nečem, toda takoj ko gre za posebne odgovornosti, se izkaže, da otroka ne morejo in nočejo zaupati tujcu, želijo si sami skuhati večerjo in si pomivati posodo kot taki jih ne utrudijo in tla, ki jih opere druga oseba, se jim ne zdijo dovolj čista. Stopijo pod bremenom odgovornosti, a takoj, ko jim poskušajo pomagati, se izkaže, da jim je pomoč le breme.

Zato poskusite sestaviti seznam stvari, pri katerih bi radi prejeli pomoč družine. Seznam mora biti realen (jasno je, da nihče razen vas ne more dojiti vašega otroka), vendar čim bolj popoln. Razumevanje, kaj želite, je temeljnega pomena. Šele potem lahko preidete na naslednjo postavko.

Naučite se prositi za pomoč. Žal večina sodobnih žensk ne ve, kako vprašati. V otroštvu so nas mnoge učili biti ponosni in samozavestni. Počakajte, da se drugi »sami ponudijo in dajo vse« (c). Na žalost je zelo pogosto treba čakati vse življenje. Komaj čakaš. Sposobnost artikulacije lastnih želja je ena ključnih veščin na področju odnosov.

Vaš mož se morda ne zaveda vaših potreb. Od zunaj se vam morda zdi, da vam gre vse v redu, čeprav se v resnici podrete utrujenosti. Vendar pa mnogi raje namigujejo na svoje potrebe ali vodijo pogovore na "krožen način". Na primer: "Res bi rad, da bi lahko bil nekaj ur na dan sam, da bi delal v sproščenem vzdušju." Ali po tem, ko ste izrekli takšno besedno zvezo, pričakujete, da vam bo zakonec ali mati ponudila sprehod s svojim otrokom? Žal, to ne deluje vedno. Morda ste preprosto iskreno naklonjeni ali predlagate, da počakate, da otroci odrastejo.

Zavrnite skrite manipulacije. Čim bolj konkretno se pogovorite z ljubljenimi o svojih željah. "Prosim, sprehodite se danes z otrokom sami, zame je zelo pomembno, da dokončam delo." Morda se vam bo takšna prošnja zdela preveč neposredna, a prav to morate vprašati - sogovornik se ne bo mogel pretvarjati, da ni razumel, kaj želite. Po izpolnitvi zahteve se vsekakor iskreno zahvalite pomočniku. Če vam je nekdo pomagal na lastno pobudo, mu obvezno povejte, da ste zadovoljni in da potrebujete prav takšno pomoč. Verjemite mi, če lahko svojim bližnjim sporočite, kaj točno lahko storijo za vas, da boste zadovoljni, bodo to počeli veliko pogosteje in bolj voljno.

Včasih se nezmožnost spraševanja izkaže za njegovo temno plat. Ženska je nerodno prositi za pomoč (morda se ji zdi ponižujoča), vendar potrebuje pomoč in začne zahtevati. Vnaprej je konfigurirana za zavrnitev, ne sprašuje, ampak očita. Namesto da bi moža prosila, naj odnese smeti, ga začne zameriti, da nikoli ni odnesel smeti. Svoj govor liberalno začini s kritiko svojega moža. Ali pa takoj začne dokazovati svoje pravice do te ali one podpore. Namesto da bi mamo prosila, naj ostane z otrokom, začne svoj govor s postuliranjem svoje pravice: "Ali lahko grem nekam vsaj enkrat v življenju?" Posledično se prostovoljna pomoč ljubljeni osebi v očeh vaših sorodnikov spremeni v zadovoljevanje vaših potreb. Nihče ne mara biti prisiljen nekaj narediti. Morda boste zagotovili, da vaš mož odnese smeti, mati pa ostane z otrokom, vendar vam nikoli ne bodo ponudili prostovoljne podpore. Vsakič, ko boste morali porabiti vedno več duševne moči, uporabljati vedno bolj ostre izraze, sorodniki se bodo izogibali vašim prošnjam, tako kot se najstniki izogibajo zahtevam strogih staršev. Druga skrajnost so preveč »ponižane« prošnje. Ni vam treba poklekniti in prositi zakonca, naj si pripravi večerjo. Če preveč očitno in glasno molite svoje sorodnike, naj pridejo na vaš položaj, se jim podzavestno zdi, da sami ne štejete svoje pravice do prejemanja podpore kot zakonite. Ne pozabite, da temu ni tako - imate vse razloge, da računate na podporo bližnjih, če imate z njimi dovolj dobre odnose in vam lahko to podporo fizično zagotovijo.

Naučite se zahvaljevati. Iskrena hvaležnost je plačilo, ki ga ne samo lahko, ampak ste dolžni dati v zameno za pomoč drugih. Tudi če je ta pomoč redka in ne tako velika, kot bi si želeli. Poskusite se vzdržati kritik, pa tudi komentarjev, kot je "no, končno sem pomislil na to." Takšne izjave popolnoma odvrnejo vsako željo, da bi vam pomagali. Zahvalite se svojim družinskim članom, jih pohvalite za njihovo udeležbo v vašem življenju in poudarite, kako pomemben je njihov prispevek za vas. A hkrati ne pozabite, da če vam ljubljena oseba, po svoji volji in iz ljubezni do vas, pomaga pri vaših skrbi, vas to ne naredi za dolžnika ali talca. Ne dovolite, da opravljena storitev manipulira z vami.

Obstaja ta vrsta odnosa: manipulativni obroč. Pomoč družine pogosto postane orodje za ustvarjanje te popolnoma neučinkovite vrste komunikacije med sorodniki. Sliši se nekako takole: »Koliko truda sem porabil za varuško svojega otroka in nimaš niti kapljice hvaležnosti. Prosim, prosim, premaknite telefon v mojo sobo, vendar vam je žal. " Telefon premaknete na določeno mesto. In po nekaj dneh objavite: »Šli smo vas spoznati, vam dali telefon, vendar tega sploh ne cenite. Ne sedite s svojim otrokom čez vikend! " Zlom takega obroča ni vedno enostaven. Mnogi ljudje ponavadi manipulirajo s svojimi ljubljenimi. Dokler govorimo o preprostih "storitvah za storitev" - se lahko s tem sprijazniš. Še huje je, če sorodniki začnejo vdirati v vaše življenje, vsiljujejo svoja pravila igre in trdijo, da se brez njih ne morete spopasti. Včasih pod krinko pomoči delajo stvari, ki so za vas nesprejemljive. Babica ga na primer med bivanjem z otrokom na silo nahrani s hrano, ki mu je ni treba jesti, ali pa ga postavi proti enemu od staršev. Nobene vljudne prošnje zanjo ne delujejo. V tem primeru raje zavrnite njeno pomoč. Zavrnitev pomoči ljubljenim bi morala biti premišljena in uravnotežena odločitev in ne žaljiva beseda, ki se vrže v vročini trenutka. In zagotovo ni smisla izsiljevati ljubljenih z zavrnitvijo pomoči. To ni samo neučinkovito, ampak tudi škoduje vašemu odnosu. Če resno želite zavrniti pomoč sorodnikov, ne bi smeli začeti s prekinitvijo odnosa. Samostojno se spopadete, čeprav imate majhne otroke, delo in veliko hišnih opravil. Hkrati pa je pomembno, da ne pozabite, da je bila vaša izbira, da v zameno za obremenitev pridobite neodvisnost in da se zdi vredno. Ne zamerite drugim, da se morate sami spopasti, če ste se zavestno odločili za to. Če se pritožujete o svojem "težkem žrebu" in se užalite na svoje ljubljene, se zaman zastrupljate in posledično se resnično začnete počutiti nesrečni.

Daj svojim ljubljenim pravico, da te ljubijo. Če se še vedno nameravate zateči k pomoči svojcev, ne poskušajte regulirati njihovega prispevka k vašemu življenju "znotraj in zunaj". Ne pozabite, da je edina prava pomoč tista, ki je ponujena iz ljubezni do vas in vašega otroka. Če človeka vodi ljubezen do bližnjih, pomaga prostovoljno in z veseljem, če veste, kako prositi in sprejeti pomoč. Ne bi se smeli počutiti krive, ker ste to storili sami in poiskali pomoč. Najpogosteje je glavni razlog za nezmožnost sprejemanja pomoči ravno občutek krivde. In zadnje, a najpomembnejše pravilo - po možnosti pomagajte tistim, ki živijo v vaši bližini. Pomagajte nezainteresirano, ne v zameno za vašo podporo, ampak na lastno pobudo. Vaši najdražji bodo zagotovo cenili vašo pomoč in vam odgovorili v naravi.