Ustrezna Izobrazba. Številka 2

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V tem članku se ne bomo ukvarjali s starševstvom. Spodnji blok informacij je namenjen le nekaterim razvojnim značilnostim mladostnikov, ki so značilne, vendar ne ležijo na površini vedenja. Namesto tega gre za globoko nezavedne procese, ki so razlog za vedno nerazložljivo vedenje mladostnikov. Pomembno je, da te odtenke upoštevamo za vse starše in razumemo, kako ravnati z njimi, da bi svojim ljubljenim "otrokom" (pa tudi sebi) pomagali mirno, primerno in v prijateljskem zavezništvu, da gredo po raztresenem mostu, imenovanem "mladost". Tradicionalni poziv staršem, poziv k ustreznosti: »Dragi starši, veliko je odvisno od vas! Poslušajte, upoštevajte! "

Najstniško obdobje traja od trinajst do osemnajst let. V življenju vsake osebe lahko to stopnjo imenujemo tudi "kriza odraščanja". "Kriza" sploh ni strašljiva opredelitev. V prevodu iz grškega "kriza" je odločitev, prelomnica, čas prehodnega stanja. V središču vsake krize je boj med "želim" in "ne morem". Najstniki si res želijo biti odrasli, vendar še ne morejo.

Goljufanje za starše # 2

1. Razumeti. Zapomni si. Imejte v mislih. Najstniško obdobje ima eno od več pomembnih psihoemocionalnih nalog. Sestavljen je v dejstvu, da odraščajoči otrok INNERALNO PSIHOLOŠKO razide s svojimi "idealnimi starši", Ampak! - da bi z njimi gradili druge, bolj zrele, zavestne odnose. Odraščanje je možno le z odmikom. In vi, dragi starši, se morate spomniti te pomembne sestavine odraščanja svojega otroka in jo upoštevati, še posebej v tistih trenutkih, ko se še posebej težko spopadate, razumete in sprejmete svojega otroka - najstnika!

2. "Drugi" starši. Majhen otrok podzavestno dojema svoje starše kot idealizirane. Raste, se razvija, nabira izkušnje, opazuje ta svet, s starši sodeluje v različnih dogodkih, analizira njihovo vedenje in reakcije, primerja, naredi svoje »otročje« sklepe. Ko otrok preide v adolescenco, postopoma razume, da je okoliška resničnost daleč od idealne in tudi idealnih staršev ni. Zorenje takšnega razumevanja je celoten zapleten duševni proces, ki se podaljša za celotno obdobje mladosti. Otrok začne gledati svoje starše z drugačnimi očmi. Zanj so dragi in potrebni ljudje, vendar ti ljudje lahko delajo napake, so krivični, lahko tudi v življenju spodletijo, niso vedno všeč vsem itd. Za samega najstnika je to zelo težko, določeno notranje "lomljenje" ". Samo starši sami s svojimi pravilnimi dejanji in razumevanjem procesa lahko pomagajo najstniku.

Naslednji odstavki bodo opisali nekaj najbolj presenetljivih značilnih zunanjih manifestacij, ki so lahko posledica psihološke ločitve od "starševskega ideala".

3. Agresija. V psiho-čustvenem ozadju najstnika se pojavijo izbruhi agresije, ki so pogosto naslovljeni posebej na starše. Otrok je skoraj nemogoče zadržati in obvladati te agresivne napade, saj so sestavni del notranjih psiholoških sprememb in so označeni kot naravni. V ozadju nasilnih hormonskih in duševnih sprememb v adolescenci nastopijo trenutki določene starostne regresije (nekakšna vrnitev v jezik otroštva). Najstnik lahko z občutkom zamere in jeze staršem prikliče stare zgodbe iz otroštva (na prvi pogled zelo nepomembne), trdi in krivi. Seveda je to za starše izredno neprijetno in ni povsem jasno, izbruhnejo, takšno sporočilo dojemajo kot agresijo, nespoštovanje svojega otroka. V takih trenutkih je neuporabno poskušati zajeziti mladega "upornika" in poleg tega uporabiti vzgojne ukrepe iz kategorije - "Moraš nas spoštovati in ubogati, želimo ti dobro!", Ali - "Kako si upaš! Zaradi tebe nisem spal noči … «. To "najbrž ni pomoč", ki jo najstnik zdaj potrebuje, ker takšna agresija ni naslovljena neposredno na vas osebno, ampak na vašega "ni idealnega". Kaj storiti? Ne zanikajte (tudi če se tega trenutka sploh ne spomnite)! Ampak tudi ne opravičujte se! Samo mirno se strinjaj. Na primer:

Najstnik (z jezo in zamerami):

- Ko sem bil star šest let, si mi prepovedal prijateljstvo s sosedom fantom !!! In zanimalo me je z njim, on pa me je branil na dvorišču!

Mati oče):

- Da, morda sem to storil takrat in zdaj se vam zdi nepravično.

Ta starševska reakcija hkrati postavlja podlago za številne koristne posledice:

1) hitro nevtralizira skušnjavo za nadaljnji razvoj verbalnega spopada (in posledično agresija izgine);

2) ne opravičujete se, ampak nakazujete, da opazite otrokove občutke in jih spoštljivo obravnavate;

3) oddajate sporočilo - "Nisem idealen starš, ampak vidim te, slišim te, zame si pomemben!";

4) otrok vas bo slišal in NE bo imel podzavestne potrebe po upiranju, ker ga NE vzgajate, NE Sramotite, NE grajajte, NE zavrnite.

4. "Caprice". Zdi se, da je že velik, a tudi to se zgodi … Najstniška muhasta stanja so podobna tesnobi - to je nadaljevanje "pogovora v jeziku otroštva" in nezmožnosti včasih obvladovanja vročih močnih duševnih procesov v sebi. Metanje predmetov, udarjanje po nogah, demonstrativno opuščanje svojih najpreprostejših dolžnosti (s spremljajočim treskanjem vrat), zanikanje očitnih, neutemeljenih histeričnih solz, početje "za zlo" - tako izgledajo muhe v predstavi najstnika (zgodijo se v različnih interpretacijah). Starši! V takih trenutkih se je neuporabno pritoževati na najstnikovo vest, podajati logične argumente ali kaznovati. En, dva, tri … Čakamo, da se otrok »spusti« - objemamo »muhavost«, jo pritisnemo k sebi, jo pobožamo. Samo brez ironije in "s-s-kanija"! V tem kontekstu je pomembno tudi omeniti takšno manifestacijo kot nerazumno (kar naenkrat, brez razloga - brez razloga!) Bolečine v trebuhu, ki jih pogosto najdemo pri mnogih mladostnikih. To je psihosomatska komponenta - otrok se s svojim telesom odziva na duševne dogodke. Tu je pomemben tudi telesni stik s staršem. Pogosteje objemajte svojega odraščajočega otroka, ki ga potrebuje nič manj kot malček.

5. Odgovornost. Velika skušnjava za najstnike je sprejeti odgovornost. Otrok se lahko in se želi upreti odgovornosti, ki jo nalagajo starši, če je predstavljena izključno pod sloganom »Mora in mora!«. Nobenega dvoma ni, da starševska avtoriteta, usmerjenost pri nekaterih vprašanjih in sklop obveznih pravil niso bili preklicani, da so potrebni in v odmerjenih količinah koristni za izobraževalni proces. Če pa starši poskrbijo za boljši pristop k procesu oblikovanja odgovornosti pri svojem otroku, potem rezultati ne bodo dolgo čakali. Opazili boste, kako najstnik neodvisno, z občutkom lastnega dostojanstva, prevzame odgovornost, tudi tisto, ki mu je niste prenesli. Občutek spoštljivega in pozornega odnosa staršev do sebe, bo sam želel poskusiti. Toda za to morate kot starši prevzeti svoj del odgovornosti v odnosu z otrokom.

To je delo, ki ga nihče ne bo opravil namesto vas:

- najstniku v različnih situacijah omogočiti, da se počuti kot polnopravni član družine, katerega mnenje se upošteva;

- bodite potrpežljivi in strpni, stopite v stik z mirnim, vljudnim tonom, se pogajajte, pogosteje sklepajte kompromise;

- ne ocenjujte kategorično in ne obsojajte;

- bodite previdni in zaskrbljeni glede trenutkov, v katerih mora vaš otrok govoriti "od srca do srca", odložiti vse svoje zadeve in poslušati zelo pozorno, sočutno, brez ocenjevanja, gledanja v oči;

- bodite občutljivi in strpni - nikoli ne uporabljajte najstnikove odkritosti proti njemu (tudi če ste zelo jezni) - to je prepovedana tehnika;

-Spodbujajte najstniške impulze k samopotrditvi, ustvarjajte pozitivne priložnosti za samorealizacijo. Pokažite spoštovanje do njegove osebnosti;

- če se pojavi težava - ne berite, ne moralizirajte, ampak raje zavzemite konstruktivno stališče: "Pomislimo skupaj, kako se to lahko popravi." S tem boste najstniku pomagali, da se nauči reševati težavo, in ga ne bo zanemaril;

- ne bojte se predstaviti svojemu otroku, deliti pretekle izkušnje. Pogovorite se o svojih izkušnjah, se obrnite nanj za pomoč in nasvet, navedite, kako pomembna vam je njegova podpora;

- spoštujte osebni prostor najstnika: ne vsiljujte se brezskrbno, potrkajte na vrata, če so zaprta; prosite za dnevnik vljudno in prijazno (ne odpirajte ga sami, saj bi to lahko bila norma v 1. do 3. razredu);

- dajte najstniku možnost, da sam okrasi svojo sobo. Naj izbere slog oblačil, pričesko. Če je potrebno, mu pri tem pomagajte ali poiščite nekoga, ki bi mu to pomagal profesionalno;

- iskreno hvala za kakršno koli pomoč, pohvala - pohvala - pohvala za vse dobre stvari, vendar "ne žonglirajte" - najstniki so zelo občutljivi na laži.

Pogosteje recite: "Zaupam ti", in seveda - zaupaj;

- poskušati preprečiti, da bi omejitve in prepovedi prevzele trajno "okamenelo" obliko, ki se z leti na noben način ni spremenila.

Občasno preglejte svoje trdne, načelne položaje, nekatere pa tudi s svojim najstnikom. Na primer: »Ali menite, da lahko v soboto spremenimo pravilo čiščenja in vi prevzamete odgovornost za čiščenje vaše sobe, ko se umaže? Zaupam ti!.

6. Zaljubljenost. Dve globoki notranji izkušnji - želja po ločitvi od staršev in občutljivost na navezanost - močno konkurirata v mladostniških duševnih procesih. Mesto v duši, ki so ga prej zasedli "idealni starši", je začasno prazno. Toda pogosto »sveto mesto« dolgo ne ostane prazno in vanj je vgrajena navezanost na oboževani predmet - najstnik se zaljubi. Nežni občutki se lahko pojavijo tako pri enem od vrstnikov kot pri idealizirani nedosegljivi podobi. Lahko je to slavna oseba ali nekdo, ki se srečuje v vsakdanjem življenju, vendar ne spada v otrokov ožji družbeni krog (zdravnik, sosed, zaposleni v kavarni, dijak, drugi bratranec, starejša sestra prijatelja itd …). V obeh primerih najstnik oboževanemu objektu pripisuje številne čudovite lastnosti, ki jih praviloma nima na vidiku. Pravzaprav se izkaže, da je "oseba fantazija", najstnik nanj projicira svojo idealistično idejo, s katero bi rad sodeloval v tesnih odnosih. Za takšno obdobje zaljubljenosti je bolj primerna opredelitev "bolečina" kot "prava ljubezen". Vrnitev v realnost se praviloma zgodi v šestih mesecih ali letu dni. Bodite blizu svojega najstnika v njegovi simpatiji, z zanimanjem poslušajte njegove občutke (če jih delite), v nobenem primeru ne razvrednotite ali se smejte njegovim občutkom. Najstnik bo doživel stanje zaljubljenosti, občutil bo podporo staršev, nato pa se bo možnost za zgodnjo poroko prestavila na tiste čase, ki so za to ugodne. Odraščajoča oseba bo doživela zelo koristno izkušnjo, ki bo koristna za prihodnje odnose: sladka ljubezen, živahna strast lahko zakonito živi od začetka do konca, medtem ko sploh ni potrebno, zanašajoč se na goreča čustva, ustvariti družino vsakič!

Kaj je lahko zaskrbljujoče za starše v času, ko se zaljubijo v svojega najstnika?

Verjetno je to možnost spolnih odnosov, njihove posledice. Precej pošteni strahovi. Vprašanje otrokove ozaveščenosti je naloga staršev in zelo dobro bi bilo, če bi se otrok na pragu svojega aktivnega spolnega razvoja že zavedal značilnosti in posledic spolnega odnosa. Pred-adolescenca (10-13 let) je najprimernejša za obveščanje otroka o spolnem življenju, saj je psihološka zaščita pri otrocih še vedno zelo močna in občutljive informacije se absorbirajo mirno, z naravnim zanimanjem.

Lahko se pogovarjate o seksu, pri čemer se zanašate na posebno otroško literaturo ali po lastnih besedah, prav tako pa lahko v kontekst filma dodate erotične prizore, ki bi jih otrok po nesreči videl, dodali komentarje in pojasnila. Otrok bi moral v vaših razlagah čutiti čustvenost in razumeti, da je to naravno. Ne odlašajte, ne bodite sramežljivi in naj vas takšni trenutki ne ustrašijo. V nasprotnem primeru bo otrok upošteval vaš odziv na takšne informacije, naučil se bo tudi biti v zadregi poleg vas in potešil svojo žejo po zanimanju za spolne odnose na kakšnem drugem mestu, kjer morda ne bo pravilno razsvetljen. O seksu in njegovih posledicah bi se moral otrok učiti od bližnjih ljudi. Pri mladostnikih je psihološka obramba zaradi visoke ravni hormonov, velike količine energije in agresije znatno oslabljena, zato slabo zaznavajo informacije.

Najstniška spolna energija se pri plesu dobro izprazni. Prekomerna energija je koristna za preoblikovanje v telesno aktivnost in šport.

7. vrstniki. Najstniki imajo veliko potrebo po pripadnosti skupini

Želja, da bi bili v procesu stika, ne zapusti niti znotraj domačih sten - to ni ovira. Najstnik skuša komunicirati prek neskončnih telefonskih pogovorov, internetnega prostora, to je neke vrste način, da "zapusti dom", da se odmakne od starševskega varstva. Vaš najstnik ne bo nenadzorovano izginil - kje in navedite razloge za močno zaskrbljenost, če pokažete zanimanje za njegov družabni krog:

- spoštljivo govori o svojih prijateljih, ne kritiziraj;

- govorite o skupnih interesih vašega otroka in njegovih prijateljev;

- naj pripeljejo prijatelje domov, poskrbijo, da bo v hladilniku za goste vedno hrana;

- vedno bodi prijazen do prijateljev, izključi vzgojne vzgibe do njih (za to so tvoji starši).

Potrpežljivost in modrost ter dragi starši. Ne pozabite, da vas najstnik potrebuje, tudi če njegovo vedenje pogosto kaže, da to ni. Zdaj vam ni lahko, še bolj pa se bo vaš otrok notranje spopadel z aktivnimi spremembami. Zdaj ste psihološko veliko močnejši, stabilnejši in se bolj zavedate svojega najstnika. Pomagajte svojemu odraščajočemu otroku v tem težkem obdobju in čez nekaj časa se boste gledali s popolnoma drugačnimi očmi, z razumevanjem, skrbjo, podporo in občutkom zaupanja.