Jaz Ali Ti?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Julia Stulova

Jaz ali ti?

Se je v vašem življenju že zgodilo, da je vaš odnos z nasprotnim spolom postal bolj kot igra dohitevanja? Partner beži pred intimnostjo in predanostjo, jaz pa dohitevam: poskušam dokazati svojo ljubezen in doseči vzajemnost. Ali pa moj partner nenehno posega v mojo svobodo, me poskuša vleči v verigo obveznosti, jaz pa se v begu skrivam zaradi številnih izmišljij, "zakaj zdaj ni čas in zakaj se vse ne bo zdelo zgodaj". Pobeg in dohitevanje. Večna drama nesrečne ljubezni. Že dolgo znano, a še vedno nerešeno.

In če ste bili na mestu enega izmed njih, tekača ali lovca, potem vas bo morda zanimalo vedeti, kam tečejo? Toda najprej ugotovimo, kdo so?

Runaway in Catch-up sta dve vlogi v soodvisnem odnosu. Med seboj so povezani z vezmi čustvene odvisnosti. Dve polovici ene celote.

Tisti, ki ga dohiti, živi v hitrem menjavanju erotičnega navdušenja (zaljubljenosti) in razočaranja. Najpomembnejša stvar v stanju zaljubljenosti je idealizacija in občutek zlitja, ki ju Ujemljivi doživlja kot višino blaženosti, največjega užitka. Tisti, ki dohiti naivnost dojenčka, verjame, da je moč samo njegove brezmejne strastne želje dovolj, da doseže tisto, kar želi od partnerja. In se tako postavi v suženjsko odvisnost od partnerja.

Razočaranje in razvrednotenje partnerja sta neizogibna. Nato se cikel ponovi z enakim izidom.

Begunec, nič manj kot Ulov, potrebuje ljubezen in skrb, vendar to skriva za masko samozadostnosti.

Ima naslednje vedenje:

- precenjen odnos do pomembnega drugega, ki se mu zunaj izogiba;

- bližina notranjega življenja od pomembnega drugega zaradi projektivnega strahu (želja se pripisuje drugemu) pred njegovim nadzorom in "absorpcijo";

- oblikovanje substitucijskih odvisnih odnosov z drugimi ljudmi.

Soodvisnost med Lovcem in Pobeglim se lahko razvije že od samega začetka odnosa. Oblikuje se začaran krog: več aktivnosti, kot jo pokaže Ulovitelj, bolj se Begunec odmakne od njega in tako poveča partnerjev strah pred zavrnitvijo in opustitvijo ter spodbudi njegovo aktivnost. Konflikt interesov se stopnjuje, v določenem trenutku za Beguna postane tako neznosno, da pobegne v novo odvisnost. Nova odvisnost se lahko razvije iz druge osebe, stvari, alkohola, dela, iz procesa vzgoje prejšnjega partnerja. Namen nastanka nove odvisnosti je prehod v razmerje, ki je za njegovo intimofobijo manj nevarno.

Pomembno je, da eden ne živi brez drugega. Tudi če se združita dva ulovljena, bo eden od njiju dohitel močneje, drugi pa bo slej ko prej začel bežati. Če se zbližata dva pobegla, se lahko med njima razvije prijateljstvo, vendar intimno-osebni odnosi ne bodo znova uspeli.

Jaz sem kot ti

Kljub navidezno veliki razliki, Dohitevanje in Pobeg trpita za istimi težavami: pomanjkanjem intimnosti in zaupanja v njune odnose s pomembnimi drugimi. Počutijo se neprecenljive in nepotrebne, vendar ne morejo ustvariti intimnih odnosov z neodvisnimi ljudmi in jih ne zanesejo, saj jih imajo za neprivlačne, nezanimive. Pri drugih ljudeh jih pritegne tisto, kar, prvič, nostalgično znano, drugič, daje upanje za uresničitev otroških fantazij in tretjič, obljublja, da bo zacelilo rane, ki so posledica otroških predmetnih odnosov. Tisti, ki bežijo, so selektivno družabni, niso nagnjeni k stabilnim osebnim odnosom in pogosto živijo sami.

… spet jaz?

"Spet jaz" pride v trenutku, ko razumete, da skušate ne biti Lov, postanete Pobegli in obratno. Sklep je preprost, nemogoče se je osvoboditi soodvisnosti s poskusom spremembe odnosa s partnerjem. Kako drugače?

Vrnimo se k vprašanju, ki smo si ga zastavili na začetku: kam tečejo? To vprašanje vsebuje odgovor. Pobegni in dohitej sta načina, kako doseči ljubezen in skrb. Zato se ni treba ukvarjati z odnosom ali partnerjem, ampak s potrebo po ljubezni in skrbi.

Kaj je narobe"? "Ni tako" je, da je ta naša potreba po naravi podobna potrebam po ljubezni in skrbi za otroke. "Ni tako" je občutek otroštva in neuspeha, ki se skriva za temi potrebami. "Ni tako" je naša nezavedna želja, da bi še naprej ostali otrok in na koncu zmagali v boju za ljubezen do druge osebe. Takrat lahko odrastemo. Zaupanje, da "če me ima nekdo rad, potem lahko naredim karkoli." Podobno kot zaupanje pošasti iz pravljice "Lepotica in zver" in nekaterih drugih pravljic. Že od malih nog nas moti ideja, da si je treba zaslužiti ljubezen in srečo. Da ni dovolj samo biti, je nujno biti prepričan. Zato poskušamo postati prepričani in garant tega, kar smo postali, je ljubezen druge osebe. Po tem si lahko že "bil" tako, kot si želim. Zasluženo. Večni boj, da bi bili sami. Tako kot v vsakem boju tudi v njem ni zmagovalcev ali poražencev, zato postanem nekako določen in preprosto neham biti sam. Začaran krog.

Mi

Naklonjenost do drugega temelji na podobnostih z njim. Če »nikogar ne maramo« ali »z nikomer ne delamo«, potem najverjetneje nimam rad sebe in ne morem izboljšati odnosov s samim seboj?

Obstaja tretja pot med pobegom in fuzijo. Pot do sebe je pot do drugega. Bolj ko se približujem sebi, bolj se lahko približam drugemu (to pot sem že prehodil s sabo, zato zdaj vem, kako!). Bolje ko spoznavam, razumem in čutim samega sebe, bolje razumem in čutim drugega (spet z uporabo izkušenj dela s samim seboj). Bolj ko odraščam sam, bolj vidim odraslega v nečem drugem. Če svoj odnos s samim seboj spremenim iz boja v intimnost, kaj mi bo preprečilo, da bi v svojem odnosu z drugim storil enako.

Sva jaz in jaz. Tako čutim sebe. Pogosteje ljudje temu rečejo samozavest. Če imate nizko samopodobo in se pogosto grajate, kako se počutite do sebe? Zakaj bi potem vaš partner do vas ravnal drugače? Če se sami bojite intimnosti in odgovornosti za intimnost, zakaj bi potem vaš partner vse to obravnaval drugače?

Včasih želimo, da namesto nas opravi nekdo drug. Da bi nas nekdo ljubil, začel skrbeti za nas, postati močan in nam dovoliti, da smo šibki (ali obratno).

Prijatelji mojih prijateljev imajo čudovitega otroka. Ko je bil star približno tri leta, je na vse besede odraslih rekel: »Tukaj sem! Tukaj! " Neodvisnost (neodvisnost, notranja svoboda) se začne s tem "jaz sam!" Kdo se te bo naučil ljubiti? Kdo se bo naučil skrbeti za vas? Kdo se bo naučil skrbeti za vas? Kdo se vas bo naučil ceniti? Kdo vas bo vsega tega naučil?

Šele potem sva ti in jaz.

Na podlagi knjige G. V. Starshenbaum Odvisnost. Psihologija in psihoterapija odvisnosti «.