Strahovi, Ki Vam Preprečujejo Začetek Odnosa Srečnih Parov. 1. Del

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Poglavje 1

Bojim se zavrnitve

Ta strah izvira iz čustvenega odziva na zavrnitev. Marsikdo sploh ne razume, kaj je zavrnitev. Toda vsakič, ko se soočijo z zavrnitvijo, jo dojemajo kot osebno zavrnitev. Zaradi tega je zelo težko in boleče prenašati zavrnitev, sami pa se soočajo z dejstvom, da sploh niso sposobni zavrniti.

Posledice tega nesporazuma in zaskrbljenosti zaradi "zavrnitve" so naslednje:

Partner se »ne sreča«.

Nezmožnost pokazati svojo spolnost.

Strah in odrevenelost takoj, ko je kdo pozoren.

Zdi se, da s svojim umom razumete, da se v primeru zavrnitve ne zgodi nič groznega, ampak z reakcijo, ki pride, kot da se je nemogoče spoprijeti.

Če želite premagati ta strah, morate razumeti, da izvira iz dvoma vase (pogosto zaradi pomanjkanja izkušenj). Seveda se morate najprej naučiti, kako se zavrniti. To bo vodilo k bolj samoizkazovanju in ustvarilo izkušnjo razumevanja, kaj v resnici je zavrnitev. In v primeru, ko vas bodo zavrnili, boste to začeli sprejemati s spoštovanjem in vrednostjo do sebe in izbire druge osebe. Prenehalo se bo doživljati kot osebna zavrnitev z občutkom, da nisem v redu.

V odnosih in pri poznanstvu, tako kot na drugih področjih, je pomembno usposabljanje za zbliževanje, komunikacijo, zaupanje, razumevanje sebe v odnosu in druge osebe.

In končno, kaj je zavrnitev?

Zavrnitev je popolna izbira, izjava, ki temelji na odsotnosti potrebnih zahtevanih meril. Tisti. to ni zavračanje vas osebno, ampak le neusklajenost mnenj (in to sploh ne pomeni, da niste seksi ali slabi, ali niste lepi ali kaj povsem narobe z vami). Zavrnitev samo pomeni, da se je druga oseba odločila drugače od vaše (na primer, zdaj si morda želi osamljenosti in se ne bo šel zabavati z vami).

Zavrnitev je izjava o vaši izbiri, ki v določenem trenutku drugi osebi ali vam ne potrebuje tega, kar lahko vi (ali druga oseba) ponudite.

Naučite se izražati sebe, reči »ne« in potem bo veliko lažje doživeti zavrnitev. Postalo bo jasno, da oseba pogosteje zavrne določeno ponudbo, nekaj, s čimer ni na poti. Sploh vas ne zavrača in tega se vam ni treba bati, ampak le naučiti se morate spoštovati svoje meje psihološkega udobja in meje druge osebe.

Upam, da vam bo sprememba odnosa do zavrnitve resnično pomagala prenehati ustvarjati meje v komunikaciji in se začeti spoznavati.

2. poglavje

Bojim se, da ne ugajam

Najprej morate pojasniti, da je strah pred tem, da vam ne bo všeč, najpogosteje povezan z nasprotnim spolom. Tisti. ne bojimo se samo, da ne bi bili všeč, ampak se bojimo, da ne bi bili všeč nekomu, ki nam je bil že všeč (torej je to spet isti strah pred zavrnitvijo).

Ženske so bolj nagnjene k samopregledu in iskanju razlogov za zavrnitev, zavračanje same sebe. Ženske se še posebej želimo "ujemati". Toda ves paradoks je v tem, da se takoj, ko izgubimo sebe, svojo edinstvenost, izvirnost, začnemo »dopisovati« zaradi prejemanja komplimentov in priznanja drugih, najpogosteje se srečujemo z zavrnitvijo. Kar vodi do še bolj vztrajnega dela na sebi.

Kako izstopiti iz tega kroga? Seveda morate dobro delati na samopodobi, sprejemanju sebe in sposobnosti, da ste zadovoljni s sabo, se naučite napolniti z energijo in postaviti svoje osebne meje. To sprejemanje sebe vam bo omogočilo mirno doživljanje trenutkov, ko vas nekdo ne mara: »No, ja, nekdo me ne mara, ki ima drugačno pot in drugačno izbiro. V redu je. Kar potrebujem, bodo zagotovo z menoj ljudje, ki me bodo zanimali."

Ne smemo pozabiti, da oseba izraža svoje mnenje o vas, svoje dojemanje vas, kar je v nasprotju z njegovimi ideali, pričakovanji, vzorci itd.

Mnenje katere koli osebe, tako kot njegova zavrnitev, je o sebi, ne o tebi!

Samo zaradi dejstva, da se znajdemo v premiku prioritet nekoga drugega, mnenja druge osebe pa nam postanejo dragocenejša od našega življenja in naše izbire - dobimo strah, da ne bomo »takšni« zavrnitve in negativnih izkušenj.

Seveda ta resen strah morda ne bo izginil le iz mojega sklepanja, ker travmo zavrnitve, zapuščenosti oseba najpogosteje dobi že zelo zgodaj, najpogosteje pa od tistih ljudi, od katerih je življenje odvisno (od staršev). Zato se kasneje igra, kar ji preprečuje približevanje ali celo začetek romantične zveze.

S tem pristopom k odnosom (strah, da vam ne bo všeč) podzavest razume približevanje z drugo osebo kot izjemno nevarno situacijo in jo "zaščiti" pred ponavljanjem travmatične izkušnje.

Če v sebi odkrijete takšen strah, je bolje, da se z njim spopadete tako, da se obrnete na pomoč izkušenega psihologa, ki vam bo pomagal spoznati, sprejeti in se ljubiti. Zavedajte se, da ste odrasla oseba, ki ne potrebuje več preživetja s svojimi starši, svobodna je pri vaših odločitvah, svobodna. In potem bodo romantični odnosi v podzavesti zaznani kot razumevanje novih zvezd, višin, izkušenj. In pripravljenost zanje bo večja.

POGLAVJE 3

Bojim se, da bom razočaran

Ta strah se spet nanaša na našega zaščitnika, na našo vseprisotno podzavest. O strahu pred bolečino, izgubo in doživljanju negativnega spektra čustev. Na svojih treningih pogosto govorim, da brez sposobnosti doživljanja žalosti, jeze, strahu in bolečine človek ne more doživeti veselja, ljubezni in užitka. Poti (ali nevronske povezave), po katerih tečejo veselje, užitek, ljubezen, imajo pasovno širino v obe smeri. Na primer, jeza in ljubezen imata iste nevronske povezave, da posredujeta signal na področje našega zavedanja (žalost in veselje sta tudi povezana, strah je bolečina in užitek). In če ne moremo doživeti negativnih čustev, potem sčasoma preprosto prenehamo doživljati vsa čustva. Ta anatomija naših čustev je bila ustvarjena za tisto, kar smo lahko čutili: kjer se dobro počutimo in kjer se slabo počutimo - svojo edinstveno pot. Sposobnost doživljanja negativnih čustev jih olajša doživljanje in dokaj kratkoročno. Toda mnogi ljudje jih načeloma nočejo doživeti, zato se kopičijo in postanejo precej travmatični. Seveda so negativna čustva povezana z bolečimi izkušnjami, kar vodi v nepripravljenost, da bi jih doživeli, vendar je to povsem ločena tema. Za zdaj se bom osredotočil na razočaranje in tu dodal zamere. Ker gredo z roko v roki drug z drugim.

Ko se na nekoga navežemo in ta ne izpolnjuje naših pričakovanj, to kaže na pojav razočaranja v zvezi s to osebo. In tu sta dva načina: 1) narediti nekaj s svojimi pričakovanji in kategoričnostjo, če nam je oseba res draga, 2) ali zaupati našemu razočaranju.

Funkcija razočaranja je, da začasno zapre kanal ljubezni, odstrani rožnata očala, t.j. da smo lahko v odnosih trezni. Ko ste doživeli razočaranje, se odločite - kaj želimo v odnosu s to osebo, takšno, kot je.

To pomeni, da se ne smete bati razočaranja, ta občutek je pomočnik, ki strezni, pomaga priti do samozavedanja, ostati v treznosti in videti vse v novi luči. Razočaranje vedno vodi do novih odločitev in sprememb. Dovolite si to doživeti - to je obdobje razmišljanja o starem, zavračanju nepotrebnega in prizadevanju za novo.