Kako Podpreti Drugo Osebo V žalosti Ali Krizi

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

"Najhujša stvar za človeka pri uničevanju udarcev niso sami udarci, ampak dejstvo, da človek v takšni situaciji ostane popolnoma sam" (c).

To frazo sem slišal od prijatelja, ki mi je povedal, kako se je moral počutiti med najmočnejšimi šoki v življenju. Nimam pravice povedati podrobnosti njegove zgodbe. Rekel bom le, da je ta zgodba povezana z izgubo najbližje osebe in odločitvijo o izklopu naprav, ki podpirajo življenje

Podrobnosti te zgodbe mi zdaj niso tako pomembne kot tisto, kar mi je najbolj padlo v oči - odzivi ljudi okoli mene.

Moj prijatelj v tej situaciji ni bil dobesedno sam. Okoli njega so bili ljudje. Fizično. Toda niti ena oseba ni mogla ostati z njim v njegovi žalosti in jo deliti.

Vsi so mu govorili različne stvari: moje sožalje, počakaj, vse bo v redu, razumem te, naredi to, naredi tisto, a z mano … čas zdravi, ne skrbi in druge besede, ki v obdobju ranljivost praviloma nikakor ne ublaži trpljenja … Včasih ustvarijo občutek, da je okoli toliko ljudi, a ostaneš sam s svojo žalostjo. In nosite, dokler lahko. Včasih ga nosiš tiho in še dolga leta po takšni podpori, da je nihče več ne bi podprl.

Večina ljudi, ki izgovorijo zgornje besede (na primer "počakaj", "vse bo v redu"), doživi absolutno pristen podpor. Toda zakaj iskrena želja po podpori, izražena s temi besedami, ne prinaša pogosto olajšanja? In kako ga potem lahko podprete drugače?

Odgovor na drugo vprašanje je po eni strani preprost: samo bodite z osebo.

Po drugi strani pa je "samo biti" mogoče le, če imate dostop do svojih najglobljih občutkov in če imate dovoljenje, da sami doživite zelo globoke, žalostne občutke.

Biti z drugim v svoji žalosti pomeni opaziti njegovo zmedenost, depresijo, bolečino, jezo, obup in žalost ter ostati samo mirno in vključujoče.

Česa ne bi smeli storiti, če želite podpreti

- ne obračajte se k dejanjem (na primer pri spodbujanju »drži se!« ali »zadrži« je poziv k dejanju.

- ne dajte nasvetov, če jih oseba ne prosi ("naslednjič naredi to" ali "zdaj se moraš odvrniti in misliti samo na dobro")

- ne vlecite v racionalno (pogosto ljudje poskušajo najti nekakšno racionalno razlago, ki bi morala nekako pomagati. Na primer: »Bog ne daje tistih testov, ki jih ne morete vzdržati.« To ni res. Vsi testi niso uspešni. Ni mogoče najti izhodov za vse krize in človek v krizi to očitno čuti);

- rešiti osebo pred predlogov (na primer "vse bo v redu." Pravzaprav je lahko drugače);

- Ne razvrednotite izkušenj osebe tako, da vnesete svoje izkušnje ali izkušnje drugih. Kajti to je že očitna devalvacija, ne podpora. Bistvo je, da so izkušnje, viri, občutljivost in konteksti vsake osebe edinstveni. Enega in istega dogodka v različnih obdobjih, tudi iste osebe, je mogoče doživeti na različne načine. Kaj lahko rečemo o izkušnjah različnih ljudi vseh izkušenj. Primerjava izkušenj nekoga z izkušnjami žalostne osebe ali osebe v krizi je zelo strupena podpora. To vključuje tudi sporočila "Razumem te" ali "Tudi jaz sem imel to". Ne bi mogli imeti enakega - ste druga oseba, ste v popolnoma različnih kontekstih, imate popolnoma drugačno, edinstveno miselno organizacijo. Tako kot druga oseba. Vaše izkušnje in izkušnje so seveda lahko nekoliko podobne, vendar niso enake! In v resnici ne boste mogli popolnoma razumeti Drugega. Lahko pa sprejmete drugega v tem, kar se mu zgodi. To je najpomembnejši del podpore - omogočiti človeku, da je takšen: obupan, zmeden, ogorčen, žalosten, ranljiv, šibek, razdražljiv, bolan z vso dušo.

Biti miren in vključujoč z drugim pomeni spoštljivo in empatično ostati z osebo v tem, kar se ji dogaja. Sama po sebi je tako redka sposobnost v kriznih razmerah zelo velika podpora ljudem, ki so v ranljivosti.

Kaj je še lahko učinkovita podpora za osebo?

- Podpora za pogovore o žalosti, izgubi, krizah in težkih izkušnjah.

Oseba v žalosti ali krizi lahko večkrat ponovi isti dogodek, iste misli. To je v redu. Pomembno je, da ga v takšnih pogovorih ne zapirate, ne prevajate teme, ne namigujete, da morate razmišljati le o dobrem. Dajte mu možnost, da varno (brez amortizacije in prepovedi) govori o zelo globokih temah, povezanih s težkimi izkušnjami (sram, žalost, žalost, šibkost, samomorilne misli in impulzi, jeza itd.) Pa tudi o smrti, samomoru, možnem grozni razvojni scenariji dogodki) je zelo pomembna podpora, ki oddaja pravico do popolnega izražanja osebi, delitve ne le lahkega, veselega in prijetnega, ampak tudi grozljivega, motečega, zastrašujočega, srčnega.

Zgodi se tudi, da se ljudje trudijo, da ne govorijo o nobenem travmatičnem dogodku. Tako kot zato, da se ne razburjate in ne razburjate drugega. Toda v resnici je zelo koristno govoriti o tem, kaj se je zgodilo, razpravljati o tem, kaj se je zgodilo s tega in s tega zornega kota, se spominjati, deliti. Kajti to omogoča tako izmenjavo izkušenj in izkušenj, kot tudi njihovo splošno doživetje, doživetje.

- Klicanje stvari s pravimi imeni. Pogosto v kriznih situacijah obstaja želja, da dogodka ne bi več poimenovali z njegovim imenom. Na primer, namesto "umrl" pogosto rečejo "odšel". Namesto "ubil se" pravijo isto "ni več". Namesto "depresija", "kriza", "depresija" pravijo "ne počutim se dobro", "pri tebi ni vse v redu."

Klicanje stvari s svojimi lastnimi imeni je velika spodbuda. Ker resnica stoji za tem. To pomeni, da vam omogoča, da prej ali slej sprejmete in živite.

- V akutnih pogojih je prisotnost drugih za človeka zelo pomembna. Toda samo tista prisotnost, pred katero se vam ni treba braniti (glejte "česa ne storiti"). Zato je biti skupaj z drugimi ljudmi (spet, če se ne zmočijo) zelo podporna manifestacija.

- Dovolite sebi ali osebi, ki doživlja izgubo ali krizo, da preživi jezo. Tudi če je ta jeza na Boga, na vesolje, na ves svet, na pokojnika, na karkoli! Ne ovirajte teh občutkov. Niti Bog, niti vesolje, niti svet, niti pokojnik še nikoli niso trpeli zaradi takšnih občutkov. Veliko ljudi je trpelo zaradi zatiranja teh občutkov.

- Pomembno je tudi vedeti, da ima lahko človek v kriznih situacijah različne reakcije in stanja, ki so normalna. Z drugimi besedami, če je človek pretirano razdražljiv, se jezi, se umakne od drugih, pogosto joka, doživlja vse mogoče psihosomatske simptome, vidi nočne more, doživlja neznosne bolečine, šibkost, ranljivost - TO JE NORMALNO.

To pomeni, da takšnih izkušenj ne smete zatreti z vodko, baldrijanom ali drugimi zdravili (le če jih predpiše zdravnik in so povezana s kroničnimi boleznimi, ki predstavljajo tveganje za poslabšanje zdravja).

Z drugimi besedami, intenzivnosti izkušenj ne smete zmanjšati. Kajti če jih utopite, obstaja možnost, da bo kriza prešla v kronično fazo. In potem brez strokovnjaka skorajda ne bo mogoče prebroditi vsega potlačenega. Zato, če človek kriči, se trese, prisega, se jezi, kriči, se razdraži, zajoka na luno od žalosti, ne smete zatreti tako akutnih manifestacij. Bolj ko je kriza hujša, bolj boleča je izguba, bolj naravno je, da so boleči in akutni občutki. To je zelo ustrezen odziv na to, kar se je zgodilo.

- Ne ocenjujte, kaj se je zgodilo. Vrednotenja so racionalizacija, torej izogibanje občutkom. Krize in izgube nimajo ničesar racionalnega. Obstajajo le v življenju vsakega človeka. Ni se jim mogoče izogniti.

- Pazi, pozorno opazuj svoja stanja in izkušnje. Običajno razvrednotenja podpore, kot so "vse bo v redu", "počakaj" itd., Izvirajo iz pomanjkanja izkušenj s podporo samemu sebi. Z drugimi besedami, pogosto podpiramo druge na enak način, kot smo nekoč podpirali nas. In naša kultura zdaj nosi globalno prepoved ti. "negativne izkušnje" (žalost, jeza, obup, žalost, zmedenost, nemoč itd.). Kaj je najboljši način, da občutka ne doživiš? Najpogostejši je povezan z odgovorom na vprašanje "kaj storiti?": Zdržati, zdržati, ne odložiti, ne obupati itd. To pomeni, da je nekaj storiti eden od načinov pobega. kakršen koli občutek.

Drugi priljubljen način, da se izognete svojim občutkom, je iti na racionalno raven. Logično si vse razloži. Na primer, "kaj je smisel, da padeš v obup?", "Kaj je smisel biti jezen?" No, ali poiščite harmonične teorije o karmi, dharmi, astrologiji, ezoteriki in drugih. Mimogrede, nimam nič proti karmi, dharmi, astrologiji, ezoteriki in podobnemu. Sem proti samoprevari. Dejansko se karma, dharma, ezoterika ali kaj drugega pametnega na teh mestih pogosto nadomestijo ne zato, ker bi imeli tam, ampak zato, ker je nekakšna anestezija, torej zaščita pred izkušnjami. To je tako, kot če bi zob bolel, če bi jemal zob. Intenzivnost bolečine se zmanjšuje, vzrok pa ne, nikamor ne gre. Prav tako energija občutkov ne izgine nikamor iz racionalizacij. In če občutke zatirate dlje časa, se lahko prelijejo v najrazličnejše simptome, od psihosomatskih izkušenj (psoriaza, razjede, astma, bolezni srca in ožilja itd.), Končajo z napadi panike, povečano tesnobo, nespečnostjo, nočnimi morami in druge duševne manifestacije …

Kako torej čutite željo, da bi človeku v ranljivosti povzročili racionalno dobro, prisluhnili sebi: in iz kakšnega občutka mu želite nekaj razložiti? Morda se v vas dvigne vaš neživljen obup? Ali jeza? Ali žalost?

Srečanje z akutnimi izkušnjami drugih nas neizogibno spremeni v lastne akutne izkušnje. Prepričan sem, da ima vsak izkušnje. In podpore za takšno izkušnjo je v okolju vedno manj.

Se spomnite na primer, kako je bilo v preteklosti običajno zakopavati? Celo dvorišče je vedelo, kdo je umrl. Jeklene veje so ostale na cesti, odigran je bil pogrebni pohod, žalujoče so opravljale podporno funkcijo za žalujoče. Odpiranje pokojnika, dotik hladnega telesa, metanje zemlje v grob, stoječi posnetek vodke, ki ostane nedotaknjen, obrnjen v resničnost - osebe ni več. Tema smrti je bila zakonski del življenja. Črne obleke žalujočih so bile signal za njihovo ranljivost. 9 in 40 dni sta določitvi določenih obdobij po izgubi, kriznih obdobij, v katerih je podpora najbolj potrebna. In vsi sorodniki so se usedli za isto mizo, se spomnili pokojnika, skupaj jokali, se smejali in se na različne načine odzivali na pokojnika.

Zdaj tradicije, ki so namenjene žalovanju in preživetju kriz, postopoma izginjajo. Zdaj se vse več pozornosti namenja nečemu racionalnemu in "pozitivnemu". Ni časa za žalovanje. In ta trend vodi v dejstvo, da je zdaj epidemija depresije in anksioznih motenj. Še več, tudi pri hudih duševnih motnjah se njihova vsebina spreminja. Na primer, v preteklosti so paranoične blodnje sestavljali kompleksni konstrukti in vrste logičnih vezij. Zdaj je zelo preprosto. Brez zapletenih vohunskih modelov z dokazi o izrezkih iz časopisov. Dandanes lahko pogosto nosite pokrovček iz folije, tako da valovi ne prodrejo v možgane.

Simptomatologija mnogih duševnih motenj se spremeni. In vse to kot celota je simptom kulturne spremembe odnosa do doživljanja občutkov.

Zdaj je v modi zatirati depresijo z antidepresivi, ne da bi preučili razloge, zakaj je nastala - depresija -.

Zdaj pogosteje ne najdete skupnega joka nad žalostjo, ampak "potegnite se skupaj, krpa! Še vedno morate delati. Nahranite svojo družino. Ostanite v formi."

In vse te težnje, povezane s pomanjkanjem časa za žalovanje in življenje z grenkimi občutki, nikoli ne izboljšajo psihološkega počutja ljudi.

Zato vas pozivam, da na vse možne načine ravnate z različnimi občutki in občutki drugih ljudi z veliko pozornostjo in spoštovanjem.

Skrbi zase.