Kaznovanje Z Molkom

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vseeno bi "pomagalo" ….. Kaj je poleg telesne bolečine lahko bolj neznosno od moralne, če tvoj, topel in prijeten starš gleda skozi tebe ?? Nisi! Mrtev si! Ne, ne pretiravam, ravno tak občutek se usede v malega "kriminalca", ki je kršil družinsko listino in naletel na "ne pogovarjam se s tabo!" od očeta ali mame, včasih pa tudi od obeh staršev skupaj. Ne obstaja več, ne obstaja. Zapostavljeni otrok je prikrajšan za podporo staršev. Starš odraža otrokove občutke, otrok gleda v ta odsev, kot v ogledalo, in nenadoma se v ogledalu pojavi le praznina. Brez razmišljanja, brez mene.

Prav tako je prikrajšan za zaščito. Brez pozornosti - pred svetom sem brez obrambe.

Ja, naslednjič bo znova in znova razmišljal, ali naj to stori ali ne, da ne bi spet naletel na to steno hladne tišine.

Poglejmo vzroke za kršitev, ki se je zgodila. Noben otrok se ne rodi z namenom, da bi škodoval svoji družini. Običajno je napačno vedenje poskus ali izbruh čustev. Če otrok enkrat naredi nekaj narobe, mu bojkot nikakor ne bo pomagal, da ne bi ponovil napak. Tudi če po obdobju tišine starš spet komunicira, je otrok zaradi te okoliščine tako navdušen, da težko zazna govor. Če se prekršek večkrat ponovi, potem je to zanesljiv znak, da se v družini nekaj dogaja, otrok je vremenska lopatica, vredno je razmisliti o tem, kaj se je na splošno zgodilo v družinskih odnosih.

Z otrokom se ne pogovarjajo, da bi pokazali svoj položaj nezadovoljstva, morda zamere, da bi poudarili njegovo krivdo. Mnogi ga imenujejo: "Naj razmisli o svojem vedenju."

Večkrat si očita, da je naredil nekaj, česar ni mogoče vrniti, in si pridobi strah pred napako. Ali kipi od jeze, ker ne misli, da je bila kazen pravična, in ga nočejo poslušati. Pridobi pa tudi številne življenjske lekcije, ki ga bodo nezavedno mučile več let. Zdaj ve, da v življenju ni zanesljive starševske figure. Prijazen in podpirajoč starš lahko v hipu postane hladen, odmaknjen, "odneha". Starševsko podobo lahko v prihodnosti dojemamo tudi kot šibko, nezanesljivo. Ko se zgodi prava katastrofa, otrok ne bo prišel in ga rešil.

Zapuščena, poteptana je enaka bolečina kot zaradi udarca. To pomeni, da mora biti v življenju vedno dober, sicer bo odšel, ker so ga le tako pripravljeni sprejeti. Ni vam treba biti sam, biti morate dobri do drugih. To je močan notranji konflikt: želite biti sami, vendar je nevarno. Kam bo ta konflikt pripeljal, je težko napovedati.

Spomnil se bo občutka, ko ga bo starš pogledal. Da, močno orodje, ki pomaga … Pomaga narediti vsaj nevrotičnega, pač pa mejnega pacienta za pisarno analitika. Kaj je mejni bolnik? Preprosto povedano, to je tisti, ki ne more združiti podobe sebe in podob pomembnih drugih, vsaka oseba je zanj razdeljena na pol in v vsakem trenutku svojega ljubljenega dojema drugače: zelo dobro ali zelo slabo, popolnoma pozabil na svojo drugo predstavitev. Poleg tega ima oseba z mejnim duševnim delovanjem težave z izražanjem čustev in gradnjo odnosov: hoče in noče biti blizu. In zanj je zelo težko. Vse besede, izrečene v bližini, dojema kot izrečene negativno in naslovljene nanj. Vedno bo gradil in uničeval odnose, se zmedel vase in veliko trpel.

Italijanske strasti z razbijanjem jedi so zelo otroška rešitev vprašanj, k temu ne kličem, vendar je manj travmatična kot inteligentna tišina. In manj sadistično. V prvem primeru so vsi kričali pod enakimi pogoji, še posebej, če je vsak trdil zase. V drugem primeru je bil otrok v ledenem peklu, prikrajšan za podporo in odobravanje.

Nauči se obnašati dobro, vendar je ta trening sestavljen iz sposobnosti, da si nadeneš masko dobrega fanta / deklice, skriješ čustva, v strahu, da bi govoril resnico. In takšni vzorci bodo ostali. In od že odraslega moškega ali ženske bi pričakoval povsem drugačno vedenje. Pri terapiji se pojavljajo situacije s "negovorljivimi starši" v takšnih fobijah, kot je strah pred napadom od zadaj, padcem nečesa na glavo in drugimi dogodki, ki nenadoma in ostro povzročajo bolečino. Upoštevajte, da je to strah pred fizično ostro bolečino in uničenjem, čeprav se z otrokom preprosto nista pogovarjala.

Otroci se drugače odzovejo na to, da se z njimi ne pogovarjajo. Otrok, ki je bolj samozavesten v ljubljenih, se bo upiral, poskušal govoriti, jokati, risati ali pisati zapiske mami ali očetu in jih potisniti pod vrata, morda bo še naprej nesramen ali naredil nov prekršek - bori se za pozornost, ker prestrašen je, a še vedno verjame v zanesljiv objekt, celo pripravljen je sprejeti vrsto krikov, če le pozornost, če ne le občutek svoje odsotnosti. Ko se otrok skrči, skrije oči, se umiri, se trudi, da ga ne vidijo, se odreče kazni, doživi divje muke. In že je travmatiziran.

Še posebej iznajdljivi starši čakajo, da otrok prosi za odpuščanje. In morda ne bodo takoj odpustili. Želja po opravičenju je prostovoljno dejanje, ko je stisnjeno zaradi grožnje odtujenosti, je ponižujoče, še posebej nepošteno, ko je otrok prišel prositi za odpuščanje, vendar mu ni bilo odpuščeno.

Če želite otroku predstaviti pomen prekrška, se morate z njim pogovoriti. Premalo moči, se je prelomilo v krik, lajalo … Dogaja se, da smo vsi ljudje. Če krik ni nezaslišan (je to nekaj, kar lahko nadzorujete?), Potem je to le manjši problem v primerjavi s pretepanjem ali tišino. Pomembno je, da ostanete z otrokom, ko se moti, če vas bičanje ali ignoriranje spremeni v tujca, mu odvzame zaupanje, skrije čustva in dejanja, naredi se vam dobro tudi takrat, ko res morate biti malo slabi, in tudi to je včasih res potrebno … zraven je tako preprosto. In tako težko je. Starši sami včasih težko razumejo in prenesejo, kaj čutijo. Če ne govorite, je tudi skrivanje vaše zmedenosti in nezmožnosti obvladovanja otroka. Ni potrebe po zagotovilih, da je vse v redu, brez prisilnih nasmehov. V bližini je čustvena odprtost, jezni ste, vendar ste na voljo za stik, še vedno ste isti, čeprav ste jezni. In potem govorite in razpravljajte, poslušajte, odgovarjajte in ne berite predavanj. Otrok se uči s pogledom na vas, ga podpirajte v različnih situacijah. In bodite tam, ko se moti. Kako bo postal sam, če si ne bo dovolil narediti napak? No, starši sami se včasih lahko motijo, kako so brez tega? Sposobnost priznavanja svojih napak je veliko jasnejša od odpuščanja, prisiljenega v tišino.

Kratek povzetek.

Torej, ja, kazen z molkom se odlično obnese: starš dobi poslušnega otroka, po letih smo pacienti v pisarni. Boste nadaljevali?