Kako živeti Z Bipolarno Motnjo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Manično -depresivni sindrom je mnogim znan iz televizijske serije Homeland - glavna junakinja Carrie Matheson je trpela zaradi tega. Vera Reiner, opazovalka Buro 24/7, je Afishi povedala, kako živeti s takšno diagnozo v Moskvi

Kdaj točno se je začelo, je zdaj težko reči. Prvi manični napad, ki mi je dal vedeti, da je nekaj narobe, se je zgodil pred približno štirimi leti. Bilo je poleti, ko sem bil še na univerzi. Nato sem živel v hostlu, v veliki sobi s tremi ali štirimi dekleti. In zgodilo se je, da so v nekem trenutku vsi sosedje odšli domov, jaz pa sem v njem ostal sam. In šele po daljšem premoru sem spet začel slikati. Vso noč sem risal, tekel kadit, šel spat okoli 10-11 ure, se zbudil nekaj ur kasneje, šel v središče svojih prijateljev, z njimi pil vino, se vrnil - in spet sedel za mizo, na moje barve in izrezke iz revij. In po nekaj dneh je v takem ritmu vse to navdušenje začelo dobivati nezdrave oblike. Energija, ki je v meni vrela, se je spremenila v pravo psihozo. Strah me je bilo biti v tej prazni sobi tudi na svetlobi, strah me je zapreti oči tudi za sekundo, vsak šum me je prestrašil do neverjetne groze. Rešitev so bili izhodi na balkon, kamor smo vedno hodili kaditi, potem pa se je bilo še bolj strašljivo vrniti v sobo: zdelo se mi je, da lahko liki, ki sem jih narisal, lahko oživijo v vsakem trenutku - in to oni, spuščeni s papirnatih listov, bi me lahko čakali pred vrati. Pogledali so me, ko sem nekaj delal v sobi. Ni bilo več mogoče zaspati, tudi če bi hotel spati, in samo sem se tresel, medtem ko sem sedel na postelji in jokal. Mislil sem samo na eno stvar: naj se konča, naj se konča … Potem, ko se je res končalo, sem poskušal o tem povedati svojim prijateljem. Ko pa te pusti, se vse, kar se je zgodilo, ne zdi več strašljivo, ampak neumno. In vse, o tem se je vredno pogovarjati, se spremeni v nekakšno šalo in si pridobiš sloves tako norega umetnika: no, daš, samo ne začenjaj si rezati ušes, ha-ha.

Bipolarna motnja (bipolarna motnja) je skratka zamenjava manične in depresivne stopnje. Lahko se zamenjajo skoraj po urniku, redno ali pa pridejo in odidejo, kot želijo. Lahko se vlečejo dlje časa ali pa se pojavijo več dni in izginejo. Manije, tako kot depresija, so lahko blage - te se imenujejo hipomanija in so lahko hude, tudi z blodnjami in halucinacijami. Včasih se manija in depresija na splošno razvijeta hkrati, takšna mešana stanja pa so najhujša. Ker ste v globokem obupu in vaši možgani še naprej delajo po svojih najboljših močeh, ustvarjajo vse nove ideje, ena bolj grozna od druge - in če na primer v običajni depresivni fazi preprosto nimate moči sprejeti odločilen korak, kot je samomor, na katerega nenehno razmišljate, potem pri mešanih težavah s pomanjkanjem moči morda ne bo prišlo.

Manične faze vedno trajajo krajše od depresivnih, čeprav so (če ostanejo hipomanija) veliko prijetnejše - in vedno so mi bile všeč. Ti vzponi in padci, ko se zdi, da zmoreš vse, se sploh ne zdijo strašljivi - nasprotno, prijetni so in misliš, da je končno vse v redu, in želiš, da pridejo pogosteje. Začnete spati štiri ure na dan, a še vedno polni energije. Misli se mi vrtijo v glavi z neverjetno hitrostjo, ideje se porajajo ena za drugo. Ob 4. uri sem na primer pisal delovna pisma v duhu: "Pozdravljeni, tukaj je moj seznam super idej, naj napišem teh 15 materialov!" Vsi ljudje se zdijo čudoviti, želite komunicirati z vsemi, pisati in poklicati vse, resno pa postanete najbolj vesela, duhovita, nadarjena in družabna oseba na zemlji - saj veste, v svojih očeh. Počutiti se kot vanderwomen je super. Res je, dlje ko ste v tej lahki in prijetni fazi, več je možnosti, da se bo kmalu razvila v pravo manijo. Z nevarnimi dogodivščinami, napadi besa itd. No, za vami v vsakem primeru čaka hladen tuš.

V obdobjih depresije se mi je zdelo, da nisem sposoben ničesar. Na primer, dogovoril sem se, da bom do določenega datuma opravil nekaj dela, ker sem bil poln energije, potem pa se je vse končalo in namesto da bi ga izročil, sem kot kamen ležal doma in se ne odzival na klice. Nisem imel moči, da bi se pogovarjal s tistimi, ki so čakali, prav tako pa me je bilo sram, da se preprosto nisem mogel prisiliti, da bi kaj naredil. Grajajo vas, spet nekaj pričakujejo od vas in že se počutite kot najbolj nepomembna oseba na svetu, ki ne zmore izpolniti niti tako majhnih obljub. V nekem trenutku sploh ne moreš storiti ničesar. Le neskončno ležanje, strmenje v strop, ne da bi sploh šel na stranišče - sprva misliš, da greš malo kasneje, zdržiš, potem pa si sploh nehaš želeti. Lahko bi jokal iz kakršnega koli razloga. Včasih je dolgočasnost pravkar napadla, kar je prikrajšalo vsa čustva, razen obupa in občutka, kakšna neuspešna oseba ste.

V takih obdobjih sem lahko spal več dni. Enkrat sem dva dni zapored spal: zbudil sem se, spoznal, da se ni nič spremenilo, in spet zaspal. Ko ste depresivni, se zdi, da nimate prijateljev - in na splošno ni nikogar, ki bi vas rešil, ko reševanje samega sebe ni več mogoče. Začnete misliti, da tisti, ki z vami še komunicirajo, to počnejo po navadi, ostali pa so vas že davno opustili, zbežali k drugim, lažjim in lepšim ljudem (kako je v resnici, ni tako pomembno - že živite v vaša spremenjena resničnost). Jasno razumete, da se zdi, da je vašim prijateljem brez vas veliko bolje, in začnete se umikati iz njihove družbe. To je enostavno narediti. Nekoč so naši skupni prijatelji prišli k mojim sosedom na zabavo. Ko sem slišal zvoke, sem šel pogledat in eden od njih je rekel: "Oh, vendar nismo vedeli, da si doma." In to je to, v glavi mi je naenkrat le ena misel: "Seveda, jaz sem neviden človek", pa se vrniš k sebi. Ležete, poslušate njihov smeh in se sovražite, ker se z njimi ne morete zabavati. Ta občutek lastne nevidnosti, nepomembnosti je bil stalni spremljevalec vsake depresivne stopnje. In seveda popolna brezupnost, brezup.

Bilo je obdobje, ko sem pil ob vsaki priložnosti: samo zato, da bi se zabaval, samo da bi nehal biti jaz, ta strašno žalosten človek. Potem pa piješ, počneš nekaj čudnih in grozljivih stvari - in na koncu se samo še bolj sovražiš. Trajalo je kar dolgo, potem pa sem temu tudi sama naredila konec, saj sem spoznala, da alkohol (mimogrede, dokazani depresiv) ne pomaga. Za sovraštvo do sebe nisem potreboval dopinga-to sem storil sam. Občutek krivde me je pravzaprav spremljal dolga leta. Krivda za ta spremenljiv značaj, za "prepirljivost", kot so jo včasih imenovali drugi, za nenehne vzpone in padce, za obdobja norosti. Milijonkrat sem se vprašal: zakaj bi nehal biti takšen in biti normalen? A ni šlo.

Biti ob depresiji ob boku z drugimi ljudmi je pravi pekel (v manijah sami postanete pekel za druge - na primer spremenite se v preganjalca). Življenje po urniku dela in odhod v pisarno je prav tako nevzdržno težko, čeprav se do določenega trenutka lahko prisilite, tudi če to vzame veliko energije. In potem se moč preprosto konča. Spomnim se, da je bilo obdobje, ko sem takoj, ko sem zapustil pisarno, začel jokati in sovražil svoje delo. Čeprav je delala eno svojih najljubših stvari, obkrožena s prijaznimi ljudmi. In na neki točki, ko je postalo neznosno tako živeti, sem nehal. Takoj, ko sem odšel, se je začelo čudovito življenje: plapolal sem kot ptica in zdelo se je, da me čaka velika prihodnost ruskih Koonov, življenje je postalo srečno in svobodno. Potem pa se je vzpon končal in začela se je dolgočasna resničnost. Prijatelji so bili zaposleni z delom, zabaval sem se pri porabi denarja, včasih tudi zaslužil - in se postopoma spet spuščal. Nisem mogel več kriviti ostrega urnika ali nenehne zaposlenosti - kar pomeni, da je zdaj lahko samo v meni. Vse sovraštvo, ki je prej preželo nekatere vidike mojega dela, se je z menoj zgrnilo. Lovil sem se zaradi dejstva, da že pogojno svoboden še vedno ne morem uživati v življenju. To se je seveda vrnilo v depresijo.

No, avgusta sem končno ponorel - prav to sem zapisal v zapiske na svojem iPadu. Šel sem do konca. Prvi teden je bil neverjeten. Hotel sem leteti, v mojem življenju se je pojavila nova pomembna oseba, ponovno sem risal in končno dokončal vsa besedila, ki sem jih obljubil v preteklih tednih - vse je bilo v redu. Toda dlje ko ste v tem svetlobnem stanju, prej se boste zlomili. In moja čudovita svetlobna manija se je postopoma razvila v histerično stanje. Lahko bi se eno uro smejal nečemu smešnemu, se zrušil nad vsako malenkostjo, se prepiral z ljudmi, metal stvari. Ena beseda je bila dovolj, da so moji ljubljeni prijatelji v mojih mislih postali podli izdajalci, ki jim v nobenem primeru ni mogoče zaupati. Novi pomemben človek, prestrašen nad novim jaz, je pobegnil. In potem, nekega večera, potem ko je moj prijatelj po nesreči rekel besede, je vse odletelo. In moja stanja so se začela spreminjati s smrtno hitrostjo: od sovraštva do občutka lastnih velesil, od sovraštva do ljudi do svete ljubezni do vseh okoli, od neustavljive želje po uničenju in zlomu do želje po lepih stvareh … In seveda ta nenadzorovan in nepojasnjen strah. Vse kar se mi je dogajalo po glavi me je dobesedno raztrgalo. In do konca meseca sem bil tako izčrpan, da sem spoznal: zdi se, da je to točka brez povratka. Ne zmorem več. Nimam nadzora nad svojim življenjem. Potrebujem pomoč.

Pri depresiji in bipolarnih manih je dobro, da se vedno končajo. Res je, na dva načina. Ali faza preprosto izpade in zapusti, za seboj pa pusti različne posledice v obliki pretrganega odnosa, pokvarjenega telefona ali izgubljene službe, ali pa ne doživiš konca. Slednje še posebej velja za mešane faze in na splošno ni redkost. Zato, prej ko obiščete zdravnika, bolje bo za vse. Poskusi, da bi se ozdravili od manično-depresivne psihoze ali se rešili depresije, so enaki, kot da bi sami sebi izrezali slepič. Se pravi čista neumnost. Ne kupujte tablet po nasvetu prijateljev. Ne predpisujte sami antidepresivov - pri ljudeh z bipolarno motnjo lahko poslabšajo manijo

"Najdi psihiatra Moskva" je bil glavni hit mojih google poizvedb avgusta. Pogosto sem si ogledoval strani zdravnikov, vendar se nisem mogel prijaviti - vendar sem se po novem napadu odločil. Šla sem k psihiatru, ker mi je bilo jasno, da mi samo govorjenje o otroštvu, odnosih z ljudmi in samopodobi ne bo več pomagalo. Čeprav mi je ideja, da je mogoče nekomu plačati, da se končno pogovori z vami o vaših težavah, vas posluša in ne samo smeji, mi je že dolgo všeč. Toda v tistem trenutku sem samo hotela, da mi nekdo predpiše kakšne tablete in vse bi se ustavilo.

Zdravnik je imel na mizi škatlo s papirnatimi robčki. Takoj ko sem vstopil v pisarno, sem takoj pomislil: "Ko le ne bi mi bilo treba uporabljati." Zdelo se mi je, da bo to že dokončno priznanje lastne zamere in šibkosti. Robcev nisem nikoli uporabljal, čeprav so bile vse te misli, kot zdaj že razumem, popolnoma neumne. Psihiatrinja, prijazna mlada ženska, mi je postavljala vprašanja: vprašala me je, zakaj me je strah, kako se ta obdobja spreminjajo, o kakšnem rolerju govorim. In potem je vprašala, kako sama razmišljam, kaj se mi je zgodilo. Previdno sem rekel, da sem prebral besedilo o depresiji. In tam sem videl izraz "ciklotimija". Prebral sem o tem v članku Wikipedije in tam videl izraz bipolarna motnja. Spomnil sem se, da ima glavni lik serije "Domovina" to bolezen, a sem si takoj rekel, da je ne morem imeti. Nisem gledal "domovine", ampak sem se na daljavo spomnil nečesa: na primer, da se je Carrie na neki točki odločila za zdravljenje z elektrošokom ali kaj podobnega. In česa takega preprosto nisem mogel poskusiti. Toda zdravnik je rekel, da nimam ciklotimije, ampak samo bipolarno motnjo. Takoj sem ji rekel: »Ne, ni tako. Jaz ga nimam. " V glavi se mi je vrtelo, da se je zmotila pri diagnozi in iz nekega razloga sem ji zanj plačal denar. Tresel sem se. Začela pa mi je pripovedovati o BAR -u, povedala nekaj o Puškinu in jeseni Boldin, navedla še nekaj drugih primerov. Nisem se mogel več osredotočiti na to, kar je govorila. Nisem se hotel prepoznati kot osebo, ki jo vse življenje veže nekakšna bolezen. In nisem bil pripravljen priznati, da sem bil jaz, ki sem vse življenje veljal za "ekscentričnega" ali "ekscentričnega", v resnici zadnjih nekaj let duševno bolan.

Po drugi strani pa sem v tistem trenutku tudi jaz občutil olajšanje: toliko let sem živel s tem in skrival vse zastrašujoče simptome, da ne bi drugim dal možnosti, da ugibajo, da je z mano nekaj narobe, da sem "nenormalno" … Sovražil sem se toliko let. In spoznal sem, da ne morem več in nočem več tako živeti - zdaj, ko vem, da za vse to nisem jaz kriv. Zato sem se odločil, da bom o svoji diagnozi pisal na Facebooku. In mnogi - nepričakovano številni - so me podpirali. Čeprav sem seveda prisluhnil kopici »uporabnih« nasvetov v duhu »pripni trpotec«. To je tipičen odnos do depresivnih ljudi, ki ne morejo vstati iz postelje, in jim rečejo: "Nehajte biti sebični" ali "Samo pogosteje zapustite hišo" - tak nasvet ne samo da ne pomaga, ampak je žaljiv. Te besede osebo, ki se slabo počuti, še bolj odtujijo od drugih ljudi, zaradi česar se počuti kot neka grda: za vsakogar je to normalno in preprosto, vendar ne morete. Enostavno ne moreš. In za to ste krivi samo vi, saj drugim uspeva!

Zakaj drugi sploh dajejo tak nasvet? Nekatere med njimi verjetno vodi strah. Dokler ste prepričani, da imajo težave le šibki ljudje, le tisti, ki se ne morejo zbrati, silijo k športu itd., Se ne bojite. Konec koncev veste, da česa takega ne morete imeti. Če pa si priznate, da se to lahko zgodi vsakomur - močnemu, šibkemu, pametnemu ali neumnemu - vas bo strah. Konec koncev se vam lahko zgodi. No, nekdo je verjetno samo krut.

Nekateri ljudje so zapustili moje življenje, ko sem postala neprijetna oseba. Ni zabavno, ni lahko. Nihče ne mara žalostnih, "problematičnih" ljudi, v to sem se prepričal. En prijatelj mi je rekel: "Ti si pretežka oseba, težko je biti s tabo." Potem pa smo spet začeli komunicirati, a ostanek je ostal. Še vedno se spomnim teh besed in se počutim kot nekakšen kamen na vratu tistih, s katerimi poskušam začeti komunicirati. Težka sem in jih vlečem s seboj - v svoje žalostno življenje in v svojo norost. Če ne morete živeti sami s sabo, kako lahko živite z drugimi ljudmi? Ne vem še. Poskušam.

Pisanje te objave je bilo strašljivo. Strašno se je bilo strinjati s tem pogovorom. Vidiš, to je isto, kot če prideš na razgovor za novo službo in rečeš: "Živjo, jaz sem Vera in imam manično-depresivno psihozo." Ali pa to ponovite tako, da spoznate starše mladeniča. No, ali začni zmenek s temi besedami. Ljudje o bipolarni motnji ne vedo nič, "manično-depresivna psihoza" pa sploh zveni peklensko. Toda zame je glavno, da mi še nihče ni rekel: "Niste sami in bolje, da ne komuniciramo z vami," sem se bala takšnega odziva. Bal sem se, da bodo ljudje v meni videli kakšno pošast - in da bi se res zbudil, če ne bi ozdravel. In zdaj se morate nenehno zdraviti. In medtem ko ne morete piti: vsi gredo na "Armu", jaz pa niti ne morem piti! Škoda. Prav tako morate poskusiti živeti po urniku. Z drugimi besedami, ni zabavno.

Zdaj pijem "Finlepsin", od katerega sem prve dni nenehno hotel spati. Ješ, pišeš besedilo, se zbudiš, si umiješ glavo - ves ta čas pa si samo zapreš oči in zaspiš. Tudi v prvih dneh preprosto nisem mogel razmišljati - zdelo se mi je, da je moja glava napolnjena z vato. Težko se je spomniti, kaj se je zgodilo včeraj. Stvari so mi padale iz rok. Vzameš cigareto - že je na tleh. Prijatelj prosi, naj drži vrečko - vreča pade na tla. Zdaj pa se zdi, da se je vse vrnilo v normalno stanje. In kmalu imam nov sestanek pri zdravnici - morda bo spremenila zdravljenje in predpisala nove tablete.

Vrnil sem se na prejšnjo službo - kolegi so se normalno odzvali na mojo objavo na Facebooku, nekdo mi je celo napisal pisma podpore. Nekdo pa me zdaj nenehno sprašuje, kako se počutim, kot bi se bal, da bi mi usta zdaj penila. Na svojo prihodnost gledam zelo drugače. Sprva je bilo vse zelo žalostno - videla sem se kot osebo, ki bo vse življenje preživela na tabletah. Naslednji dan se mi je zdelo, da ni strašljivo. Ko se vse vrne v normalno stanje, vse sploh ne izgleda strašljivo. Ko pa ste depresivni ali v maniji, preprosto ne morete ustrezno razmišljati - živite v spremenjeni resničnosti in za vas v tem trenutku ni drugega. Zato mi prosim ne govorite, da je to nesmisel, da se moram sprostiti in pozabiti na to: do naslednjega napada sem popolnoma sproščen. Če pa se vrnejo, se opravičujem, ne bom se mogel sprostiti.

Kako vedeti, če je kaj narobe z vami ali vašim prijateljem

Če se vaš prijatelj nenehno šali o samomoru, vam ga ni treba pritisniti vstran in reči "no, ti si šaljivec". Tudi če reče nekaj takega: »Tako sem slabe volje, da ne morem storiti samomora; včasih zapustim hišo in pomislim - morda me bo danes udaril avtobus? " (to je bila moja najljubša šala; smešno, kajne?) je že eden od signalov.

Če vaš prijatelj en teden ne zapusti hiše, vam ni treba z drugimi prijatelji razpravljati o tem, kako nenareden je postal - vredno je poskusiti ugotoviti, kaj je narobe.

Če se človek preneha obnašati kot običajno, če ima čudne napade zabave, če začne veliko piti, je to tudi razlog za razmislek, zakaj se mu to dogaja.

Če se vaš prijatelj poskuša pogovoriti z vami o nečem resnem, za kar vidite, da mu je težko začeti pogovor, se ne šalite. Ne končajte tega pogovora. In zagotovo nikoli ne rečeš: "Daj no, vse jemlji preveč resno," ker je v redu, da svoje življenje jemlješ resno.

Če prijatelj zapusti službo in vas prosi, da se pridružite Amwayu, je to lahko manija. Takšni neumni, popolnoma nepremišljeni in iracionalni podvigi so v njenem duhu.

Če jasno vidite, da je s prijateljem nekaj narobe, on odgovori na vprašanje "Kako si?" odgovori "Ja, v redu", to ne pomeni, da je z njim vse normalno. Samo poskusi se pogovoriti z njim. Morda je preprosto že obupal, da bi našel osebo, ki bi mu bila pripravljena prisluhniti.

Ne bojte se iti k zdravniku. To ni znak šibkosti.