POVEZANE: ZAPANJA UPANJA

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

POVEZANE: UJEM UPANJA

V odvisnem odnosu se človek trudi

rešiti razvojne težave svojih otrok, pri tem uporabite svojega partnerja

Vse je takšna igra.

Tečeš, dohitevam

Če se obrneš, pobegnem.

Nesreča "Objem"

Bistvo paradoksa odvisnosti v odnosu

Če pogledam nazaj na svoje izkušnje s problemom odvisnih odnosov, bi rad postavil naslednjo tezo, ki bo postala podlaga za moje nadaljnje razmišljanje:

"Paradoks odvisnega para je v tem, da vsak od partnerjev od drugega pričakuje zadovoljitev ene od svojih potreb (v brezpogojni ljubezni, sprejemanju, priznanju), ki je načeloma ne more zadovoljiti."

Strokovnjaki, ki se ukvarjajo s tovrstnimi psihološkimi težavami, se mi zdi, da se bodo strinjali z mano, kako težko in precej dolgo (včasih pa tudi neučinkovito) delo je tukaj lahko tudi z najbolj motiviranimi strankami.

Potem se pojavi naravno vprašanje: "Zakaj so ti pari tako stabilni? Kaj partnerje drži skupaj?", "Kako lahko problem odvisnosti rešite v paru?"

Poskušal bom odgovoriti na ta vprašanja.

Čudne igre

Boljše poznavanje posebnosti odnosa odvisnih ljudi vodi k razumevanju, da je bistvo takšnih odnosov precej čudna igra. Ta igra, tako kot vse igre, ima svoja pravila, zaradi katerih je ohranjena. Glavne lastnosti te igre so naslednje:

• Oba partnerja se tega ne zavedata in ga dojemata kot svoje življenje.
• V tej igri ni zmagovalcev ali poražencev. Vsak od njegovih udeležencev si strastno želi zmagati, vendar se to načeloma izkaže za nemogoče.
• Nobeden od partnerjev ni pripravljen odnehati in ustaviti igre, jo zavrniti, kljub temu, da zmage ni mogoče.
• Sam proces igre je privlačen za partnerje. Ta vrsta igre je čustveno nabita. V njem je veliko različnih čustev, celo strasti. V takšni življenjski igri vam zagotovo ne bo dolgčas.
• Občasno, ko se strasti razgrejejo, eden od partnerjev "povabi" tretjega - reševalca - v igro, da razbremeni napetost.
• Poskusi vmešavanja v igro od zunaj (vključno s psihoterapevtom) vodijo v zbiranje partnerjev v igri in "izgnanstvo" tretjega.

Nerešen razvojni problem

Pari za takšne igre niso izbrani po naključju. Po naravi se dopolnjujejo ali dopolnjujejo in njihove "korenine" vodijo k osnovnim potrebam partnerjev, razočaranih v odnosih med starši in otroki. Tu so glavne potrebe naslednje: v varnosti, v brezpogojnem sprejemanju in ljubezni, v občutku lastne vrednosti, pozornosti.

V izkušnjah z odnosi s pomembnimi odraslimi se je izkazalo, da nekatere od teh potreb niso bile izpolnjene in otrok na tej stopnji svojega življenja ni mogel rešiti naloge razvoja, ki je bila povezana s to potrebo. Geštalt je bil nepopoln.

Nerešena razvojna naloga potrebuje dokončanje in človeku odvzame veliko energije, ki bi jo lahko porabil za reševanje naslednjih življenjskih nalog. Na primer, tisti otroci, ki niso rešili problema z varnostjo sveta, ga bodo kompulzivno reševali vse življenje. Ostajajo fiksni v modaliteti odnosa I-Svet. In tudi drugega, ki se je pojavil v njihovem življenju, bodo obravnavali kot predmet, ki bo najprej zadovoljil prav to potrebo - po varnosti.

Paradoksalno je, da v prihodnosti. že v odrasli dobi vsak od partnerjev nezavedno »izbere« takšnega »starša« v stiku, s katerim bi se odigrali vzorci odnosov, podobnih starševskim, in doživeli podobne situacije in občutke. To je situacije zavrnitve, nesprejetja, nepriznavanja in njihovi spremljajoči občutki: zamera, razočaranje, sram, krivda,. Pravzaprav takšni odnosi podpirajo njihovo kronično razvojna poškodba: zavrnitev, opustitev, razvrednotenje, zavrnitev …

Kaj povzroči, da se človek vrne v prejšnjo "otroško" situacijo?

Presenetljivo je, da ljudje, ki so odvisni od odnosov, tudi ko na svoji življenjski poti srečajo »primerne predmete« - tiste ljudi, ki so jim pripravljeni dati tisto, kar tako zelo potrebujejo, v teh odnosih ne ostanejo dlje časa. Takšni ljudje se jim zdijo nezanimivi, odnos pa je dolgočasen. In fanatično iščejo takšne partnerje zase, od katerih je nemogoče dobiti tisto, kar si želijo, in vedno znova doživijo frustracije.

Zakaj odvisni partner ni zadovoljen z "dobrim predmetom", ampak prisilno išče tistega, od katerega je nemogoče dobiti tisto, kar želi?

Za odgovor bom ponudil dve možnosti:

• Želja po doživetju znanih čustvenih stanj.
• Želja, da bi sami rešili svoj razvojni problem.

Najpogosteje raziskovalci tovrstnih odnosov izberejo prvi odgovor. Mislim, da je nekaj v tem. Ljudje se ponavadi vračajo k starim znanim izkušnjam odnosov z znanimi izkušnjami in jih znova in znova podoživljajo.

Vendar je po mojem mnenju drugi odgovor še pomembnejši. Za osebo je pomembno odloči se sam njegova razvojna naloga, že pripravljene rešitve mu ne omogočajo rasti in napredovanja. Lahko se zanese le na svoje pretekle izkušnje.

Bistvo opisanih razmerij dobro ponazarja pravljica A. S. Puškin "O ribiču in ribah".

Po mojem mnenju v tej pravljični zgodbi obravnavamo odvisne odnose.

Starec v teh odnosih rešuje problem priznanja-odobritve, ki ga očitno ni mogel dobiti od starševskih številk. Cilj reševanja tega problema je starka, za katero opravlja svoje "podvige" in se zateka k čarobnosti ribe. Stara ženska mu daje priložnost, da opravi podvige in pusti upanje, da si bo prislužil starševsko (materino) ljubezen.

Starka, po mojem mnenju rešuje problem varnosti sveta - vedno znova uporablja starega za potrditev svoje "zvestobe". Zanjo tovrstni odnos ohranja iluzijo, da lahko izkusi brezpogojno, žrtveno ljubezen, ki je po materi verjetno ni prejela.

Vendar v teh odnosih ne morejo rešiti svojih nerešenih "otroških" nalog …

Ne glede na podvige, ki jih Stari opravi za staro žensko, to ne more zadovoljiti njene potrebe, ki je razočarana v drugih pogledih. Njene zahteve za starca so se glasile: "Mama, dokaži mi, da me imaš rad in si zame pripravljen na vse!".

In starka ne more zadovoljiti potreb starca. Pravzaprav lahko vsa dejanja Starca opišemo kot "Mama, pohvali me, povej, da sem dober fant!" Vendar mu ni bilo usojeno slišati teh besed z ustnic stare ženske, tako kot očitno ni bilo namenjeno, da bi jih v otroštvu slišala od svoje matere. Poleg tega starka "nezavedno ve", da ga bo staršu, če mu da priznanje, s tem "odvezala".

Včasih je igra vse, kar je v takem odnosu, in na tem se držijo. Nikoli vnaprej ni znano, če se za igro skriva še kaj, kar lahko te ljudi poveže. Vzemite to igro od para in bosta imela kaj drug za drugega? S to igro sta trdno povezana drug z drugim.

Iluzije zavesti

Zakaj so te igre tako stabilne?

Po mojem mnenju se držijo iluzij. Govorimo o naslednjih iluzijah ali napakah zavesti, ki so prisotne pri obeh udeležencih te igre:

• Partner ima tisto, kar potrebujem.
• Partner mi ga mora dati!
• Če se bom potrudil, bom zagotovo dobil od njega.

Vsak od partnerjev trdno verjame v te iluzije. Te iluzije temeljijo na nezavednem odnosu, da v svojem partnerju vidite starša. V odvisnem odnosu človek reši svoje razvojne težave v otroštvu in za to uporabi drugo osebo, svojega partnerja, ki tega ne bi smel početi. In ne more.

Soočanje z iluzijami je najtežji del terapije odvisnosti. Neizogibno vključuje razočarano srečanje s partnerji. Toda to je edini način, da preklopite na nov vir energije - da se naučite zanašati nase …

Kako je to mogoče v terapevtskem odnosu, bo obravnavano v naslednjem članku.

Tu navajam smeri takega dela:

• Zavedanje odnosov kot igre
• Ločitev z iluzijami zavesti skozi žive odnose s pomembnimi ljudmi
• Rekonstrukcija vaše samopodobe kot identitete odrasle osebe
• Poiščite druge vire virov za zadovoljitev razočaranih potreb

Ljubite se!

Za nerezidente se je mogoče posvetovati z avtorjem članka in ga nadzorovati prek interneta. Prijava v Skype: Gennady.maleychuk