O Ljubezni In Koleri

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ljubezen. Želim razumeti. In to ni oksimoron, to je mogoče racionalizirati. Izjavljam, da sploh nisem cinično razočaran, ampak s terapevtskim upanjem. Ljubezen ni le romantičen pojem, ampak tudi psihološki pojav, ki bi bil odstopanje, če ne tako veliko število okuženih ljudi v populaciji, ki bi ga spremenilo v normo

"Ljubezen med kolero" je odraz takšnega stanja, vendar ne daje celovitih odgovorov na vprašanje, ali je ljubezen duševna motnja ali najvišja manifestacija človeških občutkov.

Obstaja razširjeno prepričanje, da je ljubezen nekakšna "strašna sila", ki se ji ni mogoče upreti. Mitsko dojemanje ljubezni ji pripisuje svete in nedotakljive lastnosti, tako da je želja, da se znebite ljubezni, pravzaprav tabu. Ubijanje ljubezni je skoraj enako, kot če bi se dali v tempelj, pravijo knjige-filmi-zgodovina-pesmi. Boj za ljubezen velja za junaštvo, kljub protestom predmeta ljubezni in razuma. Razdeljena ljubezen je tudi dobra, vendar se na njej praviloma prekine pesniška fantazija in začne se realistična zvrst, ki je dobra, če ne celo satirična. Skupna ljubezen, bolje rečeno zrel odnos s predmetom, um veliko manj moti. Mogoče zato, ker v njej ni nič nenormalnega?

Ali pa morda zato, ker ena beseda "ljubezen" skriva kakovostno različne koncepte, stanje duha in, ne bojim se glasnih besed, različne oblike psihopatologije? Fenomenologija je enaka (nekdo si prizadeva biti z drugim), vendar so operativni programi bistveno drugačni.

Vprašanje, zakaj imajo tako bistveno drugačne in bogate manifestacije odnosov s predmetom v vseh meni znanih jezikih isto oznako, me je zanimalo že dolgo časa in včasih se mi zdi, da je ravno v tem aureolu svetosti in čarovnija, ki lebdi nad univerzalno "željo biti z drugimi", in sploh ni pomembno, kako in zakaj, glavna stvar je prizadevati se. Tako močan halo, kot da je zasnovan za zaščito pred grožnjo, da si bodo ljudje nekega dne premislili, nočejo biti z drugimi in bo človeštvo izginilo kot vrsta. Ampak to ni bistvo.

Ko najstniki opisujejo ljubezen in njene manifestacije, ne vem, kako naj se odzovem, ker je bolj kot karkoli drugega videti kot patologija. Razlika je le v kontekstu. Kot romantična narava vse razumem, kot psihoterapevtka razumem nekaj povsem drugega, še pogosteje pa nič ni jasno. Kar vzbuja drhteča čustva na zaslonu ali na straneh knjig, v pisarni, vzbudi željo po togi interpretaciji in izvedbi. Še nikoli nisem slišal ljubezenske zgodbe, ki ni bila povezana s trpljenjem. Že samo to dejstvo bi moralo ta pojav nagraditi z razvrstitvijo v imenik duševnih motenj.

Ne govorim pa o ljubezni "na splošno", ampak o vrsti ljubezni, ki je iz nekega razloga romantizirana. Če pomislite na to (in malo posplošite), potem se najbolj dvignjene lastnosti pripisujejo ljubezni z ovirami, nerazdeljeni ljubezni ali takšni, ki iz takšnih ali drugačnih razlogov ni usojena uresničiti. "Ljubezen je zla, ljubil boš kozo" - rad bi nasprotoval tej ljudski modrosti, ki je iz nekega razloga namenjena temu, da človeku odvzame nadzor nad njegovimi občutki in vedenjem.

Stopnja zla v ljubezni je v različni ravni in kakovosti simptomov. Obstaja naslednja klasifikacija simptomov: ego-sintonski simptom in ego-distonični.

Ego-sintonski simptom je odstopanje, ki se tega ne zaveda. Manični napad pacient pogosto ne prepozna kot manifestacijo duševne bolezni, saj se "počuti neverjetno" in lahko premika gore. Bipolarni bolnik v manični fazi pooseblja svojo osebnost z evforijo in se ne zaveda, da je z njim nekaj narobe. Anoreksični bolnik ob smrtni bolečini ne bo želel ozdraviti. Bolnik s prenehanjem je prepričan, da še ni izklopil plinske peči. Podobno so nekatere osebnostne motnje ego-sintonične. Mazohist je globoko prepričan, da naj bi bil žrtev. Histerična ženska obtožuje prijatelje, da ji niso namenili dovolj pozornosti. Manipulacije mejne straže na kratki razdalji mu služijo v prid, zato se mu niti na kraj pameti ne bi zdelo, da v resnici uničujejo njegove odnose z bližnjimi. Ni motivacije, da bi se znebili ego-sintonskega simptoma, zato je zelo težko ustvariti zavezništvo s pacientom, katerega simptom napačno dojema kot nespremenljivo objektivno resničnost sebe ali drugih. Težki kadilci to poznajo, pa tudi antisocialni.

Ego-distonični simptom ima veliko boljšo prognozo. To je nekaj, kar moti življenje, saj povzroča trpljenje ali pa se ne ujema z dojemanjem lastnega "jaz". Ego-distonični simptom se prepozna, ko ga bolnik opredeli kot: "Nekaj v meni me moti" (ključne besede "v meni" in "motijo"). Odličen primer tega je depresija. Oseba je zanič in želi se znebiti zatirajoče melanholije in žalosti. Anksiozne motnje in ego-distonična panika, ker se zdi, da sta tesnoba in strah nepotrebna in da vmešavata čustva, ki so v osebo prišla kot od zunaj, proti njeni volji, nista del nje same, ne del njenega ega, in v tem smislu so od njega oddaljeni.

Akutna sramežljivost, občutki nesposobnosti in nizka samopodoba so običajno ego-distonične manifestacije narcizma. Medtem ko ego-sintonski narcisizem razkriva veličino, vero v lastno vsemogočnost in drzno samopodobo.

Ko človek spozna, da je razlog za neprekinjeno pranje tal v neki težavi v njem samem in ne v stanju spola, njegov simptom spremeni kakovost iz ego-sintonične v ego-distonično. Od tega ne gre takoj, ampak najde nasprotnika v osebi osebnosti. Zdaj se lahko borite z njim. Ko simptom postane distoničen, to pomeni, da je oseba dobila novo perspektivo in se je lahko pogledala od zunaj. On in njegova bolezen zdaj nista ista. Naloga psihoterapevta, če ima ego-sintonski simptom, je pomagati pacientu razumeti, da motnja ni v svetu, ampak pri pacientu, ali pa simptom oddaljiti od njega samega, da ga odmakne postane tarča napada.

Prvo obdobje ljubezni običajno poteka v ego-sintonični obliki. Moški je zaljubljen in dobro se počuti. Tako dobro, da ne vidi napak v lastnem dojemanju sebe ali predmeta. Oseba na tej stopnji napačno ocenjuje resničnost in se pogosto globoko zmoti pri svojih sodbah, sklepih in zato ni kompetentna pri sprejemanju odločitev. Kolikokrat je vsak od nas slišal o tem, kako so pod okni peli serenade, kako so podarili milijone škrlatnih vrtnic in izvedli smrtno nevarna dejanja, medtem ko je predmet ljubezni zaprl polkna, poslal vrtnice na povratni naslov in mu zvil prst in templje, ko so izvedeli za neuspešno prerezane žile … V takih primerih se ponavadi identificiramo z ljubimcem in krivimo predmet za hladno neobčutljivost, v resnici pa bi morali dati sočutje predmetu, ki je postal žrtev obsesivnega ego-sintoničnega simptoma, nekoliko podobnega obsesivnemu, ampak tudi s sočasno boleznijo s hipomaničnim stanjem. Samo poskusite to razložiti ljubimcu. Obsojen na neuspeh, kot da bi perfekcionistu poskušal razložiti, da osemindvajset od stotih ni ogromen neuspeh, ki ogroža integriteto njegovega jaza. Logično bi se morali poskusi doseganja vzajemnosti ustaviti pri tretji zavrnitvi. Ampak ne, ne ustavijo se, ker se iskanje predmeta izkaže za veliko močnejše od vznemirjene samopodobe. Mimogrede, to je eden od razlogov, zakaj so narcisti manj nagnjeni k ljubezenskim motnjam kot drugi posamezniki - njihova želja po ohranjanju samopodobe prevlada nad željo po predmetu. Oseba zmotno misli, da se bo zgodilo nekaj neverjetno pozitivnega, takoj ko dobi dostop do predmeta in se z njim združi. Praksa in običajne človeške izkušnje kažejo, da se v takih primerih ljubezenske motnje v najboljšem primeru ne bo zgodilo nič nenavadnega - evforija bo trajala nekaj časa. Prav tako ponovno umivanje tal ne bo razbremenilo obsesivnega posameznika. "Prava ljubezen", ki vzbuja domišljijo pesnikov, z drugimi besedami, je nenasitna želja po zlitju skupaj z drugim bitjem, a ker je drugo bitje ločen in individualen subjekt, s svojim obrisom in obrisom, je vsaka taka želja obsojen na neuspeh, tudi če je dana pridobljena vzajemnost. Ego-sintonski simptom ne dopušča opazovanja samega sebe, spremljajoča slepota pa je v bistvu začasna izguba sposobnosti refleksije. Na tej stopnji pacient ne more govoriti o ničemer drugem kot o predmetu. Kot da sam ne obstaja v tej dinamiki. Vsemogočen in idealen predmet se mu posmehuje ali kaže znake usmiljenja, vse pacientove misli pa postanejo obsedene s poskusi razumevanja predmeta, analize in videnja skozi njegovo čudno in protislovno vedenje. Hkrati je edini namen teh neskončnih monologov prepričati sebe, da se predmet sreča na pol poti, le verjetno je zelo sramežljiv / prestrašen / odigrava himen, da bi napolnil svojo vrednost. Skoraj vedno pride do samozavesti in vse se začne znova. In tla so vedno dovolj umazana, da jih lahko ponovno operete. Toda če je mogoče racionalizirati dokončno zavrnitev, zakaj potem ni mogoče racionalizirati same ljubezni? In zakaj se človek temu tako silovito upira? Na tej stopnji praviloma trpi samo zasledovani predmet.

Na drugi stopnji te vrste ljubezni je znano, da na prizorišče vstopi pacientovo trpljenje. Oseba že z glavo razume, da mu nič ne sije, oziroma da ta zveza nima prihodnosti, vendar tega dejstva ne sprejema s srcem. Z drugimi besedami, obstaja konflikt z realnostjo. Tu se začnejo neskončni poskusi pogajanja za malo več zanikanja resničnosti in pojavi se drugačna kakovost racionalizacije, in sicer dostojevizem: "vredno je", "če bom dovolj vztrajen, bom dosegel svoj cilj," "pripravljen sem trpeti, ker trpljenje čisti dušo "itd. d. Prizadevanje za predmet je večkrat razočarano in posledično pridejo solze. izbruhi, impotenca in blažena depresija. Blagoslovljeno, ker samo resnično in zavestno trpljenje daje priložnost za boj proti simptomu. V tem smislu trpljenje očisti dušo.

Tretja stopnja ljubezni je postati ego-distoničen in to je edini način za lajšanje trpljenja. Ta boleč proces je v bistvu deromantizacija predmeta. Muči ga, ker vse v pacientu, od njegovega lastnega do družbenega mita, ki je v njem zaboden, nasprotuje takemu nasilju nad svetlim občutkom. Vendar ga je mogoče uspešno zdraviti. Kot je bilo rečeno na primer konec "1984". Takšne agresivne operativne metode seveda niso etične in nihče ne bo pokazal pacientom strašnih slik, skupaj s fotografijo predmeta, da bi povzročil averzivni refleks. Toda to je ravno faza, v kateri se romantična empatija do hrepenenja in trpljenja konča, višji deli možganov pa so poklicani v zaveznike. Človek začne okrevati po ljubezenski motnji, ko se je pripravljen strinjati z neromantičnim dejstvom: ljubezen je mogoče racionalizirati. Z drugimi besedami, nad "strašno silo" lahko prevladuje ego. Tukaj je glavna stvar prepričati trpečega, da 1. je z njim nekaj narobe 2. ne fatalizem in ne previdnost se mu posmehujejo, ampak njegovo nezavedno. Se pravi, da je prišel čas, da se o objektu nehamo pogovarjati in pogledati navznoter. Kaj si ga tako navdušila? Je res tako popoln in lep? Kakšne so prednosti in slabosti? Kaj pa ta mozolj na čelu? njegova pretekla zgodovina odnosov? njeni maniri so nesramni? (podrobnosti imajo veliko vlogo, saj so dejavniki resničnosti). Mogoče še vedno ni tako popoln, kot si mislite? Si predstavljate prihodnost z njim? Kako bo videti ta prihodnost? Zakaj potrebujete takšno prihodnost? In glavno vprašanje: ali ste pripravljeni nadaljevati v istem duhu? To je banalno, če pa je človek pripravljen iskreno odgovoriti na ta vprašanja, že začne obvladovati sočutje.

Toda kako redko se to zgodi! Odpornost je v tej fazi še posebej izrazita. "Ne! Ne razumeš me! Ti si krut in brez duše! Tla so res umazana! Če je po njej hodil človek v čevljih, se tla objektivno umažejo, zato jo je treba oprati!" Res sem zaljubljen in to je dejstvo. Zaljubljen sem v edino osebo, ki mi najbolj ustreza na svetu. Nikoli se nisem počutil tako. Vedno ga bom ljubil. Nihče drug mi ne ustreza. Vsi ti »res«, »vedno« in »nikoli« so najhujši sovražniki ljudi, saj simptom po mitu o ljubezni spremenijo v nekaj, na kar zavest ne more vplivati.

Nobena ljubezen ne traja večno, razen če ste v bližini predmeta, to vsi vedo, zakaj je torej preprosto ne bi odrezali? Oh, pravite, samo oseba, ki ni zaljubljena, lahko tako razmišlja. Tesnoba, povezana z oddaljenostjo od predmeta ljubezni, je neznosna. Seveda blef. Nobena muka ni hujša od muk, ki jih povzroča stalna frustracija. Toda praviloma je nesmiselno poskušati prepričati v to obupano zaljubljenega.

V hollywoodskem filmu (ali v Shakespearjevi drami) je takšen psiholog (prijatelj ali starš), ki poskuša ugovarjati zaljubljenega junaka, prikazan v smešni in vulgarni luči, pogosto celo kot glavni sovražnik junaka, ki stoji v pot ljubezni. Pozitiven izid te drame je zmagoslavje simptoma, mrtva Romeo in Julija pa se spremenita v arhetip zmage ljubezni nad … In nad čim pravzaprav in za kaj? Ali je to zaradi duševnega zdravja. No, resnica je, da se psiholog v meni upira, ali se je res lažje ubiti kot racionalizirati ljubezen?

Zakaj ljudje tako neradi poskušajo bolečo ljubezen (pa naj bo iz takšnih ali drugačnih razlogov neizkoriščeno ali neizvedljivo) spremeniti iz ego-sintoničnega stanja v ego-distonično stanje? Upirajo se z vsem svojim bitjem, čeprav zelo trpijo. To vprašanje ima lahko veliko odgovorov, vendar je Feerbern nekoč dal največ, po mojem mnenju izčrpnega. Morda se sliši metafizično, a pomen je ogromen. Pritrditev na manjkajoči predmet je boljša, kot če ga nimate. Ta vrsta ljubezni mora biti ponovitev starega scenarija, v katerem vas je nekdo tako ljubil. Pomanjkanje. Da bi psihološko preživeli v otroštvu, smo zadovoljni s tem, kar imamo. Natančneje, tistih, ki ne obstajajo. Ljubezen je nekdo, ki ni dovolj dober, ki nenehno izginja, ki si ne vrača, a vsaj obstaja, včasih celo hrani. Preveč pogosto so odnosi z ljudmi natančna kopija odnosa notranjega z notranjim predmetom. Edino možno, drugi preprosto niso znani. Manjkajočega dobrega notranjega predmeta ni mogoče racionalizirati. Ta luknja je verjetno namenjena, da ostane napol prazna. Vendar se je mogoče naučiti, da v odrasli dobi ne reproduciramo vrste odnosa, ki povzroča bolečino in trpljenje. Lahko se jih naučite izogniti. Za začetek z opazovanjem simptoma.

Zato v takšni ljubezni ni nič romantičnega in ni nič drugega kot kolera. Namerno je obsojena na propad, pa čeprav le zato, ker ljubimec vstopi v odnos izključno s samim seboj, sploh ne vidi ali ne opazi predmeta svoje ljubezni. Predvaja svoj stari scenarij in morda še vedno upa, da se bodo tokrat stvari obrnile drugače. A drugače ne bo. Dokler je simptom ego-sintoničen in brez naslova, bodo tla vedno videti umazana.

Simptomi so res grozne sile. Nanje se oklepamo, ker ne znamo živeti drugače, ne znamo živeti brez njih, niti ne slutimo, da obstajajo druge možnosti za biti, brez simptomov, drugih vrst odnosov. Zdi se nam, da je na drugi strani simptoma vakuum. In zelo redko si upamo premisliti. Konec koncev, če ni vakuuma, zakaj smo potem za vraga živeli tako življenje?

Kako razlikovati zrelo ljubezen od ljubezni do kolere? Ali jih je mogoče razlikovati ali ni zaman, da imajo različni pojavi isto ime? Če ima človek vse življenje isto žensko, čeprav z njo ni v resničnem odnosu, ima oseba ego-sintonski simptom, ker ne ljubi ženske, ampak predmet v sebi. Neromantični zaključek je, da se zrela ljubezen nikoli ne oklepa človeka s čarobno in usodno gotovostjo njegove edinstvenosti, svobodna je, da ga izbere.

Pojdi razložiti najstnikom.