Družinska Terapija Je Ločitev

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Mikhail Labkovsky Vir:

"Družinska terapija" je ena izmed posebnosti, zapisanih v moji diplomi. Družinsko terapijo izvajam že vrsto let. Takrat na sprejem prideta dva družinska člana. S pomočjo psihologa uredijo stvari in se dogovorijo. Kot v filmu "Gospod in gospa Smith". Pred kratkim sem spoznal, da to ne deluje. In tega ne počnem več. Naj pojasnim, zakaj.

Primer Anna O. (imena so bila spremenjena)

Prišla je po poškodbi - zlomu dna lobanje, kar Kazenski zakonik Ruske federacije razlaga kot hudo telesno poškodbo, ki ji jo je nanesel njen drugi mož. Prva si je kar na poroki zlomila roko. Med pogovorom se je izkazalo, da je iz družine alkoholikov, kjer se je njen oče obnašal enako. Zato so pijanost, škandali in napadi zanjo normalni sestavni deli družinskega življenja. Ne razume, da jo podzavestno privlačijo takšni moški. In še več - na splošno je zadovoljna z možem. Pravi, da je, ko je trezen, "zelo dober, preživi čas z otroki in pomaga pri gospodinjskih opravilih." Samo "v takem stanju se ne more obvladati."

Kako vidite družinsko terapijo v takem paru? Prepričan sem, da lahko delate samo z ženo.

Ali pa primer s Katjo Z. Mož je večino časa odsoten, potuje na službena potovanja, ne skrbi za otroke, ne pomaga po hiši in gre celo na počitnice brez družine. Videli so ga v izdaji. Kako zaključi zgodbo o njem? "Ljubim ga! Kaj lahko naredimo za normalno družino?"

Pravilen odgovor je "Spremeni svojega moža."

Družinski psiholog pa tega ne more reči. Ponujal bo, da pripelje zakonca na posvet. Toda tudi moja divja domišljija ne vidi možnosti in formulacij, po katerih nenadoma postane zgleden družinski človek. 80 od 100, da sploh ne bo šel k psihologu. Položaj mu ne grozi - žena ga ima v vsakem primeru rada.

Ne gre za psihologa, da svetuje in vpraša žensko: "Kako živiš s tako pošastjo?" Toda psiholog lahko ugotovi, ZAKAJ živi, ne da bi pri tem dobil veselje do življenja, in samozavestno verjame, da je vzrok za vse njene nesreče v njenem možu in njegovem slabem vedenju. Psiholog lahko žensko reši nevroze, zaradi katere je v podobnem položaju, trpi, joka, ničesar ne spremeni in se iz leta v leto počuti grozno.

Tu se lahko odločite, da je Katjin mož tipičen pankrt in redek pankrt, ki živi za svoj užitek. Najbolj zanimivo pa je, da je mož v takem paru tudi nevrotičen in tudi zelo nesrečen. Ne ljubi svoje žene, meni se za velikega mučenika, ki živi z neumno grdo in živi samo zato, ker mu visoki pojmi dolžnosti in časti preprečujejo, da bi "zapustil svojo družino". In samo da bi nekako obstajal v tej brezupnosti, je moral imeti ljubico. In da bi v sovražni hiši preživel manj časa - prisiljen je na službena potovanja. In seveda se ima za junaka - vse vleče nase, otroke ljubi na svoj način, a razjezi, kako jih vzgaja mama, in se ne želi spopadati, zato se z njimi preprosto ne ukvarja. Želi ohraniti družino, vendar ne želi živeti v njej. "Lahko pa bi bil srečen," pravi sam sebi (ali svoji ljubici). Kot bi lahko, vendar se je žrtvoval zaradi svoje »spodobnosti«.

Vse to je seveda nevrotični delirij in popolna neumnost, a najprej med družinskim posvetovanjem vsega tega ne bo povedal. In drugič, če pride takšen človek k psihologu, ne zato, da bi rešil družino, ampak iz obupa, slepo ulico v življenju … In spet moramo ugotoviti tete-a-tete.

V 90. letih sem delal v edini državni družinski moskovski kliniki v državi.

Povejmo vam, kako je izgledal sprejem.

Prideta dve osebi - mož in žena.

Običajno moški odstopi stol svoji ženi in se usede na stol. Sprašujem:

- Kdo bo začel?

Oklevajo in molčijo.

Potem rečem:

- Kdo je bil pobudnik obiska? Naj začne pogovor.

V večini primerov ženska začne obisk pri psihologu in ta začne zgodbo o težavah v družini. O tem, da je mož ne razume, ni pozoren nanjo, ne upošteva njenega mnenja, ne posluša, ko kaj pove, sam pa se le redko zaplete v pogovor z njo in samo poslovno …

Nato pride na vrsto mož, ki pravi, da za minuto dela dve službi, je zelo utrujen, a kljub temu, če žena reče, da potrebuje nov plašč, ji kupi nov plašč, in če ona želi z otroki na morje - pot plača. In vse to ni tako enostavno. Želi si spoštovanja v svojem domu in razumevanja, koliko naredi za družino. In vendar, pravi, njegova žena, mimogrede, sploh ne zanima za njegove težave pri delu in ne ve, "od kod mi sploh denar", ampak mu ves čas očita vse mogoče drobce razlogi, kot so: "vsaj operi krožnik po sebi", "vsaj enkrat z otrokom na sprehod" …

Ne bom vas dolgočasil z veliko podobnimi zgodbami, ki so se končale na približno enak način.

Žena: "Ne živi sam! Ali mu je težko spustiti straniščni pokrov?"

Jaz: "Ni vam težko, kajne? Dogovorimo se, da boste poskušali spustiti pokrov stranišča za seboj?"

Mož: "Seveda! Poskrbel bom zase, ker ljubim svojo ženo in ji nočem dati žalosti. Ampak ona ve, da lulam, ko stojim, in vsaj včasih je lahko dvignila pokrov stranišča za njo."

Žena: "Tudi jaz bom poskusil in bom pokrov vsaj včasih dvignil za seboj."

Verjamete, da se lahko po takem pogovoru v takšni družini kaj resno spremeni? Po 35 letih dela vem, da ne more.

Samo ena vrsta družinske terapije, ki se mi zdi resnično koristna, je posredovanje psihologa pri ločitvi. Toda ravno to se v Rusiji ne izvaja.

Leta 1991 sem v Jeruzalemu za tri leta vstopil v službo družinske mediacije. In tri leta je poleg družinske terapije preučeval pravno plat ločitve, razumel zahodne primere civilizirane ločitve zakoncev in v dveh različicah: verski in posvetni. Navsezadnje se nekateri Izraelci ločijo na rabinskem sodišču, nekateri na civilnem. Obe pravici morata biti dobro znani, da lahko med pogajanji podrobno govorimo o obveznostih, pravicah in zmožnostih vsake od strank. In to morate storiti vi, ne odvetnik, saj je odvetnik oseba, ki jo ena stran najame PROTI drugi. In to je povsem drugačna raven pogajanj.

Obstaja veliko odtenkov. Razpravlja se o delitvi premoženja; pri kom bivajo otroci; način komunikacije z otrokom starša, ki bo živel ločeno; njegovo sodelovanje pri plačevanju otrokovih potreb poleg preživnine itd. Predmet pogajanj je plačilo za zdravljenje, izobraževanje in rekreacijo otroka, tako imenovane "nepredvidljive potrebe" in veliko podrobnosti: od "če se mama ponovno poroči (oče se poroči), potem … "," če se mati (oče) želi emigrirati, potem … "itd.

Naloga družinskega posrednika je bila, da se zakonca o vsem dogovorita mirno in da zadeva ne pride na SODIŠČE. Nobenega primera ni bilo, da se pogajanja, ki sem jih vodil v tej službi, niso končala s "sporazumom o poravnavi".

Kljub temu, da v pisarno mediatorja pridejo ljudje, ki se dobesedno sovražijo. Ločitev ni samo to, pred njo so prepiri, dolgotrajni konflikti, škandali, nezvestoba in še veliko več … Toda par ima otroke, otroci pa imajo radi oba starša. Morate zmanjšati travmo, poskrbeti, da se po ločitvi moški in ženska, mati in oče lahko mirno medsebojno družijo in normalno komunicirajo z otrokom. (Konec koncev, četudi vaši starši ne govorijo, je to za vas tragedija (priloženih je veliko kompleksov). Tako da bi po ločitvi staršev imel normalno družino, samo mama in oče živita Kot kaže praksa, je to povsem dosegljivo.

In v tovrstni družinski terapiji, in to je tudi terapija, sem videl visok čut. Videl sem rezultat.

In po pogajanjih o pokrovu stranišča - ne. In ne verjamem več vanje. Mož ne spušča pokrova stranišča, ne zato, ker pozabi, in ne zato, ker je prepričan - njegovo poslanstvo je zaslužiti, stranišče pa je deseta stvar … Ne! S svojo ženo preprosto ni zadovoljen. In to počne kljub temu, da izrazi svojo agresijo. In ker je psihologija konfliktov zelo značilna za naše ljudi, so konflikti v družini neizogibni.

Takšen odnos med zakoncema je odnos med dvema nevrotikoma. Tega odnosa je nemogoče spremeniti, ne da bi spremenili ljudi.

Ob soočanju s podobnimi primeri se zdaj obračam na drugo terapijo, pri kateri ne analiziramo trditev in občutkov do zakonskega partnerja. Komaj se jih dotaknemo. Ali veš zakaj? Ker je vsak konflikt in kakršen koli problem medosebnih odnosov vedno projekcija človekovega odnosa do sebe in svojega življenja. Nizka samopodoba, zavračanje samega sebe, nezadovoljstvo s samim seboj, KAKRŠNI koli notranji konflikti, človek seveda prevede v tistega, s katerim živi.

Predlagam, da ne hodite k psihologu v parih, ampak da delate samostojno.

Če je terapija uspešna, se za ljudi v paru začne mirno življenje. Ali pa zdrav partner, ki se je uspel znebiti nevroze, postane v nevrotični zvezi nezanimiv.

Ne bom skrival dejstva, da se mnogi po delu s psihologom, ko so končno začutili, kakšno notranjo harmonijo, veselje do življenja, užitek iz vsakega preživetega dne, kmalu ločijo. Postane jim težko biti v (prej znani) situaciji stalne napetosti, razčiščevanja odnosov, agresije. In različne vrste manipulacij s strani partnerja - ne držijo se več.

Zato je mogoče vrniti dobre odnose, zdravo vzdušje v družini le, če ne bosta oba skupaj, ampak vsak posebej, poskrbela za to, da bosta stvari v svojih glavah spravila v red.

Toda na žalost v veliki večini primerov slišite:

- In tako je z mano vse v redu! To je on (ona) noro nor!

V tem trenutku bi rad vprašal: če ste tako zdravi, kako ste potem rodili tri otroke v zakonu z bolno osebo in odtujili 20 let zakona?

V sadomazohistični različici družine se samo žrtev pritožuje in je nezadovoljna, medtem ko imajo "sadisti" vse v redu, kot mislijo. Oškodovanec je prepričan, da je postal žrtev in talec manijaka (manijaka) in iz različnih razlogov "mora vse to prenašati". Zato imejte v mislih: edini čas v življenju osebe, ko je objektivno odvisen in ko ga lahko štejemo za talca, sta otroštvo in odvisnost od staršev. To ne traja dolgo.

V drugih primerih je izbira odrasle osebe v kakršnem koli razmerju. Zavest ali ne toliko je druga stvar. In z njimi je treba ravnati.

Ko slišim zgodbe, da živimo skupaj "samo zaradi otrok", "ni denarja za odhod", "nikjer za bivanje", razumem, da ljudje ne govorijo ali ne vedo resnice. In resnica je, da če človek sam ne potrebuje izkušenj, čustev, ki mu jih partner izroči, potem zelo hitro zapusti, zmanjka, skoči iz zveze! Ko enkrat ostane, to pomeni, da se hrani s temi čustvi, to pomeni, da se med očitki in agresijo, pasivno in aktivno, počuti kot v znanem močvirju, se vanjo vali in ga ne potegne na obalo. Na splošno ne ve, kako živeti brez stalnega dražljaja.

Med individualnim delom psiholog ugotovi, zakaj se to dogaja. In potem človek vidi, razume, spozna, da je zaradi takšnih ali drugačnih razlogov (ja, skrit v otroštvu) nevrotik, pri čemer doživlja potrebo po negativnih izkušnjah, solzah, strastih in seveda samopomilovanju. In to samo zato, ker ne prekine zveze, ker mu dajo ves ta vampirski niz plus - minus udarci, in je običajno nesrečen. In potem lahko delate z osebo in rešite njene težave.

Sam.