Gestalt Terapija Za ženske, Ki Doživljajo Ločitev Ali Razpad

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V mojem življenju se je zgodilo tako, da sem se skoraj istočasno začela ukvarjati z geštalt terapijo, se ločila od moža in se ločila od ljubljenega. Hkrati sem imel prve stranke. To so bile ženske, ki so šle skozi ločitev, kmalu se bodo ločile ali doživele neuslišano ljubezen. Še vedno ne razumem, kako so me našli, domnevam, da so moje lastne notranje izkušnje povzročile močno resonanco v okolju. Od takrat so minila skoraj štiri leta, nabral sem nekaj izkušenj pri delu s takšnimi težavami, poskušal jih bom deliti v tem članku

Kaj je združilo te ženske, ki so prišle k meni na posvetovanje? Vsi so doživeli hudo duševno bolečino, sestavljeno iz koktajla občutkov: zamere, jeze, krivde, sramu, strahu, ljubezni. Skoraj vsi so v takšni ali drugačni obliki imeli prošnjo: pomagaj mi jo vrniti. Na prvih stopnjah terapije smo morali podpreti igro "vrnitev odhajajočega moža". Morda je bil kakšen drug način, kako te stranke obdržati na terapiji; nedvomno je obstajal, toda ko je delovalo in delovalo, so se nekateri možje vrnili, na moje presenečenje in veselje strank. Vendar se niso vrnili k vsem, nato pa se je pojavilo vprašanje "kaj storiti naprej?" To vprašanje je nastalo od mene in do takrat so mi stranke običajno imele nasprotno vprašanje "Kaj se dogaja v vašem življenju, Julija Aleksandrovna?" V nekakšni zmedi sem se poskušal odločiti, ali naj rečem, da sem zdaj tudi na osebni terapiji, in v mojem življenju ni vse tako brez oblakov. Odzivi strank na te informacije so bili različni. "Zakaj te bom videl, kakšen psiholog si, če ne moreš izboljšati svojega življenja?" Ali "Morda me lahko bolje razumete, če sami to doživljate." Moj protiprenos se je po seji pokazal z nenadnim glavobolom ali neobvladljivimi solzami, vendar sem se zahvaljujoč temu naučil dobro slediti.

In zdaj o tem, s čim sem moral delati. V prvih nekaj sejah je najpogosteje šlo za delo z združitvami. Stranke so se v veliki meri identificirale z moškim ali ljubljeno osebo. "Občutek imam, da je del mene izginil, kot da sem izgubil roko ali nogo." To je verjetno ena najbolj presenetljivih izjav, ki označujejo stanje takih žensk. Ženske so se pritoževale, da ne razumejo, kako živeti zdaj, kaj storiti s seboj, kako ravnati, občasno pa so se psihično posvetovale s svojim "bivšim". Zelo boleče je bilo razmišljati o prihodnosti, še bolj boleče je bilo gledati v preteklost. Zato so se v sedanjosti ukvarjali s preučevanjem občutkov v odnosu do »nekdanjega«, prav tako pa so se počasi naučili dotakniti svoje duševne bolečine, jo doživeti in odpustiti, ko je bilo to mogoče. In občutki so bili zelo, zelo uničujoči. Jeza je vrela v večini mojih strank in jim grozila, da jih bo raztrgala od znotraj.

- Kako si upa, šank, iti k tej grdo poslikani psički?

Ko sem te ženske vprašal, ali izražajo jezo do zakonca, se je izkazalo:

- Če bom jezen, se mi nikoli več ne bo vrnil. Zato se v njegovi prisotnosti vedno pretvarjam, da je vse v redu. Plačam celo samo zate. Včasih pride domov in mu ni všeč, ko jokam ali sem nesrečna.

Ko so zagledali nemoč in ponižnost zapuščenih žena, so moški postajali vse bolj drzni. Nekdo je prenehal plačevati preživnino, nekdo je prijavil ljubico v stanovanju, ki si ga deli z ženo, eden pa je preprosto izginil za leto in pol (preselil se je k svoji ljubici v Moskvo). Bilo je zgodb, ki so bile mirnejše in inteligentnejše, a so se jih manj spominjali. S strankami smo se počasi naučili zavedati in izražati jezo, zato sem jih celo združil v skupino. V skupinskem procesu so stvari potekale hitreje in ker so bile ženske, ki so že tako rekoč "zapuščale območje bolečine", je bilo v skupini dovolj podpore. Na splošno menim, da so take skupine dobre za reševanje vprašanj po ločitvi, vendar jih je težko voditi same.

V procesu uresničevanja »negativnih« občutkov in njihovega sprejemanja v sebi se je pojavila množica različnih, kot jih imenujem, »ženskih« introjektov.

- "Dekleta ne smejo biti jezna", - "če želiš, da te mož ljubi, zdrži z mano" (še vedno ne razumem, kaj je treba zdržati, verjetno vse), - "poročen - bodi potrpežljiv" (spet ni jasno, kaj točno).

Ob vsem tem smo se počasi uredili in jezo prevedli v konstruktiven kanal, kolikor je bilo mogoče. Nekoč se je v skupini pojavilo vprašanje: "Zakaj smo pravzaprav jezni?" Izkazalo se je, da smo jezni, ker smo imeli prej radi in nekako se je že samo po sebi razumelo, da je to za vse življenje, da »v sreči in v žalosti«, za katero smo upali, da bomo »živeli srečno do konca svojih dni in umrli v enem dnevu«”Da“sem mu zvesta vse življenje in zdaj me kdo potrebuje.” In nenadoma je jeza izginila, za tem pa je bila globoka grenka zamera, nekdo je imel ljubezen do umrlih, nekdo je imel krivdo "verjetno sem bila slaba žena", jaz pa sem bil zmeden "kaj naj storim z vsem tem?" Še vedno se jih spomnim, prvih pet ljudi, kako so jokali na tej lekciji, vsak zase, vsak o svoji bolečini, kako sem z njimi želel jokati in kako so me vprašali: "Ali se bo ta bolečina kdaj končala?" Dobro je, da sem imel pritrdilen odgovor na to vprašanje: moja lastna bolečina se je do takrat omilila in s tem se je bilo povsem mogoče "sprijazniti".

Ta moj odgovor je občasno služil kot podpora strankam, vendar sem se pri vsaki skupinski lekciji vrtel kot ponev z mislijo, kaj podpreti in kako podpreti. Takrat sem imel še malo izkušenj in občasno se mi je zdelo, da če stranka ne bi umrla zaradi odhoda njenega "hudobnega nehvaležnega" moža, potem bi zagotovo umrla, če je ne bi podpiral dovolj. Resno, v tem obdobju so otroci močna opora ženskam. Materinski instinkt deluje in ženska je nekaj časa ohranjena, saj jo otroci potrebujejo. Pomembno je, da tukaj ne gremo predaleč. Ena od mojih strank je svojo enajstletno hčerko spremenila v prijateljico. Sprva je s svojo pomočjo poskušala manipulirati z možem. To je zelo pogosta igrača: če vidite otroka, ga ne boste videli. Potem se je hčerki začela pritoževati nad očetom: "združimo se z vami in skupaj bova prijatelja proti očetu." In čez nekaj časa je začela vzeti otroka s seboj v družbo in se z njo pogovarjati o svojih oboževalcih in ljubimcih.

Stanje s podporo je slabše, če ni skupnih otrok ali pa so že odrasli. Tako je bilo pri eni od mojih petinštiridesetletnih strank, katere mož je odšel k deklici, dva sinova pa sta živela ločeno. Hkrati ženska že dolgo ni delala, saj je njen mož vedno zagotavljal dobro družino. Sprva, ko se je poskušala sprostiti, se je odpravila zdaj na Ciper, nato v Grčijo, a se je to hitro dolgočasilo, nato pa so se v terapiji pojavila eksistencialna vprašanja: zakaj sem tukaj, kaj naj storim s svojim življenjem, zakaj so mi dali vse to trpljenje? Ta vprašanja so bila zame vedno precej boleča, še vedno ne vem, s čim sem hranila to svojo stranko, vendar je dolgo zdržala na terapiji, še vedno kliče in pošilja stranke. V zadnjem pogovoru je povedala, da se ukvarja z dobrodelnostjo, da neguje vnuka in se počuti srečno. Zadnji stavek sem bil zelo zavidljiv.

Z drugimi strankami smo poskušali ugotoviti, kaj bi si želeli v življenju, kaj bi radi počeli, kakšen je njihov interes. In potem sem naletel na nepričakovano velike težave:

Nočem drugega kot tega človeka.

- In če bi bil on, kaj bi potem naredil?

-Ničesar ne bi naredil. Nekoč smo že živeli, skupaj jeli, gledali televizijo. Kaj še morate storiti?

- Kaj vas zanima v življenju?

- Ja, posebnih interesov ni, živimo kot vsi drugi, gledamo televizijo, hodimo v kino.

Zame je najmočnejša podpora delo, moj način izhoda iz zveze je, da si omislim nov trening in sestavim novo skupino, a za to moram biti najprej zelo jezen na partnerja. Vse stranke niso uspele najti nekaj, kar bi jim bilo v podporo na strokovnem področju. Še vedno ne vem, ali je delo nekreativno ali pa res ni zanimanja ali se ne realizira. Nekatere ženske so v tem obdobju zamenjale službo: nekatere so uspele najti svoje zanimanje, druge pa so potrebovale več denarja. Na splošno oboje ni slabo.

Če se vrnete k delu z odpornostmi, dobesedno takoj naletite na klasiko žanra: projekcijo na tekmeca. Ona, pravijo, »podli tat, ukradel je moža nekoga drugega, mislim, da ni tekla po garnizonih z njim, ni se trudila po stanovanjih drugih ljudi. Pristojne ženske (kar pomeni sama stranka) tega ne počnejo. Zlobna je in zanjo ne bi smelo biti milosti. " V procesu dela se projekcije spreminjajo »Lepa je, mlada seksi in nisem nikomur nepotreben; nihče ne bo pozoren name, ona pa bi morala zažvižgati, vsi moški bodo stekli do njenega kratkega krila «. Najbolj smešno je bilo slišati o mladosti in lepoti od ženske, katere tekmica je bila pet let starejša od nje. Skupaj z vrnitvijo projekcij ženskam sta se vrnila samozavest in mirnost, s spolnostjo pa je bilo veliko slabše. Morda je bilo takrat težko govoriti o tej temi, morda tudi zame. "Seks ni zame - to je za mlade," pravi dama, stara komaj štirideset let. Hkrati se igrajo različne fantazije o spolnem življenju moža in njegovega novega dekleta. "Verjetno to počne v postelji, zato me je sram razmišljati o tem." Ženske iz različnih družbenih slojev, različne izobrazbe in vzgoje so prišle k meni na terapijo, zato so bili njihovi pogledi na odnos med moškimi in ženskami zelo različni. »V seksu je bil vsekakor dober z mano, zvabila ga je z zvijačo. Laskal sem mu kot lisica, vedno sem mu govoril resnico o tem, kdo v resnici je. " Kljub temu je bila v vseh primerih ženska identiteta ranjena, ženske pa so jo po svojih najboljših močeh obnovile. Nekateri so se, kot bi brezglavo v bazen, vrgli v spolne odnose, nekdo je zbral komplimente od vseh moških, ki so naleteli. Tisti, ki so imeli s seboj več denarja, so kupili novo obleko, izumili nove pričeske in ličila. Dobro bi bilo, če bi obstajali "predmeti", ki bi lahko vse to cenili. Če tega ni bilo, kar se je dogajalo pogosteje, so ženske prišle na naslednjo sejo zelo razstavljene. Če ne bi bil geštalt terapevt, ampak na primer vedenjski, bi ženskam prepovedal spolne odnose s svojimi "odhodnimi", "odhodnimi" ali "bivšimi". V trenutku intimnosti se ženski zdi, da se je še vedno mogoče vrniti, da je odnos ostal enak, prišlo je le do majhnega spora. Toda moški odide in bolečina postane še bolj akutna, neznosna, osamljenost je še bolj neznosna. Pri zdravljenju tovrstnih težav so povratki neizogibni, vendar se je večina odmikov zgodila ravno po spolnem odnosu.

Običajno je trajalo od treh mesecev do šestih mesecev, medtem ko je ženska odhod svojega moža začela dojemati kot resničnost, upanje na čudež je izginilo: "zjutraj se zbudim in vse bo spet isto." Zase sem to fazo terapije poimenoval "Pogreb Božička". Včasih so ga morali večkrat pokopati. Res je, po tem so se začeli dramatični premiki v terapiji: čudež se ne bo zgodil. Potrebno je nekako načrtovati svoje življenje. Razmišljam o tem, kako je ta članek zdaj podoben našemu delu s strankami: razpršen, neurejen, zaostanek, boleč, a po mojem mnenju pošten.

In tako smo delali, delali in izpopolnjevali do globoko skrite sramote. Sramota je bila drugačna in je bila prikrita kot krivda, potem jeza, potem zmeda, pa Bog ve, kaj še. Takrat sem o sramu vedel zelo malo, spomnil sem se dveh stavkov Vladimirja Vladimiroviča Filipenka »sramota je pomanjkanje podpore na terenu« in »sram je lahko strupen«. Zase sem spoznal, da je podpore na tem področju lahko toliko, vendar je oseba iz nekega razloga ne more sprejeti, čeprav je za stranko nezmožnost prevzema podpore enaka njeni odsotnosti. In za sramom so se spet pojavili globoki starševski ali družbeni introjekti:

- škoda je biti osamljen, - sram se je ločiti, - škoda je, ko mož zapusti: mož ne zapusti dobrih žena, - sram je nekomu povedati, da njenega moža ni več.

In niso. Ena od mojih strank je skoraj leto dni skrivala pred bližnjimi, da jo je zapustil mož. K staršem je hodila sama, njen mož je bil takrat "bolan", "zaslužil", "bil zelo zaposlen." Ko je nekdo od moževih znancev poklical domov, je rekla, da njen mož spi ali je ravno odšel. Prvih nekaj sej z mano je zardela in pogledala v tla, na moje vprašanje, kaj se ji dogaja, pa je odgovorila, da se boji moje obsodbe zaradi dejstva, da je zdaj brez moža, hkrati pa zaradi dejstva, da je vsem tako dolgo lagala. Takoj se je pojavila obsojajoča materinska figura, ki je hčerko poročila do konca svojega življenja in ki se boji sramu pred sosedi. Sram se je dolgo razkrival in sledil poti njihovega videza, obtičali so v sramu in se zataknili, očitno sem imel veliko svojih globoko nezavednih sramot in strahov. Zelo dobro se spomnim, kako je strankina zgodba odmevala v meni:

- Sploh ne morem na trolejbus, zdi se mi, da je na čelu napisano, da sem ločen, da sem osamljen, začnem nehote zardevati. Zdi se, da so že pri vhodu vsi opazili, da je mož odšel, babice na klopeh govorijo samo o tem. Po službi se poskušam hitro in hitro prikrasti domov in nikamor ne zapustiti hiše. Tudi jaz ne hodim na obisk, tam so vsi poročeni pari, tam se počutim osamljeno.

Velika težava po ločitvi je sprememba okolja. Stari prijatelji so bili pogosto skupni, zdaj ni jasno, kako se z njimi obnašati. Veliko je zmede, strahov in sramu. Sramota vodi v izgubo družbenih in družinskih vezi. Paradoksalna situacija - nemogoče je dobiti prepotrebno podporo, saj jo blokira občutek sramu. V terapiji so se dogajale zanimive stvari. Zdi se, da je med sejo doživel sram, stranka je oživela, lahko je bolj ali manj mirno doživela situacijo, ki je povzročila sram, toda ko je vstopila v njen življenjski kontekst, je spet doživela sram, skoraj enake intenzivnosti (po mnenju zgodba stranke). Potem sem se odločil, da očitno introjekt za posebno sramoto ni bil dovolj dobro razvit. Včasih se je na terapiji večkrat pojavilo isto mesto, ki je, kot kaže, že minilo. Kasneje sem nekaj podobnega prebral v članku Roberta Reznika "Začarani krog srama: pogled na geštalt terapijo."

Zanimiv odlomek o sramu, ki se ga spominjam skoraj dobesedno (približno desete seje):

- V službi ne morem reči, da me je zapustil mož, sram me je in strah me je.

- Povejte nam več o svojih občutkih.

- Strahu je več kot sramu, na splošno je vse zelo zmedeno, zdi se, da bodo vse ženske naše ekipe začele kazati s prstom name in se smejati.

Pri delu sem bila vedno »primabalerina«, možu sem »dajala navodila« po telefonu, slišala je vsa soba, vsi so spraševali, kako mi ga je uspelo tako vzgojiti.

Hkrati je stranka zardela.

- Pri našem delu med ženskami je običajno, da se hvalimo s svojimi možem in otroki, zdaj mi bodo to vzeli, zadaj ni nikogar.

Na tej točki sem globoko razmišljal, kako bi jo podprl. Ženske res močno tekmujejo … Med razmišljanjem sem se spet prepričal, da so stranke vztrajni ljudje.

Ne skrbi toliko zame. Našel se bom ljubimec, celo hladnejši od moža, enega imam v mislih.

Vzporedno z delom so se strahovi pojavili z občutkom sramu. Spet so popolnoma drugačni: resnični strahovi, strahovi, ki jih povzročajo introjekti, eksistencialni strahovi. Skupaj s strankami smo se sprehajali po njihovih labirintih, bili prestrašeni, razburjeni, ugotavljali, kaj je naše, kaj projiciramo drug na drugega, kaj je starševsko in kaj je posledica družbe. Dva najpogosteje poročana strahu sta strah pred revščino in strah pred osamljenostjo. Revščina je prestrašila vse, vendar so bile najbolj ranljive za ta strah ženske, katerih mož jih je dobro oskrbel, že dolgo pa so navajeni jemati denar iz "nočne omarice" in živeti z denarjem, ki je veliko višji od povprečne mesečne plače Beloruski državljani. Žalostno je, da niso znali delati in tega niso hoteli. Na tem mestu je bila pogosto zagotovljena podpora, da ji bo lahko stranka, ko se "postavi na noge in preneha biti odvisna od svojega bivšega", končno povedala vse, kar misli o njem, da se maščeva vsa zadnja leta ponižanja. " Res jeza je velika gonilna sila. Zame je še vedno odprto vprašanje, ali je mogoče v občutku ljubezni kaj konstruktivno spremeniti v svojem življenju.

Strah pred osamljenostjo je bil pokrit s sramom, običajno so ženske o tem govorile zelo tiho, kot o nečem zelo intimnem.

»Ne vem, ali lahko preživim sam;

- Človeka je sram biti (spet);

»Kaj pa, če nikoli več ne bom nikogar našel;

- Lahko preživim in bom, vendar zagotovo ne bom vesel.

Moje vprašanje je "Kaj je za vas osamljenost, kaj veste o osamljenosti?" sogovornike pahnila v globoko premišljenost, zmedenost.

- Nikoli nisem bil osamljen, sprva ves čas s starši, potem sem se zgodaj poročil, pojavili so se otroci, kakšna osamljenost, sama sem prestrašena in neprijetna, ne vem, kaj naj naredim sama s sabo, ko sam sam.

Ženske so se začele spoznavati s svojim novim vidikom, s tisto platjo življenja, s katero se še niso srečale. Prestrašilo je, a hkrati pritegnilo z novostjo in nekaterimi prej nedostopnimi izkušnjami. To delo o ločitvi od moža, od staršev, od otrok, o zavedanju samega sebe - ločenega je bilo dolgo, a zame je bilo še posebej zanimivo. Na tej stopnji je bolečina mojih strank oslabila do povsem znosne ravni, v ospredje je prišlo zanimanje zase, za svojo osebnost, za mnoge med njimi je bila to prva izkušnja spoznavanja sebe. Uvedene starševske in družbene prepovedi so se spet začele pojavljati.

- na dopust bi rada šla sama, a vedno so mi govorili, da je to nespodobno, vedno sem šla z možem ali z otroki;

- Želim zamenjati službo, že natančno vem, kaj želim početi, vendar niti mož niti moji starši tega ne bi podprli in sama se bojim, nenadoma se ne bo nič izteklo, potem bodo vsi hiteli name " Povedali smo vam …"

Spet so se vrnili k vprašanjem izbire, odgovornosti, k vprašanjem pravice do uresničevanja svojih želja. Lastne želje so se že pojavile, a da bi jih uresničili, je bilo treba revidirati življenjska prepričanja, vrednote in njihov oblikovan samopodobo. Prej je bilo vse jasno: jaz sem žena, sem mama, sem poslušna hči, včasih sem zaposlena v podjetju, vse nerazumljivo so preprosto odmaknili nekam dlje in zdelo se je, da bo vedno tako, svet je urejen in urejen. In potem se je v nekem trenutku vse podrlo. In kdo sem zdaj? Na prvem mestu sem bila jaz-mama. In pravzaprav so otroci, nenadoma prikrajšani za očetovo pozornost in nenehno prisotnost, se oprijeli matere, zahtevali, da je vedno tam. Sprva je ženskam v veliko podporo: bile so potrebne, celo potrebne. Ko pa smo zapustili fazo akutne bolečine, sem se želel več časa posvetiti sebi, svojemu življenju, svojim željam. To je bilo spet v nasprotju z nekaterimi družbenimi normami, z vzgojo.

- Če grem na vikend izven mesta s podjetjem, kamor sem povabljen, bom moral otroke pustiti sedeti v mestu brez zraka. Kakšna mama sem po tem? Ne bom mogel počivati, ves čas se bom počutil krivega.

Delo na tem mestu mi je bilo zelo težko, saj je bila moja hči takrat enajst let in me je res potrebovala. Vsakič, ko sem odhajal, sem se počutil krivega, jeze, zadovoljstvo je bilo pogosto zastrupljeno. Ena od mojih strank me je nepričakovano podprla in rekla nekaj takega:

- Otroci potrebujejo srečne matere, kaj je smisel, da bomo jamrali okoli njih, popolnoma nesrečni.

Zgrabil sem to frazo in jo dolgo jedel tudi sam ter hranil svoje stranke. Občutek krivde je postal manj in več užitka.

Mnoge ženske so ob vprašanjih odnosov s svojim bivšim zakoncem navajale številne zdravstvene težave, najpogosteje glavobole in različne ginekološke težave. S tem so se tudi nekako poskušali spopasti. V enem primeru sta bila glavobol in omedlevica klasična manipulacija:

- Ne more me zapustiti, ko vidi, da se tako slabo počutim. Bolniki niso zapuščeni. (?!)

Omedlevica in nenadna omotica sta se ponavljali vsakič, ko je nekdanji mož prišel na obisk k otrokom in je zvečer hotel oditi. In za tem se je izkazalo: - Moji starši so vedno ostali z mano, ko sem bil bolan, ne glede na to, koliko smo se prepirali.

V nekaterih primerih, ko je bilo mogoče uporabiti retrofleksijo, je prišlo do zatiranja agresije do moža, jeze, razdraženosti. Nekoč so med delom s kroničnim ginekološkim vnetnim procesom ugotovili gnus, namenjen bivšemu možu. Rad opravljam tovrstno delo v majhni skupini (5-6 ljudi) s podobnimi težavami. Klasična vaja: bodite bolni ali zavrnjeni del telesa ali se identificirajte s simptomom, govorite v njegovem imenu. Običajno se sprosti veliko energije, zgodijo se vse vrste nepričakovanih stvari.

»Moj mož vara, vem za to, vendar ga ne morem zavrniti (iz različnih razlogov), nato pa zbolim za nekim akutnim vnetnim procesom ženskih spolnih organov s prepovedjo spolnega življenja (boli) in tako sem ga zavrniti."

Or.

»Moj mož ima ljubico, vem za to, vendar še naprej spim z njim. To je umazan odnos in jaz sem umazan, ker v njem sodelujem, zato dobim kandidozo (umažem se notri). " Hkrati pa je spet veliko jeze na "moža negativca".

Precej smešna epizoda o razpršeni jezi na svojega moža, ki mi jo je ena od strank, grozno v zadregi, povedala nekje na dvajseti seji.

- Bil sem tako jezen nanj, tako jezen, hotel sem samo ubiti njega in to dekle. Potem sem šel v vas na obisk k sorodnikom in se tam naučil, kako se pokvari.

Potem sem izvedela, kje sta mož in njegova gospa najemala stanovanje, šla in vrgla to škodo pod vrata, ko sta bila v službi, in še vedno "pobotala" igle v vrata. Zahteva do mene je bila: "kaj storiti zdaj, ko so strasti izginile, je za moža ostalo veliko topline in kaj, če se mu res kaj zgodi?" Nisem našel nič boljšega, kot da vam svetujem, da greste v cerkev, da se odkupite greha. Zdelo se je, da deluje.

Delati na tem mestu je bilo vse težje. S "slabimi" občutki se je nekako uredilo, kaj pa "dobri" - potem? Postali so jezni, užaljeni, sram in izkazalo se je, da je v notranjosti veliko topline, nežnosti, želje po skrbi, želje po globoki intimnosti. In povsem nerazumljivo je, kaj zdaj storiti z vsem tem, komu dati. Izkazalo se je, da ima veliko teh žensk veliko takih občutkov, ki jih preprosto preplavijo. Na žalost, preden tega sami niso vedeli, se tega niso zavedali, jim je bilo nerodno to pokazati in če so to storili nekako krivo, s čimer so kršili tako svoje kot tuje meje. Nenadoma se je izkazalo, da je na splošno naokrog veliko moških, ki so jim všeč in jih navdušujejo, zdaj pa se moramo naučiti graditi odnose. Življenje je v marsičem postalo težje, čeprav bolj zanimivo. Kako na primer priti skozi predhodni stik, če je moški zaradi strahu sam pripravljen le zdrsniti skozinj? Kako ohraniti svoje meje in partnerja ne zavrniti? Kako zavrniti in hkrati ne užaliti? Kako ravnati z neizogibno zavrnitvijo? Kako ne primerjati novih partnerjev s svojim bivšim zakoncem? (egoizem?). Bi morali stopiti v zvezo s poročenimi moškimi? In kako doživeti osamljenost, če se nova zanimiva razmerja še vedno ne pojavljajo in si ne želite več nezanimivih? In ali je mogoče vzpostaviti več odnosov hkrati, vzporedno? Tu se spomnim znanega postulata, da "na terenu lahko obstaja en kos." In če obstaja več kot ena energija? Ali pa je to že difuzija? In na splošno, kako priti do užitka v odnosu? Na tej stopnji dela je več vprašanj kot odgovorov. Mojega? Ali moje stranke? Ali pa naši skupni?

Če povzamem to delo, lahko rečem, da čeprav imam moške stranke, nikoli nisem delal s problemom moškega, ki se je ločil ali prekinil zvezo. Po govoricah in po izkušnjah več mojih partnerjev predvidevam, da se to dogaja tudi moškim. Zanimivo bi bilo izvedeti, kako je z njimi.

Tako mi je uspelo narisati nekaj o mojih izkušnjah pri takem delovnem načrtu. Nameraval sem pisati podrobneje, a sem nepričakovano naletel na svoj odpor. Mogoče ni vse še vedno bolno …