2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Spoznamo se, komuniciramo … Nekakšen odnos se izboljšuje in postaja dolgoročen in stabilen. Nekateri med njimi razpadejo. Obstajajo odnosi, ki se sčasoma spremenijo v prazno formalnost, čeprav se ohranijo. In obstajajo tudi tisti, ko bi jih zelo radi ohranili ali celo prenesli na drugo raven - vendar iz nekega razloga ne gre …
V nekaterih odnosih lahko naredimo veliko neumnosti in naredimo veliko napak - vendar se držijo in so še vedno veseli drug drugega. In nekje sploh ni bilo norosti. In oni umrejo … Obstajajo prijatelji, s katerimi se nisem videl leto ali dve ali tri, a ko ju srečaš, je tako, kot da bi se pogovor včeraj končal. In obstajajo ljudje, s katerimi se vsakič začneš pogovor, kot da je od zadnjega trenutka minila večnost. Tu lahko govorimo o nekaterih ravneh, na katerih se odvija komunikacija.
Čudovit psihoterapevt D. Bujenthal je, ko je govoril o vzpostavitvi zaupanja vrednih odnosov, narisal prav tako preprost diagram.
V sam center je postavil intimnost - takšno komunikacijo, h kateri zavestno ali nezavedno stremimo skoraj vsi. Včasih nam uspe ujeti ta trenutek intimnosti, ki v vsakodnevnem vrvežu hitro izgine. Nekateri nikoli niso čutili resnično intimne komunikacije. D. Bujenthal je pojasnil, da se to zgodi zato, da morate v komunikaciji z drugo osebo doseči občutek intimnosti, premagati še 4 stopnje oziroma komunikacijske kroge.
1. Uradna komunikacija
Ta vrsta komunikacije, ki jo uporabljamo, ko se srečamo, ko želimo s svojimi družbenimi lastnostmi narediti vtis na osebo (na primer »vodja oddelka za upravljanje oddelka za oddelčne odnose«). Dve osebi se srečata in komunicirata z dvema maskama, dvema družabnima podobama. Po mnenju D. Bujenthala je ključni znak formalne ravni komunikacije ta, da si človek prizadeva popolnoma obvladati sebe, zato ne daj bog, da ne bi preveč bleščal ali bil v neumni situaciji. Mnogi poznajo nerodnost zagonskih podjetij. Na primer, štirje neznanci so se srečali v kupeju kočije - med celotno potjo pa si niso izmenjali deset besed. V resnici komunicirajo, vendar neverbalno in formalno …
- Zdravo. Moje ime je Anna.
- Jaz - Victor. Kaj počneš?
- sem namestnik direktorja prodaje v podjetju.
- O! In jaz sem … nakladalnik.
2. Ohranjanje stika
To je tudi precej omejena komunikacija, ki jo vodimo z ljudmi, ki jih vidimo nenehno, vendar o zasebnih vprašanjih. Neprijetno je hoditi mimo prijatelja in ne reči "Pozdravljeni, kako si!" Tu se manj ukvarjamo s svojo podobo kot na formalni ravni, vendar je odnos še vedno neoseben. Obredni stavki ("No, danes je vroče!", "Kako si?" In ni želje po njih. "Všečki" ali ocene na družbenih omrežjih - iz iste opere.
- Živjo Andrew! Kako si?
- V redu! Kako je družina?
- Super, otroke sem poslal v tabor.
- Ah, srečen človek! Daj no! Se vidimo kdaj.
To, da se kdaj vidimo, sploh ne pomeni, da se bomo res videli. Preprosto označuje pomen enega sogovornika za drugega. Tudi če je v mnogih pogledih simbolična. Ne pretvarja se, da je na višji ravni vzdrževanja stikov.
3. Standardna komunikacija
"Standard je beseda, ki pomeni običajno ali pričakovano." Standardna komunikacija je ravnovesje med skrbjo za svojo podobo in sodelovanjem pri izražanju lastnih občutkov ter razumevanju druge osebe. Pravzaprav na tej ravni komuniciramo z večino prijateljev in znancev, s sorodniki. Vemo, kaj lahko pričakujemo od njih, imamo skupne šale in teme za pogovor. Če se nenadoma nekdo iz našega okolja nenadoma začne obnašati izven okvira, potem bomo najverjetneje prestrašeni. "Danes ste nekako drugačni" - to pomeni, da ne ustreza običajnemu, pričakovanemu …
Vendar je v standardni komunikaciji en ulov. Dejstvo je, da tako kot prvi dve vrsti komunikacije ne pomeni prave globine. O osebnih težavah se bo razpravljalo na enak način kot o številnih drugih - kot običajno, med časi. Na voljo bodo nasveti in tolažba, ki so včasih že na robu. "Ja, vse je v redu", "potegni se skupaj", "karkoli se počne, vse je na bolje," "noč bo minila, prišlo bo jasno jutro", "življenje ima zdaj črne in zdaj bele črte, " in tako naprej. Včasih so te besede dovolj, ko pa je srce res trdo, bodo raje motile - tako kot vse standardno in klišejsko v nestandardnih situacijah. Tako kot v resnično ljubečem odnosu je lahko standard škodljiv.
Standardna raven komunikacije je nekoliko paradoksalna. Po eni strani vam omogoča, da čutite pripadnost drugim ljudem, da se izognete občutkom osamljenosti, po drugi strani pa preobilica takšne komunikacije vodi v občutek "osamljenosti v množici", ko oseba reče, da "veliko je znancev, prijateljev pa ni." Ta stavek izraža željo po intimni, čim tesnejši komunikaciji. Vendar pa je intimnost težko doseči, saj morate za prehod na intimno raven komunikacije nujno iti skozi drug krog - krog »kritičnega« ali »kriznega« komuniciranja.
4. Krizna raven komunikacije
Kriza je vsako stanje velikih sprememb in ni pomembno - na bolje ali na slabše. Kritična komunikacija je komunikacija, po kateri se spremeni moje dojemanje druge osebe in mene samega. Po tem ne bom mogel zaznati osebe kot prej. Tu je grožnja - saj ni jasno, ali bo proces šel na bolje ali na slabše … Najbolj presenetljiv primer kritične ravni je izjava ljubezni, ko sploh niste prepričani v medsebojno občutki. Ker to pomeni prestopiti črto: ne boste komunicirali kot prej. Mladenič in dekle sta bila prijatelja, zdaj pa je mladenič do dekleta začel čutiti daleč od prijaznih občutkov. A zaenkrat ohranja videz, da "ni nič takega", da "smo samo prijatelji". Tisti. še vedno je na ravni standardnega komunikacijskega sloga, sprejetega v njunem odnosu. "In če priznam, vzajemnosti pa ne bo?" … Seveda se lahko po tem še naprej pretvarjate, da smo "samo prijatelji", vendar bo to iluzija, ki se ohranja, da bi ohranili odnos. In komunikacija morda niti ne postane standardna, ampak "vzdrževanje stika".
Vsak odkrit pogovor, ko gre za pristne občutke, ko se maske odstranijo in se govori o tem, o čem niso govorili neposredno, česa so se izognili omeniti - to je oblika kriznega komuniciranja. Z njim lahko igrata vlogi prijateljev, moža in žene, zaljubljenega para, ob tem pa doživljata povsem drugačne občutke. Neizrečen občutek, pomembna osebnost v tem odnosu, bo v njunem odnosu še vedno povzročil veliko napetosti, dokler se ne pokaže. Resnost situacije je, da nihče ne more zagotoviti, kakšen bo rezultat. Jasnost je tisto, za kar si prizadevamo, vendar je lahko uničujoča jasnost.
Večino primerov krizne ravni lahko najdemo v odnosu med moškimi in ženskami. Govorite o izdaji; odločanje o ločitvi; Snubitev; novice o nosečnosti in tako naprej. Lahko pa navedete druge primere: pogovor s šefom, ki mu sledi razrešitev; kriza vere in sprememba prejšnjih, uveljavljenih pogledov; razočaranje nad osebo ali obratno, pridobivanje vere vanj. Če vzamemo škandal in prepir, potem morda nista nujno na krizni ravni. Če so škandali družini znani in nikakor ne vplivajo na medsebojno dojemanje, potem je to del vsakdanje, standardne komunikacije. Običajni vsakdanji prepir z razbijanjem posode in poznejšim nasilnim spolnim odnosom primerjajte s stanjem očeta, ki je ugotovil, da je njegov sin odvisnik od drog, in da mu je žena to vedo skrila in celo pomagala sinu ("usmiljenja") z denarjem itd. To je prava krizna raven: to je tudi porušeno zaupanje v sina in ženo; kriza vere vase kot očeta; uničenje običajne in pravzaprav iluzorne slike družinskega počutja (izraženo v frazi "normalna družina").
Toda šele s premagovanjem kriznega nivoja lahko prvič vzpostavimo resnično intimen odnos z drugo osebo. V času krize se sploh ne ukvarjamo s svojo podobo; izražamo svoja resnična čustva in čustva, ki so pogosto resno v nasprotju s podobo, ki se je razvila v nas samih in v naših bližnjih. Intimnost je mogoča prav s pristnimi čustvi. Kriza jim odpira dostop.
Krizne ravni komuniciranja ni vredno predstavljati kot nujno katastrofalno izkušnjo, uničenje vseh temeljev. Toda nerodnost, sram, strah, navdušenje, zadrega, ki jih doživite, ko govorite o stvareh, ki so za vas resnično pomembne, prav tako kažejo na krizno raven komunikacije. Predstavljate se brez maske, brez zaščitnega oklepa.
5. Intimna raven komunikacije
Intimnost ni enaka spolnosti, ta beseda pomeni možnost največje odprtosti, odkritosti in čustvenosti. Seks je lahko formalni (prostitucija) in sredstvo za ohranjanje stikov ("zakonska dolžnost"), standardna oblika komunikacije (običajen, rutinski seks) in kriza (spolna zloraba; prvi spolni stik s čustveno pomembno osebo). Seks postane intimen šele, ko se vzpostavi intimnost med ljudmi zunaj postelje. Pogosta zmeda med spolnimi izkušnjami in intimnostjo vodi do dejstva, da ko strast odide, se popolnoma neznanci znajdejo drug poleg drugega. Po navedbah enega moškega: "Po naključnem seksu se pogosto počutim nerodno in poskušam bodisi zapustiti sebe ali pa se nekako znebiti popolnoma tuje ženske, ki se mi je zdela najbolj zaželena in blizu pred eno uro."
Intimnost se včasih izraža v tem, da lahko skupaj tiho molčimo. Če molčimo, ni boleče iskati teme pogovora ali se počutiti odtujene drug od drugega. In samo začutiti prisotnost ljubljene osebe v bližini je dovolj.
Intimnost je lahko le obojestranska. Vedno prevzame ranljivost, ker ko se razkrije drugemu, oseba opusti svoje običajne družbene maske in vloge. Nemogoče je komunicirati na intimni ravni, če je ena oseba pripravljena na samorazkritje, druga pa ne. Ta drugi se bo zaprl, bojte se odkritosti nekoga drugega. In težko mu je za to očitati. Intime ni mogoče vzdrževati ves čas - to je preveč čustvenega stresa. Ko pa enkrat doživimo intimnost z drugo osebo, se lahko, ko se vrnemo na standardno raven komunikacije, spet vrnemo in že - brez krize, saj se je medsebojno dojemanje že spremenilo. Spomin na intimnost, ki je bila nekoč doživljena s to osebo, lahko vodi v dejstvo, da se lahko po dolgem času, včasih celo letih, pozdravimo "kot stari prijatelji", ki se že dolgo nista ločila..
Priporočena:
Mojster Komunikacije. Dovolj Je, Da Razumete Preprosto Pravilo
Dialog je, ko ti jaz vržem žogo, ti pa mi jo vržeš. Ob tem oba veva, da je to krogla, ne kozarec marmelade ali gnilega paradižnika. Vemo, glasujemo: zakaj ga vržemo in zakaj ravno drug drugemu in kakšen odgovor pričakujemo. Damo si čas za razmislek o partnerjevem metu, da ga lahko ob naslednjem metu obvestimo o našem odzivu nanj.
Naučite Se Učinkovite Komunikacije
S terapijo si izboljšamo življenje. Ta proces ni hiter in odgovoren. Vmes se ukvarjamo z notranjimi težavami, kaj storiti s tistimi okoli nas in s trenutnim vrstnim redom stvari v komunikaciji z njimi? Obkroženi smo z ljudmi, ki jih ne moremo spremeniti.
SAKRETI KOMUNIKACIJE S STATUSNIMI LJUDI
Kdo so statusni ljudje, v čem se razlikujejo od drugih in kako z njimi uspešno komunicirati? "Status" lahko imenujemo ljudje, izpostavljeni z močjo, močne volje, namenski, z močnimi značaji, zaradi katerih drugi računajo z njimi, se naprežejo v njihovi prisotnosti, iščejo besede in se počutijo negotovi.
Preprosta Pravila Komunikacije
Popolna komunikacija, stik je možen le z drugo, ločeno osebo. To osnovno pravilo interakcije, žal, je eno najbolj nerazumljivih za ljudi, vzgojene v soodvisnem okolju. … spomnim se, kako se je moja mama v otroštvu odzvala na novice o meni, v nasprotju s svojo podobo o meni:
Moč Komunikacije Ali Kako Postati Mojster Komunikacije
Zdravo! V današnjem kratkem članku želim z vami deliti nekaj osnovnih strategij, ki bodo rešile večino komunikacijskih težav | Čas branja 3 minute Nismo naučeni pravilno komunicirati. Zato so najbolj nadarjeni in vredni ljudje slabši od začetnikov in ljudi z neustrezno samopodobo, saj imajo vedno kaj povedati) - Mnogi ljudje med komuniciranjem in umikom doživljajo napetost;
