Ljubezen In Nevroza

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Včeraj sem imel predavanje o ljubezni, na koncu pa je k meni prišla ženska in razočarano razjasnila: »Tako se izkaže ljubezen, to je, da deluje na določen način, na splošno nekaj mirnega, kar prihaja v veliki meri iz glave, kaj počnemo in izbiramo sami … Pride kakšen izračun? Kaj pa let? Kako si vzeti sapo? " "In razmazan po steni, kajne?"

Vsi imamo radi. Kot zmoremo. Kako ste se učili. Najpogosteje na primeru lastnih staršev. Včasih histerično, včasih kruto, včasih travmatizirano, osamljeno, stisnjeno. Otrok ima rad svoje starše in ko od njih prejme agresijo, kričanje, kritiko, ravnodušnost, potem pride do povezave »ljubezen je, ko …«: tepejo, pustijo pri miru, zahtevajo, silijo, trpijo (poudarijo potrebno). Nato gremo v velik svet: v vrtec, v šolo (naša velika koruza), v svet kinematografije in fikcije. In tudi tam nekaj zaposlimo - ko imamo srečo. Oblikuje se določena formula ljubezni, ki jo jemljemo za resnico, določena ideologija, ki opisuje, kaj je ljubezen, kako se manifestira, kaj je treba storiti, da bi bili ljubljeni, česa ni mogoče, kaj je dovoljeno in kaj ni (ali morda, če je to ljubezen, potem je vse mogoče, ker ljubezen …). In četudi življenje po življenju večkrat vrže dejstva, ki uničujejo "resnico", se je držimo z vso močjo, ki se razpoči po šivih, ker je zelo težko prepisati, kar je bilo napisano v otroštvu.

Do mladosti, ko nas hormonska nevihta vrže v tokove slabo realiziranih in nadzorovanih čustev, se zaljubimo. In potem ljubezen do tujerodne osebe preneha biti nekaj abstraktnega, postane o nas.

Torej:

ali tako?

ali mogoče tako?

Osebni ljubezenski scenarij, ki se razvija kot srečna ali nesrečna ljubezen (s tesnobo ali mirnostjo, vzajemnostjo ali neuslišanostjo), je praviloma v skladu z našim odnosom v otroštvu s staršem nasprotnega spola, pa tudi z vzorcem odnosov med starši. Če je bil dekličin oče krut do nje, se bo v odrasli dobi tako bala moških in segala do tistih, s katerimi se odnos obeta bolj boleč. Konec koncev sta ljubezen in krutost od zgodnjega otroštva povezana skupaj. Vplivalo je tudi na to, kako je videla odnos med mamo in očetom. Ali če je bila mama ločena, kakšna sporočila je mama dala v zvezi z moškimi? Na primer, "vsi moški potrebujejo le eno stvar", "moški so barabe, ne zaupaj jim", "najpomembnejši je videz" ali obratno "najpomembnejši je notranji svet" … V vsakem primeru, otrok prejme določene okvire, smernice, ki jim sledi v prihodnosti in ki jih, žal, ne podvrže vedno lastni kritiki, sprašuje.

Če so starši prisegali, bili mrzli, zadržani ali pa so se, nasprotno, objemali, podpirali, dajali darila, potem je to model, ki ga jemljejo kot osnovnega, znanega, tistega, v katerem dekle ali fant, ženska ali človek verjame in išče.

Na žalost večina ljudi odrašča v družinah, kjer vsak na svoj način ni bil toliko srečen, kot nesrečen na svoj način. Zato v odraslem življenju nosimo »kovček brez ročaja«, poln krutih starševskih sporočil, pomanjkanja vere vase, nizke samopodobe, iluzij in številnih drugih smeti, ki bi jih zapustili, a bodisi škoda ali pa ne vemo kako …

Zaljubljeni smo in strah nas je. Bojimo se, da ne bomo dovolj dobri, da bodo naši prijatelji / posel / hobi pomembnejši od nas, bojimo se, da bi nas zavrnili. Bojimo se, da nas ne bodo imeli radi ali nas nehali ljubiti. Konec koncev, ko gre za ljubezen, se potem večina nas pogosteje ukvarja s tem, da smo predmet ljubezni in ne ljubeč subjekt. Z drugimi besedami, želimo biti ljubljeni. In redko razmišljamo o lastni sposobnosti ljubezni. Čeprav je odgovor na vprašanje, zakaj me nihče ne ljubi, izredno preprost, saj ne ljubiš nikogar.

Ne ljubiš, začenši pri sebi.

Toda kako je ljubiti? Kaj pomeni razvpita "ljubezen", ki jo psihologi nenehno ponavljajo?

Verjetno ni bolj zmedenega in meglenega pojma kot ljubezen. Vsak vloži svoje: od občutka metuljev v želodcu do junaškega požrtvovalnosti in kliničnega idiotizma, ki ga gojijo popularna glasba in televizijske serije. Včasih je ljubezen nekakšna čarobna palica: ljubezen bo prišla in vse težave bodo izginile. Šarmantni princ se bo poljubil in zbudila se bom …

Ljubezen pa ne pride, ne najdemo je v odnosih, ampak jo prinesemo s seboj. Zato mnogi morda ne skrbi - ljubezen jim ne grozi.

In kaj potem pride? Kaj se zgodi z nami? Zgodi se zaljubljenost (privlačnost, strast), ki smo jo biološko določili z glavnim namenom razmnoževanja in traja do tri leta - natanko toliko, kolikor traja, da se otrok rodi in nahrani (pod zaščito "močnega samca") zaljubljen"). Zaljubljenost nas popolnoma vzame, zaslepi. Ker smo zaljubljeni, ne vidimo resnične osebe, ampak podobo, ki smo jo ustvarili, lastne fantazije - "oslepel sem te iz tega, kar je bilo, potem pa kar je bilo, zaljubil sem se." Ljudska modrost pravi: "ljubezen je slepa in koze to izkoristijo." Izmislimo si "junaka našega romana", mu pripišemo želene lastnosti, nato pa smo ogorčeni, jezni, užaljeni, da se ne dopisuje.

Ranjeni ob prelomu fikcije in resničnosti nekateri še posebej vztrajni še naprej verjamejo v svojo vsemogočnost, da preoblikujejo drugega (iz občutka ljubezni), obtožujejo sebe in izgubijo mesece in leta svojega življenja. Zaradi strahu, da bi bili popolnoma sami ali sami, vedno znova »jemo iz koša za smeti«. Čeprav bi ljubezen do sebe, če bi le malce dovolila, že davno odšla, vsaj iz občutka spoštovanja in skrbi do sebe (samega sebe). Ljubiti sebe pomeni, da začnete prenehati jesti tisto, kar vas zastruplja: komunicirati s tistimi, po katerih se počutite slabo, ne delati tistega, kar vam jemlje moč, ne strinjati se navzven ni tisto, na kar se notranje ne strinjate.

Dejstvo, da sta čakala vse življenje, se zaljubila na prvi pogled in ne moreta živeti drug brez drugega, ni ljubezen, ampak nevroza. Običajno moč takšne "ljubezni" ni sorazmerna s sposobnostjo vsakega izmed njih, da ljubi, ampak s stopnjo neznosne osamljenosti.

Poleg biološke funkcije nam zaljubljenost daje še en zaklad - fantastičen občutek vitalnosti. Počutimo se žive. In manj ko si človek dovoli živeti radodarno, si želeti, početi, kar si resnično želi, močnejši ga nosi občutek zaljubljenosti. Padati (in to se zagotovo zgodi, ker je zaljubljenost kratkotrajna) je v takih primerih izredno boleče. Z drugimi besedami, bolj dolgočasno in strašljivo življenje običajno živite, več potreb, ki jih izpodrivate, večja je možnost, da boste nekega dne vse svoje želje, sanje, fantazije, težnje projicirali na eno nedolžno osebo.

Zaljubljenost in strast sta nevarna za nekoga, ki ne zna ljubiti.

Alain Eril, francoski psihoanalitik, ljubezen imenuje stalnica, privlačnost (ali zaljubljenost) pa spremenljivka. Jedro in okus življenja sta ljubezen in ne ljubezen. In za razliko od slabo nadzorovanega zaljubljenja, je ljubezen tisto, kar je v naših rokah, naš življenjski položaj, ki ga izberemo sami.

Ljubezen Ni občutek. Med osnovnimi občutki (ki so nam dana kot človeška vrsta, in to so: strah, veselje, tisk, presenečenje, zanimanje, jeza, gnus) ni ljubezni.

« Ljubezen - ni sentimentalen občutek, ki ga lahko doživi vsaka oseba, ne glede na stopnjo zrelosti, ki jo je dosegla, «piše Erich Fromm v svoji odlični knjigi Umetnost ljubezni.

Ljubezen - to je način interakcije s svetom, ki od človeka zahteva notranjo zrelost, prijaznost, modrost, potrpežljivost, trud, pripravljenost biti živ, odprt (in temu primerno tudi ranljiv). To je način odnosa do sebe, sveta in drugih ljudi. Odnosi prijaznosti, sprejemanja, pripravljenosti vlagati in vlagati. Ljubezen, za razliko od zaljubljenosti, je vidna, v njej ni iluzij. V ljubezni vidimo in sprejemamo sebe in druge ljudi takšne, kot so. Za tesne odnose izbiramo tiste, ki nas obravnavajo tudi prijazno, izkazujejo spoštovanje, ki so pripravljeni deliti odgovornost.

Ljubezen ne želi preoblikovati. Ljubezen sama po sebi sprejema. Ljubezen je tam, kjer se dobro počutimo, kjer ne poskušajo narediti nekoga, ki nismo, ampak vidijo najboljše, kar / kdo bi lahko postali, hkrati pa ostajamo sami. Če se v odnosu počutite slabo, to ni ljubezen. Če se v odnosu počutite negotovo, to ni ljubezen. Če je oseba, s katero ste blizu, "izkrivljajoče ogledalo", kjer vidite pomanjkljivosti, kjer se zmanjša vaša samopodoba in se ne marate, to ni ljubezen. Če kričite na ljubljeno osebo, jo kritizirate, želite vladati, to ni ljubezen.

Imenujmo stvari pravim imenom. Zasvojenost, strah, želja po moči, posesivnost, navada, ne pa ljubezen.

Veliko nam preprečuje ljubezen. Na primer primerjave. Sosedov mož vozi drag avto, moj mož pa ne. Ali pa ima prijatelj sina, plavalnega prvaka in mojega okornega moškega v očalih. In prisotnost tega stroja (fizična superiornost, krzneni plašč, erudicija, velik doprsni kip, dobre ocene za test itd. Itd.) Nam preprečuje ljubezen (sebe, otroka, moža, mamo, očeta). Na primer, hodili smo po morju in se z otrokom v mislih pogovarjali, se norčevali, se poigravali po pesku in nenadoma zaslišimo neznano gospo zraven njega, ki je rekla drugo, pravijo: »moj sin pri sedmih letih že tekoče govori ti jeziki «, potem pa gre kaj narobe, spomnimo se, da moj prijatelj ne izgovarja veliko besed v svojem maternem jeziku, zato ga morate odpeljati k logopedu in takoj ščipamo, se namrščimo in že govorimo z našim ljubljenim otrokom pred minuto v nekem mentorskem glasu in počutimo se strašno bedno.

To pomeni, da so za ljubezen potrebni določeni pogoji. "Da te ljubim, moraš" (žal, tega načela se dobro učijo v mnogih družinah in skoraj povsod v šoli).

Bojimo se zaljubiti v napačno, nevredno, naključno. Pohlepni smo sami zase. Bojimo se pohvaliti (da ne bi pokvarili), bojimo se podpreti (in nenadoma bo postal krpa), bojimo se posvetiti pozornosti, skrbi (da nas ne bodo uporabili), bojimo se reči "ljubim", kadar si to želimo. Vodimo skromno knjigovodstvo: »ti - meni; Jaz - ti in nič vnaprej. " Toda samo um s prejemom obogati. Srce je, ko daje.

Vsaka ljubezen (ljubezen do sebe, do otroka, do ženske, moškega) predpostavlja aktivno dajanje položaja (dajem, ne jemljem), skrb, spoštovanje, znanje in odgovornost (E. Fromm). Če se ljubim, skrbim zase (za svoje fizično in čustveno stanje), se spoštujem, se poznam, odgovoren sem zase. Enako velja za drugo osebo (vendar bo z odgovornostjo vse težje, saj je vsaka odrasla oseba odgovorna zase).

Ljubezen je izbira, ki jo naredimo vsak dan: bodimo pozorni na dogajanje okoli nas, vidimo lepoto druge osebe, njene potrebe, njene lastnosti in ne naših pričakovanj do nje. Ljubiti sebe delaš dobro sebi. Obnašajte se tako, kot želimo, da drugi ravnajo z nami. Ko je hudo, se zavijte v odejo, nalijte si čaja, si privoščite dober film, svojo najljubšo glasbo, vzemite dobro knjigo in ne znova in znova se oslabite v pričakovanju, neodgovorjen SMS, pripravljenost za tek na prvi pokličite, se strinjate, da v resnici sploh ne ustreza, ker "wow, tak polet duše, takšna nesebična ljubezen."

Ljubezen ni odvisnost od drugega. Zasvojenost se kaže v dejstvu, da je potrebna druga oseba: morda se počutim slabo, boli, počutim se ponižano, vendar te potrebujem. Ljubezen je za razliko od odvisnosti brezplačna: ne potrebujem te - ljubim te. Z vami se počutim dobro, lahko pa tudi brez vas.

Ljubezen do sebe pomeni, da si dovolite, da si želite, slišati vaše želje in potrebe, slišati vaša čustva. Če ljubi drugega, naj si želi, posluša njegove želje in potrebe, sliši njegove občutke. To je neke vrste ples dveh, občutljivih, ki zahtevata upočasnitev, vnos svetlih podrobnosti (če želite) sami in ne pričakujte, da se bo svetlost zgodila sama od sebe.

V ljubezni je svoboda, v ljubezni se lahko svobodno izrazimo, v ljubezni se imamo radi. V ljubezni smo enakovredni: jaz sem dober - ti si dober, jaz sem dober - svet je dober, jaz sem dober - kar delam dobro. Toda svoboda in občutek enakosti nista tisto, kar nam prinaša ljubezen, ampak tisto, kar se moramo sprva naučiti, da bomo lahko ljubili. V ljubezni lahko izbiramo: kaj biti, s kom biti in kako natančno.

Ali ni čas, da bi bili drznejši? Čas je za ljubezen, ne za skrivanje strahov. Čas je, da se o ljubezni pogovarjamo v jeziku ljubezni: jeziku prijaznih besed, podpore, dotika, daril, času, ki ga namenimo sebi, ljubljenim, ljubljenim …