Kako Pravilno Zagotoviti Psihološko Podporo?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Občasno se srečamo s trpljenjem ljubljene osebe.

Zajetna beseda »travma«, ki smo jo vajeni povezovati z resnimi šoki, se ne nanaša le na dogodke, kot so smrt bližnjih, nasilje v družini ali ustrahovanje v šoli. Vsak incident, zaradi katerega se z leti znova in znova pojavlja duševno nelagodje, je travma.

Razlog, da svojih bližnjih NE moremo podpirati, ko jim je težko in slabo, je, da smo navajeni deliti čustva na dobra in slaba

Kakšen človek bi svobodno delil svoja čustva, ko se boji, da mu bodo povedali, da je njegov občutek napačen, in ga morate poskusiti popraviti?

Izmenjava "pravih" čustev je včasih tudi težka. Redki prijatelj zna biti srečen za svojega prijatelja. Pogosto prijateljstvo temelji na dejstvu, da vsaka stran poskuša preseči drugo. Navzven se to kaže kot dokaz dosežka z upanje na pohvalo. Oseba se nagiba k deljenju svojih občutkov, vendar reakcija, s katero se srečujemo povsod, vodi v oblikovanje stališč, kot je "Ne bom govoril, da se ne bi zmotil."

Situacija iz serije "Shared Joy - Double Joy" je v teh dneh zlata vredna. Vsi vemo, kako zavestno ali ne, prebrati energijo zavisti, ki jo na nas izliva druga oseba. Ko se situacija večkrat ponovi, postane naravno, da svojo srečo skrivamo pred drugimi. Konec koncev je bolje ohraniti veselje "še malo dlje", kot pa zapravljati dragocene vibracije, ne da bi prejeli pričakovano podporo. Zato, če imate ljubljeno osebo, po kateri bo vsako veselje zagotovo ohranilo svoje "veselje" - imate redko bogastvo.

Glede "napačnih" čustev v trenutku, ko jih ljubljena oseba pokaže, takoj hitimo, da jih popravimo. Ta čustva vključujejo zaskrbljenost, razdraženost, žalost in jezo. Ali prepoznate naslednji dialog?

Deklica pove prijateljici, da je žalostna in slaba, da noče zapustiti hiše. Prijateljica v odgovor pravi, da njen sogovornik iz muhe napihne slona in da moraš na življenje gledati pozitivno.

Kako učinkovita je ta podpora? Prvič, odnos "pozitivno razmišljanje" sam po sebi ne naredi razlike. Tudi tisti, ki smo pogosteje kot drugi v vznesenem razpoloženju, ne uspemo vedno držati prsta na utripu lastnih misli.

In drugič in kar je najpomembneje, nevede, podporni prijatelj brez zlonamernega namena neverbalno obvesti drugo prijateljico, da se njeno čustvo ne dogaja, da je treba to čustvo spremeniti, ker je čustvo napačno.

To vedenje je naravno. Prihaja iz otroštva. Kot je nekoč povedal moj najljubši psiholog Teal Swan, živimo v mračnih časih čustvenega starševstva. Že od malih nog moramo razumeti, da nekatere čustvene manifestacije starši odobravajo in priznavajo, nekateri pa pri njih povzročajo agresijo, nezaupanje in amortizacijo. Da bi preživeli v družini, se naučimo zatirati čustva, ki so "neprijetna" za starše. Nekateri programi se dogajajo: naučimo se deliti v glavi, da so nekatera čustva pravilna in si moramo prizadevati za njih, druga pa napačna in se jim moramo vsekakor izogniti.

Zatiranje "napačnih" čustev v nas samih seveda ne moremo prepoznati njihovega pomena pri drugi osebi. Zato - vsi poskusi popravljanja čustvenega stanja drage osebe, ki ga v praksi razvrednoti in s tem ustvari več bolečine za ljubljeno osebo.

Razvrednotenje občutkov ljubljene osebe je najnevarnejše vedenje, ki si ga lahko zamislimo. Razvrednotenje resničnih čustev, ki jih doživlja druga oseba, le še poslabša konflikt med realnostjo, ki jo trenutno doživlja, in potrebo po dobrem počutju. Devalvacijski izrazi vključujejo naslednje izreke:

• "Imate PMS."
• "Napihnete slona iz muhe" ("Ne napihnite slona iz muhe").
• "Ja, pozabi."
• "Počasi."

Upoštevajte, da večina zgornjih stavkov vsebuje imperativno razpoloženje (naredite tega, ne storite tega). Če se želite naučiti podpirati ljubljeno osebo in ji ne škodovati, se morate izogibati nujnemu razpoloženju pri nagovarjanju.

Na primer, v nasprotju z načinom, na katerega smo navajeni reagirati na osebo, ki je izrazila prisotnost samomorilnih misli, je izraz "Daj no, življenje je lepo" najslabša reakcija, ki še dodatno razplamti notranji konflikt.

Druga napaka je igranje nepovabljenega psihoterapevta

To napako pogosto delajo tisti, ki poznamo proces pogovorne psihoterapije na teoretski ravni. Včasih tisti, ki nudijo strokovno psihološko svetovanje, to storijo v svojem osebnem življenju. Nevarnost tega vedenja je, da ustvarja razdaljo med vami in vašim travmatiziranim prijateljem in tako preprečuje zaupni pogovor med dvema osebama, ki se resnično ljubita. Zato ima vse svoje mesto.

Kako izgleda? Ena od strank prevzame vlogo psihoanalitika in travmatizirani osebi pripoveduje, kako se počuti. Ta metoda lahko deluje, če se izvaja kompetentno, vendar v večini primerov pride do projekcije. Sogovornik, ki igra vlogo psihoterapevta, ljubljeni osebi vsiljuje kombinacijo občutkov, ki so za primer oddaljeni ali nepomembni. Nalaganje občutkov je nevarno, ker lahko že trpečo osebo pripelje v džunglo lastne psihe in jo pusti tam, medtem ko "terapevt" dobi priložnost, da se uveljavi v svojem empatičnem talentu. Takšno vedenje pogosto nima nobene zveze z željo, da bi ljubljeni osebi iskreno pomagalo in le zadovoljuje potrebo osebe po samopotrditvi.

Zavedanje lastnega pravega motiva pri pogovoru z ljubljeno osebo je prvi korak. Zato, tudi če ste prepričani v rešitev, ki bi jo lahko ponudili, se vzdržite, da boste v prvih minutah odkritega pogovora rekli rešitev.

Kako morate torej ukrepati?

Korak 1. Prepoznajte resničnost čustev, ki jih doživlja druga oseba.

Kaj to pomeni v praksi? Ko nekdo od vaših bližnjih deli svoja čustva, jim dovolite, da spregovorijo, ne da bi obsojali ali razlagali svojo zgodbo. Vaša vloga ni zagotoviti rešitev, ampak pomagati drugemu ugotoviti, kako se počuti, da bo lahko sam rešil notranji konflikt. Poslušanje osebe, ne da bi jo usmerili po kakršni koli poti, je ključ do uspešnega premagovanja neprijetnih občutkov in njihovega prepoznavanja kot dela vaše osebnosti. Ali želite, da vaša ljubljena oseba jaha na grebenu vala sreče? Tako delujejo visoko profesionalni psihoterapevti.

2. korak. Pokažite ustno prepoznavanje čustev. Lahko bi izgledalo takole:

"Razumem, kako se počutiš zdaj. Normalno in naravno je, da se v takšni situaciji počutite tako."

»Tvoji občutki glede tega so povsem naravni. Tudi na tvojem mestu bi se počutil tako!"

3. korak. Lahko poskusite razčistiti čustva zase, zadnjo besedo pa prepustite osebi, ki jo doživlja. Izogibajte se vsiljevanju.

Tu lahko postavite pojasnilna vprašanja. Na primer, vprašajte:

"Rad bi razumel, zakaj se tako počutiš."

"Kaj je pri vas sprožilo te misli?"

»Se prvič počutite tako? Ste to že doživeli?"

S temi znaki povabite osebo, da se poglobi v svoja čustva in jih razume. V prihodnosti lahko to privede do zavedanja pomena vseh čustev, njihovega prepoznavanja in združevanja v zdravo osebnost.

4. korak. Pozorno poslušajte drugo osebo. Bodite odprti za vsak odgovor do te mere, da če se vam zdi, da se želi oseba umakniti od odgovora, bodite pripravljeni sprejeti njegovo izbiro in ga pustiti pri miru.

Če vas oseba, ki doživi čustva, prosi, da izrazite svoje mnenje o tej zadevi, ali vas povabi k svetovanju, lahko to storite tukaj. Bodite previdni, saj lahko vsa prizadevanja tukaj izničite, če po naključju razvrednotite čustvo ali zdrsnete v dolg opis vaše osebne izkušnje, povezane s tem ali podobnim čustvom. Ne pozabite, da je poudarek na osebi, s katero se pogovarjate. Če menite, da je primerno deliti svojo zgodbo, se ne poglabljajte v podrobne opise vsakdanjega življenja. Govorite bistveno in se prepričajte, da se osredotočite na osebo, ki jo želite pomiriti.

Običajno se intenzivnost čustev posuši po 15 minutah. Pomagajte svoji ljubljeni osebi živeti teh 15 minut z zavedanjem, da je potreben, da so ga pripravljeni poslušati. Da s svojim trpljenjem ni sam. Da se zavedate, da je trpljenje prisotno in da ste pripravljeni pomagati ali ga razrešiti, če bo potrebno. To je bistvo razumne psihološke podpore.

V družini si prizadevajte ustvariti vabljivo vzdušje za izražanje čustev in svobodno izražanje resničnih občutkov, ki spremljajo čustva, ki so v danem trenutku pomembna za družinske člane. Predstavljajte si, kako lažje bi bilo živeti v svetu, kjer ljudje odkrito delijo svoja čustva. Potreba po slepih ulicah in boleče razmišljanje, psihološko izčrpavajoče, bi izginilo kot nepotrebno.

Pomembno je omeniti, da čustvena svoboda ne pomeni čustvene razuzdanosti. Paradoks je, da čustveno popustljivi postanejo prav tisti ljudje, ki so prisiljeni zatreti svoje čustvene manifestacije. V trenutku skrajne napetosti odleti kontrolni filter - in oseba gre "vse slabo".

Večina nas se odloči potlačiti svoja čustva ali jih zadržati zase, ker smo iz lastnih izkušenj prepričani, da nam ne bodo zagotovili ustrezne podpore, ki jo potrebujemo. Razumevanje čustev in kompetentno ravnanje z njimi je ključ do srečnih odnosov z drugimi ljudmi in s samim seboj.

Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapevt