Prepir. Navodila Za Uporabo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-31 14:12

Resnico je treba vljudno postreči, kot plašč, in ne metati v obraz kot mokro krpo

Mark Twain

Draga, greva se popraviti

Pa se pomirimo ?! Ja, še vedno moramo prisegati in prisegati, preden se lahko pomirimo

Citati iz življenja

Kdor se nikoli ni prepiral, naj vstane, ali pa naj prvi meče kamen po svojem razpoloženju.

Par, ki se popolnoma ne more prepirati, ni vzdržljiv. To nisem jaz, znanstveniki so to ugotovili. Najbolj zaskrbljujoč simptom je, ko niti prepir ni več zanimiv. Zelo pomembno je razumeti, da so konflikti potrebni. Toda v prepiru se ne borite med seboj, ampak za tako dragocen »mi«. Žalostno je, ko se ni več želje boriti za svoje "mi". Prepir ali konflikt je del poti, ko porušimo ravnotežje in ga najdemo na drugačni ravni. Ko odpremo staro rano, da sprostimo gnoj. Ko podremo dotrajano, da bi zgradili nekaj novega.

Prepiri lahko nastanejo zaradi nesoglasij, spopadov za moč, potrebe po pravici, nezmožnosti priznanja, utrujenosti, lakote, občutka nezadovoljstva s samim seboj ali česar koli drugega, samo zato, ker sta dva različna človeka.

John Gutman, raziskovalec psihologa na Univerzi v Washingtonu, raziskuje skrivnosti dolgoživih parov. Kaj pare drži skupaj leta, ko se številni sindikati ne borijo? Eden od mojih prijateljev je rekel: "To je vse nesmisel. Pari, ki ostanejo skupaj leta, se preprosto odločijo, da se ne bodo ločili. To je vse." Morda je v njegovih besedah zrno resnice. Toda ugotovimo, kaj menijo raziskovalci.

Prvič, Gutman trdi, da ni parov, ki se ne bi sprli. Toda stabilni pari se borijo manj pogosto. Gledal je pare več kot 20 let. Drugič, v" title="Slika" />

Prvič, Gutman trdi, da ni parov, ki se ne bi sprli. Toda stabilni pari se borijo manj pogosto. Gledal je pare več kot 20 let. Drugič, v

Medtem ko so pari, ki niso zdržali štiri leta skupaj, razvili določen vzorec vedenja, ki omogoča napoved njihove ločitve. Sploh se na primer nista znala prepirati. Ali pa se je bilo za vsako ceno izogniti konfliktom, zato je problem narasel do velikosti univerzalne katastrofe. Pri nestabilnih parih je Gutman ugotovil tudi neučinkovite komunikacijske metode: kritiko, pomanjkanje empatije, nezmožnost poslušanja ter pomanjkanje spoštovanja in spoštovanja do partnerja.

Se tega vedno spomnimo? Ali imamo dovolj nežnosti, razumevanja, takta in navadne vljudnosti? In koliko "žebljev na cesti" je v naši komunikaciji, ki so sposobni prebiti pnevmatiko vsakega zakona?

Štirje najbolj nevarni "žeblji":

Kritika: napad na partnerja, ki običajno kaže na napake zakonca. S kritikom se vedno počutite, kot da je obtožujoč prst usmerjen vase. "Nikoli … ne vzemite smeti, pridite pravočasno, kupite kruh, postavite stvari na svoje mesto …" Ali pa vas nenehno označujejo: "Neumni ste, neobčutljivi, ne namenjate dovolj časa …"

Ponižanje: Napad na osebnost zakonca z namenom, da bi užalil in ranil. Žaljivi vzdevki, sarkazem, agresivne kretnje, kričanje. "Naš krof kot ponavadi pri hladilniku", "Minilo je manj kot 10 let, odkar si zagovarjal diplomo", "Ni važno, vedno koplje", "Bodi tiho, šel boš za pametnega" …

Samozaupanje: Zakonca ali oba menita, da sta žrtev okoliščin. Ne prevzemajo odgovornosti in skušajo s stalnimi pritožbami, izgovori in spori zavrniti partnerjeve trditve. Tukaj se niti ne morete resnično prepirati - dostojna oseba ne udari nekoga, ki leži.

Samozaupanje: Zakonca ali oba menita, da sta žrtev okoliščin. Ne prevzemajo odgovornosti in skušajo s stalnimi pritožbami, izgovori in spori zavrniti partnerjeve trditve. Tukaj se niti ne morete resnično prepirati - dostojna oseba ne udari nekoga, ki leži.

Ignoriranje: Pasivno agresivno vedenje, ki lahko škoduje enako hudo kot neposredna agresija. Dolga tišina, spreminjanje teme pogovora, demonstrativni izhod iz sobe ali kratki odgovori, ki ne dopuščajo dialoga. Klasika je seveda

Po Gutmanovih besedah, če ugotovite, da se vsi zgoraj navedeni "žeblji" nahajajo v vaši družinski komunikaciji, je možnost, da vaša poroka ne bo "šla dlje", žal, blizu 90%.

Če se je treba prepirati, kakšna so potem pravila poštenega prepira, ki ne vodi v razpad odnosov, ampak jih ohranja? Tu je ducat zakonov o neborbenih veščinah, ki sem jih zbral od različnih strokovnjakov za družinske konflikte:

1. Premaknite se od obtožb na "pošiljanje sporočil". Obtožba se običajno začne z "ti", "sporočilo jaz" pa najprej sporoči tvoje lastne občutke, nato pa opiše vedenje partnerja. Ne "Nikoli ne pobereš svojih otrok pravočasno!"

2. Pozabite na to, koliko žalitev in zlonamernih vzdevkov ste nabrali … Uporaba takšnih besed je enakovredna udarcu. Ohranite medsebojno spoštovanje. Ne kličite drug drugega po imenu, ne govorite grdih stvari drug o drugem, o svojih ljubljenih ali o tem, kar je partnerju drago. Zelo boli in traja dolgo. Nekako mi je celo neprijetno, če pa Gutman to omeni, bom rekel tudi: fizični vpliv je absolutno nesprejemljiv. In ne gre samo za udarce. Potiskanje, tresenje ali vlečenje za roko je na primer lahko tudi zelo travmatično.

3. Osredotočite se na reševanje trenutnega problemabrez dodajanja goriva na ogenj. in se ne spomnim starih "računov". Ne prepirajte se "s prikolico" - po načelu "in tukaj ste pred 13 leti na obletnici moje mame …" Karkoli že je bilo, vaše trditve takrat ne bodo popravile situacije in bodo močno zakomplicirale sedanjega. Prosimo, da svoje spomine shranite za kakšno drugo, bolj priročno priložnost.

4. Ne udarjajte pod pas. Tako kot v poklicnih borilnih veščinah so tudi v borbah področja, ki se jih ni mogoče dotakniti. Vsak od zakoncev ve, kje ima drugi vneto koruzo, in ve, kako drugega poškodovati. Toda moč odnosa se med drugim meri z zaupanjem, da drugi nikoli ne bo zadel bolečega mesta.

5. Izberite čas za prepir. Ne izlivajte jeze na partnerja, ko je v službi, z otroki, sredi poslovnega srečanja itd. Določite čas za pogovor. In povej mi, o čem naj govorim, ko daš otroke spat. Takšna pretep je boljša iz več razlogov.

• oba ne bosta več vrela
• vaš partner se bo pripravil na pogovor in ve, kaj naj reče
• ne boste imeli hrupa v ozadju, ki nam pogosto preprečuje, da bi se osredotočili na bistvo spora

6. Pojdite iz običajne kulise. Ne prepirajte se tam, kjer se imate radi in kjer ste srečni. Če imate takšno priložnost, pojdite na prepir v park, na ulico, na morsko obalo, v kavarno itd. Izhod iz običajne nastavitve daje konfliktu popolnoma drugačne razsežnosti.

Prepiri niso samo med dvema. Na žalost se še vedno prepiramo s starši tako osebno kot v glavi:

5. Izberite čas za prepir. Ne izlivajte jeze na partnerja, ko je v službi, z otroki, sredi poslovnega srečanja itd. Določite čas za pogovor. In povej mi, o čem naj govorim, ko daš otroke spat. Takšna pretep je boljša iz več razlogov.

• oba ne bosta več vrela
• vaš partner se bo pripravil na pogovor in ve, kaj naj reče
• ne boste imeli hrupa v ozadju, ki nam pogosto preprečuje, da bi se osredotočili na bistvo spora

6. Pojdite iz običajne kulise. Ne prepirajte se tam, kjer se imate radi in kjer ste srečni. Če imate takšno priložnost, pojdite na prepir v park, na ulico, na morsko obalo, v kavarno itd. Izhod iz običajne nastavitve daje konfliktu popolnoma drugačne razsežnosti.

Prepiri niso samo med dvema. Na žalost se še vedno prepiramo s starši tako osebno kot v glavi:

7. Borite se zasebno. Ne potrebujete prič - staršev, otrok, bratov in sester, prijateljev, sodelavcev itd. Nato se ličite in imeli bodo ostanek. Iz istega razloga ne poskušajte javnosti objaviti svojih prepirov. Zapomni si to

8. Če je izbira med pravim ali srečnim, poskusite biti srečni.… Če se borimo za pravilnost, se partner izkaže za napačnega. Nihče se ne mara motiti, kar pomeni, da boj za pravico biti pravi vzbudi vzajemno sovražnost in željo po boju do »zmage«, in ne dokler se konflikt ne razreši in niti do »prve krvi«. Ni vedno pomembno, kdo ima prav. Včasih je bolje priznati nesporazum in se nato odločiti, kaj storiti s tem, ne da bi pri tem razdelil palčke ali korenje.

9. Poskusite slišati svojega partnerja. Poslušanje in poslušanje sta navsezadnje dve veliki razliki. Ko se oseba poleg vas razjezi, kriči in besni, poskuša nekaj povedati, želi biti slišan. Pozorno poslušajte in poskusite razumeti, kaj vam želi povedati. Če vaš mož kriči, da ves čas razmetavate vse in mora počistiti za vami, morda želi povedati, da je zanj pomembno, da cenite njegov čas in energijo.

10. Ugotovite, kaj vaš partner želi od vas. Ponovno vprašajte, če ste ga pravilno razumeli, in pojasnite podrobnosti, pri tem se držite dejstev in ne pozabite na občutke, ki jih doživlja ljubljena oseba. Zgodba je veliko bolj preprosta in manj dramatična, če jo ugotovite. "Ali ste jezni, da ne odgovarjam na klice takoj, ko sem v službi?"

11. Če se morate umiriti in okrevati, preden stvari uredite, o tem povejte svojemu partnerju. Strinjajte se, da se boste zagotovo pogovorili o tem, kar ga skrbi. Zaenkrat pa morate le zračiti, se stuširati, premisliti - karkoli. Glavna stvar je, da potrebujete premor.



12. Ne pozabite na oljčno vejo sveta. Če menite, da ste izrazili, razjasnili, prenesli itd., Vam ni treba zabijati partnerju v glavo z kladivom in ne potrebujete običajnega tudi enega. Naj oseba shrani obraz in vsaj nekoliko asimilira vaše zahteve