NAČIN SAMOIZVAJANJA

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Zame je bistvo psihosomatike samonasilje.

In stopnjo njegove malignosti in destruktivnosti

soodvisni s stopnjo zlorabe samega sebe.

Svoje strokovne ugotovitve še naprej delim z objavo terapevtskih zapiskov. Tokrat pišem o fenomenu samosilja. Ta pojav je tako pogost in značilen, da lahko mnogi bralci dobijo vtis, da so zgodbe, opisane v besedilu, vzete iz njihovega življenja. Ti primeri so dejansko resnični in so v besedilu reproducirani z dovoljenjem mojih strank.

Pri svojem delu sem pri strankah, nagnjenih k somatizaciji, pogosto opazil visoko stopnjo napetosti, težave pri sprostitvi, povečano voljno aktivnost: kot bi bile vedno v pripravljenosti za ukrepanje. Temu pojavu pravim hipertrofija ali samonasilje.

Poskušal bom opisati ta pojav in razloge za njegov pojav.

Volja je seveda za človeka nujen duševni proces, jaz-prizadevanja, kot manifestacije volje, pa so preprosto potrebna za dosego naših ciljev v življenju. Toda le, če volja ni hipertrofirana in I-napor ne postane I-nasilje nad samim seboj.

Zame je bistvo samonasilja v tem, da človek poskuša biti ne to, kar je … Da bi bil nekomu dober, nekomu ustrezal. In paradoks tukaj je, da je tisti, ki mu oseba poskuša ustrezati, del njegovega I (notranji predmet, podosebnost).

In potem imamo situacijo, ko oseba v eni osebi deluje kot posiljevalec in zlorabljena: Oseba je sam … V geštalt pristopu se ta metoda stika s svetom imenuje retrofleksija.

Ponavljam, prizadevanja I so nujno orodje v življenju vsakega odraslega, vendar le do te mere, da je to način doseganja in ne način zatiranja samega sebe, svojega Jaza.

Ni slabšega posilitelja od njega samega. Lahko se braniš od drugega, se skrivaš, bežiš, se skušaš pogajati … Ne moreš pobegniti od sebe in se skriti..

KAKO DELUJE?

• Prisotnost v govoru osebe velikega števila refleksnih glagolov, glagolov z morfemom -sya (-s) na koncu «;
• Obstaja veliko življenjskih pravil, s pomočjo katerih si človek strukturira življenje;
• Veliko število obveznosti, prepovedi, "introjekti" (nekritično sprejeta prepričanja);
• Perfekcionizem, želja po popolnosti v vsem;
• Težava je v tem, da se sprostimo, nenehno smo v položaju stalne telesne in duševne mobilizacije;
• Askeza. Ustvarjanje umetnih situacij samosilja - naporne diete, stradanje, vadba … Nekakšna ljubezen, da se norčujete iz sebe;
• Obsesivna želja po samorazvoju, samoizpopolnjevanju, osebni rasti;
• Ignoriranje ali izogibanje čustveni strani življenja;
• Nestabilna samopodoba, neposredno povezana s situacijami dosežkov - neuspehi;
• Psihološke okvare (alkoholizem, droge ali periodična depresija);

Tu bi morda psihoanalitiki govorili o prisotnosti togega ega pri osebi, geštalt terapevti - o togi osebnosti.

Kakšni so razlogi za opisani pojav?

VZROKI

Ta odnos do sebe vidim kot kompenzacijo, zaščito, ki se je pojavila kot posledica duševne travme v odnosih z ljudmi, ki so za osebo pomembni. Takšne situacije se pogosteje pojavljajo v otroštvu, v odnosih med starši in otroki zaradi nezmožnosti ali nezmožnosti staršev, da v tem obdobju zadovoljijo pomembne potrebe otroka (sprejemanje, brezpogojna ljubezen, podpora). Te travme imenujem razvojne travme.

Duševna travma vodi v razcep I -ja v zdravega, travmatiziranega in preživelega (tukaj sem solidarna z idejami Franza Rupperta, ki jih je predpisal v knjigi "Simbioza in avtonomija"). Razvoj zdravega jaza je blokiran, inkapsuliran. Travmatiziran jaz, da se ne bi soočil z močnimi bolečimi izkušnjami, si ustvari psihično neoplazmo kot obrambo - preživeli jaz, tako kot se na mestu preloma pojavi porast v zlomljenem drevesu. V prihodnosti oseba, ki je doživela tovrstne razvojne travme, intenzivno oblikuje lažno identiteto, ki mu omogoča, da se ne sreča z bolečimi travmatičnimi izkušnjami.

Najpogostejše vrste duševnih travm so: narcistična vzgoja, neugodna razvojna situacija.

UPORABLJEN OTROK

Narcisoidna vzgoja

Starši na otroka gledajo kot na "narcistični podaljšek" in mu redno pošiljajo naslednje univerzalno sporočilo "Ljubili te bomo, če …"

Otrok razvije prepričanje, da ga nihče ne potrebuje takšnega, kot je. Poskusiti morate biti takšni, kot si želijo vaši starši. Posledično "ubije" svojo edinstvenost in si ustvari pričakovano podobo o sebi - kompenzacijskem jazu (lažna identiteta, lažni jaz). Taki stranki pravim "rabljeni otrok".

Razmislite, kako deluje kompenzacijski jaz uporabljenega otroka?

Mehanizmi odškodnine za "rabljenega otroka"

Namestitev glede na I: "Nisem pomemben, pomembni so moji dosežki"

Odnos do sveta: "Ljubil bom, če se ujemam."

Scenarij: "Če želite biti ljubljeni, morate poskusiti, nenehno nekaj početi …"

Tu bo vodilni mehanizem sram: "Nisem to, kar trdim, da sem," in strah: "Morda bom izpostavljen."

Stranka B., moški, star 35 let. Zahteval je, naj postane čustveno bolj stabilen. Ima uspešno kariero in dobro finančno stanje. V svojih letih je že veliko dosegel. Skrbi ga, da ima občasno čustvene zlome. Zaljubi se in si za predmete ljubezni izbere tiste ženske, ki si ne morejo vzajemno odgovoriti. In potem trpi, "zboli". Svojo bolezen imenuje odvisnost od odnosov. V terapiji bi se rad znebil občutkov, ki "posegajo v življenje". Proti »bolezni« se bori na naslednji način: »Poskušam se čim bolj obremeniti. Veliko se ukvarjam s športom, fizično se izčrpam. Potem lahko spiš. Noro se učim angleščine. " Med terapijo se je pokazalo veliko strahu pred »biti nepotreben« in veliko sramu pred »šibkostjo«. Sledi teh izkušenj so vodile v otroštvo …

ZGODNJI ODRASLI OTROK

Neugodne razvojne razmere

Tak otrok živi v disfunkcionalni družini. Starši so pogosteje alkoholiki, duševno ali kronično bolni. Tu se srečamo z mehanizmom parentifikacije.

Parentalizacija je družinska situacija, v kateri je otrok prisiljen prezgodaj odrasti in prevzeti skrbništvo nad starši. Otrok je zaradi prevladujočih družinskih okoliščin prisiljen zgodnje odraščati. Dobesedno postani starš svojim staršem. Ni prejel vsega, kar dobi otrok, ki odrašča v normalni družini: občutek svoje edinstvenosti, skrbi, naklonjenosti, ljubezni. Ni igral dovolj, ni dobil dovolj stanja malomarnosti in malomarnosti. Toda pogosto je doživel sram, obup in strah. Zelo zgodaj je postal odgovoren zase in za druge, kot način preživetja v tej situaciji. To stranko imenujem "zgodnje otroštvo".

Razmislite, kako deluje kompenzacijski jaz zgodnje odraslega otroka?

KOMPENZACIJSKI MEHANIZMI

Namestitev glede na I: "Načeloma nisem pomemben."

Odnos do sveta: "Nimam kaj pričakovati od sveta."

Scenarij: »V življenju se lahko zaneseš samo nase. In za to moram biti močan."

Tu na vitalni ravni živi strah, da bi bili podobni svojim staršem in ponovili njihovo življenjsko pot. "V nobenem primeru ne bom postal podoben očetu, materi, staršem …"

Stranka N., 30-letni moški, je prišla na terapijo s pritožbami o hudi zategnjenosti mišic. Napetost v telesu je bila tako močna, da je ni bilo mogoče razbremeniti niti z masažo … Stranka se je držala stisnjenih ustnic: izdelal je zelo naporen življenjski urnik, se ukvarjal s športom, vstajal ob 5. uri dan brez izjeme opraviti uro in pol vadbe.

Med zdravljenjem se je izkazalo, da je N. odraščal v družini z očetom, pijanim alkoholikom, šibkim in močnim moškim, nadzorovano mamo. Stranka se je mame bala, očeta je prezirala. Med terapijo se je pri stranki razvil močan občutek sramu in strahu (ponoviti očetovo življenje).

Kakšen je občutek?

Kljub različnim življenjskim izkušnjam imajo opisane vrste strank podobne življenjske odnose in izkušnje. Stranke pogosto uporabljajo naslednji odnos do življenja:

"Lahko računam samo nase …"

"Nimam se na koga zanašati"

"V tem življenju se morate potruditi, da nekaj dosežete …"

"Življenje je kot jadranje po reki proti toku: ves čas moraš trdo veslati, sicer bo nosilo …"

Tovrstni odnos je kompenzacija za notranje prepričanje, da "ne ustrezam …". To je zaščitni oklep, zgrajen z upanjem, da bo nekako prikril to težko prenašalno "resnico" o sebi.

Takšni ljudje nenehno z različno stopnjo zavedanja (poslabšani v obdobjih neuspehov, zlomov) verjamejo vase, glede na primeren izraz ene od mojih strank "Nisem še …"

"Pomanjkljiv sem, neprimeren, neustrezen …"

"Moram se nenehno naprezati, raztezati, se potegniti za lase …"

"Morate se stisniti do meje, sicer bo vse propadlo"

"Nenehno sem napet, ne morem se sprostiti"

"" Če se sprostim, bom razpadel kot oseba."

»Skrčite, skoncentrirajte se - potem boste preživeli. Ne moreš se sprostiti"

Nemogoče je, da bi ocenil in sprejel nekaj pozitivnega, si dodelil …

»Če mi ne dajo nekaj, kako bi lahko bilo drugače? Če ga dajo, me preseneti, ne verjamem, to ni zame, ne-prej … ali lahko samo dam ???"

"Vseeno mi ni do … vseeno. Neprestano sem s predpono ne-dokler …"

»Sram me je pokazati, vedno obstaja strah pred izpostavljenostjo. Nenadoma se bom, ko se predstavim, pritegnil pozornost nase in vsi bodo razumeli, da nisem tak … Neprestano se moram preobleči. «

In tudi pogosto izjavljene izjave takih ljudi, da je "duša, notranja vsebina v človeku pomembnejša", niso nič drugega kot njihov poskus obrambe. To ni aksiom, ne prepričanje, ampak hipoteza, ki jo je treba nenehno dokazovati tako sebi kot drugim.

KAJ TA PRIPOROČA?

Najpogostejša rezultata samo-zlorabe sta psihosomatika in depresija.

Včasih se v hudih primerih zažene program samouničenja in se lahko razvijejo avtoimunske bolezni in onkologija.

KAJ STORITI?

Besede, kot so: "Bodi sam!", "Sprosti se in uživaj v življenju" so v najboljšem primeru prazni klici, za takšno osebo popolnoma neuporabni. Pogosteje človeka še bolj odmaknejo od njegovega pravega jaza in ga prisilijo, da se še bolj napne, poskuša nekaj narediti. Kot je zgovorno povedala ena od mojih strank: Kje najti moč, da postaneš šibek?

Biti sam za takšno osebo pomeni soočiti se z veliko bolečino, strahom, sramom, obupom. To pomeni vrnitev v situacijo, ko je trpel, se počutil nepotrebno, neljubljeno, sam. Da bi se spet počutili ranljive, nezaščitene in z leti ostali brez nakopičene zaščite. Lahko tvegate, da to storite le, če se srečate s še večjo bolečino in strahom - strahom, da se nikoli ne bi psihološko rodili in ne živeli svojega življenja.

Toda to je edini način, da se srečate z avtentičnim jazom in bolje je iti skozi to skupaj z osebo, ki bo slišala, razumela, sprejela, podpirala. Taka oseba je terapevt. Tudi pri terapiji je lahko težko. Stranka težko zaupa novemu odnosu. Potem pa ima priložnost.