Prepoznajte Znake Sovraštva Do Sebe

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ovire na naši poti pogosto povzročajo globoki sovraštvo do sebe. Socialni psiholog Charles Roizman izpostavlja pet jasnih znakov sovraštva do sebe in načine, kako se znebiti tega nezavednega občutka in postati celoten

Sovraštvo do sebe je občutek, ki se ga le redko zavedamo, pravi Charles Roizman. - Prvič, tako neprijeten in uničujoč je, da ga nadomeščamo. Drugič, ko naletimo na težave, pogosto mislimo, da so jih povzročili drugi ljudje ali neugodne okoliščine. Težko priznamo, da jih povzročajo naše notranje težave in tisto, kar te težave ustvarja: na nevreden način nas samih."

Zakaj govorimo o sovraštvu in ne o pomanjkanju samozavesti ali nizki samopodobi? "Ker je to zelo določen občutek, ki povzroča izkrivljen pogled nase kot na pošast: dojemamo se popolnoma kot slabe, neustrezne in ničvredne."

Odvratno bitje, ki ga želimo za vsako ceno skriti pred drugimi in pred seboj, je pravzaprav ranjeno bitje: v otroštvu so nas mučili, mučili, posmehovali, nenehno obtoževali, odtujili, zavrnili in zlorabili, družinski člani ali tisti okoli nas. vse to nas še vedno sramuje.

Preteklo nasilje nas sprašuje, da ves čas delamo narobe, zaradi česar se moramo opustiti v korist drugih ali ubogati tiste, ki nam vlivajo strah. Toda v večini primerov sploh nimamo jasnega zavedanja, kaj smo doživeli. Namesto da bi se smilili sami sebi, se še naprej slabo obnašamo in se vidimo kot patetični.

V bistvu je sovraštvo do sebe ljubezen, ki je bila razočarana in se je spremenila v svoje nasprotje. Zaradi travme ne moremo postati to, kar upamo. In tega si ne odpuščamo.

Naše napačne predstave o sebi ne morejo vplivati na naše življenje. Če pa jih najdemo, se jih imamo možnost osvoboditi.

Charles Roizman ponuja tri poti do ozdravitve:

»Prvič, da vidimo, kako ravnamo z drugimi - zahtevno, kritično -, da bi bolje razumeli, kako so ravnali z nami.

Drugič, prepoznajte naše negativne samopodobe in poskusite razumeti, od kod prihajajo.

Tretjič in najpomembneje, naučiti se razlikovati med domišljijo in resničnostjo: ali so očitki, ki jih obravnavam, upravičeni? Ali sem res kriv ali se počutim krivega, ker sem bil redno vcepljen v krivdo?

V nekem trenutku se je treba začeti boriti s samim seboj in se nehati vnaprej soditi. S prepoznavanjem znakov sovraštva do sebe na različnih področjih življenja bomo lahko mirneje sprejeli svoje pomanjkljivosti in tudi zasluge."

V NAŠIH ODNOSIH

Reprodukcija nasilja, težave pri ustvarjanju intimnega prostora. Ker se ne zavedamo, kaj so nam počeli, tvegamo, ne da bi se tega sploh zavedali, pa smo nepazljivi, obtožujemo, zatiramo in ponižujemo partnerje, otroke, sodelavce … »To nasilje, ki ga reproduciramo, omejuje našo sposobnost ljubezni drugim je všeč, takšni, kot so, in se pokažite takšni, kakršni smo v resnici. To pomeni, da na koncu ustvarite intimnost."

Skrivamo se za (pre) pozitivnimi samopodobami (ljubka, idealna, predana) ali preveč provokativnimi ("jaz sem, kar sem, pa če ti je všeč ali ne", "preveč cenim svojo svobodo, da bi se z nekom vpletel") … Ti položaji nam omogočajo, da druge držimo na razdalji, hkrati pa izkazujejo globoko pomanjkanje samozavesti.

V NAŠIH DOSEŽKIH

Zapuščene sanje, talenti zakopani v zemljo. Ker se ne ljubimo dovolj, težko dosežemo svoje cilje: svojih sanj ne jemljemo resno, ne upamo si uresničiti svojih želja, preprosto si ne damo takšne priložnosti, «Pravi Charles Roizman.

Vedno odlašamo z življenjem, ki bi ga želeli voditi pozneje: ne čutimo se vrednega sreče in tega tudi nismo sposobni.

In potem se bodisi tolažimo ali pa se lotimo samosabotaže. In vendar nikoli ne uresničimo svojega podcenjenega potenciala. Dolgčas in občutek, da ne živimo svojega življenja, sta zanesljiva znaka sovraštva do sebe, ki ga ne prepoznamo. Da bi se sprijaznili s svojimi frustracijami, se prepričamo, da nihče v življenju nikoli ne počne, kar si želi.

V NAŠEM DELU

Neizpolnjene ambicije, sindrom prevaranta. Prav tako sovraštvo zavira poklicni razvoj. Če smo prepričani v svojo nepomembnost, če si ne damo pravice narediti napako, potem lahko vsako srečanje s težavami pri obvladovanju novih nalog, vsaka kritika postanejo neznosni. Namesto da bi poslušali svojo željo po razvoju, se pretvarjamo, da nimamo ambicij, da to pravico dajemo drugim. "Prezir, ki ga imamo do sebe, preusmerimo na tiste, ki uspejo in jim zavidamo, čeprav si tega ne moremo priznati," pravi Charles Roizman.

Če bomo kljub vsemu dosegli odgovoren položaj, se bomo soočili s sindromom prevaranta: "Ne čutimo se sposobni opravljati zaupanih nam funkcij in prestrašeni smo ob misli, da bomo kmalu izpostavljeni," je razlaga. Sovraštvo do sebe ovira priznanje naših zaslug: če nam uspe, je to samo zato, ker so se drugi motili glede nas.

V NAŠEM TELU

Pomanjkanje prepoznavanja lepote, zanemarjanje zdravja. Kako skrbimo zase, je očitno povezano s tem, koliko se cenimo. Če smo bili nekoč zanemarjeni, se zdaj zanemarjamo: brezoblična oblačila, nemarni lasje … naravno stanje.

Kar ni tako očitno, »sovraštvo do sebe se kaže tudi v zanemarjanju našega zdravja: ne hodimo k zobozdravniku, ginekologu. Mislimo, da si zaslužimo to uničenje, trpljenje, in si ne upamo nekomu pokazati tistih delov našega telesa, ki smo se jih morali sramovati.

V NAŠI PRILOGI

Potreba po bergli, težave pri izbiri. "Ko smo bili otroci in nismo mogli pridobiti potrditve svojega obstoja s soglasjem, dovoljenjem, priznanjem staršev, je to zadalo udarec naši sposobnosti, da smo neodvisni," pojasnjuje Charles Roizman. Ko smo dozoreli, se ne znamo sami odločati, izbirati. Še vedno se moramo zanašati na nekoga, in če ta nekdo ni na voljo, potem na nekaj. Ta odvisnost ustvarja gojišče za kompulzivne potrebe in boleče navezanosti. Zaradi tega smo tudi ranljivi za spolno nadlegovanje in zlonamerne manipulacije. Tako ali drugače priča o našem prepričanju, da si sami ne zaslužimo pravice do obstoja.

Charles Rojzman - ustanovitelj socialne psihoterapije; soavtor knjige "Kako se naučiti ljubiti sebe v težkih časih"