O Okolju Prijaznosti Laži

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pogosto se srečam z mnenjem, da je laganje slabo, zato je bolje, da ne zavajamo ljudi, da ne lažemo, ampak preprosto ne govorimo neprijetnega dela resnice. Zdi se mi, da je lahko ta pristop večkrat strupenejši od običajnih laži.

Če oseba v odnosu nima visokega zaupanja in začne lagati, da ne bi sprožil konflikta, ki bo zapletel situacijo, lahko laže in to bo zanj precej okolju prijazno, saj se to ne spremeni vsebino odnosa, ki vpliva le na obliko samopoimenovanja.

No, na primer, preveč len, da bi šel na zabavo ali rojstni dan oddaljenega prikimavajočega prijatelja. In če pokličeš in rečeš "veš, Vasya, samo prelomi me, da grem k tebi, raje gledam film" je to zelo močan vložek, za razliko od vljudnega in družbeno sprejemljivega "Vasilij, škoda da ne morem priti k tebi, ampak zelo slabo se počutim ".

Po obliki je to čista laž. Ali ta oblika spremeni vsebino odnosa? Ali jih zastruplja? Iskrena resnica lahko naredi neprijetno in neprijetno. Toda takšna laž je zame bolj podobna vljudnosti, ki marsikaj poenostavi in pomaga razbremeniti napetosti v družbi.

Druga stvar je, če se kakšen kontekst namerno skrije, kar lahko pomembno vpliva na partnerja v zvezi.

Tukaj moški ponosno sporoči svoji ljubici, da nikoli nikomur ne laže. In lahko je čista resnica v obliki.

Če pa o dejstvu svoje poroke molči in je za partnerja to odločilen kontekst, ali lahko rečemo, da je takšna resnica (in pravzaprav skrivanje lastnih laži) okolju prijazna? In ali je primerno, da temu rečemo resnica in še več poštenosti?

Po mojem mnenju je to prevara, torej poskus nečesa skriti. Nekaj, kar bo močno vplivalo na Drugega.

In v tem kontekstu se sliši "nikoli ne lažem", ki se opira na predlagano prepričanje "lagati je slabo", ne pa na resničnost, ki je veliko širša od predlaganih prepričanj.

Najpomembnejša stvar zame na tem mestu pa je, da je strupenost tega pristopa v tem, da poskušamo upravljati situacijo, ne pa prevzeti odgovornosti.

Se pravi, da usmerjajo situacijo na bolje, pri čemer ne upoštevajo spoštovanja do partnerja, v primeru izpostavljenosti pa se sklicujejo na argument, pravijo: "No, nisem lagal, ni me treba kriviti. To je moje po lastni krivdi, nisem vprašal."

Po drugi strani pa je lahko skrivanje resnice okolju prijaznejše od resnice same.

Na primer, sestra ene ženske, ki je bila v bolnišnici med vzdrževanjem nosečnosti, ki jo je sprožil stres, je prikrila smrt svojega bolnega očeta in prevzela odgovornost za to dejanje. To pomeni, da je lažje deliti takšno žalost s svojo sestro, kot pa jo zaščititi pred takšnimi novicami, da ne bi zapletli situacije. Laži? V obliki, da. Je okolju prijazen? Za moj okus, ja.

Na splošno menim, da se vsaka toksičnost v odnosu vedno začne z neravnovesjem, če povzamem to shemo.

Neravnovesje, ki ga organizira dejstvo, da si človek želi moči nad situacijo, vendar sploh ne želi razčleniti posledic svojih dejanj. In hoče vse obrniti, da bo tako, kot potrebuje, posledice pa bi razkril drugi, ki bi se nenadoma znašel v popolnoma drugačni resničnosti kot prej.

In takšna strupenost s takšno shemo velja za vse vrste odnosov, ne le za partnerske odnose, moško-žensko, družinsko in prijateljsko.

To deluje tudi v poslu (spomnim se delničarja mojega podjetja, ki mi je poskušal potisniti svoje interese za hrbet, mimo mene, a hkrati sploh ni hotel nositi pravne odgovornosti, ker je zelo priročno voditi pisarno za direktorjevim hrbtom, tako da je, če se kaj zgodi, odgovoril direktor. In v zgodovini mojega kratkoročnega direktorskega mandata so bile tri take zgodbe, od katerih sem se po velikem čudežu in po sreči odrekel).

Isti zakon velja za odnos katere koli vlade z ljudmi - obrniti stvari, skriti neprijetne okoliščine, nadzorovati medije in vse dosežke pripisati "ljudem", "domoljubju" in k temu vse, kar je bilo zabodeno v glavo od otroštva kot "to je dobro", ne glede na okoliščine, bo ta strupeni mehanizem deloval.

Tisti, ki jim to koristi, se bodo pritožili z izrazi, kot je "nisem lagal o ničemer" in kaj podobnega, prikrivali svoje strupene manifestacije v obliki, ki bi jo na stroju zlahka imenovali "pravilna", in posledično ne bi uspeli to je samo predlagano "jaz sem kriv", kar pomeni, da je bilo to mogoče nekako nadzorovati, namesto da bi priznali, da je prišlo do nasilja.

In tu pride še ena pomembna tema - prepoved in posledično sramota, če se z nečim niste spopadli. Tudi tu se zanemarja kontekst, da se s tem ni bilo mogoče spoprijeti. Tako se zgodi - da igrajo na zaupanje. Uporabljajo pa jih tisti ljudje, od katerih tega sploh ne pričakujete. Resnično boli dušo, vendar se zgodi. In edini način, da se pred tem zaščitite, je, da nikomur ne zaupate. Potem pa se toksičnost že proizvaja v sebi - iz "zamašenosti zraka" duše, ki preneha dihati in živeti.

Mimogrede, to je povsem druga, nič manj zanimiva tema, ampak za drugo objavo.

UPD: Po branju komentarjev je pomembno, da to poudarim: v tem članku se osredotočam na prijaznost do okolja. Poskušal sem reči, da so laži lahko okolju prijazne, tako kot je resnica lahko strupena. In ni oblika tista, ki to določa (na primer: "VEDNO želim vedeti, kje je moj partner, kaj je mislil, naredil, zakaj ni prišel itd.) Partnerjev intimni prostor kot nekaj nevarnega, če mu ne dovoli tam) "), prijaznost do okolja v odnosu opredeljuje kontekst, ki ga ni mogoče pritrditi na nobeno togo obliko (na primer:" Vedno želim vedeti resnico "," Nikoli ne sprejemam laži zaradi vljudnosti, bolje je, da jo zavržemo vse naenkrat na čelu, tudi če je to moj šef in po tej resnici se bosta oba znašla v težki situaciji ").

To je tisto, o čemer govorim - dokler se bodo toge navezanosti na oblike in ne osredotočali na zavedanje, "kaj se dogaja v tem posebnem kontekstu", se bo z osebo enostavno igrati, z njo manipulirati in jo preganjati. po obliki kot maček po loku.