Sram Je V Naši Kulturi Epidemija

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Tako pravi raziskovalec Bren Brown, ki je zadnjih 5 let posvetil projektu raziskovanja medosebnih komunikacij. Ugotovila je, da je glavni problem družbene interakcije ranljivost in nezmožnost sprejeti lastno nepopolnost - edino, zaradi česar smo edinstveni

Prvih deset let svojega dela sem preživel pri socialnih delavcih: diplomiral sem iz socialnega dela, komuniciral s socialnimi delavci in nadaljeval kariero na tem področju. Nekega dne je k nam prišel nov profesor in rekel: "Ne pozabite: vse, kar ni mogoče izmeriti, ne obstaja." Bil sem zelo presenečen. Verjetneje se bomo navadili, da je življenje kaos.

In večina ljudi okoli mene jo je poskušala samo tako ljubiti in vedno sem jo hotel organizirati - vzeti vso to raznolikost in jo dati v čudovite škatle.

Navadil sem se tega: udarite nelagodje po glavi, ga potisnite še naprej in dobite eno petico. Odkril sem svojo pot, se odločil, da bom ugotovil najbolj zmedene teme, razumel kodo in ostalim pokazal, kako deluje.

Odločil sem se za odnos med ljudmi. Ker ste deset let preživeli kot socialni delavec, začnete zelo dobro razumeti, da smo vsi tukaj zaradi odnosov, oni so namen in smisel našega življenja. Sposobnost čutiti naklonjenost, povezanost med ljudmi na ravni nevroznanosti - za to živimo. In odločil sem se raziskati odnos.

"Sovražim ranljivost. In mislil sem, da je to odlična priložnost, da jo napadnem z vsem svojim orodjem. Nameraval sem ga analizirati, razumeti, kako deluje, in ga nadmudriti. Za to sem nameraval porabiti eno leto. Posledično se je to spremenilo v šest let: na tisoče zgodb, na stotine intervjujev, nekateri ljudje so mi poslali strani svojih dnevnikov."

Veste, zgodi se, da pridete k svojemu šefu in on vam reče: "Tukaj je sedemindvajset stvari, v katerih ste preprosto najboljši, in še ena stvar, v kateri imate prostor za rast." In vse, kar ostane v tvoji glavi, je zadnja stvar.

Moje delo je izgledalo približno enako. Ko sem ljudi vprašal o ljubezni, so govorili o žalosti. Na vprašanje o naklonjenosti sta govorila o najbolj bolečih ločitvah. Na vprašanje o intimnosti sem prejel zgodbe o izgubi. Zelo hitro sem po šestih tednih raziskovanja naletel na neimenovano oviro, ki je vplivala na vse. Ko sem se ustavil, da bi ugotovil, kaj je to, sem spoznal, da je to škoda.

In sram je enostavno razumeti, sram je strah pred izgubo odnosa. Vsi se bojimo, da nismo dovolj dobri za odnos - premalo vitki, bogati, prijazni. Ta globalni občutek je odsoten le pri tistih ljudeh, ki načeloma ne zmorejo graditi odnosov.

V središču sramu je ranljivost, ki nastane, ko razumemo, da se moramo za uspešen odnos odpreti ljudem in nam dovoliti, da se vidimo takšne, kot v resnici smo.

Sovražim ranljivost. In mislil sem, da je to odlična priložnost, da jo napadnem z vsem svojim orodjem. Nameraval sem ga analizirati, razumeti, kako deluje, in ga nadmudriti. Za to sem nameraval porabiti eno leto. Posledično se je to spremenilo v šest let: na tisoče zgodb, na stotine intervjujev, nekateri ljudje so mi poslali strani svojih dnevnikov. Napisal sem knjigo o svoji teoriji, vendar je bilo nekaj narobe.

Če vse ljudi, s katerimi sem opravil razgovor, razdelimo na ljudi, ki se res počutijo potrebne - in na koncu se vse konča na tem občutku - in na tiste, ki se za ta občutek nenehno borijo, je bila med njima le ena razlika. Bilo je tako, da tisti z visoko mero ljubezni in sprejemanja verjamejo, da so vredni ljubezni in sprejemanja. In to je vse. Preprosto verjamejo, da so tega vredni. To pomeni, da nas od ljubezni in razumevanja loči strah, da ne bomo ljubljeni in razumljeni.

Ker sem se odločil, da je treba to podrobneje obravnavati, sem začel raziskovati to prvo skupino ljudi.

Vzel sem lepo mapo, lepo spravil vse datoteke in se spraševal, kako bi ji rekel. In prva stvar, ki mi je padla na pamet, je bila "Iskreno". To so bili iskreni ljudje, ki so živeli z občutkom lastnih potreb. Izkazalo se je, da je njihova glavna skupna lastnost pogum. In pomembno je, da uporabljam prav to besedo: nastala je iz latinskega cor, heart. Prvotno je to pomenilo "povedati iz srca, kdo si." Preprosto povedano, ti ljudje so imeli pogum biti nepopolni. Imeli so dovolj usmiljenja do drugih ljudi, ker so bili usmiljeni do sebe - to je nujen pogoj. In imela sta razmerje, ker sta se imela poguma odreči ideji, kaj bi morala biti, da bi bila to, kar sta. Brez tega odnosa ne more biti.

Ti ljudje so imeli še nekaj skupnega. Ranljivost. Verjeli so, da jih naredi ranljive, zato so to sprejeli. Za razliko od ljudi v drugi polovici študije o ranljivosti niso govorili kot o nečem, zaradi česar se počutijo udobno ali, nasprotno, povzročajo velike nevšečnosti - govorili so o njeni potrebi. Pogovarjali so se o tem, da bi lahko prvi rekli: "ljubim te", da moraš biti sposoben ukrepati, ko ni zagotovil za uspeh, o tem, kako mirno sedeti in po resnem pregledu počakati na zdravnikov klic. Bili so pripravljeni vlagati v odnose, ki morda ne bodo uspeli, poleg tega so menili, da je to nujen pogoj.

Izkazalo se je, da ranljivost ni slabost. To je čustveno tveganje, negotovost, nepredvidljivost in vsak dan daje energijo našemu življenju.

Ko sem to temo raziskoval več kot deset let, sem prišel do zaključka, da so ranljivost, sposobnost, da se pokažemo šibki in pošteni, najbolj natančno orodje za merjenje našega poguma.

Nato sem to vzel kot izdajo, zdelo se mi je, da me je moja raziskava prelisičila. Navsezadnje je bistvo raziskovalnega procesa nadzorovanje in napovedovanje, preučevanje pojava zaradi jasnega cilja. In potem pridem do zaključka, da zaključek moje raziskave pravi, da morate sprejeti ranljivost in nehati nadzorovati in napovedovati. Tu sem imel krizo. Moj terapevt je temu seveda rekel duhovno prebujenje, vendar vam zagotavljam - bila je prava kriza.

Našel sem psihoterapevta - takšnega psihoterapevta hodijo drugi psihoterapevti, to moramo včasih narediti, da preverimo odčitke naprav. Na prvo srečanje sem prinesel svojo mapo z raziskavami veselih ljudi. Rekel sem: »Imam problem ranljivosti. Vem, da je ranljivost vir naših strahov in kompleksov, vendar se izkaže, da se iz nje rodijo tudi ljubezen, veselje, ustvarjalnost in razumevanje. To moram nekako urediti. " In na splošno je prikimala in mi rekla: »To ni dobro in ni slabo. Tako pač je. " In s tem sem se še naprej ukvarjal.

Veste, obstajajo ljudje, ki lahko sprejmejo ranljivost in nežnost in še naprej živijo z njimi. Nisem tak. S takšnimi ljudmi skoraj ne komuniciram, zato je bil zame ulični boj, ki je trajal še eno leto. Na koncu sem izgubil bitko z ranljivostjo, morda pa sem si povrnil življenje.

Vrnil sem se k raziskavam in pogledal, kakšne odločitve sprejemajo ti srečni, iskreni ljudje, kaj počnejo z ranljivostjo. Zakaj se moramo tako hudo boriti? Na Facebooku sem objavil vprašanje, zakaj se ljudje počutijo ranljive, in v eni uri sem prejel sto petdeset odgovorov. Prosite svojega moža, da vas skrbi, ko ste bolni, prevzemite pobudo pri seksu, odpustite zaposlenega, najemite zaposlenega, vas povabite na zmenek, poslušajte zdravnikovo diagnozo - vse te situacije so bile na seznamu.

Živimo v ranljivem svetu. S tem se spopadamo preprosto tako, da nenehno zatiramo svojo ranljivost. Težava je v tem, da občutkov ni mogoče selektivno potlačiti. Ne morete izbirati - tukaj imam ranljivost, strah, bolečino, vsega tega ne potrebujem, tega ne bom čutila. Ko zatremo vsa ta čustva, skupaj z njimi potlačimo hvaležnost, srečo in veselje, se s tem ne da nič narediti. In potem se počutimo nesrečne in še bolj ranljive in poskušamo najti smisel življenja ter se odpravimo v bar, kjer naročimo dve steklenici piva in pecivo.

Tukaj je nekaj stvari, o katerih mislim, da bi morali razmisliti. Prvi je, da iz negotovih stvari naredimo določene stvari. Religija je od skrivnosti in vere prešla v gotovost. "Prav imam, ti ne. Utihni". In obstaja. Nedvoumnost. Bolj ko smo strašni, bolj ranljivi smo, zaradi česar smo le še bolj prestrašeni. Tako izgleda današnja politika. Ni več razprav, ni razprav, samo obtožbe. Obtoževanje je način za odvajanje bolečine in nelagodja. Drugič, nenehno poskušamo izboljšati svoje življenje. Ampak to ne deluje tako - v bistvu samo črpamo maščobo od stegen do lica. In resnično upam, da bodo ljudje čez sto let to pogledali in bili zelo presenečeni. Tretjič, obupano želimo zaščititi svoje otroke. Pogovorimo se o tem, kako ravnamo z otroki. Na ta svet prihajajo programirani za boj. In naša naloga ni, da jih vzamemo v naročje, lepo oblečemo in poskrbimo, da v idealnem življenju igrajo tenis in hodijo v vse možne kroge. Ne. Moramo jih pogledati v oči in reči: »Niste popolni. Tu ste prišli nepopolni in ustvarjeni ste, da se s tem borite vse življenje, vendar ste vredni ljubezni in skrbi."

Pokažite mi eno generacijo otrok, ki so bili tako vzgojeni, in prepričan sem, da bomo presenečeni nad tem, koliko trenutnih težav bo preprosto izginilo z obraza zemlje.

Pretvarjamo se, da naša dejanja ne vplivajo na ljudi okoli nas. To počnemo v zasebnem življenju in na delovnem mestu. Ko vzamemo posojilo, ko se dogovor razbije, ko se nafta razlije v morje, se pretvarjamo, da s tem nimamo nič. Vendar temu ni tako. Ko se to zgodi, želim korporacijam reči: »Fantje, to ni naš prvi dan. Veliko smo vajeni. Želimo le, da se nehate pretvarjati in reči: »Oprostite nam. Vse bomo uredili."

Sram je v naši kulturi epidemija in da bi si opomogli in našli pot drug proti drugemu, moramo razumeti, kako vpliva na nas in kaj nas sili. Sram potrebuje tri komponente, da vztrajno in neovirano rastejo: skrivnost, tišina in obsodba. Protistrup za sram je empatija. Ko trpimo, morajo imeti najmočnejši ljudje okoli nas pogum, da nam povedo: tudi jaz. Če želimo najti pot drug do drugega, potem je ta cesta ranljivost. In veliko lažje je, da se vse življenje izogibaš areni, če misliš, da boš šel tja, ko boš neprebojni in najboljši.

Bistvo je, da se to nikoli ne bo zgodilo. In tudi če se čim bolj približate idealu, se še vedno izkaže, da se ljudje ob vstopu v to areno ne želijo boriti z vami. Želijo te pogledati v oči in videti tvoje sočutje.

Nailya golman