Ko Starši Niso Več Bogovi

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Moji starši so se ločili, ko sem bil star pet let. Spoznal sem, da se mi je življenje spremenilo, ko sva se z mamo preselila v drugo stanovanje z mlajšo sestro. Še vedno se spominjam tega sivega dne - golih dreves pred oknom, škatel z našimi stvarmi in čudnih vijoličnih ozadij v moji sobi. Moja starša se prej nista najbolje razumela, vendar ju je ta poteza končno ločila ne le v življenju, ampak tudi v glavi.

Ker smo preselili vse znano, kjer sem se počutil varno, se je zrušilo. Vse se je spremenilo: moja hiša, območje, v katerem živim, vrtec, finančno stanje moje družine. In kar je najpomembneje, oče ni bil nikoli, nikoli doma, mama pa je bila zaposlena pri reševanju vsakodnevnih težav. Kot otrok sem izgubil osnovno varnost svojih ljubečih staršev, ki sem jih ob večerih vedno našel doma. Kot otrok mi je bilo vseeno, ali se borijo ali ne, glavno je, da ti veliki ljudje naredijo moj svet boljšim, samo bodite doma.

Življenje samo z mamo se je zelo razlikovalo od življenja z mamo in očetom. Ta ločitev je sovpadla z velikimi spremembami v mojem družbenem življenju: odhod v nov vrtec, nato v šolo, nato v novo šolo, potreba po učenju novih odgovornosti in odgovornosti in vse-vse-vse, kar nosi otrokovo življenje od 5. leta dalje do 18 -let. Vse to sem moral vsak dan živeti brez očeta, ampak skupaj z mamo.

Takrat sem sanjal o drugi mami-tisti, ki je za vrnitev iz šole stregla večerjo s tremi hodi. Moja mama tega ni zmogla, ker je bila zaposlena z delom. Ampak potem tega nisem mogel razumeti. Ker je bila moja mama edina glavna oseba, ki je bila nenehno prisotna v mojem življenju, so bile vse trditve o krivicah mojega življenja namenjene njej. Mama je bila kriva za vse: da doma nimamo dovolj hrane, da nimam novih modnih oblačil, da stalno nimamo dovolj denarja, da ne gremo na počitnice v tujino kot moji sošolci … Seznam je neskončno. Kasneje so tu dodali prepire, ki se pogosto pojavljajo med staršem in otrokom v prehodni starosti, moja mama pa je zame postala popolnoma negativna figura - v mojih mislih se je zlila s podobo slabe matere.

Oče se je v mojem življenju pojavil kot praznik in večinoma le na počitnicah. Takrat mi je v življenje prinesel nekaj nepredstavljivega: nekaj novih igrač, prinesel večbarvni sladoled za jesti in prikazal film. Kot otrok sem bil zelo vesel, da je bil moj rojstni dan natanko šest mesecev po novoletnih praznikih. Takšna distribucija koledarja je bila nekakšno zagotovilo, da bom očeta videl vsaj dvakrat letno. Tipično jutro vseh počitnic se je začelo z mojim vprašanjem: "Ali bo prišel oče?" Takrat sem se naučil uporabljati čarobno razmišljanje z vso močjo. Prepričan sem bil, da če se bom na primer obnašal, pospravil sobo ali prebral knjigo ali se odpovedal sladkarijam, bo zagotovo prišel oče. Če oče ni prišel, sem mislil, da se za to nisem dovolj potrudil, in si obljubil, da se bom naslednjič potrudil. Oče je bil zame popoln oče. Verjel sem, da je vedno naredil vse pravilno, tudi če je bilo objektivno narobe. Verjel sem, da oče ve vse bolje kot kdorkoli drug in da njegovih napak ni opazil.

Zelo dolgo sem živel na dveh polih: zanikal sem vse, kar je rekla moja mama, in se popolnoma strinjal z vsem, kar je povedal moj oče. Ta pristop k življenju me je pravzaprav pustil v vlogi sirote, ker z nobenim od staršev nisem mogel zgraditi pravega odnosa. Ko sem padel v ta razkol, sem izgubil oba. Nisem mogel čutiti ljubezni do matere, prav tako nisem mogel čutiti sovraštva do očeta. Poleg tega nisem mogel živeti svojega življenja, saj je bilo moje življenje nadaljevanje mojega odnosa z očetom in mamo: številne težnje v mojem življenju so bile dejanje predanosti očetu ali dejanje zavrnitve matere.

Če moje občutke prevedete v metaforo, si lahko predstavljate dva kipa. Kip mojega očeta je bil vse življenje zelo visok - tako da ga sploh ne vidim, vidite le, kako se svetloba sonca odbija od belega kamna. In kip matere je skrit nekje v temni ječi - izgnan, a ne pozabljen.

In tako v 32. letu življenja in 5. letu osebne terapije začnem opažati, da je bila moja mama dobra mama. Vsak večer, ko nas je mama kot sestro položila v posteljo, nam je pela pesmi ali nam brala knjige. To je počela, dokler nismo zaspali ali dokler ni sama zaspala od utrujenosti. Nato sem jo zbudil z besedami: "Mama, beri naprej!" In brala je. To so bile pravljice in zgodbe Mihaila Prishvina in moji najljubši miti o stari Grčiji. Zgodbe vseh likov sem poznal že dolgo, preden so se začele odvijati v šoli. Mislim, da imam zahvaljujoč mami okus za dobro literaturo, zato je domišljijsko in logično razmišljanje dobro razvito. Kljub pomanjkanju denarja me je mama naučila, kaj pomeni obleči se res dobro, a od nje sem se naučila šivati, videti in ustvarjati lepoto.

Ko se podoba matere dvigne na svetlobo, mi postanejo na voljo občutki ljubezni in priznanja do matere. Hkrati začnem opažati, kako se podoba mojega očeta spušča z visokega, s soncem obsijanega podstavka. Nenadoma se mi v glavi pojavi uganka, tako opazna od zunaj, a tako dolgo skrita zame - pri številnih težavah oče ni kriv za moje otroštvo. S čudnim občutkom nejasnega dvoma - še vedno težko priznam, da je moj oče lahko slab - začnem razmišljati o tem, da je moja mama tako trdo delala in mi ni dala topline, ker nam oče ni dal dovolj denar. Z nerodnostjo se spominjam očetovih napak: kako je na moj rojstni dan sestri izročil šopek, ker Mislil sem, da je rojstnodnevna punca, kako je odšel na počitek v tujino in materi rekel, da nima denarja. Po tem odkritju razumem, da je moj oče ravnal slabo. Živim zamere, sovraštvo in razočaranje. Vendar se ne bom ustavil pri tem. Čez čas sem samo žalosten, da se je vse tako izteklo.

In tudi v meni se pojavljajo čudni občutki: olajšanje in svoboda. V trenutku, ko se dve močni podobi srečata sredi neba in pekla, najdem svoje prave starše. Ni mi treba spustiti očeta v ječo in povzdigniti mamo. Zahvaljujoč očetu ima moj značaj lastnosti, kot so ambicioznost, zbranost in zdrav odmerek sebičnosti. To ni celoten seznam, očetu sem vzel veliko več in hvaležen sem mu tako kot mami. V svojih starših ne vidim vsemogočnih bogov, ampak navadne žive ljudi z nizom vseh človeških lastnosti, tako dobrih kot slabih. Poskušali so živeti, kot so mislili, da so zvesti. Prizadevali so si za svoje sanje in niso oni krivi, da se je vse tako izteklo. Ni mi več treba biti zvest vsakemu od njih in občasno zanikati enega, da bi si prislužil ljubezen drugega.

Kljub temu, da moji starši še vedno praktično ne komunicirajo med sabo, sta v meni skupaj. Ne, to ni slika, kako srčkano pijejo čaj. To je zgodba o mojem prepoznavanju vsakega od njih takšnega, kot je. Danes imajo vsi starši dostop do celotne palete občutkov in vem, da ljubim tako mamo kot očeta. Prenehala sem biti sirota, saj imam z vsakim od njih svoje posebne, ne vedno preproste, a resnične odnose. S priznanjem pravice vsakega od staršev do svojega življenja sem dobil pravico živeti svoje življenje. Če sem se prej odločil, da ne bom kot mama ali oče, danes je moja izbira moje mnenje in moja pot. Starši so mi nehali biti močni bogovi in jaz sem jim tako ali drugače prenehal služiti. Zdaj sem najbolj navaden smrtnik, ki ima pravico do svojega življenja.