Tudi Lep Jok

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Tudi lepe jokajo.

Želim govoriti o ženskah, ki sta jih narava in družina obdarili z izjemnim videzom. Zgodi se, da jo pogledaš in razumeš, da po lepotnih kanonih nikakor ne gre mimo, ampak je v njej nekaj, kar privlači kot magnet, samo pogledati jo moraš in pogledati … Obstaja nekakšna usodna čarovnija v njenem videzu ali, kot je zdaj običajno reči, karizma. Od takšnih žensk, deklet diha nekakšna čarovnija, njena podoba očara tako moške kot ženske … In želim se približati in razumeti, kdo je, zakaj jo je narava obdarila z lepoto in privlačnostjo? Kot je rekel eden mojih prijateljev, je lepa. K takšnim ljudem želite priti in si zakopati nos, da bi jo zavohali, kot bi v satensko rožnati blazini, polnjeni z cvetnimi listi vrtnice.

Od znanih javnih lepot lahko omenim Angelino Jolie, ki je komajda imenujemo lepa, a nenavadna, tujerodna, nezemeljska, jo lahko upravičeno imenujemo. Te ženske bodo obravnavane v mojem članku. Takoj moram reči, da se ne smatram za lepotico in nikoli nisem pomislil nase na tak način. Poleg tega sem že kot najstnik sumila, da je z mojim videzom nekaj narobe, potem sem bila grda in zame ni prostora med družbo čudovitih sošolk. In moja mama ni nikoli hvalila mojega videza, ampak me je nasprotno kritizirala. Kot sem pozneje izvedel njeno motivacijo: Da moja hči ne postane arogantna. No, v redu, zato sem sprejel, da nimam pravice obstajati med lepotami svojih prijateljev, in šel v proces dolgotrajnega trpljenja: jaz sem grda, ki se spreminja v mladostniško dismorfofobijo.

Zato sem verjel v svojo telesno deformacijo. In zato je bil zame popoln šok bojkot ženske polovice razreda, potem ko je eden od fantov "obkrožil" šolsko gredico s tulipani in se je vse to bogastvo rastlinstva izkazalo pod vrati mojega stanovanja. Kako si vedel? Nato smo živeli v regiji Zaporožje v majhni vasici, kjer se novice širijo s hitrostjo zvoka. Samo nisem nič razumel. Ko pa sem prišel v razred, je postalo jasno, da ženski polovici razreda nekako nisem ugajal. Molčali so in niso odgovarjali na moja vprašanja. Bojkot z molkom. Bil sem šokiran! Rešilo me je dejstvo, da so polovico razreda sestavljali fantje in ravno v tistem trenutku so me obdali s svojo oskrbo in me vzeli pod svoje varstvo. To je dekleta še bolj razjezilo in začele so mi delati malo hudobnosti, ne da bi prekršile enomesečno zaobljubo molka.

To sem nekako preživel. Ne brez neuspeha v mladostniški depresiji, ampak premagal in nadaljeval življenje … Toda podobna situacija se je ponovila na univerzi … Potem znova in znova …

V skupinah, kjer sem študiral psihologijo, je bila vedno ena ženska ali dekle, ki je "streljala, da bi ubila", tarča pa sem bil iz nekega razloga jaz. Bil sem zmeden. Zakaj me nima tako rada, kaj mi je? In poskušala mi je razjasniti bistvo svojega zaničevanja: "Povej mi, kaj sem naredil narobe? Sploh bi se rad pogovarjal s tabo. Pojdi od tukaj. Razjezi me."

Ja, bili so zvesti prijatelji.. In cenil sem dejstvo, da so bili zraven mene in me podpirali.. In jaz sem kot nor, hitel v to žensko prijateljstvo, ker sem bil neizmerno hvaležen prijateljici, ki me ni bojkotirala, me ni razvrednotil, ni kritiziral, ampak je bila samo prijateljica z mano … In takšne ženske v svojem življenju še vedno smatram za angele, poslane k meni od zgoraj, da mi pomagajo. Vse ženske v mojem življenju tega niso storile. Toda tisti, ki so nenadoma nemotivirano pokazali sovraštvo do mene, so me spravili v paniko in grozo … Začel sem se bati žensk. Ali pa četudi so imeli kakšen motiv, nisem mislil, da se njihova intenzivnost sovraštva do mene ujema s spodbudo.

Malo kasneje sem se naučil odpornosti in se naučil, kako ustaviti žensko agresijo. Toda do nedavnega sem se bal priznati, da sem v življenju toliko trpel zaradi ženske zavisti. Zakaj se je bala? Ker če priznam, potem moram priznati, da sem lepa, a si nisem mislila tako … Ampak dobra stvar je, da so me sovraštvo in zavist žensk pripeljali do koristne misli, da morda nekaj v mojem videzu ni tako dobro in ženskam to ni všeč … od moških sploh nisem prejel nobenega signala sovraštva in nemotivirane agresije. Namesto tega so bili prijatelji z mano, me imeli radi ali pa so me preprosto spoštovali.

Kasneje sem se izobraževal kot psiholog in kot strokovnjak sem začel znanstveno utemeljevati nekaj agresivnosti žensk do sebe. Začel sem iskati in kako jih izzvati na nenadno in kot se mi je zdelo nemotivirano sovraštvo? Konec koncev sem kot psiholog razumel, da sta za stik odgovorna dva. Kar se dogaja na terenu, je razdeljeno na dva dela. In začel sem se spraševati, kakšna je moja polovica odgovornosti za dejstvo, da najverjetneje, kot sem domneval, povzročim žensko zavist? Kako to storim, sem se vprašal?

Začel sem spraševati prijatelje, znance, moške, svojega terapevta. Kako? Zakaj se mi to dogaja? Kako lahko to ustavim? Kaj moram spremeniti pri sebi, da bom spoznal ves svet žensk?

Malo kasneje sem spoznal, da je treba kompleks Vsemogočnega Boga dati na stran: ni vse odvisno od mene. Nekaj je odvisno tudi od pripravljenosti druge strani, druge ženske. Kaj pa lahko naredim, da pri ženskah ne bi izzval pretirane zavisti?

Prijatelji in moj terapevt so mi pomagali ugotoviti … Odgovor je prišel. Takoj, ko poskušam videti brezhibno: oblečem se z iglo, našminkam, čevlje z visokimi petami "a la elegantno", poudarim, kaj nekatere ženske razjezi, kot da bi štrlela za kaj in ker je rdeča krpa za njim. In tudi ta rdeča bluza z rdečo šminko.

Mislil sem … Ali res moram postati siva miška, da bodo krogle ženske zavist letele mimo mene? Ali naj ne slikam, sivo oblečem itd. Se skrijem?

Nooo! Nočem se skrivati! je zajokalo vse moje bitje.

Toda notranji glas mi je odgovoril - plačaj za svojo željo, da bi bil sam. Prevzemite odgovornost za svojo željo, da bi bili bistri, da ste sami, da ste v očeh javnosti in to plačali s prejetimi kroglami sovraštva iz ženskega dela okolja.

Izbira je bila težka. Obtožil sem se narcizma: Ne skrivaš, ampak izstopaš iz svoje naravne lepote, potem si frotirni narcis, sem si rekel in se grajal. Toda nekega dne je sonce prišlo izza mojega okna izza oblakov in mi ogrelo obraz s toplimi žarki veselja … Spoznal sem, da ne morem biti odgovoren za reakcijo zavisti drugih žensk, tukaj ne morem ničesar spremeniti. In če se odločijo biti ljubosumni in me "ustrelijo s kroglami sovraštva" - to je njihova izbira. In samo moram biti sam. Sprejmite le, da je v mojem življenju še vedno tisti del žensk, ki me ljubi in je prijatelj z mano … Očitno imajo v meni nekaj drugega in ne moje telesne lupine. In da lahko končno prevzamem odgovornost za svoje telo na sebi, za svoj obraz in videz, ki so mi ga dali moji starši in moja družina … In ko prevzamem odgovornost za vse to bogastvo, sem se pripravljen soočiti z zavistjo in sovraštvom nekoga drugega … Na koncu … ste odgovorni za svoja čustva in dejanja.

Nekega dne pa sem se vprašal: ste sami komu zavidali? Ja! Ta pošten odgovor mi je pomagal sprejeti bolečino drugih žensk in jim odpustiti trpljenje v življenju, ki sem ga preživel zaradi ženske zavist.

Nismo popolni! In bolj cenim tudi lepoto duše … To je neizmerno večji Božji dar kot lepo telo.

Ste se kdaj vprašali to vprašanje? Ste si lahko iskreno priznali, ste komu zavidali?