"Idealni" Starš

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V mislih mnogih ljudi obstaja mit "o idealnem staršu", o tem, kako naj vzgaja svoje otroke, kaj naj pri tem počne in česa ne. V tem članku sem si zadal nalogo, da razblinim ta mit in razložim, zakaj takšna »idealnost« pri vzgoji ne prinaša nič dobrega, je zelo škodljiva za otroke in kako vse to vpliva na avtoriteto staršev.

Predstavljajte si dva idealna starša. Za svojega otroka naredijo vse: svojemu otroku namenijo veliko časa, vanj vlagajo vso svojo moč, denar, poskušajo mu biti v vsem zgled in ga rešiti življenjskih stisk, se mu vdati, ne kaznovati, mu želeti najboljše, včasih v življenju nerealizirano od njih … To je takšna slika, ki se pred mnogimi neidealnimi starši dvigne pred očmi, kar bi radi dosegli pri vzgoji. Včasih jim takšno idealnost vsiljujejo starši, prijatelji, sodelavci, druge družine z otroki … In starši vsekakor začnejo izvajati "eksperiment" na svoji družini in se odločijo, da postanejo idealni, ker je tako "prav". Nato se vse začne razvijati po dveh nasprotnih (in včasih v podobnih scenarijih):

1. Idealnost staršev pri otroku vzbuja takšno kakovost, kot je perfekcionizem, ki jo nosijo do konca svojega življenja. Takšni otroci si praviloma postavljajo visoke standarde na številnih področjih svojega življenja in jih poskušajo izpolniti. V tem je nedvomni plus - v življenju doseči več, si postaviti cilje in jih uresničiti, dobro študirati, biti zgled v svoji družini za bodoče otroke itd. Za to plačujejo s strahom, da bi padli, naredili napake, dobili trojko ali štiri, bili neprimerni, stres, spodkopali zdravje in srečo, to ne prinaša.
2. Otroka, ki v vsem vidi idealnost staršev, je težko prenašati in se v takšni družini počutiti kot ničvredna oseba. »Konec koncev so njegovi starši tako idealni in kako me lahko skrbi zanje! Zato v svojem življenju niti ne bom poskušal nekaj doseči, ker itak ne bo tako prav / dobro. « Življenje po tem scenariju za otroka poteka v stalnih strahovih in tesnobi, nizki samopodobi, dvomu vase. Tudi če otrok poskuša dokazati, da je dober, da je nekaj vreden, se ne bo počutil ljubljenega. In kar je najpomembneje, nikoli ne bo mogel zadovoljiti svojih staršev, čeprav se bo potrudil po svojih najboljših močeh. Idealni starši si bodo vsakič prizadevali za vedno več idealov, nekoč ne bodo samo veseli in ponosni prej. To vedenje jih potegne v lijak in slabo se zavedajo, kaj potrebujejo njihovi otroci, kakšne so njihove potrebe in želje ter kakšni starši bi v resnici radi postali, kljub predsodkom drugih. In obe strani izobraževalnega procesa trpita tukaj, saj tudi to ne prinaša sreče staršem.

Na podlagi teh dveh smeri lahko sklepamo, da bi moral otrok videti manifestacije neidealnosti svojih staršev. Se pravi, njihove negativne življenjske izkušnje, njihovi strahovi, njihove življenjske napake, ki so jih naredili kot otroci ali odrasli. Samo otrok s tem ne preobremenite, ampak ravnajte v skladu s situacijo. Tako je lažje živeti in sprejeti svojo neidealnost, imeti pravico do napak in hkrati ne čutiti sramu, krivde ali jeze. To prispeva k ustvarjanju prave, ustrezne samopodobe pri otroku, je se ne bo bal, da bi v življenju naredil napako, ne bi uspel znova. Tu bi rad dodal zelo pomembno besedo "oprosti" v odnosu z otrokom, ki bi jo morali naučiti starši. Po eni strani kaže na nepopolnost staršev, da imajo pravico do napak, tudi kot odrasli, izkušeni ljudje. Po drugi strani pa se otrok nauči opravičevati ne le za lastne prestopke, spoštovati meje druge osebe, se izobraževati, ampak tudi zaradi tega sprejeti svojo nepopolnost, hkrati pa se ne počuti pomanjkljivo. Pred nekaj leti sem na svoji osebni terapiji pridobil neprecenljive izkušnje, ko sem se v okviru posveta naučil opravičevati staršem - iskreno, z ljubeznijo in sprejemanjem sebe in njih. Vedel sem, da lahko to izkušnjo prinesem v življenje svojih otrok, kajti če se ne naučimo opravičevati svojim staršem, se nam otroci nikoli ne bodo opravičili in tega ne bodo zmogli. Mislim, da nikomur ne bo težko odgovoriti na vprašanje, zakaj je to potrebno.

Mnogi starši, da bi ustrezali položaju ideala, se pogosto zatečejo k lažem v odnosih z lastnimi otroki. Verjamejo, da ga bodo drobne laži in veliki prepiri v odsotnosti otroka rešili življenjskih stisk, mu olajšali življenje, mu prinesli veselje in srečo. Ne glede na to, kako paradoksalno se sliši, takšna »prijazna, dobra« dejanja otrokom ne prinašajo nič dobrega. Otroci odlično ločijo laži, tudi majhne. In ko si starši nadenejo masko sreče, veselja, ko je v resnici v družini vse obratno in za zaprtimi vrati vladajo napetost, razdraženost in stalni stres, otroci to začutijo. Tako drugi občutki nadomestijo avtoriteto in zaupanje. Otroci se začnejo počutiti zapuščene, prevarane. Kar se staršem zdi majhno in nepomembno, je lahko za otroka zelo pomembno. Tako se avtoriteta izgubi in za njeno obnovo bodo starši morda potrebovali več kot eno leto odnosa. Včasih se avtoriteta lahko za vedno izgubi, ker starševsko avtoriteto sčasoma nadomesti avtoriteta vrstnikov, idolov, sodelavcev in prijateljev.

Nekateri starši, nezadovoljni z lastno vzgojo otrok, so tako pritrjeni na slabe strani vzgoje, da pozabijo na dobre stvari, ki so jih naredili, in na tisto, kar so vložili v svojega otroka. Paradoks je, da občutek krivde za svojo nepopolnost močno posega v izgradnjo pravega odnosa z otrokom. Vsakič, ko si mama obljubi, da otroka ne bo kruto kaznovala, oče obljubi, da bo svojemu sinu ali hčerki namenil več časa, druge matere in očetje se že leta trudijo popraviti napake pri vzgoji, namesto da bi vzgajali svojega otroka »tukaj in zdaj «. Občutek krivde krepi napačno, nerazumno vedenje staršev, ne prinaša nič dobrega. Zelo težko je prekiniti krog "zadrževanja čustev - frustrirajoče - občutka krivde" in nehati si obljubljati, da "nikoli več ne bom takšen". Takšne obljube so način, da se kaznujete. Za kaj? Za to, da niso držali svojih obljub, za to, da so želeli otroka vzgajati drugače kot starši, za ponavljanje scenarija starševske družine. In za takega starša, če ne drži svoje besede, ne dokaže nekaj svetu, prijateljem, sebi, staršem, pomeni spodleteti.

Od kod ta idealnost v zavesti? Zgoraj sem že omenil javno mnenje in okolje, ki vpliva na starše, pri mnogih pa se pojavi idealizacija samega sebe kot starša in idealizacija otroka … še pred rojstvom slednjih. Mnogi bodoči starši imajo v mislih podobo idealnega otroka, ki ga čakajo, ki se bo rodil. To je zanje nekaj novega, vznemirljivo, negotovo. In kot veste, vsi neznani radi "dokončajo risanje" v mislih: kako bo ta otrok videti, kaj bo naredil ali ne, kako se bo obnašal, kakšen značaj bo, kakšna pričakovanja bo izpolnil. In tu se rodi dojenček, ki ponoči najprej joče, nato se začne spoznavati svet, potem bo lahko odgovoril z nesramno besedo … In vsako neskladje s podobo idealnega otroka povzroči jezo pri starših. Ker v tem primeru tudi niso idealni starši. Otroški psihoanalitik Donald Winnicott je predstavil pojem "dovolj dobra mama" in pojasnil, da otrok ne potrebuje idealne mame in idealnega očeta. Ima dovolj "dobrih" staršev. In ne pozabite, ne vzgajajte svojih otrok, še vedno bodo takšni kot vi. Izobražujte se.