Žaljive žalitve

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-07 22:21

"Narava je uredila tako, da se žalitve spominjajo dlje kot dobra dejanja. Na dobro se pozabi, žalitve pa se trmasto hranijo v spominu", - je pred nekaj več kot dvema tisoč leti dejal rimski filozof Seneka. In nič se ni spremenilo! Kar zadeva nekoga, zame pa je prekršek kot madež s črnilom na snežno belem prtu: ne moreš zgrešiti, težko se ga znebiš in ne glede na to, kako močno se potrudiš, bo sled ostala dolgo časa. Bistvo tukaj sploh ni v človeški zlobnosti, slabem karakterju ali slabi vzgoji, ampak v samem odnosu do situacije in občutkih zamere.

ZLOGA je …

• nenehno reakcija na dražljaj: nekaj se je zgodilo, na kar se odzovete negativno, boleče, agresivno in praviloma neprimerno glede na situacijo in iz muhe naredite slona ("Kako si, zaya? - Normalna. - vprašal sem, kako si, in renčiš! Sploh nisi pogledal, sploh me ne ljubiš! Aaaa! "- seveda, to je šala, vendar se lahko vsaka življenjska situacija po želji spremeni v žalitev);
• oblika agresije: manifestacija aktivnega negativnega odnosa do situacije ali osebe ("Mama, imenoval me je norca!" - in hura! zakonca in bližnji sorodniki in celo sosedje, če so stene tanke, že sodelujejo pri škandal);

• nenehno neskladje med želenim in dejanskim: tu in zdaj govorimo o posebnih objektih in stanjih, zamera je vedno situacijska. Tudi če se pritožujemo nad življenjem na splošno, imajo naše pritožbe vedno določeno izhodiščno situacijo, ki je vzbudila in okrepila ta občutek ("Kako ne gremo na nogomet? Dogovorili smo se, karte sem kupil vnaprej, se z ljudmi dogovoril!", moraš iti. - Sestra ne more priti! Vedno in vedno si z mamo nekaj se zgodi! ");
• kaj nas ne naredi boljšega, kot je bilo prvotno glede na negativno: ko smo užaljeni, čutimo razdraženost, nelagodje, jezo, vse v notranjosti vre, telo, duša, duh trpijo - odnosa ni mogoče izboljšati s prekrškom niti z drugim niti s samim seboj.

Zakaj sem občutljiv?

To vprašanje ima dolgo zgodovino, ki se običajno vleče. iz otroštva in družinskih odnosov … Ne gre niti za stare travme, ki tvorijo strahove in stereotipe obnašanja (pes je ugriznil - psov se bojim), z njim lahko delate. Ne, zamera v otroštvu praviloma postane uspešna intuitivna najdba, način vplivanja na druge - enkrat ali dvakrat se tehnika, ki jo uporablja otrok, spremeni v model vedenja, se določi kot učinkovita strategija (ustrašil sem se nepričakovanega izstopajoči pes - moja mama in babica sta to videla in ob vsaki takšni priložnosti hitela tolažiti in zabavati otroka - in otrok z veseljem poskusi: vidi psa in, da bi znova pritegnil pozornost skrbnega starš, se že duri in zamerja z roko). V tem primeru se je težko spoprijeti s samim seboj, odraščanjem, saj je treba izhajati iz osnov, od pogleda na svet, od tistega, kar je nekoč oblikovalo naš notranji svet.

Seveda je drugi najpomembnejši razlog skladišče človekove osebnosti, tip njegovega temperamenta … Plašna, negotova oseba je pogosto užaljena od drugih, odločna na videz, aktivna, a tudi potrebuje samopotrditev na račun drugih, postane sam krivec. V obeh primerih je problem v samopodobi, v določeni deformaciji ideje o lastnih zmožnostih, mejah in o tem, kaj je dobro-slabo in mogoče-ne. Zdi se, da človek ves čas preverja svet, druge in sebe za moč: tukaj poskušam - uspelo je, ampak tako - vendar tako preveč. Poleg tega smo zaradi odvisnosti od mnenja nekoga drugega, vpliva tudi lahka žrtev vsakega prekrška, saj smo v tem primeru še posebej ranljivi in pripravljeni verjeti v katero koli stališče razen svojega.

"Enkrat živimo! Za nami celo poplava! Mir, dolžni ste mi, ker sem se rodil!" - kot vidite, zahteve za svet so vnaprej oblikovane, in izkazalo se je, da nam svet že dolguje, čeprav za to še nismo storili ničesar. Zamera nad nepravičnostjo v življenju, ob neizogibnih okoliščinah, usodi, splošno nezadovoljstvo, velika pričakovanja in zahteve - iz te serije. Veliko lažje je preložiti odgovornost za svoje življenje na ramena abstraktne usode in univerzalne krivice, kot da se sami odločate in svoje življenje spremenite sami.

No, ne smemo pozabiti na toliko naj zamera postane eden glavnih načinov ravnanja z ljudmi - koristno je biti užaljen, saj ta oseba prisili drugega, da popusti, izpolni pogoje in podleže agresivnemu pritisku prekrška.

Kako ravnati z zamerami?

To vprašanje je vedno usmerjeno navzven in navznoter: kako prenehati biti užaljen nad seboj in nehati prizadeti drugih. Začnimo pri sebi, vedno je bolj produktivno, potem bomo, kot vidite, prenehali uporabljati agresijo kot način vedenja.

• pojdite skozi svoje otroške spomine in se povežite s svojim vedenjem zdaj: kje uporabljate iste tehnike kot prej, ne da bi sploh pomislili, kako pošteni so … Da, lahko so zelo močni, vendar so v vašem novem odraslem življenju zastareli. Če še naprej pritiskate na usmiljenje, da se prebijete skozi skrite oblike agresije - začnite temu slediti in se potegnite nazaj, pojdite na odprt dialog … Predstavljajte si situacijo: piščanca delijo na prijazni večerji, ljudje, ki so navajeni, da iz otroštva dobijo najboljše kose, in ki te navade niso prerasli, so iskreno užaljeni, če jih ne izpolnijo. Smešno je gledati cele bitke za "noge" in "krila", ki se razplamtijo med precej uspešnimi ljudmi. O situaciji bi bilo treba razmisliti ;
• začeti oblikovati ustrezen odnos do sebe, njihove zmožnosti, prednosti in slabosti: najtežje je, da se nehate ukvarjati s samoprevarami, sprejmete sebe v celosti svojih lastnosti, strašljivo je, da se ne marate. Vendar je to še en razlog, da delate na sebi, pomanjkljivosti spremenite v prednosti ali z drugimi nespornimi prednostmi izravnate pomanjkljivosti (velike noge? - pomeni, da trdno stojite na tleh!, Gosta postava? - pomeni, da imate varnostno mejo ! In tako naprej - vredno je sedeti z vami "za pogajalsko mizo", na list papirja napisati "Dano", "Želim" in "Pot" in se premakniti, spremeniti, začeti se imeti rad). Zdrav razum in ljubezen do sebe bi morala biti vaša vodila. Razvijte navado, da analizirate situacijo, ne da bi krivili sebe ali drugega (izdihnite, ustavite se, če je mogoče, zapustite sobo, poskusite pogledati sebe in situacijo od zunaj v tem trenutku, dajte si dober nasvet, se zahvalite in začnite po nasvetu). Poslušajte sebe, ne živite z mislijo nekoga drugega - narava ne bo svetovala slabih stvari, a vest vam bo vedno povedala, če ste nenadoma spet izbrali spolzko pot;
• nihče nam ni nič dolžan, nihče ne bi smel ustrezati našim stališčem, ne bi smel biti tak, kot si želimo, ne bi se moral obnašati tako, kot ga vidimo mi - zakaj se osredotočati na pomanjkljivosti in napake in ne iskati pozitivnih trenutkov v vsem. Neumno je biti užaljen nad ljudmi, nesmiselno pa je biti užaljen zaradi usode, saj gre vsak po svoji poti in nemogoče je živeti za drugega (zato je čudno resno reagirati na besede drugih ljudi, na videz žaljive) - tudi če bi nas človek hotel poškodovati, je to njegova napaka, ker "na tatu in klobuku gori", s tem, da užaljene druge prikrije svojo ranljivost). Neodvisnost je strašljiva, a hvaležni, nikogar ne krivite razen sebe, zato ni nikogar, na katerega bi lahko bili užaljeni;
• naša moč je v naši šibkosti - življenje vam je dalo orodja, ki jih morate spretno in preudarno uporabljati. Ste navajeni z zamerami manipulirati z drugimi, ali vidite manipulacije drugih ljudi? To pomeni, da ste dober psiholog, da ste lovec in ne nekdo plen - začnite uporabljati svoje talente na drugačen način, brez dvomljivih psiholoških tehnik. Poznate šibke točke drugih ljudi, čutite strahove, razumete pritisk, ki ga prinaša ta ali ona beseda - potem ga uporabite ne za užaljenost, ampak za konstruktivne spremembe v odnosih, saj se "pametni ne užaljuje, ampak naredi zaključke" (A. Christie).

Zamera kot manipulacija

Mimogrede je bilo že omenjeno, da je zamera metoda manipulacije. Ker je to zelo pogosta tehnika, vam bomo povedali, kako deluje in kako ne smete podleči provokaciji z zamerami.

1. Ustnice so napihnjene, obrvi premaknjene, on molči, povoha in nikakor ne razloži, kaj se je zgodilo in za kaj ste bili kaznovani, na primer, veste? To je tipičen manipulator. Najbolj učinkovito je, da se ne posvetite pozornosti provokaciji in jasno pokažete, da ste odprti za dialog in da se bo varovalka namišljeno užaljenega posušila. Praviloma je to način pritegnjenja pozornosti, pritiska na sogovornika, partnerja, pri njem se oblikuje občutek krivde, zahvaljujoč kateremu manipulator doseže svoje cilje. Bodite previdni, situacij zamere si ne morete samo predstavljati, temveč jih lahko uprizorite. V pogovoru s partnerjem ste na primer omenili, da je vaš sošolec pred kratkim kupil dober avto in da ste bili zanj veseli, saj ste ocenili pravo izbiro. Vaš sogovornik postaja mračen - Kaj se je zgodilo? Kaj je z njegovim razpoloženjem? - pogovor so preusmerili na drugo temo, z olajšanjem izdihnili in po nekaj dneh naleteli na konflikt - izkazalo se je, da so tvoji sošolci srečneži, sam pa partnerja imaš za zgubo, njegov avto pa je krama. Ustavite se, avto! Kaj storiti? Prvič, razumeti, da vzrok zamere skoraj nikoli ni povezan s samim zameranjem, ker opravlja le funkcijo sprožilca (sprožilca) za zagon čustva zamere. Drugič, partnerju morate jasno povedati, da delite njegova čustva in ste pripravljeni razpravljati o resničnih razlogih za nastalo situacijo. Nikoli ne zamenjujte reakcije in vzroka in veliko lažje vam bo, če ne boste manipulirali, ampak boste videli globlje, ocenili situacijo in z večjim razumevanjem sodelovali s partnerjem.

2. Kdo daje sarkastične pripombe, ki so vas prizadele pri srcu? Kdo je pripravljen stopiti na živce svojih hišnih ljubljenčkov in izvleči vse vaše mučne nočne strahove, neprijetne situacije iz preteklosti, napake in zdrse na svetlobo dneva? To je manipulator-agresor, ki zamere uporablja kot način, da potlači vašo voljo in vas podredi svojim interesom. Kaj storiti? Nič! Priseganje v odgovor bo agresorju dalo le tisto, kar želi - vašo reakcijo in s tem moč nad vami. Zato ponovno izdihnimo, se nasmejimo in se skupaj z manipulatorjem poskušajmo nasmejati sami sebi, ne da bi mu dovolili, da nas uporablja. Niste hrana, ne brezplačna energija za plenilca. Nehajte biti žrtev (to je seveda tudi odličen način, da pritegnete pozornost in prejemate čustva drugih, vendar je vredno?), Postanite odrasli, oseba, ki je vredna konec razume situacijo in razume notranje razloge za ravnanje manipulatorja. Strašno? Ne, zanimivo in produktivno je upravljati svoje življenje in si ne dovoliti, da se uveljavljaš na svoje stroške.

3. Ali niste maščevalni, samo jezni in imate dober spomin? Kaj pa vam daje ta večni spomin na nekoč storjene prekrške in odsotnost nekdanjih prijateljev v ožjem krogu? Zamera oslabi človeka, ga požre od znotraj, zaradi česar porabi veliko energije za ohranjanje negativnih spominov, nahrani njegovo "temno" plat in mu ne dovoli, da bi uspešno napredoval. Seveda to ni razlog, da vse pozabimo, ampak je razlog, da razumemo, kaj se je zgodilo, da o tem premislimo na podlagi novih izkušenj in razvijemo nov odnos. Recimo, da ste nekoč doživeli neuspešno ločitev, zapustili družino s škandalom in vse prepustili partnerju, zdaj pa se bojite močne zveze, saj ne želite podoživeti bolečine zamere, razočaranja, ločitve, osamljenosti. To je razumljivo, a to življenje je samo vaše in nikogar drugega. Zato je treba podrobno premisliti prejšnje razmerje, razumeti, da nihče nikomur nič dolžan, da ste v zakonu sodelovali na enak način in na enak način odgovorni za posledice. Naredite tisto, kar ne vodi v zamere, ampak vas osrečuje. Bojite se osamljenosti - ljubite in bodite skupaj, dajte svojo pozornost, ker jo potrebujete. Ne želite biti razočarani - ne bodite fascinirani, drugega sprejmite z razumevanjem, brez obsojanja in pretiranih zahtev. Odnos je kompromis in ne bojišče med dvema nesrečnima osebama, ki sta užaljena od življenja.

In končno …

Vsakič, ko so vaše prsi z ogorčenjem napolnjene z zrakom in želite zameriti, se zamislite, da ste milni mehurček, ki leti proti soncu, sončni žarki pa vas napolnijo s svetlo svetlobo - zamera se bo stopila, saj bo sreča, da so vsi iskreno si prizadeva za močnejšo od vsake zamere. Srečo je treba razumeti in če želite biti razumljeni, se morate o svojih občutkih odkrito pogovarjati - spregovorite in zagotovo vam bodo vzajemni.