Kako Ravnati Z Ljubosumjem In Sramu

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Dva osnovna učinka, s katerimi je sodobna narcistična resničnost prenasičena, sta zavist in sram. Na družbenih omrežjih zmaga sejem nečimrnosti in popolnosti. Lepota, vitkost, uspeh in učinkovitost, prikazano fasadno dobro počutje in ponarejena zabava pri navadni smrtni in nepopolni osebi povzročajo veliko čustvenega odziva, ki ga včasih težko zadrži in prebavi.

Kaj storiti, kako se spopasti s čustvi, ki jih povzroča očitna popolnost nekoga drugega? Najprej bi rad opozoril, da čustveno ujemanje uspeha nekoga drugega in navada primerjanja sebe z nekom odraščata na plodnih tleh narcistične travmatizacije. To pomeni, da vsi ljudje brez izjeme ne čutijo nenehnega pritiska, srečanja z neustavljivim uspehom nekoga drugega in niti vsi ne osredotočajo svoje pozornosti na to in neizogibno spadajo v območje premalo dobrih, ljubljenih, slavnih in lepih. Da bi človek začutil, da je njegova lastna vrednost v nevarnosti zaradi uspeha nekaterih drugih ljudi, si mora vzpostaviti navado, da se primerja z drugimi in v sebi išče pomanjkljivosti, slabosti, črvine in slepe pege.

Primerjava običajno ni v njihovo korist, ker so predmeti za primerjavo izbrani po načelu »uspešen sin mamine prijateljice«, ko se človek nezavedno osredotoči na ljudi, ki jih po nekaterih vidnih merilih objektivno izgubi. Ker se ta osredotočenost oblikuje v zgodnjih odnosih in odraža travmatično izkušnjo, pritegne vso pozornost osebe in jo prisili, da vedno znova podoživlja tiste občutke, ki tako prizadenejo otrokovo samopodobo in uničujejo samozavest. Pozornost se zoži, lastna nepopolnost postane izbočena in oprijemljiva, nezmotljivost nekoga drugega - in zdaj se želite od sramu potopiti v tla in hkrati ugrizniti v grlo lepega antipoda, da bi si nekako pomagali pri izkušnja neznosne zavisti.

Če so občutki na tako strupeni visoki ravni, mi to kot gestalt terapevtu najprej pove, da je človek globoko razočaran nad svojimi najpomembnejšimi potrebami, ki jih s temi občutki poskušajo opaziti in prepoznati.

O kakšnih potrebah govori ZAVIST? Energija zavisti je namenjena temu, da si prisvojimo vrednost, ki smo jo videli pri drugi osebi. V zavisti sta dva občutka: želja in jeza. Drugi daje energijo za dosego želenega. Težava je v tem, da so nam že od otroštva govorili, da je slabo biti zavidljiv. Kot da se lahko zavestno odločite, kaj boste čutili v dani situaciji. In potem si marsikdo ne more priznati lastne zavisti, s čimer se prikrajša za priložnost, da prepozna svojo potrebo, ki stoji za to dobro in prijazno izkušnjo. Ostane samo jeza na tistega, ki je v tem dober, ta jeza pa zastrupi človeka, včasih pa tudi njegovo okolje, ne da bi napredovala niti korak do sreče ali zadovoljstva. Za zadovoljstvo si morate dovoliti, da si želite, kar ima drugi, in si dovolite, da to prejmete.

Tu je še ena napaka, s katero se je mogoče dokaj učinkovito spopasti, če se ji v okviru psihoterapije posveti nekaj pozornosti. Ker se malo ljudi nauči zavedati svojih potreb, človek ne razume vedno dobro, na kaj je ljubosumen. Za zavidanjem bogastva je lahko želja po uspehu pri ženskah ali preprosto - pri določeni ženski. Za zavisti mladosti je lahko želja po človeški pozornosti in trpljenje osamljenosti. Na splošno se zgodi, da tisto, kar človek zavida - drugi ne. In obstajajo samo projekcije zavistnikov iz njegovega velikega primanjkljaja.

Globalno spopadanje z zavistjo pomaga dobro razumevanje - kaj točno pogrešam, ko pogledam to čudovito sliko uspeha nekoga drugega. Kaj v svojem življenju ne počnem, da bi doživel ta občutek, vrednost, ki jo v drugem vidim kot svojo? Kako si to lahko priskrbim v svojem individualnem slogu? Ne poskušam ponoviti podviga »sina mamine prijateljice«, s katerim sem se v otroštvu neskončno primerjal, in ne zaradi samega »podviga«, ampak zaradi sebe, da se pri tem dobro počutim. Če si postavljate takšna vprašanja, bo slej ko prej postalo jasno, kaj točno mi tako manjka in kako to lahko dobim.

In sposobnost, da doživite iskreno občudovanje nad uspehom nekoga drugega, pomaga pri spopadanju z zavistjo, ne da bi poskusili samoumevno primerjavo ne v njihovo korist, ampak kar tako: ker je človek kul in sposobnost, da mu da to priznanje. A za tak položaj je potrebno, da je lastna lakota po priznanju bolj ali manj nasičena. Ko je oseba v stiku s svojim zdravim narcizmom in dobro ve, kaj počne, kul in na splošno lep! Potem se priznanje drugemu podeli zlahka in svobodno, z njim pa se izrazi zavist, ne pa skrita in potlačena.

Če pa so nekomu vse življenje govorili, da si ljubezen in odobravanje zasluži le "sin mamine prijateljice", se morate naučiti osredotočiti na svoje zasluge in prednosti, na sebe gledati s odobravajočimi očmi. Bodi prijatelj, kjer ti še nihče ni postal prijatelj. Včasih traja nekaj časa in neobsojajočih, podpornih oči, preden lahko tako gledate nase.

SRAMOTA - izredno stik, družbeni občutek, ki ureja ustreznost, prileganje človeškega vedenja v družbeno-kulturni okvir skupine, ki mu pripada. Sram je naravni regulator velikosti osebe, mesta, ki ga zaseda v skupini, družbene sprejemljivosti njegovih manifestacij in razdalje med osebo in okoljem.

Nagnjenost k pretirani toksični skromnosti se oblikuje tudi v zgodnjem otroštvu v ozadju ne občutljivega starševskega obravnavanja krhke notranje vrednosti otroka, v obdobju, ko je živel svojo psihološko avtonomijo. Sam proces je za otroka boleč, poln izkušenj zavrnitve in nekega ponižanja, skozi katerega je otrok prisiljen spoznati svoje resnično mesto v svetu in življenje svojih staršev ter se posloviti od svoje dojenčkovske veličine. Če otroku v tem ne tako preprostem postopku ni bila zagotovljena zadostna podpora, njegova čustva so bila brez nadzora, ali pa je bila vrzel ostra in boleča, pa tudi obratno - starši otroku niso dovolili, da bi dosegel svojo pravo velikost in se prepustil svoji veličini, vsi ti rezultati tvorijo narcistično ranljivost in težnjo po doživljanju strupenih ravni sramu v odrasli dobi.

Sram, ko je predobro, sram, ko ni dovolj dobro, sram, da bi nekdo mislil, da niso dovolj dobri, sram, ko je nekdo drug dober, ne glede na to, ali sem v tem trenutku sam dober, sram priznati, da te je sram, in tako naprej. Sram preneha delati na svoji neposredni nalogi - urediti mejo stika z okoljem in se spremeni v popolno ustavitev vznemirjenja, kajti skoraj vsako gibanje telesa se lahko sramuje, če na to pogledate z dovolj kritičnim očesom. Kritiko, ne odobravanje in včasih le pomanjkanje zanimanja, premalo pohvale, občudovanja in servilnosti lahko narcistično travmatizirana oseba dojema kot popolno zavrnitev, ki jo potopi v strupeno paralizacijo ali povzroči močan bes, sram, ki ga včasih spremlja ista neznosna zavist. Druga stran strupenega sramu je popolna brezsramnost, ko je občutljivost za sram preprosto odrezana zaradi nestrpnosti do njenega presežka in človek začne delati hudiča, razmetavati se, kako vse zmore in kako mu ni mar za nekoga mnenje drugega.

Človeka je v dveh primerih sram. Ali mu ta izkušnja signalizira, da dela nekaj narobe, da deluje nedostojno, neprimerno, neprimerno za situacijo ali pa ni enak sebi, in tu se sram osvobodi sramu naravno - s popravljanjem lastnega vedenja. Ali pa, ko pride v travmatično izkušnjo, oseba ne dovoli uresničiti svojega navdušenja, kakršnega koli živega impulza zaradi močnega strahu pred srečanjem z zavrnitvijo nekoga drugega in tega ne more preveriti v razmerju. Takšno sramoto ozdravimo z vrnitvijo k lastni vitalnosti. Ker je vedno poklican, da ustavi neko prepovedano razburjenje, česar si človek zaradi bolečin zgodnje izkušnje ne more privoščiti. Ko je spoznanje tistega vznemirjenja v otroštvu, te potrebe, v občutljivem obdobju naletelo na zavrnitev in premalo empatičnega odnosa.

Premagovanje sramežljivosti je najbolje v varnem in sprejemljivem odnosu. Ker je stopnja retraumatizacije pri narcistično ranljivih strankah zelo visoka, pa tudi neobčutljivost za meje drugih ljudi, kot posledica neobčutljivosti na svoje, vključuje neizogibne napake, ki jih posebej usposobljeni in nagnjeni k podpori veliko lažje zaznajo, kot stranka, specialist. kot običajno okolje, od reakcije katerega je zelo enostavno poškodovati.

Zaradi nagnjenosti k doživljanju strupenih čustev je prva stvar, ki jo je treba narediti pri terapiji, naučiti stranko samo-sočutnega odnosa. Ker velik odstotek nelagodja, v katerem mora živeti, tvori njegova navada, da gleda nase s prav tem kritiziranjem, zavračanjem, primerjanjem in razvrednotenjem pogleda. In zelo pomembno je, da se naučite opustiti takšen odnos do sebe v korist bolj podpirajočega, prijaznega, odobravajočega in toplega. Ko se oblikuje takšna navada in se človek začne ustaviti vsaj pri eni misli, kjer se graja in zavestno najde oporo zase, je polovica dela že opravljena!