Kako Prenehati Trpeti Zaradi Dvomov: "Kaj Bi Se Zgodilo, če "?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ena od edinstvenih lastnosti in sposobnosti osebe je sposobnost predstavljanja prihodnosti. Nobena žival na Zemlji nima možnosti prerekati se na temo »kaj bi se zgodilo, če bi«, objokovati še živeče sorodnike in prijatelje, biti žalosten zaradi tega, kar se je zgodilo v preteklosti, in nad tem, česa mu ne gre. Vse to je zato, ker ima človek ogromen spomin, za uporabo katerega potenciala je evolucija ustvarila zavest. To je operacijski sistem, ki je sposoben razčleniti že nastale življenjske pojave, ki jih je posameznik opazoval, v ločene abstraktne elemente in jih nato zgraditi v muhast mozaik, kjer lahko obstaja neskončno število prihodnjih možnosti.

Tako se je pojavila še ena lastnost osebe - obratni vpliv na njeno sedanjost, tako preteklost kot prihodnost. Živali živijo v sedanjosti, človek - v preteklosti in prihodnosti, v preteklosti in v prihodnosti. Že sama misel osebe na preteklost, sedanjost ali prihodnost lahko postane materialna, lahko spremeni preteklost (vsaj v zgodovinskih knjigah), sedanjost in prihodnost. Strinjam se, paradoks: če je misel na prihodnost sposobna spremeniti prihodnost, potem prihodnost spremeni prihodnost, eno neobstoječe naredi drugo neobstoječe.

Ne bom pa šel v džunglo filozofije in psihologije. Pomembno je le, da popravite naslednje:

Neizpolnjeno in nemogoče lahko vpliva na človekovo življenje

skoraj enako kot to, kar se je že zgodilo in se še dogaja

Zato v praksi družinske psihologije nastane cel kup posebnih družinskih konfliktov. Na primer:

"Če te nenadoma varam?" Prepirana zakonca sta prišla k meni. Arkadij, javni uslužbenec, star 35 let. Larisa, bančna uslužbenka, stara 37 let. Par je bil zakonito poročen sedem let, šest let je imel sina.

Larissa je povedala, da je pred približno letom dni, ko je možu jezno povedala zgodbo, da je njenega prijatelja prevaral njen mož, ki ga je nato osramočeno izgnala iz hiše, vzela Arkadija in vprašala ženo: »Sprašujem se, kako bi bi se obnašali, če bi ugotovil, da vas tudi varam? Ste izgnali svojo družino in vložili zahtevo za ločitev ali bi odpustili?"

To vprašanje je revnico skoraj ohromilo. Vprašala je moža, zakaj postavlja takšno vprašanje: če jo res vara. In če je tako, potem je redek surov! Grozno je: spati z ljubico in uporabljati trud in ljubezen zveste žene, ki nič ne sumi! Arkadij je dejal, da je bilo vprašanje postavljeno v obliki šale, v nadaljevanju zgodbe, ki ji jo je povedala, pa je poskušal ublažiti situacijo. Toda duh možne prihodnosti se je skupaj s podgano ljubosumja že osvobodil.

Od takrat je Larisa izgubila mir. Na podlagi pristopa "brez dima brez ognja" je začela preučevati moževo vedenje dobesedno pod mikroskopom. Od zdaj naprej in za vedno je imelo vse, kar je rekel in naredil Arkadij, dvojni, včasih pa tudi trojni pomen. Mož mora na službeno potovanje - morda preživi noč pri svoji ljubici. Mož ostane v službi - verjetno ljubica iz istega delovnega kolektiva z njim. Prišel sem iz službe in malo jedel - očitno je nekdo hranil. Ženi je prinesel rože - morda je ljubica končno naučila pravilen pristop do žensk. Parfum sem dal 8. marca - zagotovo sem ga kupil svoji ljubici, podobne pa kupil ženi. Pri seksu ni aktiven - ob strani diši po seksu. Nenadoma je v postelji ponudil nekaj novega - stoodstotno, je učil prekleti domobranec!

Potni listi, čeki in potrdila iz drugih mest, zagotovila vodstva in sodelavcev, takojšen prevzem telefonske slušalke, redna video komunikacija po Skypeu - vse to na njegovo ženo ni imelo pomirjujočega učinka. Žena je pravkar oblikovala mnenje, da je naokoli univerzalna zarota, z namenom sodelovanja pri izdaji njenega moža.

Družinski odnosi so začeli spominjati na komunikacijo med ZDA in ZSSR na vrhuncu hladne vojne. Vsi govorijo le o možni izdaji njenega moža, poskusih ujeti protislovja v zgodbi o preteklem dnevu, boli ga, da mu pobodeš ponos, ga potegneš in postaviš na mesto. Mož je najprej poskušal zdržati, nato se je začel odzvati v istem duhu. Intimni odnosi so začeli bledeti, ko so se obrnili na psihologa, spolnosti ni bilo več kot tri mesece. Ja, ta seks - celo poljubljanje in govorjenje v družini je postalo nezaslišano.

Takojšnji razlog, da se obrnete na mene po pomoč, je bil ultimatum, ki ga je Arkadij postavil Larisi: "Ali mi takoj prenehaj očitati neobstoječo izdajo, ali pa si res dobim ljubico, pa se bomo ločili!" Na kar je Larisa zmagoslavno vzkliknila, da s tem njen mož poskuša legalizirati svoj, pravzaprav že dolgotrajen odnos ob strani. Hkrati pa vso krivdo za to, kar se je zgodilo, odvrže na nedolžno ženo. Zakonca več kot en teden sploh nista komunicirala, sin je začel jokati, le skrb za otrokovo psiho je zakonca začela iskati načine za izhod iz zastoja.

Med pogovorom je Arkadij pojasnil, da je želel, ko je govoril o svoji možni izdaji, ženi samo poudariti, kako dober je. V pričakovanju, da bo žena v odgovor na njegove besede rekla, da tako zgleden mož, kot je on, nikoli ne bo prevaral svoje žene. A kot ponavadi so dobri nameni pripeljali do nasprotja. In žena, ki pred začetkom svojega prijateljstva z Aleksejem ni uživala pozornosti moških in se je zato vedno bala, da bo ostala sama, je njegovo šalo sprejela v oteženi obliki.

"Zakaj se nisem poročil s Fedorjem?" Gabriel in njegova žena Natalya sta bila stara dvaintrideset let. Par je študiral na isti fakulteti univerze, v drugem letniku sta postala prijatelja, v petem pa sta poročila zakonsko zvezo. Poročena sta bila deseto leto, imela sta dva otroka, stara osem in dve leti. Pred šestimi meseci je par na novicah videl, kako je eden od sošolcev, imenujmo ga Fedor, prejel visoko vladno nagrado. Njegov položaj na televiziji je bil impresiven in je nakazoval dostojen zaslužek.

Ni mogoče reči, da je bila družina Gabrijela in Natalije v revščini. Nasprotno, zakonca sta imela dva stanovanja, mož in žena sta prejemala dostojno plačo, družina je vsako leto odhajala v tuja letovišča. Toda pred dobrim letom dni Gabriel po večmesečnem opravljanju dolžnosti upokojenega vodje žal ni bil odobren za to sladko mesto: tam je bila imenovana oseba z odličnimi povezavami, ki je prišla iz povsem drugega oddelka. Ta žalosten dogodek ni bil nikoli pozabljen. In očitno je zastrupilo življenje tako Gabriela kot njegove žene.

In tako že zvečer tistega usodnega dne, ko ležite v zakonski postelji, vzemite Natalijo in v sanjah na glas povejte: »Sprašujem se, kaj bi se zgodilo, če bi se poročil s Fedorjem in ne z vami? Se spomnite, kako do mene ni bil ravnodušen in me je ob vsakem premoru hranil s sladkarijami … Jaz bi zdaj šel v krznenem plašču iz srebrne lisice, se vozil z njegovim službenim avtomobilom z osebnim voznikom. Mogoče bi skupaj z njim na televiziji prikazali po vsej državi … Oh, potem sem pohitela, da bi se začela srečevati s tabo! Pogrešal sem takega fanta … «.

Po besedah njegove žene ni hotela reči nič groznega, svojega moža zagotovo ni nameravala užaliti, le neuspešno se je šalila. Toda moj mož je na eno slabo šalo odgovoril z drugo. Gabriel je rekel: »Mogoče sem tudi jaz hitel poročiti se s tabo! Lahko bi počakal, se ozrl okoli sebe in našel takšnega, katerega starši bi bili v resnem položaju, s položajem in potrebnimi povezavami. Potem bi mi bilo super, dali bi mi besedo, ko se je odločalo o vprašanju kandidata za načelnika. In tako sem stopil v stik z vami, z doto iz preproste družine, zdaj moram povsod v življenju vse udariti s čelom. Ja, in ne deluje povsod, čelo se je do krvavih žuljev že obrabilo … «.

Kaj se je zgodilo po tem, lahko ugibate sami. Ker sta bila trdno prepričana, da "kar je na jeziku, je na umu!", Par se je razplamtel. Eksplozija čustev je bila tako močna, da so celo otroci stekli pogledat, česar njuna mama in oče ne delita. Zakonca sta drug drugemu povedala toliko neprijetnih stvari, da sta bila sama šokirana: koliko se je izkazalo, da ima vsak skrite zahtevke drug do drugega. In hkrati je bilo navzven vse v redu, par se je dobro razumel!

Po žaljivem pogovoru za vse se nihče ni hotel prvi postaviti. Žena je iskreno verjela, da ni rekla nič takega. Mož je mislil, da ji po takšni izjavi ne more več verjeti. Konec koncev so takšne besede po njegovem mnenju notranja izdaja lastnega moža. Po tem je varanje v resnici le vprašanje časa. Zato nima več smisla, da svojo toplino in skrb vlaga v svojo ženo, saj je povsem jasno, da ga ne spoštuje in obžaluje, da se je z njim poročila. Zato se tudi za svoje besede ne bo opravičil!

Od tega trenutka je odnos v paru postal formalen. Mož je demonstrativno začel spati sam, na kavču v veži. Seksa ni več, družinski proračun ni več enak. Mož in žena sta se začela obnašati tako, da je vsak od njiju začel sumiti drugega na izdajo. In očitno je v prihodnosti to celo postalo žalostna resničnost. Otroci niso razumeli ničesar, starši zakoncev so bili zmedeni. Vse se je končalo z dejstvom, da je mož leto po začetku te zgodbe najprej zapustil družino k drugi ženski, vložil zahtevo za ločitev, po dveh tednih pa se je vrnil k ženi in poklical k družinskemu psihologu.

Med pogovorom je Natalya pojasnila, da je s svojo primerjavo Gabriela in Fjodorja preprosto želela posredno potisniti svojega moža do velikih življenjskih naporov, ga motivirati, da v življenju osvoji nove višine. V vročini trenutka je v svoj odgovor vnesel nikoli doživeto žalost, ki jo je izgubil v bitki med »dlakavo tačko« in »preprostim fantom z ulice« za šefov stol. Ker sta se motila skupaj, namesto da bi se takoj opravičila in pokesala, je njihova trdnost zakoncev le poslabšala njihov položaj.

Ista sprava je bila možna ne le zato, ker je imel par hkrati dva otroka, ampak tudi zato, ker:

- Natalia nikoli v življenju ni komunicirala s Fedorjem, potem ko je začela biti prijateljica z Gabrielom;

- Gabrielova izdaja, ki se je zgodila po prepiru z ženo, je bila neznačilna za moškega, ki ženi prej ni dal nobenega razloga za ljubosumje;

- Moški je lahko spoznal pomembno stvar zase:

Visoki položaji pridejo in odidejo, žena in otroci pa ostanejo

Zato je treba v življenju sprejeti pomembne odločitve

ne temeljijo toliko na možnostih kariere kot na družini

Vse te zgodbe so v praksi družinskega psihologa zelo pogoste. Kaj jih združuje? Povezuje ga dejstvo, da so intimne misli na temo »kaj bi bilo ali bo, če …« povsem običajne za vsakega od odraslih, se nenadoma izrazijo na glas v obliki, ki je za našo družino neprijetna in nesprejemljiva.

Ta dogodek je za drugo polovico popolno presenečenje. Izkazalo se je, da so moralno nepripravljeni na to, prenagljeno dojemajo prazno razmišljanje o tistih dejanjih, ki bi lahko ali nekega dne postala grenka resničnost, zaradi tega so zelo razburjeni. Sama vsebina in bistvo pogovora na temo »kaj se je zgodilo ali kaj bo, če« je že neprincipijelna, saj ta pogovor sam dojema kot prisotnost zakonca in ogromno razočaranje v trenutnem družinskem življenju s sedanjim partnerjem. Kar pa se dojema kot osebna žalitev in vzbuja vzajemno misel o letih skupnega življenja, preživetih zaman.

Če se zakonec, ki je začel nevaren pogovor, ne opraviči pravočasno in pogovora ne pretvori v šalo, užaljeni partner začne protinapad in pove tiste krutosti in norčevanja, ki v resnici morda sploh ne odražajo njegovega resničnega odnosa do njegova družina.

Če se zakonca ne ustavita pravočasno, kot rezultat pogovora, tudi iskreno ljubeč mož in žena prideta do občutka in daljnosežnega zaključka, da sta si vsa ta leta delila zakonsko posteljo, če že ne s sovražnikom, potem vsaj z osebo, poroka s katero je bila očitna napaka.

Če nihče v paru ne more stopiti na svoj ponos in se kljub vsemu pomiriti, se začne režim medsebojnih sankcij. Najpogosteje govorimo o spolnih napadih, izogibanju osebni komunikaciji, močnemu zmanjšanju topline in čustvene nege. Režim vzajemnih sankcij v nekaj tednih ali mesecih po njegovi uporabi popolnoma ohladi odnos v paru. To ustvarja optimalne pogoje za pozitiven odnos do pozornosti drugih predstavnikov nasprotnega spola - v službi ali na internetu. Po eni strani začetek resničnega ali navideznega odnosa s "odvečno tretjino" pri enem od prepirajočih se zakoncev na eni strani potrjuje vse dvome in negativne zaključke o tej osebi od njenega zakonca. Po drugi strani pa zakonca končno pripelje do ideje o ločitvi.

Po pojavu novega super prepira, že zaradi ljubosumja ali ko se razkrije izdaja, pride res do ločitve. Tako fantazije postanejo žalostna resničnost. In iz te resničnosti najprej trpijo otroci teh nesrečnih zakoncev.

Psihološka podlaga za ta dejanja in posledice so:

- Nekaj razočaranja v vašem partnerju v družinskih odnosih, želja, skupaj z njim ali na njegove stroške, doseči boljši rezultat v vašem življenju: družbeni status - višji, več denarja, končno dokončati popravila v stanovanju, kupiti dacha in a avto, pojdi na morje itd.

- zavestna ali nezavedna želja zakonca / in s primerjalno metodo »kaj bi lahko bilo, če« ali da motivira svojo polovico za opazno večja življenjska prizadevanja in izboljšanje položaja družine v družbi; ali pa naj ga / jo začne bolj ceniti obstoječega moža ali ženo, če je glavni uspeh družine dosežen po zaslugi pobudnika pogovora.

Takoj bom rezerviral: nič ni narobe s tem, da si želimo biti ljubljeni in cenjeni. Prav tako ni nič narobe, če želimo od življenja doseči več, vključno s tem, da svoje ljubljene prisilimo, da so pri tem dejavni. Vprašanje je samo v tistih metodah, ki jih želimo uporabiti, da nas bolj cenijo in se za nas še bolj potrudijo - v skladu s cilji in sredstvi drug drugega. V primerih, ki jih opisujem, je bistvo problema v tem, da je spregledan cilj - namigniti možu / ženi, da smo bolj cenjeni in ljubljeni - diametralno nasproten uporabljeni metodi - udarec na partnerjev ponos z razmišljanjem o možnem izdaja ali primerjava z uspešnejšo osebo. Vprašanje je, kaj naj storijo pametni zakonci, da se ne znajdejo v takšnih pastih, kjer alternativni modeli neobstoječe prihodnosti trkajo v povsem znosno družinsko sedanjost? Upoštevati morate le sedem preprostih pravil Andreja Zberovskega:

Kako se izogniti družinskim konfliktom na temo "kaj če":

1. Tudi v dramski različici je kategorično prepovedano razmišljati o hipotetičnih situacijah, v katerih bi lahko imel eden od zakoncev druge partnerje v ljubezni, intimnih ali družinskih odnosih. Poleg tega razpravljati o možnih povračilnih sankcijah po načelu "kdo bo koga izločil in kako bo premoženje razdeljeno". Poleg tega jih predstaviti kot odziv na praznino, na odsotnost vidnih dejanj zakonca.

V sedanjosti kaznujte za hipotetično možno,

zato povečati verjetnost takšne prihodnosti

Če eden od zakoncev naredi tako neumnost, kot je pogovor na temo "kaj bi se zgodilo, če", pa tudi z negativno konotacijo pri ocenjevanju obstoječe družinske polovice, bi moral biti drugi partner pametnejši in predlagati, naj se te teme ne razvija. Ker je zaželeno, da se načeloma nikoli ne bi zgodilo kaj takega! Za zakonca, ki je začel ta pogovor, se je priporočljivo opravičiti, ker je dovolil takšno netaktičnost.

Svoje in napake drugih ljudi iz družinske preteklosti bi morali analizirati le miselno ali sami. To početje skupaj in na glas skoraj vedno vodi v prepire in zamere, ki temeljijo na ranjenem ponosu.

Pri določanju skupnih družinskih ali osebnih življenjskih ciljev zakoncev, ocenjevanju njihovega družinskega življenja je napačno primerjati sebe, drugo polovico ali samo situacijo z zgodbami iz življenja tistih uspešnejših ljudi, ki jih zakonca osebno poznata. Še posebej pri tistih, ki bi bili v preteklosti, sedanjosti ali prihodnosti lahko za nekoga iz tega para alternativna druga polovica. To se skoraj vedno jemlje kot žalitev.

Primerjave osebnosti se običajno jemljejo kot osebna pritožba

Družinsko življenje zakoncev in njihove osebne dosežke je treba primerjati le s tistimi referenčnimi družinami ali ljudmi, ki so bodisi virtualni (televizija, iz filmov, knjig, interneta itd.), Bodisi niso osebni znanci enega od zakoncev. S tem se izognemo osebnemu zameranju do nekoga iz zakonskega para.

Motivacije vaše druge polovice za povečanje osebnega ali družinskega uspeha ne smete kritizirati, ampak le pohvaliti. Ko človeka ne grajajo zaradi dejstva, da je nekdo uspešnejši od njega, pač pokažejo tiste njegove pozitivne lastnosti, ki se še premalo uporabljajo za dosego boljšega rezultata.

Če želi zakonec biti pohvaljen in cenjen, je bolje, da to vprašaš svojo drugo polovico na najbolj neposreden in odkrit način, namesto da uporabljaš te zvite, posredovane in "sugestivne" pogovore in razprave, ki jih je mogoče napačno razumeti in pripeljati do nenačrtovanih poslabšanje odnosov.