In Svet Se Je Razpočil Na Pol. Ločitvena Travma In Njene Posledice Za Otroka

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pomagati otrokom, da bi zmanjšali posledice ločitve, je mogoče le tako, da odraslim pomagamo spoznati svoja čustva, odgovornost in svojo vlogo odraslih v odnosih z otroki.

Predvidevanje reakcij in komentarjev na temo "Bolje je imeti ločitev kot življenje v peklu, z očetom alkoholikom" itd., Bom takoj rekel - ta članek ni apel "NE LOČITI SE", v nasprotju z zdravo pametjo ! Nasilje v družini, alkoholizem, strupeni odnosi in na splošno le pomanjkanje ljubezni, topline, medsebojnega razumevanja - to so najslabši pogoji za življenje in razvoj otroka, ki lahko travmatizira veliko več kot ločitev staršev. In to je povsem druga zgodba (vključno - to so druge zgodbe strank in njihovih poškodb). V tem članku v večji meri govorimo o funkcionalnih normativnih družinah, kjer ljubezen, pozornost in dobro počutje vladajo »za zdaj«. Kjer sta se dva ljubimca, nekoč ljudje, odločila, da ne bosta več skupaj. In to dejstvo deli otrokovo življenje na - PRED IN PO.

Ko se najbolj zavedni starši, ki skrbijo za otroka, pri odločitvi o ločitvi obrnejo na psihologa, je njihova zahteva "Kako poskrbeti, da se otrok ne poškoduje?"

In psiholog, moram povedati resnico. NI ŠANS! To je nemogoče. Ločitev je travmatičen dogodek v življenju družine in nemogoče je rešiti otroka pred naravnimi izkušnjami z mahom palice.

Vprašanje je treba postaviti drugače - kako mu pomagati preživeti travmo in preprečiti razvoj nevrotičnih simptomov! Temu je namenjen - tako pomoč specialistov, ki sodelujejo pri spremljanju družine pri ločitvi, kot odgovornost odraslih in staršev.

Ločitev ni dogodek! Ločitev je proces! In ta proces se začne veliko pred ločitvijo. Domnevamo lahko, kaj vse to spremlja: posebno čustveno ozadje, napete razmere v družini, zadržanost, konflikti, obtožbe itd.

Zato ima praviloma v trenutku, ko se starša odločita za ločitev, otrok že svojo "prtljago": tesnobe, notranje konflikte, strahove, tesnobe, zamere, napetost.

Lahko se domneva, da bo travma ločitve za otroka resnejša, bolj resna in množična je ta prtljaga, močnejši otrokovi intrapsihični konflikti, ki so nastali pred ločitvijo.

Osnova otrokovih notranjih izkušenj med ločitvijo staršev:

1. Strah pred izgubo ljubezni (uničenje iluzije neskončnosti ljubezni).

Otrok se sooča z dejstvom (in pogosto mu to povedo tudi starši), da se mama in oče ne ljubita več. Naredi preprost zaključek: - "Če se ljubezen konča, me lahko nehaš ljubiti." Izkazalo se je, da ljubezen odraslih ni večna! Zato otroci pogosto začnejo govoriti, da ga pokojni oče ne ljubi. Otrok se začne resno bati, da ga bodo zapustili starši in drugi ljubeči odrasli.

2. Strah pred izgubo drugega starša

Ker otrok najpogosteje ostane pri enem od staršev (pri materi) - izgubi (v svoji subjektivni izkušnji) en predmet ljubezni - očeta. Otrok pridobi izkušnjo izgube očeta in njegov strah pred izgubo matere se aktivira. Posledica tega je, da otrok kaže vedenje, ki je pogojeno z anksioznostjo: povečana odvisnost od matere, "oklepanje nanjo", potreba po nadzoru nad mamo (kam je šla, zakaj kaj počne itd.), Povečana tesnoba za njeno dobro počutje, zdravje, izbruhi zaradi odhoda itd. Čim mlajša je starost otroka, tem intenzivnejše so manifestacije odvisnosti in tesnobe.

3. Občutki osamljenosti

Otrok pogosto ostane sam s svojimi izkušnjami. Njegovo vedenje ne izda vedno notranjih občutkov - navzven lahko ostane miren, pogosto pa se njegovo vedenje le "izboljša" - starši in sorodniki verjamejo, da je bodisi majhen in "malo razume", bodisi že velik in "vse razume". Zaradi pomanjkanja lastnih sredstev se odrasli ne morejo z otrokom pogovarjati o dogajanju tako dobro, da bi zmanjšali intenzivnost in travmo njegovih izkušenj. Zamolčano je, vse informacije, starši in sorodniki ne poročajo o lastnih izkušnjah in stanjih. Poskušajo zaščititi otroka, bližnji odrasli "ignorirajo" temo ločitve, mimo vsakega pogovora o tem, kaj se dogaja. Otrok ne more razumeti, ali je z njim vse v redu. Ker ni zanesljivih informacij o sedanjosti in prihodnosti, je otrok prisiljen fantazirati, fantazije pa so vedno bolj katastrofalne. Izogibanje ukvarjanju z "bolečimi temami", nevednost, kaj reči otroku - odrasli se nezavedno distancirajo, izolirajo od njega. Zato otrok, ki je sam s svojimi strahovi, nerazumevanjem, v notranjosti doživlja občutek osamljenosti in odtujenosti: njegov znani, stabilen in predvidljiv svet se je sesul. Občutek osnovne varnosti in zaupanja v svetu je zlomljen. Prihodnost je nepredvidljiva in nejasna.

4. Izguba identitete, samega sebe

Ker otrokova osebnost temelji na identifikaciji z vidiki osebnosti obeh staršev, otrok v osebi odhajajočega starša (pogosteje očeta) izgubi del sebe! Identificira se s tistimi lastnostmi, ki so bile prisotne pri njegovem očetu - na primer: moč, vztrajnost, sposobnost, da se zaščiti. Otrok se sooča s številnimi vprašanji, na katera ni mogoče odgovoriti: Kdo sem zdaj? Kako je zdaj moj priimek? Koliko sorodnikov imam zdaj? Ali bodo moje babice zdaj ostale pri meni v isti sestavi? In kateri družini zdaj pripadam - mami? Kako naj zdaj ravnam z očetom? Ali ga imam zdaj pravico ljubiti? Kje bom živel? Kako lahko spremenim svoje življenje? Itd.

Simptomi, vedenjske reakcije, intrapsihični procesi otroka

Agresija. Jeza. Krivda

Jeza in agresivnost se kaže vedenjsko, pogosto kot posledica dejstva, da se otrok počuti zapuščenega, izdanega. Zdi se, da se njegove želje in potrebe ne spoštujejo.

Tudi jeza in agresija lahko pokrijeta strah, s katerim se je težko spopasti, da prevzameta nadzor. Pogosteje otroci svoj bes usmerjajo proti staršem, za katere menijo, da so krivi za ločitev. Ali se obrne proti obema hkrati ali izmenično proti očetu, nato proti materi. Na očeta - kot na izdajalca, ki je zapustil družino. Tudi mamo dojemajo kot izdajalca - družine ni mogla rešiti in najverjetneje je oče odšel zaradi nje!

Ločitev staršev skoraj vedno povzroči otrokovo krivdo: otroci so krivi za to, kar se je zgodilo. Poleg tega, mlajša kot je starost, močnejša je težnja po samoobtoževanju. In to ni naključje.

Otrok je po naravi egocentričen, čuti se kot središče vesolja in si preprosto ne more predstavljati, da se kaj na tem svetu dogaja brez njegove udeležbe. Za otroke je značilna čarobna narava razmišljanja, ki izhaja iz vodilne psihološke obrambe otrok - vsemogočnega nadzora, t.j. dojemanje samega sebe kot vzroka vsega, kar se dogaja na svetu, in otrokovo nezavedno prepričanje, da je sposoben vse nadzorovati.

Posledica te zaščite je občutek krivde, ki nastane, če mu nekaj uide.

V družinskih konfliktih otroci pogosto delujejo kot posredniki, poskušajo pomiriti starše in prevzeti tudi odgovornost za njihove prepire. Tudi formalni razlogi za starševske spore so pogosto povezani ravno z vprašanji vzgoje otroka - prav na tem mestu se legalizirajo medsebojni zahtevki. In ko otrok vidi, da se njegovi starši zaradi njega prepirajo, je seveda prepričan, da je on glavni razlog njunih prepirov.

Zato lahko rečemo, da otrokova agresija ne izvira samo iz razočaranja, besa ali otroških strahov, ampak v veliki meri nastane zaradi občutka krivde.

Problem je tudi, ali bo otrok usmerjal svoje agresivne impulze, občutke, fantazije in težnje, s katerimi se ne bo mogel spopasti:

- proti sebi (kar vodi v depresivne simptome)

- jih bo premaknilo (kam? v kakšen simptom bodo potlačeni zašli: somatske reakcije, vedenje?)

- bo svojo agresivnost projiciral na druge ("izlival" napade besa, jeze, slabe volje na druge)

- razvije paranoične strahove (ljubosumje, nezaupanje, nadzor).

Nemogoče je natančno napovedati, kje, vendar je popolnoma gotovo, da je agresiven potencial otrok, ki so preživeli ločitev svojih staršev, zaradi izkušenih zamer in razočaranj zelo visok. In to področje agresivnosti je povezano s strahom (izguba ljubezni, matere, stikom z očetom itd.) In krivdo.

Regresija

⠀ Prva, naravna in ustrezna reakcija otroka na prilagoditev na spreminjajoče se življenjske razmere (ločitev), ki še ni nevrotična (normativna), je regresija.

Regresija je obrambni mehanizem, oblika psihološke prilagoditve v situaciji konflikta ali tesnobe, ko se oseba nezavedno zateče k zgodnejšim, manj zrelim in manj ustreznim vzorcem vedenja, ki se mu zdijo zagotovilo zaščite in varnosti. Ko želite biti "na rokah", se nezavedno vrnite "v maternici", da bi našli tisto vedrino, umirjenost in zaščito.

Primeri manifestacije otrokove regresije:

- povečana odvisnost (od matere)

- potreba po nadzoru matere (kam je šla, zakaj kaj počne itd.)

- solze, muhavosti, izbruhi

- stereotipi vedenja, povezani s starejšo starostjo, vrnitev k starim navadam, ki se jih je znebil že zdavnaj

- močenje v postelji, enureza, napadi besa itd.

Otroci morajo biti sposobni nazadovati, da bodo lahko povrnili zaupanje, ki je bilo izgubljeno med ločitvijo.

Pomembno je, da starši razumejo, da njihov šestletni sin ali hči trenutno "deluje" kot triletni otrok in v tej situaciji preprosto ne zmore! Ne bojte se, skrbite za to dejstvo, z razumevanjem ga obravnavajte kot naraven proces psihe. To je začasen proces, ki se bo zgodil prej, ko se bodo starši na to ustrezno odzvali: ne bodo skrbeli, se sramovali ali poskušali "popraviti".

Od tega, koliko so odrasli sami v tem procesu stabilni in so sposobni otroku podpreti - govoriti z njim, vzdržati njegovo regresivno vedenje, ga razumeti in sprejeti v tem.

Vsak psihološko zdrav otrok se bo odzval, skrbite! Samo otrok, katerega navezanost na starše je že dolgo uničena, se ne bo odzval na ločitev, vsi občutki in čustva so potlačeni. Tudi če navzven otrok ne kaže čustev, to ne pove ničesar o njegovem resničnem stanju. Piše le, da odrasli ne vedo zanj. Ali pa nočeš vedeti! Strahovi, občutki krivde, jeza in agresija preplavijo otroka, psiha pa jih, da bi se spopadla s temi izkušnjami, poskuša premakniti. Prej ali slej se te potlačene oblike izkušenj vrnejo le v spremenjeni obliki - v obliki nevrotičnih in celo somatskih simptomov! Ne pojavijo se takoj, lahko ostanejo navzven nevidni.

3. Otrok postane bolj poslušen

Ni redkost, da se otrok na situacijo ločitve odzove z "izboljšanjem vedenja": videti je mirnejši, v šoli postane zelo priden, poslušen, poskuša pokazati vedenje odraslih.

Zaradi tega so odrasli zelo veseli. Predvsem pa mati, ki sama potrebuje podporo.

Otrok ima v kriznem trenutku POVEČANO potrebo po pozornosti do svojih potreb, podpori! Še več, v večjem obsegu kot običajno! V tem trenutku se od matere zahteva vedenje, česar največkrat ni ne psihično ne fizično sposobno - sama je v stresu, depresiji, časovnih težavah pri reševanju gospodinjskih, finančnih in upravnih vprašanj! To pomeni, da je subjektivno otrok izgubil ne samo očeta, ampak tudi večino matere - tisti del, ki je pripravljen na nego, pozornost, toplino, razumevanje in potrpljenje.

Ker je sama mama v stresnem položaju - si notranje čustveno želi, da otrok prinese čim manj težav, da vse razume, da je samostojen in odrasel. V tem trenutku potrebuje popolnoma poslušnega, neodvisnega otroka, ki v resnici ne potrebuje pozornosti.

In iz strahu izgubiti mamo, izgubiti jo do konca - otrok postane tak! POKAŽE ŽELENO VEDENJE! Postaja vse boljši, kot je bil pred ločitvijo, poskuša biti zgleden. Seveda so odrasli tega dejstva veseli - "on je tako dober človek!".

Pravzaprav odsotnost sprememb v vedenju, odkrito izražanje agresije, zamere, nazadovanja, žalosti, solz, izbruhov, aktiviranih strahov (vse, kar je v tej situaciji normativno in govori o delu psihe, namenjenem premagovanju travmatičnih izkušenj) je bolj zaskrbljujoč klic kot vse zgoraj navedeno! Očitna umirjenost in brezbrižnost otroka do ločitve sta pravzaprav mešanica zatiranja občutkov in odrekanja okoliščinam. Približno vedenje, njegova "odraslost", nakazuje, da je otrok prisiljen prevzeti odgovornost za občutke matere - da bi ji postal podporni objekt in s tem opravljal ogromno nalogo za svojo psiho. Ta proces se imenuje parentifikacija - družinska situacija, v kateri je otrok prisiljen, da zgodaj odraste in prevzame skrbništvo nad starši. To je zelo žalostna situacija za razvoj otroka, ker premajhen je, da bi skrbel za odrasle (njihove občutke) in bil odgovoren za druge ljudi. Ob otroku mora biti vedno odrasla oseba, ki zagotavlja njegovo varnost, ga varuje pred težavami in ga podpira, ko se počuti slabo ali če mu kaj ne uspe. Ko je takšen odrasel sam v stanju nemoči in ne zmore pokazati vedenja skrbi, zaščite, mora otrok prevzeti nevzdržno breme. In to pozneje negativno vpliva na njegov nadaljnji razvoj in življenje nasploh!

Če povzamemo, lahko odgovorno rečemo, da: sprememba otrokovega vedenja na "bolje" označuje točko, od katere se začnejo nevrotične posledice otrokove izkušnje ločitve staršev!

Ločitev staršev skozi oči otroka. Kako se otrok počuti, ko se oče in mama razideta? Kako vidi svoje ljubljene, ki boleče doživljajo prekinitev odnosov?

Ko se starši ločijo, se izgubi zelo pomembna funkcija za otroka - funkcija triangulacije: ko - ko tretji razbremeni napetost med obema - me mama graja, lahko grem k očetu po podporo. Zdaj-otrok mora vzdržati napetost diadičnega odnosa (ena na ena z mamo) in ni se kje skrivati! Zdaj - pred tretjim ni zadka. Zdaj po vsem svetu - imate enega partnerja! In midva sva dva - sama drug z drugim, z vsemi močnimi občutki: ljubeznijo in izbruhi jeze, razdraženosti in nezadovoljstva.

Za otroka je ta prehod iz trojnih v diadične odnose zelo težak. Eno je, ko lahko hkrati vzdržujem odnos z dvema staršema, in povsem drugo, ko lahko vidim očeta le, če mami zavrnem in obratno.

Ko se starši, zlasti v akutni fazi svojega konflikta, ne morejo pogajati, sodelovati in še bolj sprožiti "vojno" za otroka - je otrok prisiljen zapustiti enega od staršev, da bi brez strahu sobival z drugo, identificirati se z njim.

Otrok neizogibno ima tako imenovani »konflikt zvestobe«: ko moram nenehno izbirati med mamo in očetom.

Ta konflikt zvestobe je tako nevzdržen, da otroku ne preostane drugega, kot da nezavedno »razcepi« podobe staršev: oče naredi krivega in slabega, mati pa nedolžna in dobra. To se še toliko bolj zgodi, ko se starši sami zatečejo k takemu cepilnemu mehanizmu: da bi se dokončno ločili, je treba drugega razglasiti za "podloga" ali "psico". Ločitev od "norca" ali "neodgovorne koze" je veliko lažja. In to se neizogibno prenaša na otroka, tudi če so starši prepričani, da "ne prisegajo pred otrokom" ali "otroku nikoli ne govorim slabih stvari o očetu!" Tako starši podcenjujejo otrokovo občutljivost za dogajanje v družini.

Otrok neizogibno izgubi enega od staršev!

Oče, če:

- mama ovira komunikacijo z otrokom, fizično pa res vidijo zelo malo, otrok vstopi v koalicijo z mamo proti očetu. Izkazuje zvestobo svoji materi.

- otrok sam lahko zavrne komunikacijo z očetom, če je notranje razglašen za krivega.

Mati, če

- otrok obtožuje mamo, da zdaj ne vidi svojega očeta. Mati notranje zavrača, izgubi čustveno povezavo z njo, idealizira očeta.

Ločitev za otroka je najpogosteje izdaja tistega, ki odide. To vzbuja občutek pekoče zamere, hkrati pa občutek neuspeha, pomanjkljivosti - navsezadnje, ko zapusti zakonca, zapusti partner tudi otroka (po njegovih notranjih izkušnjah). Otrok išče razloge za to, kar se dogaja v njem: ali res nisem dovolj dober, pameten, lep? Nisem izpolnil pričakovanj. Otrok si pripisuje krivdo, da "ni dovolj dober". Ko vas ljubljena oseba zapusti, s seboj vzame del vašega občutka popolnosti!

Kasneje lahko to vpliva na razvoj travmatičnega scenarija odnosa, že zrelega otroka s partnerji: pri dekletih so pogosti scenariji "vrnitve ljubezni nedostopnega očeta". Nato v svojem odraslem življenju vedno znova nezavedno izbere nedostopne, čustveno hladne moške, pogosto poročene. Ali pa se poskuša izogniti travmi ponavljajoče se zavrnitve in izgube - bati se kakršne koli povezave z moškim, ostati hladna, "neodvisna in neodvisna", izogibati se intimnosti.

Za fante (predšolska starost), ki po ločitvi ostanejo živeti z mamo, je možna različica scenarija "popolnega nasprotovanja matere", ki se odraža v neskončnih konfliktnih odnosih s partnerji: odsotnost in razvrednotenje očeta, zamera do njega ne daje možnosti za identifikacijo z moško vlogo. Zato je fant prisiljen identificirati se z mamo, t.j. Z žensko. Hkrati se poskuša izogniti tej identifikaciji in se ji aktivno upirati. Kar je v teh okoliščinah zelo težko. Prav tako majhen, šibek in popolnoma odvisen od edinega razpoložljivega predmeta ljubezni - matere. Identifikaciji z materjo se je mogoče izogniti le z obupnim uporom do nje - njenimi zahtevami, njenim zgledom, izkušnjami, znanjem, nasveti itd. Matično nasprotovanje obupno ščiti fanta pred identifikacijo žensk, zanjo pa bo treba plačati konfliktni odnosi z njo. In če travme še vedno ne doživijo, potem z vsemi ženskami, na katere bo ta vloga projicirana, za izvajanje travmatičnega scenarija.

Trauma se nagiba k ponavljanju, da bi se "maščevala" nad okoliščinami, v katerih se je pojavila. Zato se nezavedno ponavlja in odigrava.

Preprečevanje otroških psihotrav pri razvezi staršev - vodnik za ukrepanje

1. Legalizacija in odprta manifestacija bolečine sta edini način za njeno premagovanje. V nasprotnem primeru ga ni mogoče "predelati", nato pa globoke brazgotine za vedno ostanejo v otrokovi duši. Sposobnost otroka, da odkrito doživi, skrbi, pokaže naravno vedenje in odzive na ta dogodek (agresija, nazadovanje, jeza itd.) Je zagotovilo, da je travmo mogoče doživeti in predelati.

Otroku je treba zagotoviti »prostor«, posodo, kamor lahko otrok varno postavi svoje izkušnje, ne da bi se soočil z negativnimi reakcijami matere in drugih odraslih (brez strahu, da bi jo travmatiziral ali razjezil). Zato se je potrebno Z otrokom pogovarjati! Veliko in pogosto! Odgovorite na vprašanja:

- ga zdaj ne ljubiš?

- in oče je odšel, ker me ne ljubi?

- in ga zdaj ne bom videl?

- bom imel zdaj babice?

- in kakšen bo zdaj moj priimek?

Na ta in podobna otrokova vprašanja je treba odgovoriti!

Upoštevajte, da otrok ne postavlja vedno vprašanj! Zato bi morali te pogovore začeti odrasli!

2. V primeru ločitve staršev otrok izgubi občutek varnosti, stabilnosti in predvidljivosti. To so osnovne potrebe. Ko jih izgubi, otrok izgubi podporo. Naloga staršev je, da mu jo vrnejo. Pomembno je zmanjšati njegovo tesnobo in mu povedati, KAKO bo zdaj.

- kje in s kom bo živel

- kako bodo organizirana njegova srečanja z očetom, babicami itd.

- kako spremeniti režim svojega dneva in življenja na splošno ob upoštevanju sprememb

itd.

ZELO PODROBNO! Kaj se bo spremenilo in kaj bo ostalo nespremenjeno - na primer ljubezen staršev!

Treba je povedati resnico (osredotočiti se na starost otroka). Če mama sama ni prepričana, kako bo zdaj zgrajen proces komunikacije med očetom in otrokom, potem je treba povedati resnico - »še ne vem, kako bo, ampak povem ti takoj ko izvem. Pomembno je, da otroku ničesar ne skrivate! Pomanjkanje zanesljivih informacij omogoča razvoj fantazij in pričakovanj! Kar bo v vsakem primeru katastrofalno v primerjavi z realnostjo - bodisi pozitivno ali negativno: ali preveč idealizirano ali preveč demonizirano.

3. Pomembno je, da ne prekineš odnosa z obema staršema (z normalnostjo in njihovo varnostjo seveda), da v novih razmerah obnoviš navezanost na oba starša! Otrok se mora prepričati, da ni izgubil v polnem pomenu drugega starša, le komunikacija je zdaj zgrajena po različnih pravilih in v drugačnih pogojih.

Ne podpirati in še bolj ne izzivati »konflikta zvestobe« - ne prisiliti otroka, v dobesednem smislu, da ga raztrgajo in mu razcepijo psiho!

Sposobnost premagovanja tega notranjega konflikta je zmanjšanje vrednosti lastnega jaza.

"Vem, da ne bi smel biti dober z očetom (po mnenju mame), vendar ne morem drugače. Ne morem pa izpolniti očetovih pričakovanj in biti samo na njegovi strani. Vem, da sem s tem prizadel oboje … Obožujem oboje in nobenega ne morem zavrniti. In kaj lahko storim, če oboje še naprej ljubim in katerega od njih lahko zavrnem! Vem, da je to slabo. In počutim se slabo! Preveč sem šibek in sam nisem vreden ljubezni … ". Tako ljubezen otroka v njegovih očeh postane "Bolezen" ki se ga sramuje, a se ga še vedno ne more znebiti.

Otrok čuti, da izdaja oba starša - po vrsti jim pokaže zvestobo ali enega od njiju in se odloči v korist drugega. Za njegovo psiho je nevzdržno, ker takšni občutki do staršev ogrožajo njegovo varnost in njegovo sposobnost preživetja. Potem nezavedno raje zapre negativne občutke nase, razvije občutek manjvrednosti.

Ločitev sama po sebi ne vodi do katastrofalnih posledic za otroka - otrok se odziva predvsem na čustveno stanje in vedenje staršev v odnosu do sebe in drug do drugega.

V ugodnih pogojih za ločitev, ki jih lahko ustvarita oba zakonca, lahko otrok preživi to situacijo z minimalnimi izgubami in brez bistvene škode za njegovo čustveno počutje.

Iskanje strokovne podpore psihologa, ki ga spremlja v procesu ločitve (celotna družina, otrok, mati) in obdobje po ločitvi je lahko najboljša rešitev za nadaljnje težave