Mehanizem Prenosa Travme

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Lyudmila Petranovskaya Vir: subscribe.ru

Vem, ni moja krivda

Dejstvo, da drugi niso prišli iz vojne, Da so oni - ki so starejši, ki so mlajši -

Ostala je tam in ne o istem govoru, Da sem jih lahko, vendar jih nisem mogel rešiti, -

Ne gre za to, a kljub temu kljub temu."

Aleksander Tvardovski

Kako lahko vojna ali represija travmatizira ljudi, ki so se po dogodkih slabo rodili?

In včeraj sem prebral pesmi čudovite osebe, učitelja in nasploh našega prijatelja Dmitrija Šnola. Samo o tem.

Česar nismo dokončali

Sinovom bomo prepustili:

Nezavedne vloge

Skupine strahov v kotih.

Ostala nam je veleprodaja

Sol sirotenja na mojih ustnicah

Vonj je jaslice, biserni ječmen, Krik medicinske sestre na vratih.

V času privzetih nastavitev za odrasle

V grlu mi je zrasla cmok

Od žalujočih, zgodnjih

Nihče ne ve za solze.

Res je bilo škoda -

Življenje v šestem letu, -

Mama, Saša, teta Nelya, Učitelji na vrtu.

Smrt je šla v državo

Tu in tam nevidno -

Za pultom trgovine

In na zabavi za mame.

Ta zrak smo absorbirali

Z nadomestnim mlekom, Pol dneva so vozili nogomet, Da ne bi spraševali o -

Da ne bi spraševali o divjini, Grenko, ne doživeto, Tu se razlije povsod

In hkrati ni viden.

In iz te zapuščine

Ne moremo nikamor

In srce igra šale

Od vsakodnevnega dela.

Morda pa naši vnuki

Nenadoma bo mogoče premagati

Komaj slišen zvok tujcev

Bližajoča se noč.

Tu je tak mehanizem. Otroci so odgovorni za svoje očete. Ne po zakonu, ampak po življenju, pa če nam je to všeč ali ne. Vse neizrečeno, ne poimenovano s svojimi lastnimi imeni, vse, iz česar ne izhajajo nobeni zaključki, ostane potomcem. "In od te dediščine ne moremo pobegniti …"

Mimogrede, prepričan sem, da je to edini razlog, zakaj je treba soditi zločincem. Kazen ne bo nikogar popravila; maščevanje ne bo omililo nikogaršnje bolečine. Toda tisto, kar so imenovali zločin, stehtali in ocenili, plačali in odkupili, ostaja v preteklosti, neimenovani pa še naprej visijo otrokom na vratu. Ni nujno, da so neposredni potomci storilca.

Očitno se mi vse to ne bo ločilo, dokler ne bo napisano. Odneham in pišem.

Kako se še vedno prenaša, travma?

Jasno je, da lahko vse vedno razložite s »tokom«, »prepletanjem«, »spominom prednikov« itd. In povsem možno je, da brez mistike sploh ne morete, če pa poskusite? Vzemite le najbolj razumljiv, izključno družinski vidik, odnose med starši in otroki, brez politike in ideologije. O njih kasneje nekako.

Družina živi zase. Sploh mlad, pravkar se je poročil in pričakuje otroka. Ali pa samo rodila. Ali pa sta bila morda pravočasno celo dva. Ljubijo, so srečni, polni so upanja. In potem se zgodi katastrofa. Vztrajniki zgodovine so se premaknili s svojega mesta in šli brusiti ljudi. Najpogosteje moški prvi padejo v mlinske kamne. Revolucije, vojne, represije so prvi udarec zanje.

In zdaj je mlada mama ostala sama. Njena usoda je stalna tesnoba, prelomno delo (morate delati in vzgajati otroka), brez posebnih radosti. Pogreb, "deset let brez pravice do dopisovanja", ali le dolga odsotnost brez novic, tako da upanje topi. Mogoče ne gre za moža, ampak za brata, očeta in druge sorodnike. Kakšno je stanje matere? Prisiljena je obvladati sebe, ne more se resnično predati žalosti. Na njem je otrok (otroci) in še veliko več. Bolečina trga od znotraj, vendar je nemogoče izraziti, ne morete jokati, ne morete postati šepavi. In se spremeni v kamen. Zamrzne v stoični napetosti, izklopi občutke, življenje, stisne zobe in zbere voljo v pest, naredi vse na stroju. Ali, še huje, pade v latentno depresijo, hodi, počne, kar naj bi, čeprav si želi le eno stvar - leči in umreti.

Njen obraz je zmrznjena maska, roke so težke in se ne upogibajo. Fizično je boleče, da se odzove na otrokov nasmeh, zmanjša komunikacijo z njim, ne odziva se na njegovo brbotanje. Otrok se je ponoči zbudil, jo poklical - ona pa je tupo zajokala v blazino. Včasih izbruhne jeza. Plazil je ali se mu je približal, jo vleče, si želi pozornosti in naklonjenosti, ko lahko, odgovori na silo, včasih pa nenadoma zareži: "Ja, pusti me pri miru," ko jo odriva, da bo odletel. Ne, ni jezna nanj - na usodo, na svoje zlomljeno življenje, na tistega, ki je odšel in odšel in ne bo več pomagal.

Šele zdaj otrok ne pozna vseh podrobnosti in dogajanj. Ne pove se, kaj se je zgodilo (še posebej, če je majhen). Ali pa celo ve, pa ne more razumeti. Edina razlaga, ki mu načeloma lahko pride na misel: mama me ne ljubi, posegam vanjo, bolje bi bilo, če ne bi bil zraven. Njegove osebnosti ni mogoče v celoti oblikovati brez stalnega čustvenega stika z mamo, brez izmenjave pogledov, nasmehov, zvokov, božanja z njo, brez branja njenega obraza, prepoznavanja odtenkov občutkov v njenem glasu. To je potrebno, določeno z naravo, to je glavna naloga otroka. Kaj pa, če ima mama na obrazu depresivno masko? Če je njen glas monotono dolgočasen od žalosti ali napeto zvoni od tesnobe?

Medtem ko mama trga žile, da bi otrok lahko preživel elementarno, ne bi umrl od lakote ali bolezni, odrašča pri sebi, že travmatiziran. Nisem prepričan, da ga ljubim, nisem prepričan, da ga potrebujem, s slabo razvito empatijo. V razmerah pomanjkanja je celo inteligenca oslabljena. Se spomnite slike "Spet dvojka"? Napisano je bilo pri 51. Glavni lik je na videz star 11 let. Otrok vojne, bolj travmatiziran kot starejša sestra, ki je ujela prva leta običajnega družinskega življenja, in mlajši brat, ljubljeni otrok povojnega veselja - oče se je vrnil živ. Na steni je ura za trofeje. In fant se težko nauči.

Seveda je pri vseh vse drugače. Rezerva duševne moči za različne ženske je različna. Resnost žalosti je drugačna. Lik je drugačen. Dobro je, če ima mama vire podpore - družino, prijatelje, starejše otroke. In če ne? Kaj pa, če se je družina znašla v osamitvi, kot "sovražniki ljudi" ali v evakuaciji na neznanem mestu? Tukaj, ali umreti, ali kamni, in kako drugače preživeti? Leta minevajo, zelo težka leta in ženska se nauči živeti brez svojega moža. "Jaz sem konj, jaz sem bik, sem ženska in moški." Konj v krilu. Ženska z jajci. Pokličite to, kar želite, bistvo je isto. To je človek, ki je nosil neznosno breme in je bil tega vajen. Prilagojeno. In na drug način preprosto ne ve, kako. Mnogi se verjetno spomnijo babic, ki preprosto fizično niso mogle sedeti. Že precej stari, vsi so bili zaposleni, vsi so nosili torbe, vsi so poskušali cepiti les. To je postal način soočanja z življenjem. Mimogrede, mnogi od njih so postali tako jekleni - ja, takšen je zvočni posnetek -, da so živeli zelo dolgo, niso jemali bolezni in starosti. In zdaj so še živi, Bog jih blagoslovi. V svojem najbolj skrajnem izrazu, ob najhujšem naključju dogodkov, se je takšna ženska spremenila v pošast, ki je z njeno skrbjo sposobna ubiti. In še naprej je bila železna, čeprav takšne potrebe ni bilo več, četudi je kasneje spet živela z možem in otrokom ni nič grozilo. Kot da bi izpolnila zaobljubo.

Najsvetlejša podoba je opisana v knjigi Pavla Sanajeva "Pokopaj me za podnožje".

In tukaj je tisto, kar Ekaterina Mikhailova piše o "Strašni ženski" ("Jaz sem edina" v knjigi, imenovani): "Tupi lasje, tesno zašita usta …, korak iz litega železa … Pohlepni, sumljivi, neusmiljen, neobčutljiv. Vedno je pripravljena očitati s kosom ali dati klofuto: "Ne morete se hraniti s sabo, paraziti. Jej, pridi!”… Iz bradavic ni mogoče iztisniti niti kapljice mleka, vsa je suha in žilava … «Še vedno je veliko zelo natančnega povedanega in če kdo teh dveh knjig ni prebral, je to nujno.

Najhujša stvar pri tej patološko spremenjeni ženski ni nesramnost in ne lastnost. Najhujša stvar je ljubezen. Ko ob branju Sanajeva razumete, da je to zgodba o ljubezni, o tako izoblikovani ljubezni, takrat se prebije mraz. Kot otrok sem imel dekle, pokojnega otroka matere, ki je blokado preživela kot najstnica. Opisala je, kako so jo hranili z glavo med nogami in zlivali juho v usta. Ker otrok ni hotel in ni mogel več, mama in babica pa sta mislili, da je to potrebno. Njihova lakota, ki je bila tako izčrpana od znotraj, je glodala, da krik živega dekleta, dragega, ljubljenega, glas te lakote ni mogel blokirati.

In moja mama je s seboj pri skrivnih splavih vzela drugo dekle. In hčerki je pokazala stranišče polno krvi z besedami: poglejte, fantje, kaj nam delajo. Tukaj je, naš ženski delež. Je hotela poškodovati svojo hčer? Ne, samo varno. To je bila ljubezen.

Najhuje pa je, da naš celoten sistem zaščite otrok še vedno nosi značilnosti "Strašne ženske". Medicina, šola, organi za skrbništvo. Glavna stvar je, da je otrok "v redu". Da bo telo varno. Duša, občutki, navezanosti - ne prej. Prihranite za vsako ceno. Hrani in zdravi. Zelo, zelo počasi, se obrablja, toda v otroštvu smo ga dobili v celoti, varuška, ki je udarila v obraz s predpražnikom, ki čez dan ni spala, se zelo dobro spomnim.

A pustimo ob strani skrajne primere. Samo ženska, samo mama. Samo žalost. To je samo otrok, ki je odraščal s sumom, da ni potreben in neljubljen, čeprav to ni res in zaradi njega je samo mama preživela in vse prenesla. In odrašča, poskuša zaslužiti ljubezen, saj mu ni dana zastonj. Pomaga. Ne zahteva nič. Zaseden sam. Pazi na mlajše. Doseže uspeh. Poskuša biti v pomoč. Ljubijo samo uporabni ljudje. Samo udobno in pravilno. Tisti, ki sami naredijo domačo nalogo, operejo tla v hiši in mlajše položijo v posteljo, bodo pripravili večerjo za prihod svoje matere. Ste verjetno že večkrat slišali tovrstne zgodbe o povojnem otroštvu? "Niti na kraj pameti nam ni prišlo, da se tako pogovarjam z mamo!" - gre za današnjo mladino. Še vedno bi. Še vedno bi. Prvič, železna ženska ima težko roko. In drugič - kdo bo tvegal drobtine topline in intimnosti? Veš, da je nesramno do svojih staršev luksuz. Poškodba je šla v naslednji krog.

Prišel bo čas, ko bo ta otrok sam ustvaril družino, rodil otroke. Taka leta v 60. Železna mati je nekoga tako "zvila", da mu je uspelo le reproducirati njen slog obnašanja. Prav tako se moramo spomniti, da veliko otrok pri dveh mesecih - v vrtcu, nato petih dneh, vse poletje - z vrtom na podeželju itd. Ni veliko, kar pomeni, da ne le družina, ampak tudi institucije v ki jih je bilo vedno dovolj "Strašnih žensk".

Toda razmislimo o ugodnejši možnosti. Otrok je zaradi materine žalosti doživel travmo, a njegova duša sploh ni bila zmrznjena. In tukaj, na splošno, svet in odmrzovanje, in odletel v vesolje, in tako želim živeti, ljubiti in biti ljubljen. Mlada mama prvič pobere svojega, majhnega in toplega otroka, nenadoma spozna: tukaj je. Tukaj je tisti, ki jo bo končno resnično ljubil, ki jo resnično potrebuje. Od tega trenutka njeno življenje dobi nov pomen. Živi za otroke. Ali pa zaradi enega otroka, ki ga ima tako strastno rada, da si niti pomisliti ne more, da bi to ljubezen delila z nekom drugim. Prepira se z lastno mamo, ki poskuša vnuka bičati s koprivami - to ni dovoljeno. Svojega otroka objema in poljubi, spi z njim in mu ne bo dihala, šele zdaj za nazaj ugotovi, koliko je bila sama prikrajšana v otroštvu. Popolnoma je zatopljena v ta nov občutek, vsi njeni upi, težnje so v tem otroku. Ona "živi njegovo življenje", njegove občutke, interese, skrbi. Nimata skrivnosti drug za drugega. Z njim je bolje kot z drugimi.

In samo ena stvar je slaba - raste. Hitro raste, in kaj potem? Je spet osamljenost? Je spet prazna postelja? Psihoanalitiki bi tu veliko povedali o izseljeni erotiki in vsem tem, vendar se mi zdi, da tu ni posebne erotike. Samo otrok, ki je preživel osamljene noči in si tega ne želi več. Ne želi si toliko, da bi mu misli odnehale. "Ne morem spati, dokler ne prideš." Zdi se mi, da so v 60. in 70. letih tega stavka matere pogosto govorile svojim otrokom in ne obratno.

Kaj se zgodi z otrokom? Ne more se odzvati na strastno prošnjo svoje matere po ljubezni. To presega njegove moči. Z veseljem se zlije z njo, skrbi ga, boji se za njeno zdravje. Najhuje je, ko mama joče ali ko jo boli srce. Ne tisto. "V redu, bom ostal, mama. Seveda, mama, sploh ne želim iti na te plese. " Toda v resnici si tega želite, saj obstaja ljubezen, samostojno življenje, svoboda in ponavadi otrok še vedno prekine povezavo, jo boleče, ostro, s krvjo pretrga, ker je nihče prostovoljno ne pusti. In odide, krivdo vzame s seboj in žalitev prepusti materi. Navsezadnje je "dala vse življenje, noči ni spala." Vložila je vse sebe, brez ostanka, zdaj pa predstavi račun, otrok pa noče plačati. Kje je pravičnost? Tu in dediščina "železne" ženske pride prav, se uporabljajo škandali, grožnje, pritiski. Nenavadno je, da to ni najslabša možnost. Nasilje povzroča odpor in vam omogoča, da se ločite, čeprav z izgubami.

Nekateri tako spretno vodijo svojo vlogo, da otrok preprosto ne more zapustiti. Zasvojenost, krivda, strah za materino zdravje so vezani na tisoče najmočnejših niti, o tem je igra Ptushkine "Medtem ko je umirala", na kateri je bil posnet veliko lažji film, kjer Vasiljeva igra njeno mamo, in Yankovskega - kandidatka za hčerko. Vsako novoletno predstavo si verjetno ogledajo vsi. In najboljša - z vidika matere - je možnost, če se hči kljub temu za kratek čas poroči in ostane z otrokom. In potem se lahko sladka enotnost prenese na vnuka in traja še dlje, in če boste imeli srečo, bo dovolj do smrti.

Pogosto, ker je ta generacija žensk veliko manj zdrava, pogosto umrejo veliko prej kot njihovi vojni napadalci. Ker ni jeklenih oklepov in udarci zamere uničijo srce, oslabijo obrambo pred najstrašnejšimi boleznimi. Pogosto svoje zdravstvene težave začnejo uporabljati kot nezavedno manipulacijo, potem pa se je težko ne igrati preveč in nenadoma se vse izkaže za zelo slabo. Hkrati so sami odraščali brez materinske pozorne nežne nege, kar pomeni, da niso vajeni skrbeti zase in ne vedo kako, se ne zdravijo, ne znajo se razvajati in se velike, ne imejte se za tako veliko vrednost, še posebej, če zbolijo in postanejo "neuporabne".

Ampak vsi smo pri ženskah, kje pa so moški? Kje so očetje? Ste morali od nekoga roditi otroke? To je težko. Dekle in fant, ki sta odraščala brez očetov, ustvarita družino. Oba sta lačna ljubezni in skrbi. Oba upata, da ju bosta dobila od partnerja. Edini družinski model, ki ga poznajo, je samozadostna "ženska z jajci", ki na splošno ne potrebuje moškega. To je super, če obstaja, ga ima rada in vse to. A res ni potreboval ničesar, kobilinemu repu ni zašil, vrtnice na torti. »Sedi, dragi, ob strani, glej nogomet, sicer motiš čiščenje tal. Ne igrajte se z otrokom, hodite ga naokoli, potem ne boste zaspali. Ne dotikajte se, vse boste pokvarili. Pojdi stran, jaz sam "In podobne stvari. In fantke vzgajajo tudi matere. Navajeni so ubogati. Psihoanalitiki bi tudi ugotovili, da z mamo niso tekmovali za mamo in se zato niso počutili kot moški. No in čisto fizično v isti hiši je bila pogosto prisotna mati žene ali moža ali celo oba. Kam iti? Pojdi sem in bodi moški …

Nekateri moški so našli izhod in postali "druga mama". In celo edina, saj je mati, kot se spomnimo, "z jajci" in železnimi ropotuljami. V najboljši različici se je izkazalo, da je nekaj podobnega očetu strica Fjodorja: mehak, skrben, občutljiv, popustljiv. V sredini - deloholik, ki je pred vsem tem pobegnil v službo. V slabem - alkoholik. Ker moški, ki ga ženska ničesar ne potrebuje, ki ves čas sliši le "odmikaj se, ne vmešavaj se", ampak ločen z vejicami "kakšen oče si, absolutno ne skrbiš za otroke" (preberi "ne delaj, kot se mi zdi primerno"), ostane ali spremeni žensko - in za koga, če so vsi okoli enaki? - ali pojdite v pozabo.

Po drugi strani pa sam človek nima nobenega skladnega modela odgovornega starševstva. Pred njihovimi očmi ali v zgodbah svojih starejših je veliko očetov nekega jutra vstalo in odšlo - in se nikoli več ni vrnilo. Tako preprosto je. In nič ni normalno. Zato se je mnogim moškim zdelo povsem naravno, da so zapustili družino in s tem prenehali imeti ničesar, niso komunicirali z otroki in niso pomagali. Iskreno so verjeli, da niso nič dolžni "tej histerični ženski", ki je ostala z njihovim otrokom, in na nekem globokem nivoju so morda imeli prav, saj so jih ženske pogosto preprosto uporabljale za osemenjevalce in so potrebovali otroke bolj kot moški. Vprašanje je torej, kdo je komu dolžan. Zamera, ki jo je človek začutil, je olajšala dogovor s svojo vestjo in oceno, če pa to ni bilo dovolj, se vodka prodaja povsod.

Oh, te ločitve sedemdesetih so boleče, krute, s prepovedjo obiskovanja otrok, s prekinitvijo vseh odnosov, z žalitvami in obtožbami. Mučno razočaranje dveh nesorazmernih otrok, ki sta si tako želela ljubezni in sreče, sta drug drugemu polagala toliko upanja, on pa se je prevaral, vse je narobe, pankrt, kurba, ološ … Niso znali vzpostaviti cikla ljubezni v družini, vsak je bil lačen in je hotel prejeti, ali pa samo hotel dati, a za to - oblasti. Strašno so se bali osamljenosti, toda k njemu so šli preprosto zato, ker razen osamljenosti nikoli niso videli ničesar.

Posledično so zamere, duševne rane, še bolj uničeno zdravje, ženske so še bolj pritrjene na otroke, moški še bolj pijejo.

Pri moških je bilo vse to nadgrajeno na identifikacijo z mrtvimi in izginilimi očeti. Ker fant potrebuje, je zelo pomembno, da je kot oče. Kaj pa, če je o njem znano le to, da je umrl? Je bil zelo pogumen, se boril s sovražniki - in umrl? Ali še huje - znano je le, da je umrl? In o njem v hiši ne govorijo, ker je izginil ali pa je bil zatrt? Ni več - to so vse informacije? Kaj preostane mlademu fantu, razen samomorilnega vedenja? Pijače, boji, tri škatlice cigaret na dan, dirke z motorji, delo do srčnega napada. Moj oče je bil v mladosti višinski montažer. Moj najljubši trik je bil delo na višini brez zavarovanja. No, tudi vse ostalo, pijača, kajenje, razjede. Seveda je ločitev več. Pri 50 letih srčni napad in smrt. Njegov oče je izginil, odšel na fronto še pred rojstvom svojega sina. Nič ni znano razen imena, niti ena fotografija, nič. V takšnem okolju odraščajo otroci, tretja generacija je že.

V mojem razredu je imela več kot polovica otrok ločenih staršev, od tistih, ki so živeli skupaj, pa sta morda le dve ali tri družine izgledali kot zakonska sreča. Spomnim se, kako mi je prijateljica s fakultete povedala, da njeni starši gledajo televizijo, ki se objemata in poljubljata hkrati. Imela je 18 let, rodila se je zgodaj, torej njeni starši so bili stari od 36 do 37 let. Vsi smo bili presenečeni. Noro, ali kaj? Ne deluje tako!

Seveda ustrezen niz sloganov: "Vsi moški so barabe", "Vse ženske so prasice", "Dobro dejanje se ne bo imenovalo poroka." In to se je življenje potrdilo. Kamorkoli pogledaš …

Toda zgodile so se dobre stvari. V poznih 60. letih so matere dobile priložnost sedeti z otroki do enega leta. Niso več veljali za parazite. Kdo bi torej postavil spomenik, torej avtor te inovacije. Samo ne vem, kdo je. Seveda sem moral še eno leto obupati in me je bolelo, a to je že neprimerljivo, o tej poškodbi pa naslednjič. In tako so otroci z veseljem prešli najstrašnejšo grožnjo prikrajšanosti, najbolj pohabljeno - do enega leta. No, in ponavadi so se ljudje še vrteli, potem si je mama vzela dopust, potem so se menjavale babice, zmagale so še malo več. Takšna je bila stalna igra - družina proti "bližajoči se noči", proti "grozni ženski", proti železni peti domovine. Takšna mačka in miška.

In zgodilo se je dobro - začela so se pojavljati ločena stanovanja. Zloglasni Hruščov. Nekoč bomo tem šibkim betonskim zidom postavili tudi spomenik, ki je imel ogromno vlogo - družino so končno pokrili iz vsevidečega očesa države in družbe. Čeprav ste skozi njih lahko slišali vse, je še vedno obstajala nekakšna avtonomija. Meja. Zaščita. Brlog. Možnost okrevanja.

Tretja generacija začne svoje odraslo življenje s svojim nizom travm, pa tudi z lastnimi precej velikimi viri. Bili smo ljubljeni. Naj ne tako, kot vam govorijo psihologi, ampak iskreno in veliko. Imeli smo očete. Naj bodo pivci in / ali "kokoši" in / ali "koze, ki so zapustile mamo" v večini, vendar so imeli ime, obraz in so nas tudi imeli radi na svoj način. Naši starši niso bili kruti. Imeli smo dom, domače zidove.

Niso vsi enaki, seveda je bila družina vedno manj srečna in uspešna. Ampak na splošno. Skratka, dolžni smo. Toda o tem naslednjič.

Preden preidem na naslednjo generacijo, se mi zdi pomembno govoriti o nekaj točkah.

Navajen sem že, da kolikokrat na koncu in na začetku besedila ne napiši nekaj takega kot »seveda, vsi ljudje in družine so različni in se vse dogaja na različne načine«, bo vedno število komentarjev kot sledi: "vendar se ne strinjam, vsi ljudje in družine so različni in vse se dogaja na različne načine." To je v redu. Bolj me skrbi, da nekdo in zaskrbljeno vpraša: ali je vse narobe z nami, ali nismo z vsemi skupaj?

Še enkrat poskušam prikazati mehanizem prenosa travme. Kot odgovor na vprašanje "kako je mogoče, da so ljudje, ki so se rodili pol stoletja kasneje, travmatizirani". Tako je lahko. To nikakor ne pomeni, da je to točno tako in samo to in da imajo vsi to in na splošno. Mehanizem prenosa ponazorim z enim dokaj pogostim primerom zgodbe. Seveda se zgodi na drug način.

Prvič, kot so mnogi omenili, obstajajo generacije "vmes", to je s premikom 10-15 let. In obstaja nekaj posebnosti. Nekateri komentatorji so že ugotovili, da so tisti, ki so bili med vojno mladostniki in prehitro odraščali, kasneje težko dozoreli. Morda, ja, ta generacija je dolgo ohranila svojo "mladost" in pustolovščino. Tudi zdaj pogosto sploh niso videti svojih 75. Mimogrede, izkazalo se je, da je zelo nadarjen, prav on je v 70. letih zagotovil razcvet kina, gledališča, literature. Njemu smo dolžni nekakšno zajemalko. V adolescenci so plusi. Morda pa je ravno zato Fronde ostala Fronda, ne da bi postala resnejša. Psovke ni bilo. Z zrelim starševstvom tudi ni bilo zelo dobro, z otroki so se poskušali "spoprijateljiti". Ampak to ni najtežja možnost, se morate strinjati. Čeprav se jim iste travme niso izognile, pa je splošna eksistencialna melanholija iz časa Brežnjeva mnoge že pred časom pognala v grob. Mimogrede, zdi se, da so svojo "večno mladost" prenesli na otroke. Imam veliko prijateljev, starih okoli 50 let, in sploh niso videti starejši, če ne celo mlajši od nas, stari 40 let, o čemer bomo razpravljali kasneje. Večina tega, kar se je pri nas prvič in spet v zadnjih letih pojavilo, se je pojavilo ravno po zaslugi tistih, ki so zdaj 50 let z repom. In veliko tega, kar se je pojavilo, ni trajalo dolgo, ker ni bilo dovolj trdnosti.

Drugič, kot so mnogi pravilno ugotovili, so se poškodbe v 20. stoletju pojavile v valovih in ena je pokrivala drugo, kar je preprečilo ne le lizanje ran - celo zavedanje, kaj se je zgodilo. To je vse bolj izčrpavalo in zmanjševalo sposobnost upiranja. Prav nemočni očetje, rojeni v 40. letih, niso mogli zaščititi svojih otrok pred Afganistanci. Konec koncev ta vojna ni bila dojemana kot sveta, niti na noben način upravičena, fantje sami si tega sploh niso želeli, oblasti pa takrat niso bile pripravljene na močne represije. Lahko bi protestirali in vse bi se končalo prej, a ne, nič ni bilo. Obsojeni so se prepustili. In pojdite in ugotovite, od česa je travma bolj - od same vojne ali od te pasivne nemoči staršev. Na enak način so možni premiki v valovih travm v družini: na primer, hči "Strašne ženske" lahko zraste tudi "železo", vendar nekoliko mehkeje, potem pa bo prišlo do drugačnega scenarija.

Tretjič, zgodovina same družine, ki ima svoje tragedije in drame, bolezni, izdaje, radosti itd., Se vedno prekriva z množičnimi travmami ljudi. In vse to se lahko izkaže za pomembnejše od zgodovinskega dogodki. Spomnim se, kako se je nekega dne neko podjetje spomnilo dogodkov puča leta 1991 in en človek je rekel: in dan pred tem je moj sin padel z drevesa in si poškodoval hrbtenico, bali so se, da bo ohromil, zato se ne spomnim nobenega puč. In moja babica mi je povedala, da je bila 22. junija 1941 strašno vesela, saj se je njena hči rodila ponoči in zdelo se ji je, da razume, da je treba doživeti vojno in še nekaj, sreča pa je prekrivala vse.

Za konec pa še nekaj, kar je pomembno. Kako na izkušnje staršev vplivajo na otroka, je odvisno od dveh nasprotujočih si teženj. Po eni strani si otrok prizadeva biti kot starš, reproducirati svoj življenjski model, kot najbolj znan in temeljito preučen. Po drugi strani pa so ljudje v družini povezani med seboj, kot kosi sestavljanke, kjer ima eden zarezo, drugi ima polico. Otrok se vedno dopolnjuje s svojimi starši: oni so nemočni - on je nadčlovek, oni so avtoritarni - zrušen je, bojijo se ga - postane drzen, pretirano ščitijo - nazaduje. Če je otrok več, je vse preprostejše, lahko »razdelijo odgovornosti«: eden je lahko kot starš, drugi pa je dodaten. Pogosto se zgodi tako. In če enega? Kakšne bizarne oblike bo vse to prevzelo? Poleg tega vključuje kritičen odnos do starševskih izkušenj in zavestno prizadevanje, da "živimo drugače". Torej, kako točno se bo travma pokazala v konkretnem primeru določene osebe - nihče ne bo rekel vnaprej. Obstajajo samo zgodbe, tokovi, v katerih se vsak potuhne, kakor se le da.

Seveda, čim dlje od neke splošne travme, kot je svetovna vojna, je več dejavnikov in bolj zapletena je njihova interakcija, posledično se pridobiva vse bolj zapleten vzorec motenj. Mimogrede, posledično smo vsi živi in o vsem tem razpravljamo, sicer bi cele generacije ležale in umrle, travmatizirane. Ker pa se življenjski tok nadaljuje, vse ni vedno tako nedvoumno in obsojeno.

Vse sem hotel pojasniti, preden nadaljujem.

ADF. Mimogrede, bila je zelo zanimiva tema o letalih. Tam je vse precej jasno. Otroci odlično berejo telesne reakcije odraslih. Tudi skrbno skrita, le na ravni hladnega znoja, utripov, bledice. In če imajo odrasli v glavi razlago (preživeli vojno - bojim se zvoka letal), potem otroci ne. In nerazložljive telesne reakcije odraslih še bolj prestrašijo otroka, njegove panične reakcije na iste okoliščine so fiksirane vanj. To je, če ne razmišljate o reinkarnaciji itd. In če mislite, še toliko bolj.

Torej tretja generacija. Tu se ne bom togo navezal na leta rojstva, ker se je nekdo rodil pri 18, nekdo pri 34, dlje, bolj so zamegljeni različni "bregovi" potoka. Prenos scenarija je tu pomemben, starost pa je lahko od 50 do 30. Skratka, vnuki vojaške generacije, otroci vojnih otrok.

"Dolžni smo" je na splošno moto tretje generacije. Generacije otrok, prisiljenih postati starši svojih staršev. V psihologiji se temu reče "parentifikacija".

Kaj je bilo treba storiti? Nevoljeni otroci vojne so se širili po tako močnih vibracijah nemoči, da se je bilo nemogoče ne odzvati. Zato otroci tretje generacije leta niso bili samostojni in so čutili stalno odgovornost do svojih staršev. Otroštvo s ključem okoli vratu, od prvega razreda samostojno do šole - do glasbene sobe - do trgovine, četudi zaradi praznega zemljišča ali garaž - tudi nič. Sami se učimo, sami juho segrejemo, vemo kako. Glavna stvar je, da se mama ne razburja. Spomini na otroštvo so zelo razkriti: »Od staršev nisem ničesar vprašal, vedno sem razumel, da ni dovolj denarja, poskušal sem ga nekako zašiti, se razumeti«, »Nekoč sem se v šoli močno udaril v glavo, bilo je slabo, slabo mi je bilo, a mami nisem povedala - bala sem se razburiti. Očitno je prišlo do pretresa možganov, posledice pa so še vedno tam «,» Sosed me je nadlegoval, poskušal z nogami, nato pa mi pokazal svojo kmetijo. A mami nisem povedal, bal sem se, da bi ji srce postalo slabo. "," Zelo sem pogrešal očeta, celo tiho sem jokal. Toda mami je rekel, da sem v redu in ga sploh ne potrebujem. Po ločitvi je bila zelo jezna nanj. " Dina Rubina ima tako ganljivo zgodbo "Trnje". Klasika: ločena mati, šestletni sin, ki nesebično prikazuje ravnodušnost do očeta, ki ga strastno ljubi. Skupaj z mamo, zvita v majhni brlogu proti tujerodnemu zimskemu svetu. In to so vse precej uspešne družine, zgodilo se je tudi, da so otroci iskali pijane očete v jarkih in jih vlekli domov, oni pa so mamo z lastnimi rokami izvlekli iz zanke ali pa ji skrili tablete. Približno osem let.

In tudi ločitve, kot se spomnimo, ali življenje v slogu mačke in psa «(seveda zaradi otrok). In otroci so posredniki, mirovniki, ki so pripravljeni prodati svojo dušo, da bi pomirili svoje starše, da bi spet zlepili krhko družinsko blaginjo. Ne pritožujte se, ne poslabšajte, ne blesite, sicer se bo oče razjezil, mama pa bo jokala in rekla, da bi bilo "bolje, da umre, kot da bi živela tako," in to je zelo strašljivo. Naučite se predvideti, zgladiti vogale, razbremeniti situacijo. Vedno bodite pozorni, skrbite za svojo družino. Kajti ni nikogar drugega.

Simbol generacije lahko štejemo za fanta Striča Fjodorja iz smešne risanke. Smešno, smešno, a ne preveč smešno. Fant je najstarejši v družini. In tudi ne hodi v šolo, kar pomeni, da ni sedem. Odšel je v vas, sam tam živi, a skrbi za starše. Samo omedlijo, pijejo srčne kapljice in jih nemočno širijo z rokami. Ali se spomnite fanta Roma iz filma O katerem niste nikoli sanjali? Star je 16 let in je edini odrasel od vseh likov v filmu. Njegovi starši so tipični "otroci vojne", dekliški starši so "večni mladostniki", učiteljica, babica … Da bi jih potolažil, tukaj podprl, se spravil, pomagal tam, tu obrisal solze. In vse to ob objokovanju odraslih pravijo, da je za ljubezen še prezgodaj. Ja, in varstvo otrok je vse v redu.

Tako vse otroštvo. In ko bo prišel čas, da odrasteš in odideš od doma - muka nemogoče ločitve in vino, vino, vino, napol z jezo in izbira je zelo smešna: loči se in to bo ubilo mamo, ali pa ostal in umrl kot oseba sama. Če pa ostaneš, ti bodo vedno rekli, da si moraš sam urediti življenje in da delaš vse narobe, slabo in narobe, sicer bi že dolgo imel svojo družino. Če bi se pojavil kateri koli kandidat, bi se seveda izkazal za ničvrednega in proti njemu bi se začela dolga latentna vojna do zmagovitega konca. O tem je toliko filmov in knjig, ki jih niti ne bom našteval.

Zanimivo je, da so ob vsem tem sami in njihovi starši svoje otroštvo dojemali kot precej dobro. Dejansko: otroci so ljubljeni, starši so živi, življenje je precej uspešno. Prvič po dolgih letih - srečno otroštvo brez lakote, epidemij, vojne in vsega tega.

No, skoraj srečen. Ker je bil še vedno vrtec, pogosto s petdnevnim dnevom, šola, taborišča in drugi užitki sovjetskega otroštva, ki so bili nekaterim v lepi barvi, nekaterim pa ne preveč. Bilo je veliko nasilja in ponižanja, vendar so bili starši nemočni, niso se mogli zaščititi. Ali celo v resnici bi lahko, vendar se otroci niso obrnili nanje, ampak so skrbeli zanje. Niti enkrat nisem mami rekel, da so s krpo udarili vrtec v obraz in skozi bruhanje krči potisnili biserni ječmen v usta. Čeprav zdaj, če pogledam nazaj, razumem, da bi ta vrt verjetno razbila en kamen naenkrat. Potem pa se mi je zdelo - to je nemogoče.

To je večen problem - otrok je nekritičen, ne more razumno oceniti dejanskega stanja. Vedno vse jemlje osebno in močno pretirava. In vedno se je pripravljen žrtvovati. Tako kot so vojni otroci navadno utrujenost in žalost sprejeli zaradi nenaklonjenosti, so njihovi otroci nekaj nezrelosti očetov in mater sprejeli za popolno ranljivost in nemoč. Čeprav v večini primerov temu ni bilo tako, so se starši lahko zavzeli za otroke in se ne bi zrušili, zaradi srčnega infarkta pa se ne bi umirili. Sosed bi se skrajšali in varuška, kupili bi, kar potrebujejo, in jim dovolili, da vidijo mojega očeta. Ampak - otroci so se bali. Pretirano, pozavarovano. Včasih pozneje, ko se je vse razkrilo, so starši zgroženo vprašali: »No, zakaj si mi povedal? Ja, seveda bi … «Brez odgovora. Ker - ne moreš. Tako se mi je zdelo, to je vse.

Tretja generacija je postala generacija tesnobe, krivde, hiperodgovornosti. Vse to je imelo svoje prednosti, prav ti ljudje so zdaj uspešni na različnih področjih, oni so tisti, ki se znajo pogajati in upoštevati različna stališča. Predvidevanje, budnost, odločanje sami, ne čakanje na zunanjo pomoč so prednosti. Zaščitite, skrbite, pokrovite.

Toda hiperodgovornost ima, tako kot vsaka hiper, drugo plat. Če notranjemu otroku vojaških otrok primanjkuje ljubezni in varnosti, potem notranjemu otroku »generacije strica Fjodorja« manjka otroškost in neprevidnost. In notranji otrok - na vsak način si bo vzel svoje, je. No, vzame. Pri ljudeh te generacije pogosto opazimo tako imenovano "agresivno-pasivno vedenje". To pomeni, da v situaciji "moram, vendar nočem" oseba ne odkrito protestira: "nočem in ne bom!", Pa tudi ne odstopi "dobro", nujno je, tako bi moralo biti «. Sabotaže organizira na različne načine, včasih zelo iznajdljive. Pozabi, odloži na kasneje, nima časa, obljublja in ne, povsod zamuja itd. Oh, šefi zajočejo naravnost iz tega: no, tako dober specialist, profesionalec, pameten, nadarjen, a tako neorganiziran …

Pogosto ljudje te generacije pri sebi opažajo občutek, da so starejši od tistih okoli njih, tudi starejši. In hkrati se sami ne počutijo "čisto zreli", ni "občutka zrelosti". Mladost nekako skoči v starost. In obratno, včasih večkrat na dan. Opazne so tudi posledice »združevanja« s starši, vsega tega »življenja otroka«. Mnogi se spomnijo, da starši in / ali babice v otroštvu niso prenašali zaprtih vrat: "Ali kaj skrivate?" In potiskanje ključavnice v vaša vrata je bilo enako "pljuvanju v materin obraz". No, glede dejstva, da je v redu preveriti žepe, mizo, aktovko in prebrati osebni dnevnik … Redko kdo od staršev je menil, da je to nesprejemljivo. O vrtcu in šoli na splošno molčim, nekaj stranišč je bilo vrednih, kakšne nafig meje … Posledično otroci, ki so odraščali v položaju nenehnega kršenja meja, potem te meje opazujejo z izjemnim ljubosumjem. Redko jih obiščejo in jih redko povabijo k sebi. Stres ob prenočevanju na zabavi (čeprav je bilo to običajno). Ne poznajo svojih sosedov in nočejo vedeti - kaj pa, če začneta biti prijatelja? Boleče prenašajo vsako prisilno sosesko (na primer v kupeju, v hotelski sobi), ker ne vedo, ne znajo preprosto in naravno postaviti meje, medtem ko uživajo v komunikaciji, in postavijo "protitankovske ježe" "na oddaljenih pristopih.

Kaj pa tvoja družina? Večina je še vedno v težkih odnosih s starši (ali spominom), mnogim to ni uspelo s trajno poroko ali jim to ni uspelo v prvem poskusu, ampak šele po ločitvi (notranje) od staršev.

Seveda stališča, prejeta in naučena v otroštvu o dejstvu, da moški samo čakajo, da se "poglabljajo in prenehajo", ženske pa si prizadevajo le "zdrobiti pod seboj", v osebnem življenju ne prispevajo k sreči. Toda obstajala je sposobnost, da se stvari "uredijo", slišijo, se pogajajo. Ločitve so postale vse pogostejše, saj jih niso več dojemali kot katastrofo in uničenje vsega življenja, običajno pa so manj krvavi, vse pogosteje ločena zakonca lahko potem precej konstruktivno komunicirata in se skupaj ukvarjata z otroki.

Pogosto se je prvi otrok pojavil v minljivi "oploditveni" poroki, reproduciral se je starševski model. Potem je bil otrok v celoti ali delno podarjen babici v obliki "odkupa", mati pa je dobila priložnost, da se loči in začne živeti svoje življenje. Poleg ideje o tolažbi moje babice igra vlogo tudi »večkrat slišan v otroštvu«, ki sem ga slišal v otroštvu. To pomeni, da so ljudje odraščali s stališčem, da je vzgoja otroka, tudi enega, nekaj nerealno težkega in junaškega. Pogosto slišimo spomine, kako težko je bilo s prvim otrokom. Tudi tisti, ki so rodili že v dobi plenic, hrane v pločevinkah, pralnih strojih in drugih zvončkov. Da ne omenjam centralnega ogrevanja, tople vode in drugih koristi civilizacije. "Prvo poletje sem preživela z otrokom na dači, mož je prišel samo za vikend. Kako težko je bilo! Pravkar sem jokala od utrujenosti. «Dacha z dobrinami, brez piščancev, brez krave, brez zelenjavnega vrta, otrok je čisto zdrav, mož z avtom prinaša hrano in plenice. Toda kako težko je!

Kako težko pa je, če so pogoji težave znani vnaprej: "daj si življenje, ponoči ostani buden, uniči svoje zdravje". Tukaj hočeš - nočeš … Zaradi tega odnosa se otrok boji in se mu izogiba. Posledično mati, tudi če sedi z otrokom, komaj komunicira z njim in odkrito pogreša. Najamejo se varuške, spremenijo se, ko se otrok začne nanje navezovati - ljubosumje! - in zdaj dobimo nov krog - prikrajšanega, nevoljenega otroka, nekaj zelo podobnega vojaškemu, le da ni vojne. Nagradna tekma. Oglejte si otroke v nekem dragem penzionu s polnimi storitvami. Tiki, enureza, izbruhi agresije, histerija, manipulacija. Sirotišnica, samo z angleščino in tenisom. In tisti, ki nimajo denarja za penzion, se vidijo tisti na igrišču v stanovanjskem naselju. "Kam si šel, idiot, zdaj boš dobil, kasneje moram umiti, kajne?" No, in tako naprej: "Nisem močan proti tebi, moje oči te ne bi videle", s pristnim sovraštvom v glasu. Zakaj sovražiti? Torej je krvnik! Prišel je vzeti življenje, zdravje, mladost, kot je rekla moja mama!

Druga različica scenarija se razkrije, ko prevzame še ena zahrbtna drža hiperodgovornega: vse mora biti PRAVO! Najboljši način! In to je ločena pesem. Zgodnji uporabniki starševske vloge "stric Fedora" so pogosto obsedeni z zavestnim starševstvom. Gospod, če so nekoč obvladali starševsko vlogo v odnosu do svojega očeta in mame, ali res ne morejo vzgajati svojih otrok na najvišji ravni? Uravnotežena prehrana, gimnastika za dojenčke, razvojni razredi od enega leta, angleščina od treh. Literaturo za starše beremo, razmišljamo, poskušamo. Bodite dosledni, poiščite skupen jezik, ne izgubite živcev, vse razložite, IMITE OTROKA.

In večna tesnoba, ki je bila običajna že od otroštva - kaj pa, če je kaj narobe? Kaj pa, če se kaj ne bi upoštevalo? In če bi lahko bilo bolje? In zakaj mi primanjkuje potrpljenja? In kakšna mama (oče) sem?

Na splošno, če je generacija vojnih otrok živela v zaupanju, da so čudoviti starši, katere naj iščejo, njihovi otroci pa imajo srečno otroštvo, potem generacijo hiperodgovornih skoraj povsod prizadene »starševska nevroza. Prepričani so (mi), da nekaj niso upoštevali, dokončali, »niso veliko skrbeli za otroka (tudi drznili so si delati in graditi kariero, matere so poskoki), so (mi) nismo popolnoma prepričani vase kot v starše, vedno nezadovoljni s šolo, zdravniki, družbo, vedno želijo več in bolje za svoje otroke)

Pred dnevi me je poklical prijatelj - iz Kanade! - z zaskrbljujočim vprašanjem: hči pri 4 letih ne bere, kaj storiti? Te zaskrbljene mamine oči pri srečanju z učiteljico - moje kolumne ne delujejo! "Ah-ah-ah, vsi bomo umrli!", Kot rad reče moj sin, predstavnik naslednje, nepomembne generacije. In še vedno ni najsvetlejši, saj ga je rešila neprebojna lenoba njegovih staršev in dejstvo, da sem nekoč naletel na knjigo Nikitinov, v kateri je v navadnem besedilu pisalo: matere, ne skrbite, naredite tako prijetno in priročno za vas in z otrokom bo vse v redu. Bilo je še veliko stvari, ki so govorile, da se je treba igrati v posebnih kockah in razvijati vse mogoče stvari, vendar sem to varno zgrešil:) Sama se je razvila dokaj spodobno.

Na žalost se je veliko lenobe izkazalo za precej šibko. Staršala sta s strašno silo in v celoti. Rezultat ni vesel, zdaj je val prošenj z besedilom »Ničesar ne želi. Leži na kavču, ne dela in se ne uči. Sedi in gleda v računalnik. Noče odgovarjati za nič. Na vse poskuse govora zaskoči. In kaj bi si želel, če bi ga zanj že vsi želeli? Za kaj bi moral biti odgovoren, če so v bližini starši, ki jih ne hranite s kruhom - naj bom za nekoga odgovoren? Dobro je, če le leži na kavču in se ne drogira. Ne hranite teden dni, zato se bo morda vstalo. Če že sprejme, je vse slabše.

Toda ta generacija šele vstopa v življenje, zaenkrat nanjo ne postavljajmo oznak. Življenje bo pokazalo.

Dlje, bolj ko se "obale" erodirajo, množijo, razcepijo in posledice izkušnje bizarno lomijo. Mislim, da je do četrte generacije poseben družinski kontekst veliko pomembnejši od globalnih travm iz preteklosti. Ne moremo pa videti, da veliko današnjega še vedno raste iz preteklosti.

Pravzaprav je še vedno malo, zakaj je pomembno videti in kaj narediti z vsem tem.

Zelo me je razjezilo, da nekdo ni slišal pomembnega: otrokovo dojemanje situacije se lahko zelo razlikuje od resničnega stanja. Ljudje v vojnem času niso marali svojih otrok; otrok je tisti, ki je od žalosti in preobremenitve dojel njihovo "utrjeno" stanje. Niso bili sami vojni otroci res množično nemočni, njihovi otroci so tako noro prosili starše po ljubezni. In "stric Fedora" prav tako ni paranoičen, saj namerno ubije vse žive pobude pri svojih otrocih, vodi jih tesnoba in otrok lahko to dojema kot odnos "biti nemočen".

Vidiš, nihče ni kriv. Nihče ni rodil otrok, da ne bi ljubil, uporabljal, kastriral. Sem že rekel in še bom ponovil: to ni zgodba o norih ljudeh, ne o pošasti brez duše, ki v življenju preprosto dobijo boljšo službo na račun drugih. Vse je v ljubezni. O tem, da so ljudje živi in ranljivi, čeprav lahko prenesejo nemogoče. O tem, kako nenavadno se tok ljubezni izkrivlja pod vplivom travme. In o tem, da ljubezen, ko je izkrivljena, lahko muči huje kot sovraštvo.

- Generacija žalosti in stoične potrpljenja.

- Generacija zamere in potrebe po ljubezni.

- Generiranje krivde in hiperodgovornosti.

- Značilnosti generacije brezbrižnosti in infantilizma se že rišejo.

Zobje koles se oprijemajo drug drugega, "podajo naprej", "podajo naprej".

Vprašajo me: kaj naj naredim? Kaj pa storiti, če je tok zamašen, zamašen, zakrčen, popačen?

Čisto. Razstavite, grablje, do kolen, do pasu, kolikor je potrebno, da se povzpnete v umazano gnilo vodo in jo očistite z rokami. Odstranite od tam zamere, krivdo, zahtevke, neplačane račune. Izperite, razvrstite, zavrzite nekaj, žalujte in zakopajte nekaj, pustite nekaj za spomin. Dajte prostor in pot do čiste vode.

To lahko storite sami, s psihologom, posamično, v skupini, preprosto tako, da se pogovarjate s prijatelji, zakoncema, brati in sestrami, berete knjige, kakor želite, kdor lahko in želi. Glavna stvar je, da ne sedite na bregu blatnega potoka, užaljeno drsite in ne drekate o »slabih starših« (pravijo, da je tudi takšna skupnost v LiveJournalu, kajne?). Ker lahko tako sediš vse življenje, tok pa bo šel še naprej - do otrok, vnukov. Okolje zelo nečisto. In potem moraš sedeti in piskati o neuporabnih otrocih.

Zdi se mi, da je to ravno naloga naše generacije, ni naključje, da je večina udeležencev razprave iz nje. Ker naj vas spomnim, imamo veliko virov. Prevzemanje odgovornosti ni tuje. Spet smo vsi izobraženi. Zdi se, da smo za to nalogo povsem sposobni. No, na splošno, čim dlje, to je že dovolj.