Fenomen Sramu V Medosebnih Odnosih

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Toksičen (strupen) občutek - to je tak občutek, doživet kot močan in ne prijeten, čeprav ni živ, ne konča se, kroničen. Lahko je kronična sramota, krivda, jeza.

Če govorimo o strupena sramota v zvezi, tukaj si bom dovolil metaforo. Nekega dne sem bil v filmu "Sneguljčica in lovec -2", prišlo je do takega prizora: med možem in ženo se pojavi ledeno prozorna stena in vsak po zli čarovniji vidi tisto, česar se boji videti najbolj - mož vidi, kako njegova ljubljena ubije, žena pa vidi, kako jo ljubljeni izda, odide. Pravzaprav to ni res, vendar o tem ne vedo in ta zid jih ločuje že vrsto let. Mimogrede, dva glavna junaka filma sta Zla mačeha kraljica Sneguljčica in ledena (snežna) kraljica - to so arhetipi žensk, ki jih prizadene strupeni sram, boleče sovražijo sebe, nestrpne do konkurence in potrebujejo vedno več moči, moči. Poglejte zgodbo, veliko bo postalo jasno o strupenem sramu.

Sramota v obliki zadrega, občutki nelagodja so normalna fiziološka reakcija na pristop druge osebe v mojo cono intimnosti. Postanem viden, tako kot je zame druga oseba. Očitno postane tisto, kar na družbeni razdalji ni opazno - vonj, napake v videzu, telesna temperatura. Drugi lahko ugibajo o občutkih, ki jih želim skriti, ne vem, ali mu je všeč to, kar vidi in čuti zdaj, hkrati se počutim nerodno in morda navdušeno. Poleg tega se obe osebi v takšni situaciji počutita nerodno.

Dokler ne vidim pozitivnega odziva nekoga, ki me opazuje v intimnem območju, se lahko počutim in doživim sram, saj tveganje za zavrnitev ostaja. Se pa zavedam, da sem dovolj dober, zato ostajam na nadzornem območju, grem v stik z drugim.

Običajno posamezniki niso ohromljeni ali preplavljeni s sramom. ( Tu in naprej uporabljajo izvlečke iz knjige Ronalda T. Potter-Efrona "Sramota, krivda in alkoholizem: rezultati zdravljenja v klinični praksi") Namesto tega priznavajo, da so ti slabi občutki začasni in da se bodo kmalu vrnili k boljšemu zdravju. S svojim sramom se lahko premaknejo k mojstrstvu, avtonomiji in občutku pripadnosti.

Oseba, ki se počuti normalno, zmerno sramu, lahko tolerira to stanje. Vendar pa on neprijeten in bo subjekt naredil vse, da ublaži to nelagodje. Namesto da bi zanikal svojo sramoto, jo bo dojel kot signal za spremembo. Spremenil bo vedenje in tako začel spreminjati splošni koncept sebe. To ga razlikuje od popolnoma sramote osebe, zaljubljen v nenehno sovraštvo do sebe; takšna oseba sprejme izziv prehoda iz sramu v ponos. Njegov cilj je, da se počuti "dovolj dobro", da ve, da obstaja prostor zanj na svetu.… Pričakuje, da ga bodo drugi videli in sprejeli, namesto da bi izlili prezir. Svoje vedenje lahko uravna dovolj, da bo brez izgube ugajal drugim. občutki osnovne avtonomije. Lahko ostane sam brez neustavljivega strahu pred zapustitvijo.

Regulativni (ustvarjalni) sram je povezan s kontekstom odnosa; strupeni (kronični) sram obstaja ne glede na kontekst

Tu je vredno razmisliti o tem, kako se v zgodnjem otroštvu oblikuje sram. Ta občutek se pojavi na meji stika z okoljem. Majhen otrok to postopoma spozna obstaja meja med njim in drugimi, da je ločena entiteta in da ga lahko drugi opazujejo in cenijo; cena samozavedanja je zadrega … Ta ranljivost do drugih se razvije v prvih dveh letih življenja.

Otrok, ki odrašča v običajnem domačem okolju, prejme mešana sporočila, besedne in neverbalne, ki mu na koncu pomagajo vedeti, kdaj, kje in kako se lahko pravilno pokaže svetu. Dobi dovolj spoštljive pozornosti.odločiti, da ima, čeprav morda ni vedno v središču vesolja, vsekakor svoje mesto v njem. Pričakuje lahko, da bo redno v središču pozornosti svojih staršev ob številnih manjših vsakdanjih priložnostih in vsaj včasih v povezavi z »velikimi« dogodki, kot je rojstni dan. Navadi se, da ga starši vidijo in odobravajo to, kar so videli.

Vendar pa ni vedno tako. V disfunkcionalnih družinah starši in bratje in sestre ne morejo dati otroka pozitivno (spoštljivo) pozornost morda zato, ker so ga sami malo videli. Člani takšnih družin večinoma poročajo otroku, da ni dober ali premalo dober. Otroci, ki so vzgojeni v takšnih družinah, ki so "vezane na sramoto", so nagnjene k temu ponotranjijo (jemljejo za samoumevno) neodobravanje svojih staršev. Postanejo "pomešani s sramom" čutijo globok sram v globinah svojega bitja.

Toksični (kronični) sram se nanaša na sebe, čustveno ga doživljamo kot močno čustvo, ki ga spremlja občutek neprimernosti, nepopolnosti, ničvrednosti, zoprnosti.

Otrok lahko sčasoma sklene, da ga je nemogoče ljubiti.… Zaveda se, da je ljubezen in naklonjenost, ki jo prejema v družini, mogoče odvzeti, morda nepričakovano in nepošteno. Strahu pred zapuščenostjo, ki ga čuti, ni mogoče zmanjšati, ker se ne sprašuje več, ali bo zapuščen, ampak le, kdaj in kako se bo to zgodilo. Zapuščenost postane globoko sramotna oseba. Tako ali drugače bo morda še naprej iskal ljubezen. To lahko privede do iskanja čustveno neprimernega partnerja, katerega ljubezen in sprejemanje ostajata nedosegljiva ali nenadoma prenehata.

Kronično sramežljivi ljudje storite vse, da se v odnosih z drugimi ne srečate. Strah v tem primeru predstoji (skrije) sram in je v tem, da bo drugi videl, kako res odvraten, in me bo zavrnil, zapustil, zapustil, izdal. Ta strah se imenuje tudi "ovoj sramu". Tudi agresija je lahko obramba pred sramu: »Ne morem preživeti izpostavljenosti svoje sramote. Napadel bom, če se mi preveč približate. " Perfekcionizem, aroganca, projekcija sramu na druge - vse to človek uporablja, da se ne sooči s svojim sramom.

Strah pred opustitvijo je glavni vir sramu.

Opustitev in izdaja se zdijo človeku, ki je v osnovi sramoten, neizogibni. Osramočena oseba si ne more predstavljati, da jo lahko nekdo drug toliko ceni, da ostane. Tako teme zapuščenosti in izdaje odražajo prisotnost posameznikov, ki svojo sramoto projicirajo na preostali svet. Prej ali slej bo kdo zraven videl, kako hudobni so, in odšel. Takšni ljudje lahko živijo polni strahu in jeze zaradi svoje neizogibne usode. Ker so razkrili svojo sramoto, se ne zavedajo, da zaradi njihovega vedenja obstaja večja verjetnost, da bodo opuščeni.

Morda najresnejši učinek sramu nastopi v čustvena intimnost, opredeljena kot izkušnja bližine občutkov. Čustvena intimnost vključuje prodiranje v osebno sfero, pri čemer drugi osebi pokažemo dele sebe, za katere se bojimo, da bi nas lahko diskreditirali in osramotili.

Oseba, ki jo je sram, pogosto izgubi sposobnost sprostitve ali spontanosti; spontanost lahko povzroči, da drugi vidijo njegove slabosti. Odrasel otrok se lahko upira ponižanju, tako da postane pozoren. Pazljivo se mora opazovati. Ta strah lahko skrije tako, da zaničuje tiste, ki so sposobni igrati, in misli, da so preprosto neodgovorni posamezniki.

Glavna težava pri zdravljenju teh težave v odnosu ki jih zdravijo "sramni ljudje", to pa je lahko:

- nezdravi perfekcionizem v odnosu, kjer ni prostora za napake in temu primerno ni življenja;

- strah pred intimnostjo, intimnostjo, spontanostjo;

- stalna menjava partnerjev, povezana z idealizacijo (občudovanjem) na začetku razmerja in amortizacija skozi čas;

- zamenjavo potrebe po intimnosti in ljubezni s potrebo po dosežkih;

- nezmožnost ustvarjanja tesnih dolgoročnih odnosov, ker - "želim, da si blizu, vendar se bojim, da me boš videl";

- kriza edinstvenosti - svet se ne vrti okoli mene;

- kot posledica vsega navedenega - lahko človek doživi mučno osamljenost in čuti svojo nemoč, da bi karkoli spremenil.

Torej, glavna težava bo v tem, da bo "osramočena" stranka v odnosu s psihologom naredila popolnoma enako kot v drugih odnosih - izogibajte se sramoti na vse možne načine.

Ronald T. Potter-Efron ponuja naslednji algoritem za psihoterapijo kroničnega sramu:

Prvi korak: Ustvarite varno okolje za stranko, da razkrije svojo sramoto.

Sramna stranka prinaša v terapijo veliko starih občutkov in strahov; še posebej se boji, da bi ga terapevt sredi procesa zapustil in ga po razkritju skrite identitete zavrnil.

V gestalt terapiji se ta faza imenuje pred -stik in na tem mestu je pomembno, da ste sami - ne idealna oseba - psiholog, ki vse ve in zmore vse, ampak navadna oseba, ki je sposobna biti v stiku kot on je. Imeti pravico do napake. Dajte stranki priložnost razočaran pri psihologu, pri tem pa se sooča tako z idealizacijo kot z amortizacijo. V amortizaciji ni hvaležnosti. Razočaranje je neizogibna stopnja v odnosu, ko vidimo resničnega človeka, ne idealne podobe, in odnos nadaljujemo, pri tem pa upoštevamo (odpuščamo) pomanjkljivosti in se zahvaljujemo za zasluge. Ljubezen ni slepa, sposobna je sprejeti drugega takšnega kot je in ostati blizu. Le v odnosu, kjer je možno razočaranje, se lahko človek nauči doživljati sram - t.j. ne zbežati, ne zmrzniti - ampak sramoto spremeniti iz strupene v ustvarjalno.

Drugi korak: Sprejmite to osebo s sramoto.

Lahko izgleda kot podpora v trenutku, ko se pojavi vznemirjenje, vitalna energija, prepoznavanje potrebe. Če je sram fenomenološko odkrit kot sramota in legaliziran, je pomembno pokazati spoštljivo pozornost in ne zapustiti stranke v tem trenutku. In odstranite patos iz situacije … Humor je eden najučinkovitejših načinov za spopadanje s sramom.

Tretji korak: Raziskovanje virov sramu.

Pri gestalt terapiji je to tako introjektne raziskave stranko.

Pomembno je, da stranki pomagate razumeti, da njen globoki sram izvira iz besed drugih in ne iz objektivne resničnosti.

Četrti korak: Spodbudite stranko, da dvomi v svojo samopodobo, tako da preveri veljavnost neprijetnih sporočil.

»Kaj mislite o sebi? Sram - kako je? Kaj si ti? Kaj vidijo drugi ljudje?

Peti korak: Spodbujajte spremembe v samopodobi, ki odražajo realen ponos.

Na koncu bom še enkrat opozoril, da sram, tako kot vsa čustva, opravlja pomembno regulativno funkcijo v odnosih. Težave se začnejo, ko zaradi pomanjkanja spoštljive pozornosti v odnosih, travmatičnih izkušenj, kroničnih neprijetnih sporočil sram dobi strupeno obliko in vpliva na človekov jaz, posledično postane ovira pri vzpostavljanju intimnih odnosov. Človek je neznosno doživeti sram, kaže se kot mešanica izjemno bolečih občutkov - strahu, agresije, želje po begu. Zato človek v odnosu naredi vse, da se izogne sramu. Enako stori, ko pride k psihologu in razume, da je v globinah težav doživetje strupenega sramu izjemno težko. Sramoti se bo na vse možne načine izognil. Pomembno je, da osebi damo vedeti, da je ne glede na vse psiholog pripravljen biti z njim in ga sprejeti, medtem ko je psiholog navadna oseba, ki dela napake, in ne idealna podoba. Doživljanje spoštljive pozornosti v stiku z javnostjo lahko pozdravi globoke rane zavrnitve in zapuščenosti. Pomembno je, da se človek zaveda, da se to, kar so mu povedali o njem, v večji meri ne nanaša nanj, ampak na tiste, ki so povedali. In zdaj je v njegovi moči, da se odloči, ali te besede ustrezajo resničnosti.