KAKO SE NAUČITI LJUBITI?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V tem članku želim odgovoriti na vprašanje enega od svojih bralcev o tem, kako se navsezadnje naučiti ljubiti?

Če se želite naučiti ljubiti drugega zdravega, zrelega, se morate najprej naučiti ljubiti sebe. In samostojno zapolnite tiste notranje primanjkljaje, ki so nastali v otroštvu zaradi pomanjkanja ljubezni, sprejemanja, podpore, odobritve in zaščite.

Najprej obstajata dve preprosti vaji, s katerimi lahko sledite dinamiki sprememb.

Najprej. Na list papirja zapišite vse svoje "želje" od partnerja: kako bi radi bili ljubljeni, kakšna pričakovanja imate od partnerja, kaj bi radi prejeli? Katera dejanja, dejanja, besede, odnos boste razumeli, da ste ljubljeni?

Drugič. Predstavite se s partnerjem (če ste že v zvezi). Ali pa ustvarite notranjo podobo o tem, kako bi bilo biti v odnosu s partnerjem, ki vse našteto počne že od prve vaje. Predstavljajte si, da se sprehajate ali gledate film, skupaj skuhate večerjo ali zajtrkujete pred delom. Sledite svojim občutkom, katera čustva naraščajo? Kako se telo odzove? Ste sproščeni? Ali obstaja občutek udobja in miru? Ali obstaja občutek tesnobe ali žeje, lakote, hrepenenja? Ali obstaja napetost?

Ko boste brali partnerjev seznam lastnosti in vedenja, preučite, ali se to sliši kot nekaj, kar vam je kot otroku manjkalo. Ali vam to, kar želite od svojega partnerja, zveni kot tisto, kar ste v otroštvu zamudili od staršev?

Prva vaja vam bo pomagala ugotoviti zgoraj omenjene pomanjkljivosti. Druga vaja bo pomagala odkriti te pomanjkljivosti na ravni telesa s pomočjo telesnih občutkov.

In potem sledi delo na učenju ljubezni do sebe. Takoj bom rezerviral, da to lahko traja leta, odvisno od stopnje travme, od tega, kako dolgo in popolno čustveno pomanjkanje je bilo v otroštvu. Psiholog vam bo pomagal narediti ta proces bolj nežen.

1. stopnja. To deluje z notranjim otrokom. Pravzaprav procesa komunikacije s svojim notranjim otrokom ne želim imenovati "delo". Človek dobi vtis, da je to težko, stopiti moraš na grlo.

Torej, tukaj si je treba predstavljati sebe v tisti starosti, ko niste prejeli ljubezni (in je bila nujno potrebna), varnosti (niso posredovali za vas ali celo, nasprotno, uporabili fizično / čustveno / spolno nasilje), odobritev (malo ali nič pohvale), sprejemanje (dalo vedeti, da je z vami nekaj narobe), podpora.

Varnostni ukrepi na tej stopnji so, da če se med spominjanjem pojavijo močni vplivi, vse do histerije, je najbolje, da se obrnete na strokovnjaka, ki bo ustvaril varno okolje za razbremenitev vaših izkušenj. Za varčno, skrbno življenje svojih bolezni, zamer, občutkov krivde itd.

In naj se odzove ta vaš mali, neljubeč, premalo hvaljen, neodobravan, brez obrambe in nemočni otrok. Naj govori, joka, se jezi. Naj kriči, prisega, joka.

Nato ga potolažite, objemite, mu obljubite, da bo skrbel zanj, ga varoval, varoval. Pohvalite ga (zagotovo je nekaj - zapomnite si!), Podpora. Skratka, naredite tisto, kar so vaši starši spregledali sami.

Ko vidite in občutite, da se je otrok umiril, se počuti dobro, vzemite ga nazaj k svojemu srcu.

Ne morete opisati vseh tankosti in odtenkov te najpomembnejše stopnje, vendar je to osnova. Delo z notranjim otrokom bo prav tako trajalo; proces sprejemanja se ne bo zgodil v enem večeru, v eni seji.

2. stopnja. Oblikovanje stabilne podobe "jaz". Se pravi, da bo že prišlo do študija, kdo sem? Kaj sem? To je kot sestavljanje sestavljanke. Imate koščke sestavljanke, vendar še ni splošne slike, po kateri bi se lahko pomikali. Samo splošno sliko, ki jo morate zbrati. Nalogo zaplete dejstvo, da se nekateri "tujerodni" kosi vržejo.

Premetani koščki so tista prepričanja o sebi, ki so vam jih vcepili drugi ljudje, na primer: "ti si neumen", "si slep", "tega ne zmoreš", "ne boš uspel", "ti tega niso dobili "in še veliko več. Mimogrede, vrženi kosi so lahko z na videz pozitivnim prizvokom. Na primer: "Rojen si za balerino!" (Mama je, ko je zanosila, opustila kariero balerine). Ali "Imate vse podatke, da postanete odličen vojak!" (oče iz vojaške družine).

Zbrati morate vse kose in jih kritično pogledati. Sem res jaz? Je to ravno zame? Ali pa je morda to prepričanje napaka nekoga drugega? Ali osebna interpretacija, ki nima nič opraviti z mano.

Na tej stopnji je pomembno premisliti več kot le prepričanja o sebi. Toda tudi znova se naučite, kaj imam rad. In kako ljubim tisto, kar ljubim? Ali na primer res rad poslušam rock glasbo in gledam filme tega žanra? Ali imam res rad čokoladni sladoled in nič drugega? Ali res tako rada preživljam prosti čas? S temi ljudmi?

Ok, definitivno obožujem čokoladni sladoled. Kako ga ljubim? Najraje ga dam na krožnik in ga pojem z žličko? Ali pa raje najprej grizljam skodelico za vaflje, nato pa še sam sladoled?

Kako rad poslušam glasbo? Leži ali sedi? Ali rad plešem hkrati? Ali pravočasno udarite z nogo?

Kaj me zanima? Kaj me zanima? Kaj me spravi v spoštljiv trans? Kaj me navdušuje?

To je faza samoraziskovanja. Študija, analiza. In povezovanje "njihovih" delov.

3. stopnja. Jaz bi temu rekel "Negovanje, praznovanje samega sebe." To je pridobivanje spretnosti skrbi zase, kar ste uspeli zbrati v prejšnji fazi. To je samopodpora, samospoštovanje, samoobramba.

Tu gre tudi za učenje gradnje, začutiti osebne meje. Ko je podoba "jaz" sestavljena, torej že ideja, kje sem in kje že končam? Kjer ne jaz. Kakšen prostor (fizični in psihološki) potrebujem, da se počutim udobno? Kako lahko ta prostor okoljsko in varno zaščitim zase in za druge pred morebitnimi nenamernimi (ali nenamernimi) posegi?

Sledi praznovanje sebe. Tu gre tudi za samoizražanje, samorealizacijo. To je razumevanje, kam želim iti, kje bom v redu. Razumevanje, kaj želim dati od sebe temu svetu in kaj bi rad prejel? Kaj želim vzeti v tem raznolikem svetu? Praznujte svojo prisotnost na tem svetu. Iskanje osebne sreče.

Še enkrat, to je dolg proces. Dober psiholog vam bo pomagal pri tej poti. Pot od notranje praznine, ki jo vsi poskušamo zapolniti z drugimi ljudmi (stvarmi, vtisi) do ljubezni do sebe in samooskrbe.

Ali lahko ob tem še enkrat preverite, kaj se spremeni s prvima dvema vajama (opisano na začetku članka)? Včasih postane smešno, kakšne misli so bile na začetku o ljubezni in o ljubljeni osebi. To je v redu!

Sposobnost ljubiti drugega, ga sprejeti takšnega, kot je, mu dovoliti, da ostane tak, kot je, pride šele potem, ko imam vse to. Ko ljubim sebe, ko spoštujem svoj osebni prostor, svoje misli, ideje, pobude, ko se odobravam, živim svojo srečo. Potem je tudi moja ljubezen zrela. To je svoboda ljubezni. To je sprejemanje ljubezni.