ŽIVEL BOM ZA VAS (namenjeno Vsem Materam, Ki živijo Za Svoje Otroke)

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Če želi mama počakati na vnuke, se mora umakniti s poti svojega otroka.

Margaret Barth

Razumem, da pišem članek na nehvaležno temo, da se bom poklical na veliko ogorčenja, jeze in celo besa tistih žensk, ki so si materinstvo izbrale za smisel svojega življenja. In vendar pišem. Zbolel sem.

Matere me pogosto pokličejo in prosijo za dovoljenje, da pripeljejo sina na posvet. Po razlagi, da ne delam z otroki, se nenadoma izkaže, da je otrok star 25, 28, 30 let … Potem, ko "otrok" sam predlaga klic in se dogovori za sestanek, je običajno veliko razlogov, zakaj tega ne zmore: zaposlen, telefon mu je pokvarjen, boji se … V vsej moji praksi še nikoli ni bilo primera, da bi se "otrok" oglasil nazaj. In mislim, da so to preprečile matere same: kako lahko izgubijo nadzor nad njim in situacijo? Nikoli ne veš, kaj bo sam rekel terapevtu? Matere želijo priti na terapijo z "otroki", videti, slišati, opazovati, svetovati vse. Mama najbolje ve, kaj njen otrok potrebuje. Ne podpiram te oblike psihoterapije in kot predpogoj sem dal strankino neodvisno pritožbo in njen neodvisen prihod k meni. A tudi v tem primeru so »presenečenja« - včasih se izkaže, da je mama prišla s stranko in potem ne preostane nič drugega, kot da »razkrije« takšno mamo iz pisarne. Moji prefinjeni bralci že dolgo razumejo, da gre za članek soodvisnosti v tem primeru preoblečena v močno materinsko ljubezen. Najboljša stvar, ki jo lahko naredimo v opisani situaciji, je, da mamo povabim na terapijo in razišče njen prispevek k temu stanju. Toda tudi tukaj - popolna punkcija! Takšen predlog praviloma prejme odziv vljudnega "hvala, ne potrebujem ga" do popolnega ogorčenja in ogorčenja "nimam težav!".

In samo so. Za površno izkazano zelo močno materinsko ljubeznijo takšna ženska skriva težave s svojo identiteto. Takšne matere v svojem življenju dajo vse za ugajanje svojemu "materinstvu". In to je praviloma njihova nezavedna izbira, bolje rečeno, tukaj kot take ni izbire. Otrok zamaši ogromno luknjo v identiteti matere, postane smiselno motiv v njenem življenju. Zahvaljujoč požrtvovalni ljubezni do takšne ženske se pojavi smisel življenja, vendar ne nekakšen "poceni" in "nezahteven", ampak najbolj plemenit, družbeno odobren in podprt: "Vse za otroke!". Vzemi to takšni materi in kaj ji ostane? Profesionalna, ženska, partnerska identiteta zahteva začasna, osebna prizadevanja. Vse to ni lahko. In ne tako častno, čeprav uspešno.

Kaj pa ljubezen potem? In kje je mera te ljubezni? Kdaj preneha biti ljubezen in postane odvisen?

Tu je zame osrednja besedna mera starševske ljubezni njena sorazmernost. Sorazmerno s starostjo, stanjem.

Nedvomno, manjši je otrok, bolj potrebuje pozornost. In v zvezi s tem žrtvovanje matere otroka-dojenčka ni samo upravičeno, je naravno. Otrok za življenje in razvoj potrebuje čim večjo prisotnost matere. In v tej situaciji bo v tem času takšno ljubezensko žrtvovanje sorazmerno, to je naravno.

In tudi v takšni situaciji mama ne sme pozabiti nase, če resnično ljubi svojega otroka.

Kaj lahko mama da otroku, ki ne more skrbeti zase? (delajte tisto, kar imate radi … ampak se samo sprostite?). Predvidevam ogorčene reakcije mater dojenčkov: "Kdaj ??", "Kaj lahko človek veš o materinstvu ??". Tu bi morala mama razmišljati o zaupanju v bližnje ljudi (moža, stare starše itd.), O možnosti, da nanje prenese del svojih nalog za varstvo otrok, zaradi vsega, kar dojenček potrebuje na tej stopnji razvoja, mama je nepogrešljiv le v času dojenja. Ne zanašajte se samo na svoje moči.

Kaj lahko utrujena, razdražena, izmučena mati da otroku? Le občutek krivde, ker se mu je žrtvovala.

Paradoksalno je, da mama, ki ne skrbi zase, se otroku preda vse od sebe, naprej pravzaprav misli samo nase ali bolje rečeno na svojo podobo (Ali sem dovolj popolna mama?), In ne o otroku.

Ko pa otrok raste, postaja prisotnost matere v njegovem življenju vse manj potrebna. Po mojem mnenju, bistvo odraščanja je postopna, vedno večja ločitev otroka od staršev. In v tem procesu odraščanja otrok je vloga staršev, da svoje otroke sprostijo v samostojno življenje. Jasno je, da proces odpuščanja otroka ni prijeten, spremljajo ga številni občutki - hrepenenje, žalost, žalost, zamera … Če pa starš svojega otroka res ljubi, bo šel skozi te občutke in se lahko veseliti dejstva, da njegov otrok odrašča.

Spomnim se primera iz svojih osebnih izkušenj. Z nekdanjo ženo sem imel odnos pred ločitvijo. Počivali smo na morju in skoraj ves čas sem preživel s svojo triletno hčerko. Obožujem svojo hčerko in sem močno navezan nanjo, poleg tega pa zdaj razumem, da sem v tem obdobju svojega življenja vso neporabljeno energijo partnerstva prenesel na hčerko. Ko sem bil malo moten in opazil, da se moja hči igra na obali z dečkom njenih let, so z navdušenjem gradili figure iz peska, name pa niso bili pozorni. Spomnim se svojih občutkov ljubosumja in celo zapuščenosti, ki sem jih doživel ob ogledu tega prizora. In potem sem pomislil, kaj počnem? Ker so moji občutki sebični. Moja hči bo odraščala, odrasla in tam bo morala vzpostaviti odnose s temi fanti in ne ostati z mano. Kakšna ljubezen je potem, če pomislim nase?

Prekinitev z otroki ni enostavna. To vem iz prve roke in ne iz pametnih knjig. Otrok ne odide, ko odraste, postane odrasel. Odhaja vsako uro, vsako minuto, vsako sekundo svojega življenja.

Zelo pomembno je, da se tega ne spomnite, ne da bi obdržali otroka, ampak da bi te trenutke prisotnosti preživeli z njim čim bolj polno. Pred kratkim sem z vso ostrino začutil in doživel zgoraj navedeno, komuniciral sem s svojo že 9-letno hčerko. V mislih so se ji pojavili številni ganljivi trenutki iz otroštva. Pogledal sem jo in z bolečino in hrepenenjem spoznal, da odrašča, da nikoli več ne bo ista, val občutkov me je zajel in solze so mi prišle na oči. Jokal sem, da odrašča in gre vse dlje v svoje odraslo življenje, kjer bom imel vedno manj prostora. A hkrati sem spoznal, da je nimam pravice zadržati, posegati v njeno pot.

Obstaja ločena kategorija mater - to so žene -matere. Te ženske so pobrale in ločile ali prestregle svojega otroka (zaradi tekmovanja in spopadov z materami) in jih še naprej varovale, kot so to storile njihove matere. Ne zavedajo se položaja svoje matere in svojega prispevka k takemu odnosu. Praviloma, ko pokličejo psihologa, želijo, da z možem naredi nekaj, da neha piti, se igrati, hoditi … Pogosto se sliši smešno »Mi (žena in mama moža) želimo, da prideš k nam domov in ga prepričal, naj bo kot terapija. In v tem primeru matere-žene najprej potrebujejo terapijo.

Kakšna je prihodnost matere in otroka s tako žrtvovanim odnosom?

Če ne pustite otroka, mu ne dajete možnosti, da odraste. Seveda bo fizično odraščal, psihološko pa bo ostal majhen otrok - infantilen, odvisen, ne more izbirati in biti odgovoren za svoje odločitve, neodgovoren.

Ena najbolj neugodnih variant takšnega scenarija je varianta simbioze, ki sem jo pogosto opazoval - upokojena mama in odrasel sin alkoholik - socialna in psihološka invalidnost, ki živi in pije na njene stroške.

Tisti, ki si sami izberejo samo identiteto matere-žrtve, v sebi zapre vse druge razvojne poti, žrtvuje lastno življenje. Pravzaprav je to pot brez izbire, v tem primeru se žrtev ne potrebuje Drugi (v tem primeru otrok), ampak oseba sama. Besede, ki jih je Margaret Barthes govorila na enem od seminarjev o sistemskih družinskih ozvezdjih, ki sem jih postavila kot epigraf: "Če mati želi čakati na vnuke, mora umakniti se s poti svojega otroka," so se potopile v mojo zavest.

Mati, ki se je posvetila materinstvu in opustila druge identitete, se krčevito oklepala svojih že odraslih otrok, dejansko poskuša ohraniti ta edini smisel svojega življenja, katerega izguba je enakovredna njeni fizični smrti. Ko je otrok postala socialna invalidnost, taka mati pridobi smisel življenja.

Kar zadeva otroke, ki živijo v razmerju z materjo-žrtev, se med odraščanjem njihov občutek krivde do mame le povečuje, živijo z očmi proti njej, v preteklost. Mati, ki jim stoji na poti življenja, jim preprečuje, da bi vzpostavili partnerstva, šli po svoji poti (poklicni, osebni, družbeni), vedno čutijo prisotnost matere-žrtve (včasih le »virtualno«, ko ni več živa), in ta občutek jim preprečuje, da bi živeli polno življenje, uživali v njem, uživali vsak dan.

Priporočila za matere:

• iskreno si priznajte, da je tisto, za kar ste mislili, da je velika ljubezen, v resnici odvisnost; to zavedanje ni lahko in je povezano z močnimi občutki razočaranja, žalosti, praznine, hrepenenja;
• poiščite v sebi druge sposobnosti, talente, interese, hobije. Spomnite se sebe v otroštvu, mladosti. Kaj je potem odneslo, o čem ste sanjali, kaj ste želeli?
• razviti druge variante identitete - I -Woman,

Sem profesionalec, sem partner, sem žena … Najbolj pozitivna tukaj je identiteta I-Woman.