Ranjeni Otrok Ni Več Sam

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ko pridejo k meni nove stranke, so videti zelo zrele

Zavedajo se, da imajo težave in jih želijo rešiti na odrasel način.

Vprašajo: kaj naj naredim?

Kaj lahko storim, da nekoga ljubim ali da začutim veselje do življenja?

Kaj lahko storim, da neham trpeti? Kako lahko spremenim tisto, kar mi ni všeč?

Nove stranke so ponavadi dobro prebrane in dobre pri analizi.

Toda do njihovih občutkov je nemogoče doseči - zaradi desetletij izpopolnjene navade zatiranja svojih izkušenj;

Takšni ljudje se običajno vprašajo: Kaj mi bodo dali ti občutki? Kako mi bodo spremenili življenje?

Obstajajo tudi tisti, ki prihajajo v izkušnjah. Lahko rečete, da vedo, kako se počutiti.

Ker pa pridejo do dramatičnih trenutkov v svojem življenju - v trenutkih prekinitev, kriz v odnosih, Včasih se raje izogibajo svojim občutkom. Ker na tej točki njihovega življenja so njihovi občutki neprestana bolečina. Bolečina, zamera, krivda, jeza nase.

………………

Upamo, da se bomo znebili bolečine, ne da bi nanjo vplivali.

Upamo, da se bomo umirili, ne da bi se približali viru trpljenja - Notranjemu otroku.

Menimo, da je naš ranljiv otroški del kriv za naše trpljenje. In upamo, da jo bomo za vedno zaprli.

…………………….

Ranjeni otrok joče. Od bolečine, osamljenosti, hrepenenja, nepazljivosti do sebe in svojih potreb.

Tisti, ki čutijo, čutijo - čutijo svojega notranjega otroka kar tako.

Otrok čaka, da mu namenijo pozornost.

Ko na to usmerimo pozornost.

Ampak ne poslušamo. Ne vemo, kako. Tiran komunicira z otrokom.

Potem ko tiran "komunicira" z otrokom, čutimo krivdo, strah, sram in slabost.

… Dogaja se, da človek ne čuti ničesar, le doživlja napetost.

In potem vidim zelo napetega otroka, kot majhno žival. Majhna žival mora biti ves čas na preži, da je ne požre plenilec.

Ves čas morate biti pozorni.

Kakšno veselje do življenja tukaj.

Kajti če naredi "napako" - beri, kakršno koli oslabitev nadzora, ga bo Tiran spravil v stik.

To je najbolj boleče - napasti vas mora vaš tiran, v resnici pa

Biti predmet samoobtoževanja, sovraštva do sebe, samouničenja.

Včasih - zaradi manjše napake.

……………………………..

….. Imaš notranjega otroka, - rečem. In veliko trpi.

"Izgleda kot shizofrenija," iskreno odgovarjajo novinci.

Dvomita v to. Ne verjamejo.

…………………………

Svoje čustvene gordijske vozle poskušamo prerezati z istimi metodami, kot jih izvaja Notranji tiran.

Poskušamo delovati s še večjim zatiranjem sebe, samoprevarami.

Iščemo nove racionalizacije, ki bi nam lahko pojasnile naše stanje.

A vse to nikakor ne bo pomagalo, če

Otrok joka sam.

…. poskusim znova.

- Predstavljajte si živega otroka, ki joče.

Čuti pravo žalost, ker je otrok tak. Medtem ko je majhen, vse zares doživi, dokler ne odkrije, da je nevarno (neuporabno);

Dokler se ne nauči braniti iz lastnih izkušenj.

Morda je izgubil nekaj dragega, se je bal ali ostal sam, brez ljubljene osebe.

Kako se počutite, ko vidite iskreno otroško žalost?

….. Izgubljeni so. Ne vedo, kaj bi rekli. Nekateri nimajo sočutja, nekateri so sposobni čutiti usmiljenje le do drugih: otroci. Staršem.

Usmiljenje in krivda.

Ne vemo, kako ravnati sami s sabo - prestrašeni, v stiski, ranljivi.

Zapremo svojo bolečino ali zahtevamo, da drugi ljudje zapolnijo vrzel.

…………

Potrebno je veliko truda - prisluhniti poškodovanemu otroku in mu dovoliti, da zajoka svojo žalost.

Tako ponavadi ranjen otrok "reče":

… Nihče me nima rad

Nihče me ne potrebuje

Spet so me izdali

Sam sem sam

Nihče me ni podprl

… Čuti zamere, razočaranje, bolečino, oklepa se upanja-iluzij.

Boji se, da bo zapuščen, nehal ljubiti.

Poskuša biti dober.

…..

Po mesecih terapije so moje stranke zelo odrasle, v resnici pa so psevdo odrasle ali prisilno odrasle stranke.

Poiščite njihov otroški del.

Končno odkrijejo osamljenega trpečega, ranjenega, osamljenega Otroka.

Ponovno vprašam: Če bi videli pravega, živega otroka, ki doživlja enako bolečino, kot jo doživljate zdaj, kaj bi čutili?

Končno lahko slišim besede, za katere delam:

"Žal mi je…. Kaj se ti je zgodilo. Razumem te. Slišim te. Imate pravico do svojih občutkov. Sprejemam te"

…. Poškodovanega otroka je treba osvoboditi, da lahko deli, se pritožuje, odpre.

Za to moramo imeti močno vez s samim seboj.

…. Kasneje vse več izvemo o svojem Otroku: kaj ga veseli, kaj ga plaši;

Sprejme se vse bolj in bolj.

Sprejemanje olajša pritisk notranjega tirana, zato se sram, krivda in strah oslabijo.

…………

Notranji odrasli starš sprejema in tudi ostaja nepopoln, spodbuja prevzemanje tveganja, spodbuja, da si prisvoji vrednost izkušenj …

……………

Lahko se znajdete v različnih otroških občutkih - zamera, zavist, ljubosumje, želja po maščevanju …

Če se vam mudi, da bi se zatirali, sramotili ali racionalizirali, to pomeni … Pozdravljeni tiran.

Nič od naštetega ne pomeni pristnega stika s samim seboj in zato ne bo v veliko korist.

Kaj bi rekel zdrav starš (in tudi notranji)?

- Kaj se je zgodilo? Zakaj se želite maščevati? Kaj čutiš? Zamera? Kaj vas je užalilo? Kaj je bilo za vas nasilje, kršitev meja?

Imate pravico do svojih občutkov. Lahko celo kričite o svoji jezi. Žimnico lahko premagate. Kolikor potrebujete. Blizu sem.

…. Poškodovan otrok mora imeti pravico do vseh potlačenih občutkov in se jih mora naučiti živeti do konca. In za to se morate kdorkoli sprejeti.

Ko bomo na občutek reagirali, bomo povezali analizo, našli projekcijo, vzpostavili odnose s preteklimi dogodki …

… Potem se bo izpustil, razlog bo postal jasen in "stikalec" bo v večini primerov zapustil oder …

Stikalec, ki je prišel v vneto mesto, v rano, ki si jo je nanesel … oče, mati, sestra, brat, dedek, babica …

Vse to - kasneje. Najprej sprejmite svoja čustva. Pristen, sočuten stik s poškodovanim otrokom.

…. Tega se učite…. Postopoma. Vedno bolj se sproščaš, vedno bolj zaupaš - meni, tvojemu terapevtu in celemu svetu, da bi se zagnal.

…………………

In zdaj mi toliko zaupate, da mi lahko že »pokažete« starševski prenos …

Obžalujete, da vas ne razumem vedno odlično, da ne vidim vsega, Moti vas, da pozabim na vas takoj po seji

Skrbi vas, da imam druge stranke bolj rad

Skrbi vas, da se z menoj ne morete srečati prijazno …….

Včasih se ti zdi, da ravnam nepošteno do tebe, te napadam, bojiš se moje razvrednotenja …

Poskusiš moje meje in izpolnjuješ mojo odločnost, da jih obdržim, hkrati pa ostajaš sprejet v svojih občutkih.

Tako premagate svoj stari strah pred drugo osebo: razumete, da lahko razpravlja o težkih temah in brani vaše psihološko ozemlje, ne da bi vas zavrnil.

…. Po nekaj letih terapije…. Nisem več "mama", ki te strese v naročju …

Odrasel si, veš, kako skrbeti zase.

Že dovolite si - biti sami, tvegati.

Spoznali ste veselje do življenja. Ona je v tvoji pristnosti.

Postanem tvoj sogovornik, tvoja istomišljenica.

Neskončno sem vesel našega stika - pristnega, globokega, resničnega.

Ranjeni otrok ni več sam.