2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Zakaj nas je sram, da naše telo "ni preveč seksi"? Zaupanje v telo je nekaj, s čimer se rodimo in kar v življenju izgubljamo - zaradi okolja, zaradi staršev, zaradi zdravstvenih delavcev - in to je le nekaj možnih vzrokov za izgubo. S tem nismo privolili. Premladi smo, da bi vedeli, kaj se zgodi, ko se ton govora o našem telesu začne spreminjati. In potem sčasoma ponotranjimo odzive ljudi na svoje telo, začnemo jih obravnavati kot svoje, vse to se konča z oddaljenostjo od lastnega telesa, zaupanjem, da je z nami nekaj narobe, in to "narobe" je treba popraviti … Nismo več nedolžni, zdaj smo odgovorni za odpravljanje tega, kar drugi vidijo kot težavo
Ali veste, kdaj ste začeli izgubljati zaupanje v svoje telo? Za večino žensk je ta trenutek prišel v puberteti. Dejstvo je, da se dekleta ponavadi nekoliko zredijo pred začetkom menstruacije, vendar mnogi ljudje ne vedo, da je to normalen in naraven proces. To je ravno trenutek, ko nekateri starši ali zdravniki menijo, da je povečanje telesne mase patologija, otroci v šoli začnejo dražiti in poskusimo s prvo dieto, pogosto s podporo pomembnih odraslih. V svoji knjigi Eating Under the Moonlight (izdaja 2000) je klinična psihologinja Anita Johnston zapisala: »Tako kot so starodavne družbe imele poseben ritual za dekleta, ki so začela menstruacijo, da bi praznovala to, da postanejo ženska, ima tudi naša sodobna družba svoj ritual za mladostnike. dekleta, ki označujejo njihov vstop v svet žensk. In temu se reče - prehrana."
Se vam ne zdi, da bi ogorčeni kričali? Poleg te pozornosti, ki jo prejemamo glede svoje teže, rastejo naše prsi, boki so zaobljeni in telo se spreminja v spolne objekte. Nezaželeno pozornost pritegnemo od tujcev na ulici, bratovih prijateljev, očetov deklet in sošolcev. Nismo dovolj zreli, da bi razumeli bistvo teh sporočil (pa naj nam bodo všeč ali ne) in nimamo dovolj samozavesti, da bi se branili in se v svetu počutili varne. To moč imamo, preden smo nanjo pripravljeni in preden smo se dogovorili, da jo bomo imeli. Pod jarmom vse te pozornosti nimamo veliko časa (ali zasebnega prostora), da bi se povezali s svojo resnično spolnostjo, saj smo zdaj spolni objekti in fokus našega pogleda se premakne s tega, kar želimo, na koliko hočejo nas "… Carolyn Knapp, avtorica Appetites (izdaja 2003), pravi: »Pogled usmerimo v zunanji svet namesto v notranjost in se naučimo doživljati svoje telo kot predmet zunaj sebe, kot nekaj, kar ima ženska, in ne kot nekaj to je ženska sama. Telo "razkosamo" na vedno manjše dele - vsakega od njih skrbno ovrednotimo in primerjamo, vsako pomanjkljivost preučimo in na koncu pretiravamo, vsak del pa je pomembnejši od vsote delov. Je moja zadnjica velika? Je moj trebuh dovolj raven? Ali ljudje mislijo, da sem srčkan? Ali me fantje želijo? " Anita Johnson pravi: "Na koncu ženska kupi mit, da njena spolnost izvira iz" lepote ", namesto da bi se zavedala, da je ravno lepota posledica njene spolnosti." In seveda ni presenetljivo, da se ravno v tem času pogosto začnejo motnje hranjenja. Mnogi od nas so na koncu obsedeni s prehrano in fitnesom, ki nam obljubljajo, da bodo dobili telo, ki ga želimo, medtem ko le redki želijo biti le spolni objekt, še posebej, če imamo za sabo travmo neželene pozornosti, ko smo bili premladi, da bi vedeli kaj se dogaja. In vse to nas postavlja v težaven položaj, ker smo ženske, ki živimo v pomembnem prehodnem obdobju in nas želijo jemati resno. Virgie Tovar pravi: »Ko ljudje pravijo, da želijo shujšati, pogosto mislijo, da si želijo spoštovanja, želijo biti ljubljeni. Biti opažen. Želijo se znebiti strahu in sovraštva. Toda kult "hujšanja" jim tega ne more dati, ker temelji na seksizmu, rasizmu, razredni hierarhiji in diskriminaciji na podlagi telesnih sposobnosti. " In postane jasno, da se znajdemo v zelo zmedeni situaciji, v kateri se poskušamo nekako orientirati. Razpeti smo med telesom, hrano, spolnostjo, užitkom in željami. Tako iščemo svoje dostojanstvo na mestu, kjer ga ni mogoče najti. Hrano in svoje telo uporabljamo na kakršen koli način, če nas odvračajo od resnice našega življenja. Nekdo se izogiba, nekdo neskončno porabi, nekdo se omeji. Nekdo nenehno menja partnerje, nekdo pa se za vsako ceno izogiba intimnosti. In na koncu dneva se še vedno počutimo prazni, saj naša vrednost ni v zunanjem svetu, je nekaj, kar raste od znotraj. Ni par čevljev, velikosti kavbojk ali ravnega trebuha. Ona ni število ljudi, ki bi se vam zdeli primerni za seks. Naša vrednost je nekaj, kar gojimo v samem središču svojega bitja. Dokler ne začnemo postavljati pravih vprašanj in ne iščemo tistega, kar v resnici potrebujemo, na mestu, kjer to dejansko lahko najdemo, bomo ujeti v neskončen krog diete in motnje hranjenja, ki obstajajo v tistem, kar lahko le grobo imenujemo življenje, namesto da bi spoznali resnično moč, ki jo najdemo v lastnem telesu. Avtor priljubljene kolumne Dear Sugar, Sharyl Straid, bralcem v naslovu postavlja provokativno vprašanje: »Kaj je na strani globalne revolucije, ki prehaja iz sovraštva v ljubezen do lastnega telesa? Kakšni so plodovi te osvoboditve? " Straid odgovarja takole: »Tega ne vemo - ne poznamo kot člani naše družbe, kot predstavniki istega spola, kot posamezniki, ti in jaz. Dejstvo je, da ne vemo, ali so ideje feminizma resnične. Začenjamo podjetja, dobivamo položaje, prejemamo nagrade, vendar nas nenehno skrbi, kako izgleda naša zadnjica v kavbojkah. In za to je veliko razlogov, na ta proces seveda vplivajo številni seksistični vidiki. Toda na koncu je vse odvisno od nas."
To je resnica. Vse je odvisno od nas! Dovoljenje, da ljubimo svoje telo kakršne koli velikosti in velikosti, ne bo kmalu prišlo iz današnje kulture. Patriarhalni sistem bo veliko izgubil, če bodo ženske nenehno nehale težiti k idealu vitkosti, tudi industrija prehrane / fitnesa tega ne bo preživela. Čas je, da ženske končajo to norost in začnejo zaupati svojemu telesu, da lahko mladim dekletom pomagamo, da rastejo iz današnje strupene kulture in se osredotočijo na pomembnejša vprašanja, kot so: Kaj mi daje zadovoljstvo in zadovoljstvo? Kako želim živeti svoje življenje? Zakaj sem na tem svetu? Kako lahko pokažem svojo moč in telesno spolnost? V svojih spominih Yes Please (izdaja 2014) Amy Poehler piše: »Če boste imeli srečo, bo v vašem življenju prišlo do točke, ko boste zagotovo lahko povedali, kakšna bo vaša vrednost v življenju. Odločil sem se dovolj zgodaj, da to zagotovo ne bo moj videz. Za uresničitev te zamisli sem porabil vse življenje in lahko rečem, da mi je zdaj uspelo 15-20 odstotkov. In mislim, da je to precej velik napredek. "Prehod iz sovraštva v ljubezen je proces, včasih zelo dolg, vendar je vreden našega časa in truda. Dobra novica je, da je gibanje" za pozitiven odnos do telesa " Vse več žensk opušča prehranjevalno miselnost in se osredotoča na pomembnejše stvari kot ideal vitkosti. Medtem ko so mediji pomembni, se revolucija sovraštva do ljubezni resnično začne s pogovori doma, v službi, na ulici. Začne se, ko večerjate s prijatelji in se odločite, da se pogovorite o pomembnejših stvareh kot o tem, kako »shujšati do poletja«. (Mimogrede, "poletnega telesa" ni, vaše telo je telo za vse letne čase!). Revolucija se začne, ko ne želite sodelovati v razpravi o telesu nekoga ali o drugi prehrani; ko branite svoje meje, ko nekdo komentira vaše telo ali vašo hrano, reče nekaj takega: »Nimate pravice govoriti o mojem telesu. Moje telo je moja stvar. " To se bo zgodilo, ko se s sočutjem obrnete k lastnemu telesu in mu prisrčno in radovedno prisluhnete. Izbrati to pot pomeni biti pionir. Ste pred kolono. Ste kot riba, ki plava ob potoku, ko vsi drugi podležejo potoku. Toda to daje veliko več moči kot ohranitev statusa quo. To je kraj, kjer boste našli svobodo in zgradili trajen mir s svojim telesom. Skupaj gremo naprej. Predstavljajte si svojo svobodo - vašo in vsakogar drugega. Dovolite si, da se sprostite. Pokažite nam svojo nežnost. Vsi moramo stopiti na tla sočutja do telesa, zaradi svobode. V današnji kulturni paradigmi je to zelo težak pogovor, toda tistim, ki hrepenijo po resnici in intuitivno čutijo pot do svobode, bo to odkritje navdušilo neopisljivo. Vsi moramo iti prvi. Zadnje vrstice v knjigi "Apetit" govorijo o nujni potrebi po takšni revoluciji: "Cesta pred mano ob dveh zjutraj je bila prazna, nebo je bilo črno, a zvezdnato. Predstavljal sem si deklico, ki si je željno sesala materine prsi. Drobček, ki se je na svetu pojavil v njenem telesu, ki ji je bilo dano, da jo zaščiti in vodi po tem ogromnem svetu, in začel sem moliti zanjo, moliti, da bi prišlo do sprememb. Vesolju sem zašepetal: naj bo njeno življenje polno."
Priporočena:
Deliti Sanje Z Otrokom - Dokončna Korist Ali škoda? Dajmo Besedo Znanosti
Razprava o spanju skupaj ne jenja - je to prav ali ne. Tako slavni pediater Jevgenij Komarovsky trdi, da na to vprašanje ne more biti dokončnega odgovora, saj je glavna funkcija spanja počitek. In če se naslednje jutro družinski člani počutijo dobro, spočiti, jim ustreza sklep z otrokom ali ločen spanec.
Shizoidni Kompromis: Težko Ga Je Prenašati, škoda Pa Je Opustiti
Shizoidni kompromis, kot ga je opisal Guntrip, je nezmožnost biti ne znotraj ne zunaj, ne pripadati nečemu in tega ne zavrniti. Če to trditev prevedete v jezik objektnih odnosov - nezmožnost niti biti blizu nekoga, niti biti sam. Zdi se, da gre za klasičen mejni konflikt (pojdi stran / ne zapusti me), v resnici pa ni čisto tako.
Kakšna Je Nevarnost Pozitivnega Pristopa K življenju? Kakšna Je škoda In Past Pozitivnih Afirmacij?
"Kako vam lahko pomaga psihoterapevt? Naučil vas bo, kako biti do vsega pozitiven in se zabavati." Tako običajno in zmotno predstavo o bistvu psihoterapije lahko slišimo ves čas. Predstavljajmo si kozarec, ki je do roba napolnjen z zagnano vodo, na stenah katerega v debelem sloju raste plesen.
Skrb Ali škoda?
Danes sem imel zanimivo oddajo na temo, kako se skrb razlikuje od prevelike zaščite? Skratka, skrb je tisto, kar počnemo za druge, da jim izboljšamo življenje. Pomembno pa je vedeti (če to ni kritična situacija in ne gre za življenje in smrt), da je treba kakršno koli pomoč zagotoviti izključno na zahtevo.
Škoda Brez Ljubezni
Ne tako dolgo nazaj sva se s kolegi prepirala iz usmiljenja, ljubezni, sočutja. Rečeno je bilo, da usmiljenje ponižuje, odvzema osebi odgovornost. Ta usmiljenje ni sočutje. O tem vprašanju imam svoje mnenje. In želim deliti z vami. V slovarju Ozhegov škoda podana je naslednja definicija:
