2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Ljubiti se nas učijo že od otroštva. Starši nas učijo ljubiti. Nemogoče se je sploh ne naučiti ljubiti.
Druga stvar je, da nas učijo zelo različne ljubezni. In kar je najpomembneje, naučeni smo prepoznati popolnoma različne stvari kot ljubezen.
Včasih glavna stvar ni tisto, kar mislimo, da se imenuje ljubezen, ali tisto, kar smo včasih imenovali. Glavna stvar je stopnja medsebojne izmenjave, ki smo jo sposobni. In prav ta scenarij igramo vedno znova.
Verjetno je, da so VSE stvari, ki nastanejo med ljudmi, manifestacija ljubezni. Vse, kar je v zvezi, vse, kar je med dvema.
Kako se naučimo ljubiti
V procesu razvoja se človek nauči ljubiti. In tega se vedno nauči postopoma. Konec koncev, da bi se naučili ljubezni do »odraslih«, zrele ljubezenske navezanosti, kot jo bom poimenoval v tem članku, se morate najprej naučiti ljubiti »otročje«, nato pa se naučiti ljubiti »najstniško«. To je kot pisanje. Če se želimo naučiti pisati besede, nas najprej naučijo pisati pike, nato izvlečemo celo palčke, nato nekaj škripanja in šele nato - naučimo se pisati črke in jih združiti v besede.
In zato je pisanje pik ali palic tudi črka, le bolj preprosta. In zato je ljubezen do otrok in mladostnikov tudi ljubezen, a tudi preprostejša.
Ali pa obstaja operacijski sistem Windows 10. Obstaja tudi star sistem - DOS. In zdaj je stari veliko bolj omejen in preprost. Ampak ona je tudi operacijski sistem!
No, poglejmo pobliže človeško ljubezen.
Niso vsi fizično odrasli psihično odrasli. In čeprav se nam zdi, da mora človek v prvih 18–20 letih svojega življenja iti skozi vse faze razvoja in uspešno doseči odraslo stopnjo samozavedanja, se to še zdaleč ne dogaja. In nagnjen sem k prepričanju, da se to ne zgodi 100% nikomur in nikoli.
Konec koncev bodo v naši psihi ostali vsi procesi - ki so premalo razviti, "nepopolni", nekatere razvojne naloge bodo prekinjene. Ker preprosto ni šlo. Ni bilo dovolj virov - notranjih organizmov ali - virov okolja.
Zato brez izjeme vsi fizično odrasli v svojem življenju rešujejo svoje nedokončane razvojne naloge. In jih seveda rešujejo tako, da jih poustvarjajo. Tako, da jih poustvarite v odnosih s partnerji - možem, ženami, ljubimci in ljubicami, prijatelji, tovariši in drugimi ljudmi, s katerimi se zbližajo.
Če je človek "obtičal" ali se je recimo ustavil na neki stopnji razvoja, bo to stopnjo v odnosu reproduciral in odigral svojo nedokončano vlogo v svojem scenariju.
Različne vrste ljubezni
Tako poenostavljeno stopnjevanje različnih »ljubezni« sem opisal, da bi jim bilo jasno na vsaki od glavnih nalog človekovega razvoja na določeni stopnji. Za otroke, mladostnike in odrasle.
Te vrste sem poimenoval glede na stopnje, ki jih človek preide v življenju.
"Otroška ljubezen. Posedovanje ljubezni
To je zelo preprosta ljubezen. To je samo iz kategorije "pike in palice". Ker je otrokova ljubezen do matere predmetna ljubezen. Kaj je to? Otrok je še vedno preveč preprosto urejen, v drugi osebi ne vidi polnosti svoje osebnosti. Ker otrok za to nima dovolj polnosti svoje osebnosti, je sam še vedno zelo primitiven. In potem otrok ljubi mamo kot predmet - "dojenje dojk". In bistvo njegove ljubezni je, da IMATE te prsi.
Pomislite na takšne zgodbe iz življenja zakonskih parov ali zaljubljencev. Ona - preveri njegov telefon, pošto, klice, se dogovori za "soočenja". Ljubosumen je na vsak njen steber, poskuša nadzorovati njena dejanja, misli in celo občutke. To je najpreprostejša ljubezen. Konec koncev, ljudje, ki to počnejo, želijo imeti svojega partnerja, uveljaviti svojo moč nad njim, in kar je najpomembneje - v idealnem primeru želijo absolutno moč nad svojim partnerjem. O tem je bilo napisanih na tisoče knjig in posnetih na tisoče filmov. Na tisoče ali celo milijone parov živi o tem. S tem umre na milijone parov …
Navsezadnje se vsi ljudje ne odločijo za nadaljnji razvoj.
Naloga razvoja te stopnje: sprejeti nemoč v možnosti absolutne moči nad materinim predmetom - "dojenje".
"Najstniška" ljubezen. Ljubezen do sebe
Najstniška ljubezen je napolnjena z večjim pomenom kot otroška ljubezen, saj je že nekakšen videz stika ne s predmetom, ampak s subjektom. Če je pri otroški ljubezni pomembno, da preprosto prihranim vire in jih uporabim, potem sem v primeru najstniške ljubezni že vpleten v odnos in zame je pomembno, kako se odsevam v očeh druge osebe. To pomeni, da osebnost drugega zame pridobiva pomen - njegovi občutki, njegov odnos, njegove reakcije. To ni preprosta funkcionalnost, opažam, da je to oseba s svojim notranjim svetom. In na tem mestu sem bolj kompleksen, kot sem bil, ko sem reproduciral otrokovo ljubezen.
To je kot pisanje škripanja in delov črk.
Kako se to kaže v parih? Večkrat ste videli takšne scenarije. Tu se pogosto aktivno kaže sado -mazohistični vzorec - to pomeni, da se bo priložnost povečala zaradi ponižanja druge osebe. Scenarij takšnega odnosa je "jaz sem boljši od tebe." In če dešifrirate ta stavek - "želim biti boljši od tebe, potem bom vedel, da sem načeloma sposoben česa in imam vrednost kot oseba na tem svetu." To so pari, v katerih se partnerja nenehno primerjata. Jaz zmorem, ti pa ne. Jaz sem trd fant, ti pa neumna ženska. Jaz sem šibka ženska, ti pa neobčutljiv kreten. In pri vsem tem bi morala biti tema, da je nekdo boljši od drugega.
Različice na temo: sprva sem tako dober, te bom "nahranil", postavil na podstavek, potem pa te bom od tam podrl, ker boš postal boljši od mene, poleg tega pa bom čutil svojo nepomembnost ti!
Najstniška ljubezen je povezana tudi z uveljavljanjem identitete. Sem ženska? Ali sem moški? Kakšna ženska sem? Kakšen človek sem? Ne glede na to, ali sem povprašen med pripadniki nasprotnega spola, kakšne so moje konkurenčne prednosti v primerjavi z drugimi moškimi (ženskami). Pogosto vsi "ljubezenski trikotniki" spadajo v to temo, kjer glavna naloga razvoja postane prav uveljavljanje lastne spolne identitete in konkurenčnosti.
Naj povzamemo. Razvojne naloge te stopnje: trditi, da sem dovolj dober (a) in dovolj dragocen (za) - in da bi se v to prepričal, mi ni treba omalovaževati druge osebe. Lahko sem "kul" poleg drugega "kul", ne da bi uničil sebe ali njega. Sem polnopravna ženska. Sem polnopravni človek. Sem povpraševan kot moški (ženska).
Zrela ljubezen. Ljubezensko druženje
Zrela ljubezen je ljubezen dveh celih posameznikov z odobreno in dokončano spolno identiteto. Ko odrasli postanemo sposobni ljubiti, ko smo preživeli vse prejšnje scenarije, smo jih živeli tako, da smo rešili razvojni problem in dosegli novo stopnjo lastnih zmožnosti.
Pri zreli ljubezni je po mojem mnenju naloga, da v sodelovanju s partnerjem uresničimo lastne potenciale. Skupaj hodimo, imamo podobne naloge, naši interesi so v stiku. Ne potrebujemo drug drugega, da bi lahko drug drugemu rešili osnovne razvojne težave. Naš odnos temelji na dogovorih. Sem samostojna in dovolj celovita, da sledim partnerjevim razlikam, se držim distancirano od partnerja in prenesem razočaranje nad partnerjem. Če me partner zavrne, se ne zrušim od znotraj.
Seveda ne boste našli tako "rafinirane" različice zrele ljubezni - vsi ponavadi ponavljamo različne scenarije na različnih stopnjah odnosov in v različnih obdobjih. Razlika med mojim položajem odraslih je v tem, da se zavedam, kje sem končal ali končal, kakšen scenarij še nisem odigral, kdo je zame zdaj moj partner, koga v njem resnično vidim.
Smo talci nezavednih scenarijev
Včasih ljudje ponavljajo isti scenarij vse življenje. Ali več različnih, a ponavljajočih se. Morda z enim partnerjem, morda z več. Obupano in popolnoma nezavedno poskušajo narediti nekaj na nov način, spremeniti. In vse se izkaže po starem. Pogosto pravijo: "Zakaj je tako, počutim se kot žrtev okoliščin!" In res so - žrtve svojega nezavednega. In zdi se, da bom zdaj spet preveril njegov telefon, tukaj, mu bom še enkrat dokazal, da sem lepši ali pametnejši, da bom zdaj še enkrat pokazal, kako me ni vreden, ali kaj drugega od otroka in najstniških scenarijev … in to je to. Vse se bo spremenilo! Končno bo nekaj razumel ali pa bo pozorna. In vse bo drugače …
Vendar ne. Dejansko za prehod z ene ravni na drugo potrebujete globlje zavedanje in s tem sposobnost spreminjanja vedenja. In zavedanje se ne more pojaviti v zaprtem sistemu.
In psihoterapevt je v tem primeru vozilo, ki lahko v ta zaprti sistem vnese nekaj novega, tako da se začne spreminjati. Podpira lahko širjenje zavedanja, spremembe izkušenj in vedenja, lahko podpira razvoj in prehod na bolj zapletene stopnje ljubezni. Če seveda obstaja potreba po tem in obstaja želja po napredovanju.
Konec koncev se lahko odločite v drugo smer: ostati tam, kjer sem zdaj. In tudi prevzeti odgovornost za to.
Priporočena:
Zakaj Ti Je Dolgčas? Kaj Je Dolgčas? Kaj Se Skriva Za Dolgočasjem? - Kaj Pa če Vam Je Dolgčas?
Spet nedelja … Ogledal sem si serijo - dolgočasno, igral igro - dolgočasno, šel na sprehod - dolgočasno … Dolgčas se zdi preprost občutek, v resnici pa se pod njim skriva veliko občutkov, želja in potreb . Dolgčas se zdi neškodljiv, vendar lahko vaše življenje naredi popolnoma neznosno.
Ljubezen In Ljubezen. Ali Obstaja Razlika? Zavestna Vključenost In Nezavedni Vzorci Odnosov
Danes smo na predzadnjem posvetu po Skypeu pozno zvečer, skoraj ob devetih, analizirali algoritme soodvisnih odnosov s stranko. Mlada ženska, ki je pripovedovala svojo zgodbo, je bila iskreno zbegana: vsi njeni poskusi vzpostavitve odnosa z ljubljenim moškim so naleteli na "
Pravimo NE
Naš DA ne pomeni nič, če ne znamo reči NE … Kako pogosto: Se strinjate z nekom, hkrati pa menite, da to ni vaše stališče? Ali se odrečete nečem v korist druge osebe in hkrati kršite svoje interese? ⚠ "stopiš na grlo"? ⚠ "
Zakaj Ne Bi Skrbel Zame? Zakaj Moški Skrbijo Za Druge ženske, Ne Pa Zame?
Pritožbe zaradi pomanjkanja oskrbe so bolj značilne za ženske, medtem ko moški o tem lahko govorijo z določenim občutkom dostojanstva ("Ženski ni tako mar zame … In zakaj?"). Vsekakor pa si človek začne postavljati boleče vprašanje - kaj je z mano, zakaj se to daje drugim in ne meni?
LJUBEZEN ALI DENAR. Kaj Nas Resnično Veseli?
Filozofi, psihologi, strokovnjaki za človeško vedenje, od Freuda do človeka, so tisti, ki so srečni tako pri delu kot v ljubezni. Večina ljudi, ki pridejo na posvet k psihologu, najpogosteje čuti nezadovoljstvo z delom, intimnimi odnosi ali obojim hkrati.
