2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Nekoč sem v psihološki reviji naletel na stran humorja in začel zbirati šale o psihologih. Odločil sem se, da bom tukaj delil najuspešnejše. Smejmo se skupaj! In kdor hoče, v komentarjih delite svoje smešne zgodbe o psihologinjah …
Kakšna je razlika med psihiatrom in psihologom? Bolniku, ki se pritožuje zaradi nespečnosti, bo psihiater predpisal uspavalne tablete, psiholog pa vam bo svetoval, da štejete ovce.
Vi ste pravi psiholog, če:
1) V odgovor na prijateljevo prošnjo za tableto proti glavobolu se ga spomnite vseh časov v življenju, ko ga je bolel glavobol.
2) Po direktorjevem ukazu o vaši razrešitvi poveste kolegom, da je bil očitno v otroštvu zelo užaljen in to je postal razlog za impulzivne odločitve.
3) Ko se huligani začnejo boriti na avtobusu, stopite do njih in vprašajte, kako se počutijo glede Svetega pisma.
4) Ko mimoidočega vprašajo, kako najti hišo 12 na Leninovi ulici, mu pokažete pot do hiše 34 na ulici Gorky in mu razložite, da je to najbolj pravilna pot!
5) Na vprašanje "koliko ste stari" z nasmehom odgovorite: "Koliko mislite, da ste stari? Čeprav sploh ne mislite, da si nekdo želi o tem razmišljati!"
6) Kot odgovor na pritožbe debele ženske, da so jo imenovali "debela krava", pravite, da ji preprosto zavidajo!
7) Ko vas premestijo na nižji položaj, se spomnite filma "Boter" - ki pravi, da je najbolj ugoden položaj, ko sovražnik pretirava z vašimi pomanjkljivostmi!
8) Ženski dokažete, da ima odličen smisel za humor, čeprav se zdrznete, ko pove anekdoto.
Odzivnik psihološkega centra: - Pozdravljeni, pozdravlja vas center za psihološko zdravje "Mir z vami", - Če imate obsesivno-konvulzivno psihozo, pritiskajte tipko 1, dokler se ne pojavi krč.
- Če imate razcepljeno osebnost, hkrati pritisnite tipki 2 in 3.
- Če imate manijo preganjanja, potem že vemo, kdo ste, kaj počnete v življenju in kaj si želite, zato ostanite na vrsti, dokler ne ugotovimo, od kod kličete.
- Če imate halucinacije, pritisnite tipko 4 in na desni boste (in samo vi) videli oranžnega krokodila.
- Če ste shizofrenik, prosite namišljenega prijatelja, naj za vas pritisne tipko 5.
- Če imate depresijo, ni važno, katero tipko pritisnete, še vedno ne bo nič spremenilo, vaš primer je brezupen in nič vam ne more pomagati …
- Če trpite zaradi neodločnosti, pustite sporočilo po tonu; ali pred signalom; ali med signalom; na splošno, kot vam je najbolj všeč.
- Če imate patološki pohlep, takoj odložite, saj je to plačljiv klic.
- Če imate nizko samopodobo, pokličite pozneje, saj so zdaj vsi naši operaterji zaposleni z ljudmi, vrednejšimi od vas.
Doktor, nenehno se pogovarjam sam s sabo
- Ali posegate v svojo družino?
- Ne, živim sam.
- Zato se pogovorite o svojem zdravju.
- Ja, ampak tako dolgčas sem …
Psiholog se s starši pogovarja o vzgoji sina:
- Vzgojiš ga preveč strogo.
- Zakaj?
- Ko sem vprašal njegovo ime, je odgovoril - Vova Stop.
Na univerzi se začne predavanje o psihologiji. Profesor:
- Oseba je v treh državah. Razmislimo o konkretnem primeru. Profesor vzame telefon iz aktovke in pokliče prvo razpoložljivo številko:
- Pozdravljeni, ali lahko prosim Vasya?
- Veš, ta ne živi tukaj …
- To je le rahlo presenečenje.
Ponovno pokliče številko.
- Pozdravljeni, je prišel Vasya?
- Rekel je, da takih ni …
- To je razdraženo stanje.
Tretjič pokliče številko:
- No, kliči Vasjo, kar potrebuješ …
- jebi se!..
Prekine:
- In to je jeza …
Učenec vstane iz prve mize.
- Oprostite, profesor, vendar ste pozabili četrto stanje.
- Kaj je to?
- Stanje izjemnosti.
Ko se približa prižnici, mladenič pokliče številko.
- Dober večer. To je Vasya. Me ni nihče klical?
Psiholog:
-Veste, moja tašča je slepa od rojstva, poleg tega je zelo požrešna in nas nenehno sumi, da je ne ljubimo. Misli, da si dajemo veliko hrane, vendar ji ne poročamo …
- Vzameš in skuhaš nekaj kilogramov cmokov in daš vse naenkrat - tako da bo prepričana v tvojo ljubezen.
Naročnik je naredil prav to: skuhal je 10 kg. cmoke, damo v skledo in postrežemo na mizi. Tašča je otipala, pregledala vsebino bazena in nato ogorčeno izjavila:
- Lahko si predstavljam, koliko si si naložil!
Psihoanalitik vpraša stranko:
- Povej mi, ali si sinoči slučajno sanjal?
- Ne vem, mogoče sem sanjal …
- Mogoče ste v sanjah videli ribo?
- ne … ne …
- In o čem ste sanjali?
- No, hodil sem po ulici …
- In v jarkih so bile luže?
- No, ne vem…
- No, bi lahko bili tam?
- Predvidevam, da so bile v jarku ali kje drugje morda luže …
- Bi lahko bile v teh lužah ribe?
- ne ne…
- Je bila v vaših sanjah na ulici restavracija? Hodili ste po ulici, kajne?
- No, morda je bila tam restavracija …
- Ste v restavraciji stregli ribe?
- Mislim, da bi restavracija lahko …
- Aha! Vedel sem! Ribe v sanjah! Ribe v sanjah!
Na železniški postaji riše dekle s težkim kovčkom s krivim nasmehom moškemu, ki je hodil poleg njega, za katerega se je izkazalo, da je psiholog:
- Oprosti … Mi lahko pomagate?
- Ja seveda! Povejte nam o svojih težavah …
Eh … jaz sem … kovček! - tam je bilo dekle.
- Hmm … Zanimiv primer … - je rekel psiholog.
Koliko psihologov potrebuje zamenjava ene žarnice?
Psihoanalitik:
- Odvisno od globine poškodbe, ki jo je žarnica prejela prej.
Gestalt terapevt:
- Najprej moramo ugotoviti, kako je žarnica sama pripravljena na spremembe.
Vedenjski psiholog:
- In kakšen je namen predlagane zamenjave?! Brez cilja je nemogoče iti naprej!
Pravljični terapevt:
- V nekem kraljestvu, v določeni državi je živela žarnica …
Izvajalec NLP:
- Zakaj moramo zamenjati žarnico?! Sobo naredimo svetlejšo, svetlejšo, svetlejšo …
Terapevt vpraša stranko:
- Se pogovarjate sami s seboj?
- Da.
- Ne priporočam!
- Zakaj?
- Ker si lahko poveš nekaj narobe, se užali in se potem cel teden ne pogovarjaj sam s seboj!
Pogovor dveh psihologov:
- Kolega, ali slučajno veste, o čem sanja Hellinger?
- Za preureditev pohištva v stanovanju …
Psihoanalitik je na kosilu v restavraciji … Neznanec se mu približa in ga udari po obrazu. Psihoanalitik je za trenutek pomislil in z besedami - "to ni moj problem", nadaljeval s kosilom.
Akutna psihoza - resno govorim z mačko
Akutna psihoza, zapletena s halucinacijami - pogovarjam se z neobstoječo mačko.
Paranoja - bojim se, da bi pred mačko preveč bleščal.
Shizofrenija - mačka govori v meni.
Nevrastenija - mačka me ignorira in je popolnoma neznosno!
Manično -depresivna psihoza - moja notranja mačka me ne ceni!
Stranka pride k psihologu:
- Imam problem!
- Imate težave.
- Sovražim se !!
- Sovražite se.
- Želim narediti samomor !!!
- Pripravljeni ste na samomor.
Stranka hodi do okna in jo vrže iz dvanajstega nadstropja. Psiholog:
- Splash, chpok …
Psiholog vpraša stranko:
- Povejte mi, ali ste res zelo neodločna oseba?
- Kako pravite … da in ne.
Oče v trgovini ne more kupiti sinu predrago igračo … On - kriči, pade na tla, začne histerično utripati. Ljudje se zbirajo. Oče je prestrašen - kaj storiti?! Nenadoma zagleda znak "Psiholog". Sin za vrat, in - tam. Psiholog vljudno prosi očeta, da pride ven za minuto. Točno minuto kasneje se sin vrne in obriše solze in prosi očeta za odpuščanje. Oče je na poti domov radoveden - kako je psihologu uspelo otroka tako hitro pomiriti? Končno se zlomi in o tem vpraša svojega sina.
- Ja, torej … - pravi, - obljubil, da ga bom udaril po ušesih, če ne ustavim …
Intervju za delo s psihologom:
- Ali imate spričevalo o duševnem zdravju?
- Žal ne. Na poti sem so jo Marsovci odnesli.
- Bojim se, da bom izgubil ženo, - se moški pritoži psihologinji.
- Se te izogiba? - je vprašal.
- Ne, absolutno ne, - odgovori moški, - me sreča pred vrati, ko pridem domov. Moje srajce so vedno skrbno zlikane, dobro kuha, hiša je vedno čista. Dovoljuje mi celo gledanje vseh svojih programov na televiziji in nikoli ne obupa nad svojimi sprevrženimi spolnimi potrebami.
- Kaj je torej problem? !!!
- Morda sem preveč občutljiv, - pravi moški, - toda zvečer, ko grem spat, in je žena prepričana, da sem zaspal, mi pogosto zašepne na uho: »Bog, kdaj boš končno umrl!"
Telefonska številka za pomoč. Izčrpan psiholog-svetovalec se že četrto uro pogovarja z moškim, ki ima hudo depresijo:
- Ste razmišljali o samomoru?
- ne…
- In mislite, mislite!
Ena mama je prišla k psihologu s pritožbamida jo njen sedemletni sin pripelje do norca.
»Preveč ste zaskrbljeni zanj,« je rekel zdravnik, »zato vam svetujem, da redno jemljete pomirjevalne decokcije.
Dva tedna kasneje je gospa spet na recepciji.
- No, kako si? Ste se pomirili?
"Ja," je odgovorila.
- In kako je tvoj sin?
- Koga to zanima?
Vodovodar popravi umivalnik v pisarni psihologa in reče:
- Od vas pet tisoč rubljev.
- Potrebujete denar?
- Seveda…
- Bi radi govorili o tem?
Svetovni kongres psihoanalitikov je v teku. Zadnji banket. Dva profesorja psihoanalitika se pogovarjata. KAR NAENKRAT! Vrata se odprejo in v dvorano priteče neobrit, neurejeno oblečen moški z začrtanimi lasmi in gorečimi očmi. Noro gleda po dvorani, izbere žrtev in hiti k enemu od psihoanalitikov. Zgrabi ga za prsi, trese, pusti, spet strese. Ves ta čas oseba neskladno kriči:
- ti! Ti !!! Vvvyyy !!!
Nato, že v popolni nori, zgrabi kozarec vina s pladnja in ga pljusne psihoanalitiku v obraz, iz istega pladnja odtrga kos pogače in ga pohotno razmaže po obrazu in sprednji strani srajce. Pavza. Psihoanalitik sleče obarvano pencesno in ga začne nežno brisati. Ko ga je previdno obrisal, postavi pincenes nazaj na mesto in nesramno reče nesramnemu možu:
- Da, prijatelj, imaš težave.
Dva psihologa se vozita s kolesom potem je eden od njih padel. Laži, stokanje, kri teče iz kolena. Drugi se mu približa in reče:
- Padel si! Te boli! Ali želite govoriti o tem?
Vsak dan se srečata in pozdravljata dva psihologa:
- Zdravo!
- Zdravo!
In tako dan za dnem, teden za tednom:
- Zdravo!
- Zdravo!
In potem nekega dne:
- Zdravo!
- Dobro jutro!
-In kaj se je zgodilo?
Psiholog do stranke:
- No, kako čutite rezultate našega dela z vami?
Naročnik:
- Vidite, prej so me mučila različna vprašanja. In zdaj jih mučijo različni odgovori.
Psiholog vpraša prodajalca, ki se pritožuje zaradi nespečnosti:
- Ste že poskusili staro zdravilo - ležati v postelji z zaprtimi očmi, si miselno predstavljati čredo ovnov in jih šteti?
- Poskušal sem, vendar se je izkazalo še slabše.
- Zakaj?
- Ko sem preštela bobne, jih naložim na vlak, odpeljem v klavnico in prodam. In potem vso noč trpim, da vidim, ali sem ga pocenil.
Psihologi so se odločili izvesti en poskus. Med poskusom je moral subjekt udariti v obraz posebej najete osebe. Anglež zmaga prvi. Na vprašanje, kaj misli, je odgovoril:
- Sprašujem se, če sem ravnal spodobno, če sem osebo udaril v obraz, čeprav je bil to poskus.
Drugo zadene Nemec. Na vprašanje, kaj misli, odgovori:
- Zanima me, ali sem nalogo opravil v dobri veri.
Na tretjem mestu je Rus. Od njegovega udarca moški pade. Rusu seveda postavljajo isto vprašanje in odgovori:
- Mislim: morda ima drugo nogo?
Psiholog se razlikuje od psihiatra, kot nor dan iz norišnice.
Stranka na sestanku pri psihologu:
- Zakaj vsi pravijo, da imam blodnje veličine?
- In kdo ste pravzaprav?
- Jaz sem genij. Samo genij.
- Dovolj, ni vam treba nadaljevati. Nimate iluzij veličine. Geniji zaradi tega ne trpimo.
Izkušen psiholog mladega kolega vpraša:
- Povejte mi, kakšna je razlika med psihozo in nevrozo?
Mladi psiholog začne imenovati simptome in se z mrzlico spominja tečaja inštituta. Stari psiholog pozorno posluša in nato reče:
- Zelo preprosto, kolega. Pri psihozi izjava "2 + 2 = 4" povzroči rahel nasmeh, pri nevrozi pa močno tesnobo.
Srečata se dva psihologa:
- Oh, Vasya, kako sem vesel, da te vidim! Kakšen razkošen dežni plašč nosiš! In začel si izgledati veliko bolje, Vasya, se potegnil in izgledal mlajši. Takoj lahko vidite, Vasya, imaš dobro ženo. In v vaših modrih jasnih očeh vidim, da se vaši otroci dobro učijo. Včeraj sem se srečal z vašim šefom, Vasya, ki vas je zelo pohvalil. Oh-oh-oh, Vasya, kakšno kravato nosiš! Ti si velik original, Vasya. Tako prijetno je komunicirati s tabo, Vasya, takoj je jasno, da si človek velikega uma, izjemen. Vasya, pritegne te naravnost k tebi … No … Zdaj pa mi povej, kako dobro je z mano !!!
Psiholog: Ali vam nisem strogo rekel, da lahko pijete največ sto gramov na dan? !!!
Naročnik: Ja, ali mislite, da se zdravim samo z vami?
Psihologi govorijo:
- No, kako si s tem fantom?
- Ja, popolnoma je bil ozdravljen paranoje, potem pa so ga ustrelili …
Stranka pri psihologu:
- Moj mož se nenehno pritožuje, da slabo kuham …
Psiholog:
- In ga hranite dvakrat na teden.
Stranka pride na psihogu. Psiholog nežno reče: "Prosim vas, da se usedete in nam poveste vse svoje skrbi."
-Oh, ti si moje zadnje upanje. Posoji mi 100 rubljev pred plačo.
Kakšna je razlika med flegmatično osebo in kolerično osebo?
Flegmatik predvideva, da je 2 + 2 = 5, in je miren, medtem ko je kolerik prepričan, da je 2 + 2 = 4, vendar je živčen.
Strokovni svetovalec vpraša poslovnež ima v šestih mesecih povratne informacije: - Ste upoštevali moja priporočila?
- Da, vaš nečak je zdaj direktor mojega podjetja.
Filmska zvezda pride k psihologu:
- Svetovali so mi, naj se obrnem na vas, da opravim preizkus svojih igralskih sposobnosti.
- Ne vidim potrebe po tem - videl sem vaš zadnji film.
Srečata se dva psihologa:
- Ja, življenje me je podrlo - ne pijem, ne kadim, ne jem maščobe pet let. In kako si?
- In moj je boljši! Jaz imam isto stvar, samo dve leti!
Po smrti je Jung odšel v nebesa. Apostol Pavel ga sreča:
- Kaj počneš tukaj?!! Vsi psihoterapevti gredo v pekel!
Jung je pogledal čez ramo apostola Pavla in videl, da je Freud v raju skakal po vrvi. Je vprašal:
- Kaj pa Freud? Je tudi psihoterapevt!
Apostol Pavel, zaupno:
- No, kaj je Freud psihoterapevt?
Žensko psihologinjo je pozno ponoči na ulici napadel roparb. Udaril jo je, vzel torbo in zbežal. Ona, ki se težko dvigne na noge, sočutno reče: - Vau, tako mlada in toliko težav …
Govorita dva psihoanalitika:
- Veš, danes sem imel najbolj zanimiv jezik.
- Kateri?
- Hotel sem reči: "Draga, daj mi čaj", a izkazalo se je: "Psička, uničila si mi celo življenje!"
Stranka - na izhodu iz psihologa:
- In takoj, ko mi je ta nepomembnost uspela ozdraviti kompleks manjvrednosti?..
Psiholog, ki se obrne na stranko:
- Povejte mi, ali se je vaš kompleks manjvrednosti pojavil nenadoma ali se je razvil naravno v povezavi s poroko in očetovstvom?..
Stranka pride k psihoanalitiku in prosi, da si razlaga njene sanje:
- Predstavljajte si, Jung pride in mi ponudi banano, ta pa je tako zelena, nezrela - sem zavrnila. Potem pride Adler in ponudi svojo banano - in to tako prezrelo, zaraslo v pike - sem se mu zahvalil in zavrnil … In potem prideta ti in tvoja banana - tako zrela, dobra - sem jo pojedla. Kaj mislite, da bi to pomenilo?
- No, draga moja, vse sanje ne pomenijo nekaj …
Psihoterapevt - stranki:
- O kakšnih zablodah veličastnosti lahko govoriš, patetičen, zanič KLOP ?!
Stranka - psihoterapevt:
- Z ženo imava psihološke težave. Vendar si iz materialnih razlogov ne moremo privoščiti obiska skupaj. Prosim, povejte mi, kaj bo ceneje: ozdraviti svoj kompleks manjvrednosti ali kompleks žene superiornosti?
Psihologi govorijo na ulici. Moški se jim približa:
- Pozdravljeni, gospodje, psihologi!
- Zdravo.
- Kje je vaš kolega?
- Kakšen kolega?
- Ja, tisti, ki je rekel, da je moj problem v tem, da ne morem ubiti niti muhe ?!
Učenci vprašajo izkušenega psihoterapevta:
- Povejte mi, kdo je boljši - moški psiholog ali ženska psihologinja?
- Odvisno na katero stran gledaš. Psihologinja ni psihologinja in moški psiholog ni moški …
Psiholog se s stranko pogovarja:
- Poglejmo vzroke vaše nevroze. Povej mi, za kaj delaš?
- Sortiram pomaranče.
- Kako je?
- Preprosto je. Obstaja ogromna žleba, po kateri se valjajo pomaranče. In jih razvrstim: velike - v prvo košarico, manjše - v drugo in najmanjšo - v tretjo.
- Kakšen je torej dogovor? Imaš tako tiho službo …
- Ali ne razumete, da moram nenehno, vsako sekundo, sprejemati odločitve, odločitve, odločitve!..
Psihoterapevt za nadležno stranko:
- Ponavljam vam že stotič - amnezije tukaj ne zdravijo!
Stranka vpraša psihologa:
-Mojega sedemnajstletnega sina računalnik tako zanese, da celo spi zraven njega! Svetujte, kako ga odvrniti?
- O! Obstaja veliko načinov: ženske, alkohol, droge …
Eno od vprašanj v vprašalniku: "Ste bili kdaj pri psihologu?" Možnosti odgovora: "Da", "Ne", "Ne vem."
Stranka vpraša psihoanalitika:
- Povej mi, kako dolgo lahko še povem vse, kar mi pade na pamet?
- Govorite, govorite, ne oklevajte … Čas je denar …
Dva psihoterapevta sta živela v enem od penzionov, nse držijo različnih znanstvenih pogledov. Vsako jutro so se ode in isti prizor ponavljali: srečali so se v dvorani, eden je pljunil v obraz drugemu, nato pa sta se mirno razšla v različne smeri. Vratar, ki je to enkrat gledal, se je pokvaril in enega od njih vprašal:
- Gospodar, prosim, povejte mi, zakaj pljunete v obraz drugemu gospodarju?
- Ne vem. To je njegov problem …
Ženska je prišla k psihologu s pritožbo glede psihološke težave:
- Veš, imam majhnega otroka.
- Pa kaj?
- Nenehno se bojim, da bo padel s postelje, vendar tega ne bom slišal.
- Povej mi, ali je pod posteljo preproga?
- Da.
-Torej vzemi!
Izkušen psihoterapevt pove dijaku kako mu je uspelo ozdraviti osebo, ki je bila prepričana, da je budilka:
- Predstavljajte si, če zvečer ni bil prižgan, je ob sedmih zjutraj začel resno umikati …
- In kako ste se spopadli s tem?
- Vsak večer sem skrajšal čas obratovanja. Nekega dne ga sploh nisem začel in bil je popolnoma ozdravljen.
Čez nekaj časa študent reče:
- Veš, profesor, ampak uspelo mi je ozdraviti človeka, ki je bil prepričan, da ima uro.
Presenečeni profesor, izgubljen:
- Povej mi, kolega, kako ti je to uspelo?
- Vse je zelo preprosto. Najprej smo ga okužili z megalomanijo
- prepričan, da ni puščica, ampak cela budilka. In že vemo, kako ravnati z budilkami …
Moški je šel k psihologu. Vprašajo ga:
- No, kako je s psihologom? Kaj je rekel?
- Veste, če bi govoril z navadnim človekom, bi me poslušal in mi kaj svetoval. In psiholog je poslušal in rekel: "Kaj misliš, da bi moral narediti?"
Izkušen psiholog mlademu kolegu razlaga: "Psiholog je kot detektiv: nikoli ni videl kaznivega dejanja, vendar mora povedati vse o njem" …
Mladi psiholog vpraša starejšo osebo:
- Povejte mi, kako se zaščitite pred čustveno izgorelostjo? Imate toliko strank, poslušati morate vse …
- Kdo jih posluša?..
Psihoterapevt:
- Povej mi, kaj te skrbi?
Naročnik:
Ne vem, ne spomnim se.
Psihoterapevt (tiho):
- To je represija.
Glasno:
- In kako je to izraženo?
Naročnik:
- Kaj je izraženo? …
V pisarni sedita dva psihologa. Eden drugemu pove:
- Vedno diagnosticiram Rorschachove lise. Spolni manijak v njih vidi žensko, sadist vidi madeže krvi, nevrotik vidi vse vrste pošasti. Zdaj pa se boste sami prepričali …
Nato v pisarno vstopi poslovnež. Pokažejo mu tudi risbo. Dolgo ga gleda in pravi:
- Ne, dragi, ne bom toliko plačal …
Oseba pride na sestanek s psihoanalitikom, plača petdeset dolarjev, se usede in nič ne reče. Psihoanalitik ga poskuša nagovoriti, vendar se nič ne zgodi. Minila je ura, nato pa stranka plača, se zahvali in odide. Naslednjič se vse ponovi. Psihoanalitik se tega navadi. Na petnajsti seji oseba nenadoma vpraša:
- Povejte mi, profesor, ali potrebujete pomočnika?..
Profesor študentom razloži razliko med psihološka teorija in praksa: - Teorija je, ko je vse jasno, vendar nič ne deluje. In praksa je, ko vse deluje, vendar ni povsem znano, zakaj.
Na neznanem območju je turist pOd mimoidočih poskuša izvedeti, kako priti tja, kamor mora. Vsi skomignejo z rameni in brez ustavljanja gredo mimo. Končno se je ustavil mimoidoči, psihoterapevt. Po pozornem poslušanju turista reče:
- Ne vem, kako priti tja. Toda ali ni čudovito, da smo o tem lahko govorili tako odkrito?..
Psihoanalitik se je poročil in prijateljem pripoveduje o svoji ženi
- Grda je, ne zna kuhati in je popolnoma hladna!
- Zakaj ste se potem poročili?
- Ah, če bi le vedel, kakšne nočne more jo mučijo!..
Stranka vpraša psihoterapevta:
- Povejte mi, koliko bo stalo vaše posvetovanje?
Psihoterapevt:
- Naredimo to: povej mi svojo ceno, skupaj se bomo smejali, potem pa bom poimenoval svojega …
Umre stari psihoanalitik in sinovom reče:
- Zapuščam hišo za najstarejšega, denar za srednjega. In tebi, najmlajšemu, najbolj ljubljenemu sinu, ki je sledil po mojih stopinjah, prepuščam dve moji stranki, ki te bosta hranila vse življenje.
Vse je relativno. Živalski psiholog študentom razlaga teorijo pogojnih refleksov:
- Ko opica pritisne gumb, bo prejel banano. Žival se je tega navadila, nastal je pogojen refleks.
Medtem stara in izkušena opica mlademu razlaga:
- Ko začutite lakoto, pritisnite ta gumb. Fant v belem plašču se bo takoj odzval in vam dal banano.
Stranka vpraša psihologa:
- Ali je res, da lahko po literarnem delu, ki mu je všeč, določite psihološki problem osebe?
- Popolnoma prav. Povejte mi na primer, kako se imenuje vaša najljubša knjiga?
- "Kaj storiti?" Chernyshevsky.
- No, kako dolgo imate težave s potenco?..
Govorita dva psihologa:
- Vsako stranko vprašam, če zna igrati šah.
- Kaj za?
- Če ne ve, kako, mu svetujem, naj se nauči. In če lahko, vam svetujem, da se nehate igrati.
- Ampak zakaj?!
- Ne vem, vendar v 80% primerov pomaga …
Ženska pride k psihologu:
- Pomagajte, imam dve težavi: imam akne in moški ne spijo z mano.
Psihoterapevt:
- Oprosti, vendar potrebujem čas za razmislek.
Gre domov in pomisli:
- Ima akne, ker moški ne spijo z njo … In moški ne spijo z njo, ker ima akne … Samo nekakšen začaran krog!..
Na sprejem je prišel silovito tresoč se človek. Psiholog ga povabi k razpravi o problemu, vendar se začne še bolj tresti. Potem psiholog klientu ponudi, da "za pogum" popije sto gramov - to ne pomaga. Psiholog predlaga drugo pijačo. In tako - štirikrat. Nato psiholog vpraša:
- No, zdaj so drznejši?
- Še bi !!! Zdaj pa naj kdo poskusi priti v mojo dušo!
Na recepciji pri psihoterapevtu:
- Pozdravljeni, doktor.
- Pozdravljeni, pacient.
- Zakaj mislite, da sem bolan?!
- In od kod vam ideja, da sem zdravnik ?!
Srečata se dva psihologa:
- Ali si v redu?
-Da.
- In imam?..
En psiholog vpraša drugega:
- Povejte mi, zakaj vedno vprašate stranke o tem, kaj so pojedli, preden vas obiščejo?
- Z odgovori me vodi, koliko jim vzeti …
Naročnik: Imam problem
Psiholog: Kaj je narobe?
Naročnik: Ne morem več živeti z ženo …
Psiholog: Zato se ločite!
Naročnik: Točno tako! Kako, da na to ne bi pomislil sam! Najlepša hvala!
Psiholog: Ne hvala, ampak 50 dolarjev …
Psiholog - stranki:
- Imate zelo velike težave. Stanje vaše duše vzbuja največjo skrb. Kaj si zdaj najbolj želite?
- K drugemu psihologu …
Učenci vprašajo starega psihoterapevta:
- Povejte mi, kako se psihoterapevt razlikuje od prostitutke?
- Njene storitve sčasoma postajajo cenejše, njegove storitve pa dražje.
Psihoterapevt se pogovarja z dečkom:
- Koliko ste stari?
- Jeseni bo pet.
- Vau, kakšni optimisti smo …
Stranka vpraša psihoterapevta:
- Pomoč. Moje življenje je čisto dolgčas. Brez navdušenja. Poskusil sem že vse - skakanje s padalom, potapljanje, plezanje po skalah …
- Pridobite ljubico.
- Imam tri, ne pomaga.
- Potem povej svoji ženi o njih …
Mož pričakuje terapevta:
- Povejte mi, koliko stane vaš sestanek?
- drago.
- In v posebej zanimivih primerih?
- Za petdeset dolarjev na uro mi je zanimiv vsak primer.
Pogovarjata se dva psihoterapevta. Eden drugemu pravi:
- Imam edinstven primer! Razcepljena osebnost!
- Kaj torej, tudi jaz imam take stranke?
- Ampak oboje plačam!
Na recepciji pri psihoterapevtu:
- Gospa, vaš otrok očitno trpi zaradi Edipovega kompleksa.
- Tudi zame … Kompleksi so šmomkleps … Vse to je nesmisel samo zato, da ljubim mamo!..
Psiholog - stranki:
- Zaman se pritožujete zaradi kompleksa manjvrednosti … Nasprotno, pri ocenjevanju svojih sposobnosti ste zelo korektni …
Psiholog je oseba gledal moške, ki so prisotni, ko v sobo vstopi lepa ženska.
Psiholog reče prijatelju:
- Če iščete psihologa, vam lahko priporočim Rudkeviča. Ima tako veliko in dobičkonosno stranko, da si lahko privošči reči, da ste v redu, če je res …
En psiholog drugemu pravi:
- Predstavljajte si, ko odgovarjate na vprašanje iz Eysenckovega testa: "Ali lahko rečete, da ste samozavestna oseba?" Četrtič se odločim za ne …
- Kakšna nočna mora! Psihoterapija nikoli ni pomagala! …
Pride mlad psiholog svojim kolegom vidi, da pijejo in vpraša:
- In iz katerega razloga?
- Torej je danes naš poklicni praznik - dan mejne straže!
Na sestanku s psihologom:
- Vidim, da vas muči grozen problem, ki zastruplja celo življenje.
- Tiho, za božjo voljo! Sedi na hodniku!..
Oseba se obrne na psihoterapevta:
- Pomoč! Vsak večer sanjam, da vlečem vlak. Pol noči - tam, polnoč - nazaj. Tako sem utrujen!..
- V redu, dogovorjeno, drugi del noči bom vlekel vlak.
Stranka se zahvali, plača in odide.
Še pride:
- Na pomoč! Sanjam, da pol noči preživim z blondinko, drugi pa z rjavolasko … sem že utrujen …
- V redu. Blondinko vzamem nase …
- Ampak blondinka mi je bolj všeč …
- Ne vem nič - drugi del noči vlečem vlak …
Psihoterapija je, ko plačaš 50 USD na uro, da se pritožuješ nad seboj
Povej mi, ali si psihoanalitik?
- Da.
- Potem mi pomagaj.
- In kdo si ti?
- Tudi psihoanalitik.
- Potem si pomagaj.
- Nemorem. Vzamem preveč …
Psiholog pokliče prijatelja psihiatra:
- Poslušaj, prijatelj, pomagaj! Kar naenkrat je z osebo postalo zelo dobro!..
Stranka je prišla k psihologu in rekla:
- Veste, z mano je vse slabo … Žena je odšla, odpeljala otroke … Vrgli so me iz službe … Brez denarja … Brez prijateljev … Veliko sem začel piti … Povej jaz, kaj naj naredim?
- Ja … Kot specialist priporočam, da se vzdržite alkohola. Ampak kot oseba - ne svetujem …
K psihologu je prišel poslovnež:
- Se spomnite, rekli ste, da se moram odvrniti od dela in naj me dekleta odnesejo?..
-Da, spomnim se…
- Zdaj pa mi povej - kako si lahko odmislim dekleta in začnem znova delati ?!
Govorita dva psihoterapevta:
- Imel sem stranko z megalomanijo … Tako mu je rešila življenje, ko se je odločil ustreliti.
- Razumem, roka se ni dvignila na tako velikega človeka!
- Pravkar je ustrelil 15 centimetrov nad glavo …
Med psihoterapijo:
- Veste, nenehno me preganjajo misli o samomoru …
- Resnica? Potem vas bom prosil za predplačilo …
Stranka, ki se je poslovila od psihoterapevta:
- Hvala, ker ste me ozdravili od megalomanije … Zdaj sem oseba neprekosljive, fantastične, enako fenomenalne skromnosti!..
Psiholog vpraša stranko:
- Kaj o tem misli vaš mož?
- Ampak nisem poročen!
- Torej … Torej je tvoj mož še vedno neženja.
Na sestanku s psihologom:
- Imam resen problem.
- Kaj je narobe?
- Zelo sem nesrečen. Kaj naj naredim?
- Obstaja dobra pot - pojdite nekam daleč, daleč.
- Poskusil sem. Ne pomaga.
- Vzemi mladička, mucka.
- Ne deluje.
- Pridobite ljubico.
Samo poslabša.
- Potem pojdi v cirkus. Obstaja en neumni klovn - videli ga boste in umrli od smeha …
- Jaz sem tisti klovn, - je rekla stranka in se vrgla skozi okno.
Moški je prišel k psihologu:
- Povej mi, kaj naj storim? Tako se bojim groma in groma!
- Prvič, zavedati se morate, da je nevihta normalen naravni pojav in vas nič ne ogroža … In drugič, naredite tako kot jaz - samo se skrijte v klet in pokrijte glavo s tremi odejami.
Med uradnim obiskom romunske kraljice v Ameriki je bila prikazana kot najboljša univerza v državi. Rektor jo je peljal k uglednemu profesorju psihologije:
- Naj vam predstavim romunsko kraljico …
Profesor drgne roke:
- No, no … In dolgo si ta starka predstavlja, da je kraljica, kajne?..
Na recepciji pri psihoterapevtu:
- Zdravo! Kaj je tvoj problem?
Vidiš, nihče me ne sliši …
- Pozdravljeni, v čem je torej vaš problem?
Dva psihologa hodita po temni ulici. INprijatelj vidijo oropanega in brutalno pretepenega moškega, ki leži na tleh. En psiholog drugemu pravi:
- Poglej, kolega. Kdor je to storil, očitno potrebuje našo pomoč …
Stranka - psihoterapevt:
- Hvala, ker ste me ozdravili od megalomanije … Mimogrede, koliko milijard dolarjev vam dolgujem?
Nekoč so roparji vdrli v pisarno psihoterapevta - hipnologa … Uperili so pištolo vanj in zahtevali denar. Ker je videl, da je situacija brezupna, je vrgel kup denarja z besedami:
- Vzemi, naredi!
Teden dni kasneje prihajajo reketarji, izčrpani in izčrpani, s kupom denarja:
- Vzemite jih nazaj … Vzemite enak znesek … Plačali bomo več … Samo odstranite namestitev!
Pogovor med psihologom in stranko:
-Povej mi, zakaj si se odločil za samomor?
-Življenje je dolgočasno …
-Mislite, da vas bo samomor razveselil?
Neki poslovnež je prišel k psihologu:
- Veste, vedno se mi zdi, da je pod mojo posteljo morilec. Več mesecev nisem mogel spati.
- To je mogoče popraviti. Potrebujete dva (pogleda na draga oblačila poslovneža), ne - tri tečaje, po deset (vidi zlato verižico), ne - dvajset sej v vrednosti dvesto (opazi dragocen prstan), ne - tristo dolarjev vsak.
- V redu, bom pomislil …
Teden dni kasneje poslovnež pokliče psihologa:
- Oprostite, ne potrebujem vaših storitev. Eden mi je tu pomagal v pol ure in vzel sto rubljev.
Psiholog (z ljubosumjem):
- In kdo je ta moj kolega?
- Zakaj kolega? To je mizar. Pravkar ga je odsekal ob postelji
noge …
Učitelj pri lekciji komunikacijske psihologije: Carnegie nas je naučil nasmejati se … Murphy je jasno povedal, da to ne bo pomagalo …
Telefonski klic:
- Pozdravljeni, to je vaš psihoterapevt. No, kako si kaj?
- Hvala, vse je v redu!
- Oprosti, zdi se mi, da sem prišel na napačno mesto …
Psihoanalitik klientu pove:
- Za vas imam dve novici - dobro in slabo.
- Kaj je slabo?
- Prepričan sem, da ste skriti homoseksualec …
- In kakšne novice so lahko dobre po tem?
Psihoanalitik, ki sedi bliže:
- Ali veste, zelo ste lepi …
Terapevt klientu pove:
- Med počitnicami potrebujete popoln mir. Zato priporočam jemanje pomirjeval - eno tableto vsako jutro za svojo ženo.
Poraženec je prišel k psihologu:
- Hura! Zadeva se je začela! Danes mi je padel sendvič in padel je maslo!
Psiholog vzame sendvič in ga dolgo proučuje:
- Ne, prijatelj … mazal si maslo na napačni strani …
Stari prijatelj se je obrnil k hipnologu:
- Veš, moj oče ima dolgotrajno nespečnost. Nič ne pomaga - niti alkohol, niti uspavalne tablete … Mogoče lahko pomagate?
Hiploginja se je strinjala, prišla in začela sejo:
-Vake veke postajajo težke … Vsi člani telesa so napolnjeni s prijetno težo … Potopljeni ste v globok spanec …
Seja traja uro in pol. Za njim hipnolog tiho vstane, da pokliče prijatelja. Toda takoj, ko je utihnil, je starec hitro odprl eno oko in vprašal:
- Sonny, poglej, tega norca ni več?
Stranka vpraša psihologa:
- Ali sem res tako brezupen ?!
- No, zakaj tako mračno! Recimo: če vas ozdravim, bom postal svetovno znan …
Naročnik: Uho mi nenehno zvoni
Psiholog: Ne odgovarjajte!
Žena nekdanje stranke pride k psihoterapevtu:
»Obljubil si, da boš ozdravil moža. Rekli so, da je psihoterapija uspešna. In včeraj se je vrgel skozi okno!
- Tako je. Umrl je popolnoma duševno zdrav …
Specialist NLP - Naročnik:
- Kako lahko razložite vse to?.. No, predstavljajte si, kot da veste, kaj je transport z ničlo ali teleportacija … Hej! Izvoli! In ta je izginil …
Psiholog - obisk svoje ljubice … Nenadoma - zazvoni zvonec na vratih.
Ona: Mož!
On: Kje je izhod v sili?!
Ona: Ne vem !!!
On: Kje bi potem želel, da bi bil ?!
Na sestanku s psihologom:
- In kako dolgo verjamete, da je vaš mož idealen moški?..
Govorita dva psihologa:
Veš, ena od mojih strank misli, da je avto!
- Ja? In kako ga boste obravnavali?
- Kaj za? Se peljem domov …
Opomba na mizi: »Šel sem k psihologu. Pozen bom. Večerja je v pralnem stroju."
Oseba pride k psihologu. Tiho ga zadene v uho in odide. Psiholog, izgubljen:
- In zakaj si prišel? Lahko povem, kar sem hotel?..
NS Holmes in Watson se tolažita v balonu. Nenadoma jih je od nikoder odnesel orkan. Pred seboj vidijo le neskončno morje, zadaj - umikajočo se obalo in človeka na čolnu. Watson mu kriči:
- Kje smo?
Moški molči. Watson še močneje zakriči:
- Kje smo zdaj?
Moški molči. Watson, ki zbira vse svoje moči:
- Kje smo?
Moški odgovori:
- Na zračnem balonu!
Po tem jih končno odpeljejo na odprto morje. Holmes:
- To je bil psiholog.
- Zakaj ste se tako odločili? …
- To je osnovno, Watson. Najprej je sprva zelo dolgo razmišljal. Drugič, absolutno je nemogoče najti napake pri njegovih besedah. Tretjič, za nas so popolnoma neuporabni …
Na sestanku s psihologom:
- Povej mi iskreno, kako velik je moj problem?
- Koliko denarja imate pri sebi?
Psiholog klientu pove:
- In od tega dne - niti kapljice alkohola!
- Kaj?! Imam kaj resnega?
- Ne. Zdaj morate samo prihraniti denar.
Ženska na recepciji reče psihologu:
- Mož me vara.
- Zakaj misliš tako?
- Ob ponedeljkih izgine, vrne se vesel in zadovoljen, dan kasneje pa spet začne godrnjati in razmišljati o samomoru.
-Ah. Pa pride k meni!..
Dva psihologa hodita mimo dvorane za množično delo … Eden vpraša drugega:
"Poslušaj, zakaj tukaj tako smrdi?"
- Da, naš kolega, ki se ukvarja s hipnozo, je tu opravil sejo. Predstavljajte si, da je z uro hipnotiziral celotno občinstvo. In ko je stopil na oder, je padel in jih razbil.
-Pa kaj?
- Ura je bila torej draga z diamanti.
- Pa kaj?
- In dejstvo, da se ni mogel zadržati in je zavpil: "Sranje!". Od takrat dvorana nikakor ni očiščena …
Univerzitetni diplomant se bo zaposlil … Testira ga psiholog:
- Poglejte sliko: trije ljudje plujejo v morju, okuženem z morskimi psi. Prvi nima nič, ne boji se morskih psov. Drugi ima ogromen nož, ne bo se tako zlahka odrekel. In tretji ima podvodni top. S katero risbo se povezujete?
- S plavajočo tretjo osebo.
- Na žalost niste primerni za nas. Naše podjetje potrebuje ljudi, ki se povezujejo - z morskimi psi …
Ena ženska ni mogla spati … Šla je k psihologu, naučil jo je ponavljati: "Nočem spati … nočem spati …" in nespečnost je izginila. Po tem je na sprejem pripeljala svojega moža, ki je trpel zaradi impotence. Isti večer so preživeli čudovito noč. Naslednji večer se vsa v pričakovanju prikrade do kopalnice, v katero se je zaklenil njen mož in izza vrat sliši: "To ni moja žena … To ni moja žena …" …
Srečata se dva psihologa. Eden vpraša drugega:
-No, kako si?
- Ja … ne sprašuj …
- Kaj je to? …
- Vse je slabo. Razpoloženje je enkrat slabše.
- Greva na psihoterapijo?
- Daj no … Zakaj bi se norčeval … Naši ljudje - vemo, da ni psihoterapije …
Psiholog jaha v kupeju s podjetnikom … Slednji pravi:
- Ker ste psiholog, to pomeni, da dobro poznate ljudi. Igrajmo se: povej mi moje misli, če pravilno uganiš, boš dobil 100 USD.
- Dobro. Zdaj gremo z juga. Brez žene si. Torej ste imeli afero in zdaj razmišljate o tem dekletu …"
- Tako je … Vzemite 100 dolarjev!
-In žena te čaka doma in pomisliš, kako utrujen si od nje …
- Obdrži še 100 dolarjev!
- In potem ti pride na misel misel: in je ne "odstraniti"?
- Držite 1000 dolarjev!
- Za kaj?! Za razmislek?
- To ni več misel! To je že ideja …
Naročnik: Barvni krogi mi nenehno plavajo pred očmi
Psiholog: Ja?.. In kakšno barvo imate raje?
Na sestanku s psihologom:
- depresivna sem.
- Potem se morate z glavo potopiti v delo!
- Delam pa na betonskem mešalniku!..
- In to imam pogosto … kako je … no, kako se reče, ko pozabljaš?
- Dolgi?..
Chapaev je prišel z akademije. Petka ga vpraša:
-Katere znanosti so vas učili?
-Logika, filozofija in psihologija.
- Kako se razlikujejo?
- Vidiš, tam je kopališče, zraven pa sta dve osebi - čisti in umazani. Kdo bo šel v kopalnico?
- Ne vem. In res kaj?
- Z vidika logike - umazan, saj je drugi že čist.
- In s stališča filozofije?
- Vstopil bo tisti, ki je čist, saj je vajen čistoče, umazan pa navajen, da je umazan. Zdaj pa mi povej: kdo bo res šel v kopalnico?
- Kdo ve!
- Ampak to je že psihologija …
Po dolgotrajnih raziskavah na Inštitutu za družinsko psihoterapijo izpeljana je bila formula za najkrajši družinski dialog:.
Mož: Rrr …
Žena: Vau!
Psiholog stranki priporoča učinkovito zdravilo za depresijo
- Če se počutite neznosno - pojdite domov. Med potjo v lekarni kupite analni termometer Johnson. Ko prideš domov, se preobleci in lezi. Preberite navodila za uporabo analnega termometra, ki navajajo, da proizvajalci jamčijo, da je vsak termometer posebej preizkušen. Nato zaprite oči in pomislite: "Kakšen blagoslov, da nisem uradnik za nadzor kakovosti analnih termometrov pri Johnsonu!"
Stranka se obrne na pisarno psihologa … Trkanje - ni zvok. Pride - niti besede. Stranka čaka. Psiholog se loti svojega posla. Končno odjemalec ne uspe:
- Zdravo. Veš, zdaj se počutim kot neviden človek …
Psiholog (gleda gor iz časopisov):
- Kdo je to rekel?
Francoskega psihologa so vprašali:
- Povejte mi, kako se nova generacija razlikuje od prejšnje?
- Praktično nič. Odraščajo tudi. Hodijo v licej. Pokadi prvo cigareto. Zapustiti dom. Se poročiti. Imajo otroke. Ampak - v obratnem vrstnem redu.
Po raziskavah uglednih ameriških psihologovObstajata dva razloga, zakaj moški zvečer preživi čas v baru. Prvič, nima žene. Drugič, ima ženo.
Učenci vprašajo učitelja:
- Kako razlikovati duševno nenormalno - od simulatorja?
- Kaj za?
- No, kaj pa kakovost strokovnega znanja?
- Vidite, tisti, ki dobro simulira, je dober in bolan.
Morala basni "Lisica in grozdje", kot jo je pojasnil psiholog: »Subjekt je razvil čustveno reakcijo frustracije zaradi dejstva, da je predmet deloval kot subjektova potreba in da situacija ni bila rešena v prid zadovoljevanju te potrebe. Zato je predmet doživel subjektivno preobrazbo v zavesti subjekta, zaradi česar je pridobil lastnosti, ki mu prvotno niso bile lastne. Tako je bilo s pomočjo samospremembe zavesti rekonstruirano dojemanje sveta, zaradi česar je prišlo do reakcije zamenjave subjektove potrebe po predmetu na umetno zanikanje situacije … «.
Na recepciji pri psihoterapevtu:
- Pravite, da z veseljem plačujete davke? Koliko časa že imate to?
Žena pride domov, vidi: mož sedi na tleh in steklenico odpre z nosom
-Kaj je narobe?!!
-Da, razpoloženje je smešno …
Žena hiti k psihologu:
- Moj mož je nor!
- Kako je prikazano?
- Pridem domov, on pa steklenico odpre z nosom!
- Ah … To je neumnost. Samo fant je slabe volje …
Stranka na sestanku pri psihoanalitiku:
- Veš, imam tak problem! Ne glede na to, kako se zadržujem, še vedno vsak večer pripeljem v svojo hišo pet ali šest mož. In včeraj - kar deset!
Psihoanalitik (vznemirjen):
-Da ja…
Stranka, ki presenečeno vstane na kavču:
- Kako, in ti si bil tam?..
Pokličite psihiatra:
- Doktor, tako sem utrujen v službi, preprosto nimam moči!..
- Kje delaš?
- Ja, na telefonski liniji za pomoč …
- Ah … zato poznam tvoj glas …
Na predavanju o psihologiji komunikacije učitelj pravi:
- Najboljši način, da končate ženski tantrum, je, da poljubite dekle.
Od občinstva:
- In kako jo pripeljati do histerije?
Včerajšnji študent se je zaposlil kot svetovalec v psihološki pisarniob. Zjutraj vpraša načelnika:
- Povej mi, kakšen posel mi boš zaupal?
- No, vzemi metlo in jo pometaj sem …
- Kako ?! Diplomiral sem na univerzi !!!
- Oh, tako!.. No, prvič, daj no, pokazal ti bom …
V praktični lekciji o psihodiagnostiki:
- V vprašalniku lahko postavite le eno vprašanje, ki vam bo omogočilo, da ugotovite starost, spol in socialni status osebe.
-Kaj? …
- Kaj vam pomeni izraz "pojdi na sprehod"?
Psiholog, ki nagovarja stranko:
- Imate očitne duševne težave …
- Rad pa bi slišal še eno mnenje!
- No … Če vztrajate, prosim: tudi vi ste grozni.
Na predavanju o patopsihologiji učitelj pravi:
- Po statističnih podatkih ima vsak četrti človek duševno motnjo. Oglejte si tri svoje prijatelje. Če je z njimi vse v redu, naredite zaključke …
Stranka vpraša psihologa:
- Kako se imenuje takšen pojav v psihologiji, ko si, če ostaneš sam z moškim, resnično zaželeno spolnega odnosa?
Psiholog (odpenja pas):
- Ta pojav se imenuje uspešno srečanje!
Na recepciji pri psihoterapevtu:
- Zdravo. Sem kleptoman.
- Zelo lepo. To seveda ni zelo lepo … Ampak tudi nič groznega …
Obvestilo v oglaševanju:
"Tisti, ki uspešno zaključijo naše psihološke tečaje, pridobijo poklicne kvalifikacije."
Iz psihološkega slovarja: "Sprostitev je proces postopnega vračanja sistema v stanje ravnovesja, vzeto iz takega stanja, po prenehanju delovanja dejavnikov, ki ga pripeljejo iz ravnovesja."
Oglas v časopisu:
Psihoterapija odvisnosti. Vzamem ga z interneta."
Na sestanku s psihologom:
- V meni sedita dva človeka: eden pravi - pij, drugi pa ne pije. Kaj naj naredim?
- In naučiš jih, da se med seboj zdravijo!
Vprašanje iz testa: "Ali boste svoji domovini dali dva milijona dolarjev?"
- Ključ: če ste odgovorili z "da" - pokličite 03, če "ne" - na katerega koli drugega, boste še vedno izračunani …
Zakaj so moški bolj dovzetni za psihoanalizo?
- Ker se lažje spomnijo svojega otroštva - navsezadnje so vedno v njem!
Podjetnik se pritoži psihologu:
- Vse me jezi - dobavitelji, kupci, bankirji in razbojniki. Samo ena stvar pomaga - prišel bom domov, si oblekel kakšno "igračo", ubil sto pošasti in se takoj počutil bolje. Edina težava je - ne grem skozi več kot dve stopnji, hitro me ubijejo …
- Uporabiš miško.
Nekaj dni kasneje poslovnež pokliče psihologa:
- Hvala za nasvet, zelo mi je pomagal. Takoj, ko pridem domov, bom dvanajstkrat lažje namočil ducat. Škoda le za miši, dojenčki tako žalostno škripajo …
Govorita dva psihologa:
Veš, da imam tak problem
Kaj se je zgodilo? Vsak večer sanjam, da so pred mano vrata z napisom. Potrkam nanj, ga potisnem, začnem brcati z ramo, brcnem z nogami - vse je neuporabno …
- In kaj je napisano na njem?
-"sebi" …
Pregled na oddelku za psihologijo iz fiziologije višje živčne aktivnosti:
- Povejte nam, kako naj bi izgledal girus?
»No … Bi morali biti možgani dovolj ravni, da se vam misli ne zmedejo?
Stranka se obrne na psihologa:
- Pomagaj mi. Sem prašič!
- Tudi jaz nisem idealen …
»Ne razumete: jaz sem pravi prašič. Grkljam, se valjam v luži, srbim ob ograji … Se mi ne boste smejali?
- No, kaj si … Nahranili te bomo …
Morje je enkrat zaskrbljeno, morje dva, morje tri. Obsesivno-fobična nevroza ob vašem morju!.
Na sestanku s psihologom:
- Nihče ni pozoren name! Zdi se mi, da sem bolj grozen kot opica! Cel dan ležim na kavču in zapleten. Kaj naj naredim?
- Ne bodi kompleksen! Zelo ste celo nič … Ampak morate delati, delati in delati! Samo delo iz … no … razumeš me … človeka.
Kaj je delo psihoterapevta?
»Plača, ko strankam vsako noč postavlja ista vprašanja, ki jih zastavlja njegova žena.
Kaj je parapsihologija?
- To je, ko greš k psihologu, dva pa sta …
Psihoterapevt pravi redni stranki:
- Z veseljem vas obveščam, da ste zdaj popolnoma brez homoseksualnih nagnjenj!
- To je super! Zato bi te poljubil!
- No, kaj si … Pravzaprav mi ne bi smel sedeti v naročju …
Pogovor dveh psihologov:
- Ko sem začel svojo kariero, nisem imel nič drugega kot svoj um!
- Da, v našem času so mnogi prisiljeni začeti iz nič …
Pozdravljeni, brezplačni psiholog
- Pozdravljeni, čisto normalna oseba!
Priporočena:
O PSIHOLOGIH IN PSIHOTERAPIJI
V sodobni družbi od prijateljev ali znancev pogosto slišimo, da nekdo nekam hodi k psihologu, bere psihološke članke, se zanima za psihologijo. Nastope psihologov vidimo tudi na televiziji, radiu, internetu. V tem članku želim podrobneje pisati o procesu psihoterapije, da bi vam bilo bolj jasno, kaj se tam dogaja v pisarni psihologa in kdo so ti ljudje - psihologi?
Razmišljanja O Psihologih
1) Na kaj morate biti pozorni, katera vprašanja morate postaviti strokovnjaku, da se prepričate, da delate s strokovnjakom? Ali vas bo gora vprašanj specialista prestrašila in sam vas noče sprejeti? - Imate vso pravico vprašati: kakšne izkušnje psihologa, kje je študiral, ali obstajajo kakšne publikacije, ali je v strokovnih skupnostih, ali obstaja spletna stran ali strokovna stran.
Moji TOP Miti O Psihologih In Njihovem Delu (II. Del)
Še naprej govorim o mitih o psihologih in terapiji, ki jih srečujem v svoji praksi) MIT # 7 PSIHOLOG MORA VEDETI VSE O TEBI Nekatere ljudi obisk pri psihologu še posebej prestraši, ker bodo morali med posvetom povedati VSE o sebi. Ne skrbite, tega ne boste potrebovali.
O YouTubu, Instagramu In Psihologih
Na kanalih "psihologov / psihoterapevtov" sem po številu ogledov videoposnetkov in zahtevah v komentarjih opazil, da je ključna točka pričakovanje hitre, skoraj takojšnje lastne preobrazbe. "Kako se znebiti sramu", "
Miti O Psihologih In Psihološkem Svetovanju
Obračanje k specialistom in strokovnjakom je danes običajna praksa. Če želite popraviti čevlje, zamenjati olje v avtomobilu, pozdraviti zob - takšnih ozkih strokovnjakov je tudi v majhnih mestih precej. Z njihovimi storitvami je vse preprosto in jasno:
