2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Nadzor v odnosih se pojavi, ko se ne zanašate na skupne dogovore. Ali pa ti sporazumi preprosto manjkajo.
Spoznala sta se dva čudovita človeka - moški in ženska, se zaljubila in postala družina. In ko se je stopnja čudovitega zlitja duš končala in se je začela stopnja diferenciacije v paru, se je začelo nesoglasje. S prijatelji je šel na pivo - ona kliče vsako uro, preveri. Nasmehnil se je mimoidočemu dekletu - ona že sumi izdajo in volna na njegovih družabnih omrežjih. Ali obratno. Šla je na sestanek sošolcev - on pride in jo pobere, kar naredi škandal. Dnevno zaslišanje - kje sem bil, koga sem spoznal, preverjal telefon. Vse se konča s prepovedjo zapuščanja hiše kjer koli brez moža.
Nekatere moje stranke ta nadzor dojemajo kot ljubezensko dejanje. Kot, ne bi ljubil (ali ne bi ljubil) - ne bi porabil toliko truda za nadzor.
Ljubezen ne ljubi
Tu pa imam osebno veliko vprašanj: je to ljubezen? Z nadaljnjim terapevtskim delom z nadzorovanjem ljudi se običajno izkaže, da res ne razmišljajo veliko o svojem partnerju, večinoma jih zanimajo njihove osebne izkušnje in potrebe, in sicer:
- groza izgube … Zakonski partner je lahko občutljiv na možnost izgube odnosa. Nezavedno se jim zdi, da sami ne bodo preživeli. Tu je na zakonca projicirana starševska figura (na primer mati), ki če odide, to je to, "otrok" ne bo preživel. Takšni ljudje imajo pogosto hude psihološke travme, povezane z občutkom zapuščenosti v odnosih med starši in otroki. Tako odrasla oseba s svojim zakoncem že igra podoben "otroški" scenarij.
- občutek sramu … Nadzorni partner se lahko strašno boji sramu. Še več, česa naj se sramuje, določi sam in praviloma nezavedno. Ženske se na primer sramujejo ustnic. Nekaj podobnega ogovarjanju sosedov na temo "in kakšna ženska je, če ni obdržala moškega?!" ali "ha ha, ona doma sedi, nič ne ve, on pa hodi nepremišljeno in tudi na očeh!" Moški se pogosto sramujejo pogovorov, kot so "Ja, njegova žena je sprehajalka!" Še več, najbolj zanimivo je, da takšni pogovori v resnici morda ne obstajajo, ampak v glavi nadzornega partnerja - so in cvetijo "divje". V tej situaciji sram pogosto skriva zelo tresočo samopodobo, ki je močno odvisna od mnenj drugih ljudi. Taka oseba se težko zanese nase in na svoje mnenje o sebi, saj ponavadi o sebi nekaj slabo razume, če pa mu kdo kaj reče, potem to takoj prevzame na vero in skuša izpolniti pričakovanja.
- krivde … Oseba, ki je nagnjena k nadzoru, lahko podzavestno trpi zaradi pretiranega občutka krivde do partnerja. Na primer, da nekaj ne naredi dovolj, ne izpolnjuje dovolj svojih dolžnosti, tu je, še en, in »gre s prijatelji na pivo«. In da bi nekako zmanjšal intenzivnost lastnega, tako rekoč neizpolnjenega dolga, nadzoruje vedenje partnerja. Taka zakonca pogosto rečeta »in kaj, ne zanima vas, da sedite doma z mano, zakaj greste tja? Popravil sem vaš stol in kupil šivalni stroj …”.
Svoboda kot zavestna nujnost
Vsak zakonski odnos je najprej prostovoljno privolitev v skupni projekt, imenovan "družina". Druga stvar je, da se v naši kulturi takšne pogodbe (zakonska pogodba velja tudi zanje) pogosto obsojajo. No, nekako neprimerno je, če želite, govoriti o nekaterih podrobnostih, zlasti o trgovskem načrtu. Zato se ljudje poročijo, pogosto brez izreka skupnih pravil ali obveznosti, ampak "ker jo ljubim, brez nje je vse življenje nič". Na splošno je ta napoved pogosto upravičena, vendar nekoliko kasneje, ko v odsotnosti dogovora začnejo naraščati medsebojne manipulacije, v katerih se lahko celotno življenje v paru zdi kot ena neprekinjena "ničla".
Odnosi brez dogovorov, ki sta jih oba udeleženca res sprejela in si prisvojila, so odnosi brez podpore, in sicer nevarni odnosi. Kot seks brez sedla z neznanim partnerjem. Ja, ravno to je primerjava. Ker pozneje, ko se pojavijo otroci in skupaj pridobljeno premoženje ter različne družbene vezi in nekakšni delovni projekti (ter običajna navada in navezanost), lahko postane res strašljivo ob spoznanju lastne odvisnosti od partnerja, ki grobo krši svoje meje.
Zato je pomembno, da se v odnosu dogovarjamo. In celo razpravljati o na videz zelo strašljivih in neprijetnih situacijah. Na primer, kaj se zgodi, če umreš ali če umrem jaz? Ali pa, če vam je nenadoma všeč druga ženska in jaz - drug moški? Kako bomo ravnali in kaj si bomo rekli? Če bi kdo od nas želel prekiniti odnose, kako se bomo v tem primeru strinjali? Kaj se bo zgodilo z otroki? Že sama razprava o takšnih vprašanjih naredi odnos tesnejši, varnejši. In kar je najpomembneje, v takšnih dialogih ostaja ena najpomembnejših podpor - na svobodi človeka, v njegovem doživljanju različnih občutkov, v njegovih željah in izbirah. V takšnih dialogih je vse dovoljeno - to pomeni, da je sprejeta vsaka manifestacija, želja, želja partnerja. In to je glavna točka.
Seveda se lahko z nečim strinjate, z nečim pa vsekakor, lahko priznate pravico druge osebe do svojih različnih potreb in se z njimi spopadete.
Ilustracije Sophia Nicoladoni
Priporočena:
"Sem Zaljubljen V Psihopata?" O Mejah V Odnosih
Če se nagibamo k pretirani gradnji in obrambi, se postavljamo v zidove in varnost zamenjujemo s svobodo. Po drugi strani pa, če težimo živeti brez meja - pri čemer imamo dostop do sebe preveč odprt - lebdimo po obrobju utelešenega življenja, mešamo zlitje z intimnostjo, neomejeno s svobodo in pretirano potrpežljivost s sočutjem.
"Jaz Sem šef - Ti Si Norec!" O Odnosih V Delovnem Kolektivu
Vsak delavski ali izobraževalni kolektiv ima svoja ustaljena in urejena pravila, načine upravljanja z ljudmi, svojo hierarhijo. Šefi, menedžerji so ljudje, katerim so podrejeni drugi člani, člani skupine, podjetja, podjetja, organizacije.
"Ja, šalil Sem Se!" (o Strupenem Humorju V Odnosih)
Posmehi, humor, šale, šale … Po eni strani so to nekatere neškodljive stvari, ki lahko v odnos vnesejo svežino, novost in celo užitek in veselje. Po drugi strani pa je vse dobro, če je obojestransko. Ko ta medsebojna igra izmenjave šal prinaša zadovoljstvo obema partnerjema v zvezi in, kar je najpomembneje, da se hkrati počutita udobno.
Zgodba O Nadzoru In Peščeni Uri
Ko sem se sprehajal po ulici v mestu, sem zagledal hišo. Ni se razlikoval od drugih hiš, vendar me je nekaj v tem pritegnilo. Odločil sem se, da se ustavim. Ko sem prestopil prag, sem se znašel v veliki in svetli sobi. Pri oknu je bila miza, pokrita z bordo prtom, na njej pa je stala peščena ura.
Sem Trepetajoče Bitje? Kako Braniti Svoje Meje V Odnosih In Zakonu
Ali pogosto razmišljate o tem, kaj bi se zgodilo, če bi … če bi dobili potrebno izobrazbo … Če bi dobili službo svojih sanj … Če bi se poročili z nekom drugim … Lahko razmišljate in sanjate za dolgo, vendar ne dejstvo, da se bodo sanje uresničile (za to morate nekaj narediti), vendar poskusimo ugotoviti, kako uspešni sta vaša sindikat in "
