O Intimnosti In Seksu

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: psihologinja Ksenia Alyaeva

Stopnja vzburjenosti zaradi intimnosti in stopnja spolnega vzburjenja sta približno enaki.

Mnogi pa vemo, kaj storiti s spolnim vzburjenjem, ne pa tudi, kako ostati intimen. Zato se lahko zavedanje potrebe po duhovni bližini izrazi s spolnostjo. Vendar, ko ste prejeli spolno ali erotično zadovoljstvo, ni občutka zadovoljstva in duhovne sitosti - potreba po nečem ni bila v erotizaciji odnosov in ne v seksu.

Po mojem mnenju se to zgodi iz več razlogov

Prvič nikjer nas ne učijo prepoznati svojih občutkov, zlasti njihovih tankih linij. Poleg tega je v nekaterih skupnostih občutljivost ocenjena kot šibkost, zato je to kakovost na splošno mogoče šteti za sramoto. Še posebej za moške. Kar zmanjšuje možnosti za razvoj te veščine, ki je po mojem mnenju nujna za psihološko počutje.

Drugič, imamo zelo razvito spolno industrijo. Obstaja veliko informacij o seksu. Ta tema ni tako tabu kot govorjenje o občutkih in njihovih vidikih - pogovor o seksu, z vsemi tabuji na to temo, se mi zdi zdaj veliko bolj znan kot o občutkih.

In v skladu s tem, ko se pojavi potreba po bližini in jo je treba nekako uresničiti, ni pa jasno, kako, odsotnost te veščine povzroči takšno napetost, ki »izstreli« tisto, kar izgleda kot bližina, in kjer je jasno, kaj naj naredi. To pomeni, da je vzburjenje zaradi intimnosti prepoznano kot spolno vzburjenje.

Če enega nenehno zamenjate za drugega, se bo slej ko prej zgodilo nekaj podobnega neravnovesja. Na primer, če sem žejen, vendar namesto tega jem in to storim tisočkrat, potem bo moje telo prej ali slej odpovedalo - ali bom pridobil prekomerno telesno težo ali dehidracijo ali kakšno drugo disfunkcijo.

Skladno s tem je živ in bogat v vseh vidikih odnos med dvema osebama mogoč le, če oba jasno čutita sebe - kar si v določenem trenutku želi vsak od njiju. Neposredna in mirna predstavitev vašega "hočem" in "ne želim" na nekaterih mestih pomeni navzkrižje interesov. Toda to sploh ne pomeni, da beseda "konflikt" pomeni "škandali, spletke, preiskave". Biti v konfliktu, ne da bi prizadel ali poškodoval, je še ena veščina, ki jo je vredno napisati ločeno, vendar se bom za zdaj osredotočil na intimnost.

Torej, bližina. Pravzaprav, kaj je to?

Bližino razumem kot pristop dveh ljudi iz samega jedra obstoja. Ko se dva srečata iz svoje osrednje bistvene izkušnje in lahko varno ostaneta v tej izkušnji. Preprosto povedano, najdemo jih brez mask in zaščite.

To je sprva zelo razburljivo doživetje, saj v njem niso skoncentrirani le svetli občutki, ampak tudi lastna ranljivost.

Konec koncev, ko se nekomu tako približate, bo to dobil, če se bo odločil pljuvati. In ker smo bili v takih trenutkih med nami pljuvani, je zbliževanje z našo ranljivostjo po mojem mnenju zelo pogumen korak.

Vem, da si nekateri po travmah iz otroštva tega sploh ne upajo vzeti. Lažje je iti v cinizem, spretnost, humor, klovnarstvo, zavrniti, zbežati … skratka v obrambo. Da ne bi tvegal ponovnega podoživljanja te izkušnje, ko tisti, ki je tako potreben, ni zavrnil samo moje ponudbe ali mojega dejanja, je zavrnil MENE, mene v mojem bistvu, obtoževal pa je na poti nekaj mojih slabosti.

Zato je za to, da se intimnost zgodi, pomembno, da se v odnosu oblikuje zaupanje.

In tako se srečata dva zaljubljenca … ne, srečata se dva, ki se imata rada, in v nekem trenutku njuna ljubezen začne izbruhniti, ne moreta ostati zajeta v nekem klepetu o abstraktnih temah ali kakšnem drugem poklicu, in pride trenutek, v katerem oba (ali samo enega) "pokriva" to veselje do pristopa in sprejemanja v tem pristopu, začinjeno z nežnostjo, ljubeznijo, veseljem, da se je to srečanje zgodilo … delite, posredujte naprej.

Pravzaprav se v tem trenutku ponavadi pojavi zamenjava vzburjenja iz intimnosti s spolnim vzburjenjem.

Dogaja se tudi na drug način - skupaj z izkušnjo vrednosti teh odnosov obstaja tudi izkušnja lastne slabosti za te odnose in posledično pobeg iz odnosa na splošno ali iz izkušnje vrednosti odnosa.

Prav tako se zgodi, da se lahko naklonjenost in želja po intimnosti pojavita le skozi spolnost. Tako se lahko na primer potreba po prijateljstvu vrti okoli spolnosti in se uteleša kot komunikacija pod pretvezo o seksu in sorodnih temah. Toda to je nekako družbeno sprejemljivo.

Veliko bolj zaskrbljujoče je, če si potrebo po intimnosti z istospolnim partnerjem razlagamo kot homoseksualnost in povzroča sram.

Še bolj uničujoče so posledice, ko se razlaga njihove potrebe po intimnosti v koreninah pomeša s spolnostjo in človek ob stiku z otroki pade v strupen in paralizirajoč sram. Svoje križišče z otroki omejuje na največ, da bi otroke in sebe zaščitil pred domnevno pedofilijo.

Kako drugače?

Ne vem, kako to narediti pravilno in nimam receptov, ki bi bili primerni za vsakogar.

Toda iz mojih izkušenj in izkušenj mojih sodelavcev in strank vem, da lahko samo zavestno ostaneš v bližini, to doživiš. Ta izkušnja se lahko kaže s solzami ob dotiku dogajanja in s tem, da svojemu partnerju izgovorite svoja čustva ter s strahovi, ki se lahko pojavijo v takih trenutkih. To pomeni, da lahko ta izkušnja dozori in se razvije v dejanje, v izraz te izkušnje, jo deli s partnerjem, deli to izkušnjo intimnosti s partnerjem. In to je vse.

Prebral sem odstavek, zdi se, da vse zveni kot običajno. A ni vse tako preprosto, saj v odnosu ni nič bolj krhkega kot intimnost.

Bližino krepi njena ločenost, sprejetost. To pomeni, da v bližini ni prostora za "pravilne" in ustrezne odzive nanj. Intimnost se hrani s spontanostjo in iskrenostjo. Kar tudi morda ni vedno lahko.

Zato tu morda dajem škodljive nasvete, kako ubiti ravno to bližino. In potem sem dolgo razmišljal, kam naj obesim ta video. In tukaj se mi zdi, se mi zdi.