Fuzija In Soodvisnost Kot Oblika Intimnosti. Razlika Fuzije, Soodvisnosti In Intimnosti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Poglejmo združevanje kot obliko intimnosti - kdaj je super in kdaj pretirano?

Praktično ni razlike med združevanjem in soodvisnostjo. Edina razlika je v tem, da besedo "soodvisnost" psihologi (zdaj in širša množica ljudi) najpogosteje uporabljajo za opis neke vrste boleče navezanosti, zasvojenosti, ko človeka že boli.

Če govorimo o združevanju, je to povsem sprejemljiva oblika intimnosti. V kakšnem smislu? Kaj je spajanje na splošno? V zdravi različici je otrok od rojstva do 1,5 leta v psihološkem združevanju z mamo, res potrebuje čustven odziv matere, njeno čustveno vključenost - tako preživimo (mama se nenehno vrti, skrbi, poskuša razumeti potrebe svojega otroka). Bližje starosti 2 let se začne ločitev od materine figure - za otroka le mama ni več tako pomembna, pojavi se oče, njegove igrače, njegov svet, predmeti naklonjenosti, drugi sorodniki in pomembne figure, radovednost glede pojavi se svet (nekje teči, nekaj preučiti, na primer vtičnico - nekaj, kar je nevarno, nato pa lahko mati vklopi »zapiranje«, če je zaskrbljena). Včasih gredo otroci povsod s svojo igračo, ki se imenuje prehodni predmet navezanosti.

Torej, zdrava možnost je, ko je vse mirno, dovolj je združiti se z mamo, ločitev je bila uspešna in otrok ne potrebuje več obdobja združevanja. Čeprav obstaja teorija, da se tudi v odrasli dobi še vedno trudimo združiti, zato se, ko najdemo partnerja, zaljubimo in pademo v želeno združitev. Vprašanje je, kako dolgo smo že v tem stanju. Če celo življenje, to pomeni, da nismo preživeli otroške krize.

Kakšne so možnosti za nezdravo življenje v obdobju združitve?

1. Mama ni dovolj čustveno dostopna, čustveno ni vključena v otrokovo življenje - in otrok ne živi zlitje z njo, ne čuti, da je mama blizu in ščiti, ne čuti njegove pomembnosti. V odrasli dobi bo takšna oseba nagnjena k soodvisnosti, odvisnim odnosom in želja, da bi se še enkrat združila in združila, bo v njem prevladala kot oblika odvisnosti. Vendar gre za to, da si želimo zdravo zlitje (ni boleče, če je zavrnjeno).

2. Preveč zaščitniška - mama je preveč zaskrbljena. Ne dovoljuje otroku, da ves čas teče naokoli ("Kaj počneš tam?", "Zakaj to počneš?"). V tem primeru bo otrok v odrasli dobi izbral nasprotno odvisnost, zanj bo preveč intimnosti.
3. Dogaja se tudi, da otrok po eni strani bodisi ni imel čustvenega stika z mamo, bodisi je bil preveč zaščitniški, potem bo v odrasli dobi bodisi soodvisen ali soodvisen.

V skladu s tem, če v otroštvu niste imeli fuzijskega obdobja ali pa ni bilo dobro zastopano in ste ostali v razvojni krizi, boste v odrasli dobi iskali partnerja, nagnjenega k zlitju, odvisnosti (in za vas bo to najbolj zaželeno - "Želim si ravno tak odnos! Da bi bila skupaj vsak dan!").

Združitev ne pomeni odnosa, v katerem so ljudje vedno skupaj. Združitev je, ko ne veste, kaj želite, vendar pričakujete, da bo to vedel vaš partner. Z drugimi besedami, zdi se, da eden od partnerjev drugemu doda neko funkcijo, ki je drugi nima. "Ne morem se odločati! Ne morem ugotoviti, kaj točno želim! Naj moj partner razume, kaj hočem! " - to se združuje. Če dobro veste, kaj želite, in vaš partner ve, se lahko pogovarjate o svojih željah, iščete kompromise in živite v popolni harmoniji - to ni združitev, ne soodvisnost. Soodvisnost prihaja z obolevnostjo.

Nekateri pari lahko "spijo" 10-20 let, nato pa nenadoma odkrijejo, da ima vsak svojo osebnost, nekdo je sanjal o pisanju ali risanju, a zaradi dejstva, da se je zaljubil, se poročil / poročil, imel otroke, pozabil na svoje želje in jih ni uresničil. Vse to pa lahko storite zvečer, po glavnem delu. Če ste bili v razmerju združitve in soodvisnosti 10-20 let in se nenadoma prebudili, lahko sledi drugi partner ali pa se razmerje, nasprotno, konča. V prvem primeru bi morali svojemu partnerju previdno razložiti in se z njim dogovoriti: »Nisem proti tebi, nisem te nehal ljubiti, ne odhajam, ne bi hotel, da se najin odnos pretrga. Pravkar sem našel sebe, svoje občutke, izkušnje in želje. Dovoli mi. To ne pomeni, da te ne ljubim več. To pomeni, da želim poleg našega odnosa narediti še kaj drugega."

Na splošno skupno preživljanje časa (in še bolj, ko se ljudje dobro počutijo skupaj) ni združitev! Zapomni si to! In tudi če v svojem odnosu opazite obliko nekakšnega združevanja, kot da se do neke mere izgubljate (ali pa se vaš partner izgublja), ne skrbite. Morda je to obdobje vašega odnosa, ko se morate s partnerjem združiti in prenehati razumeti, kaj si vsak od vas želi - glavna stvar je skupaj. Zdrava možnost - čez nekaj časa, ko izstopite iz tega stanja, se naveličate biti del nekoga, želite biti sami, nato pa spet del nekoga. V psihi lahko vse, kar se otrdi in boleče podleže spremembam, štejemo za nezdravo. Na primer, danes ne želim biti v združitvi, želim biti sam, pogojno, v nasprotju z drugimi. Vendar to sploh ne pomeni, da sploh odhajam! Vprašanje je, kako narediti prehod, da bi se razumeli, da se partner ne razburja, ne razočara, kako ne bi stopil na njegove poškodbe, če pa stopite, potem navedite, da sploh niste proti njemu.

Naučite se graditi tesne odnose na podlagi svojih resničnih potreb.