Odložena življenjska Nevroza

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Elena Martynova

Pred mano sedi mlado dekle. Grenko joče, da vse v njenem življenju ne poteka tako, kot bi si želela. V odnosih z ljudmi ni dovolj ljubezni in topline, težki odnosi s starši, ni priložnosti za uresničitev lastnih sposobnosti in talentov, ni ničesar, kar bi bilo zanjo zanimivo in smiselno! Pazljivo in toplo jo pogledam:

- Ali prav razumem, da vam življenje, ki ga živite, ni všeč?

- Ja! - Ona povoha - To mi sploh ni všeč. - in spet zajoka.

- In kdaj boste začeli živeti tako, kot želite? Kako vam je všeč? Vprašam.

Misli, da so ji oči suhe:

- Tu bom imel svoj dom, potem pa bo v mojem življenju vse drugače, - vzklikne moja stranka in se razveseli odgovora, ki ga je našla.

Gleda me, v obraz me gleda v potrditev in potrditev, da je bila ta težka naloga v življenju pravilno rešena. Ampak sem tiho. Ni smisla skrivati razočaranja! Zdaj vem, da ima tudi ta moja stranka "sindrom odloženega življenja".

Kolikokrat sem že slišal take fraze od ljudi, ki sanjajo o spremembah v svojem življenju. Besedne zveze, v katerih bi se resnično življenje pod določenimi pogoji moralo začeti pozneje, in sedanja, s katero človek živi, je le priprava na tisto pravo.

Za nekatere so pogoji novega življenja odvisni od osebe same: "Zapustil bom to službo …", "Napisal bom diplomo …", "Zaslužil bom veliko.. "," Živel bom ločeno …"

V drugi polovici primerov bi morali pogoje za začetek novega življenja zagotoviti drugi: partnerji, starši ali sorodniki, včasih pa tudi popolnoma neznanci! ljudje: "Moj mož bo prenehal piti …", "Moj sin bo diplomiral na univerzi …", "Moja hči se bo poročila …", "Ti sovražni sosedje se bodo izselili iz naslednjega stanovanja …”,“Gremo v drugo mesto …”

In človek živi, iz leta v leto odlaga za pozneje ne le novo in zanimivo delo, hobije in hobije, počitek in potovanja, ampak svojo osebno srečo in dobro voljo. To lahko traja nekaj let, včasih pa tudi desetletja.

Tudi pri 20. in celo pri 30. letih se zdi, da se bodo vsi zamišljeni pogoji zagotovo uresničili. Točno tako. Treba je le še malo počakati. Toda pri 40 in 50 letih ljudje že začenjajo razumeti, da življenje mineva, dolgo pričakovane spremembe pa ne pridejo. Oseba pade v depresijo, zboli za resno neozdravljivo boleznijo, zbeži v odvisnosti, poskuša narediti samomor. Tako se kaže "odložena življenjska nevroza".

Ta izraz je izumil doktor psiholoških znanosti Vladimir Serkin, avtor najzanimivejše knjige "Smeh šamana". Po njegovem mnenju je glavna razlika med nevrotikom in normalnim človekom v tem, da normalni ljudje rešujejo težave, medtem ko jih nevrotik, nasprotno, nenehno odlaga in razlaga, zakaj je to treba storiti.

Spomnim se, kako sem nekoč prišel na obisk k prijateljici. Po ločitvi je nameraval prodati stanovanje, saj se je odločil, da se preseli iz tega mesta. Njegova žena je zgodaj odšla in vzela skoraj vse stvari. Stanovanje je bilo prazno in zanemarjeno. Bilo je očitno, da tukaj praktično ni bilo popravil. Toda družina z dvema otrokoma je v tem stanovanju živela približno 10 let! Odšla sem na stranišče in zagledala strašno staro polomljeno straniščno školjko. Bil je tako star, da ni bilo mogoče niti uganiti njegove barve. Na več mestih razpokan do tal, je bil ljubeče zavit v lepilni trak.

- Poslušaj, Aleksej, ali je (mislim na njegovo bivšo ženo) s seboj vzela straniščno školjko? - sem vprašal in osumil revno žensko absolutnega komercializma.

"Ne, ne," je zlahka odgovoril. - Ta sedež je bil tukaj, tudi ko smo to stanovanje kupili od babice.

- Pred desetimi leti??? Sem zadihal.

"Ja," je zlahka odgovoril.

- In na tem sedežu ste sedeli deset let? - moje začudenje ni imelo meja.

- Da. Pa kaj? - čas je, da se ga presenetimo.- Navsezadnje smo ves čas zapuščali to mesto. Zato popravila niso bila izvedena, pokrov pa se ni spremenil.

- Toda takšna zgornja meja je vredna penija v primerjavi z vašo plačo. Ali ne bi mogli kupiti novega? - sem bil spet ogorčen. Aleksej je v tišini samo skomignil z rameni.

Prenehala sem se prepirati. Pogled na to žalostno prazno stanovanje mi je povedal, da je v tej hiši in zato v družini malo ljubezni, malo veselja, malo sreče. Tu je živelo le njegovo nenehno pričakovanje. Ne čakajoč na srečo, se je družina razšla …

Zakaj se ljudje odločijo za strategijo odloženega življenja? Kdo je najbolj dovzeten za takšen življenjski scenarij?

V eni izmed elitnih klinik v Moskvi so "sindrom zakasnjenega življenja" uvrstili med najnovejše bolezni, s katerimi trpi sodobni človek. Ženske in moški, mladi, zreli in starejši ljudje, ne glede na njihovo bogastvo in dohodek, ki živijo v vaseh, majhnih mestih in velikih mestih, na otokih, polotokih ali celini, so dovzetni za podobno nevrozo. Skratka, vsak od nas se lahko znajde v podobni pasti.

Zakaj človek odloži svoje življenje? Z mojega vidika obstajata vsaj dva razloga za to. Prvi razlog se skriva v življenju, ki ga človek vodi. Da bi bilo resnično življenje le priprava na tisto resnično, ki bo nekoč prišlo, je treba zelo odločno zavrniti obstoječe. Zakaj bi se to lahko zgodilo?

Vsak človek v otroštvu in adolescenci razvije idealen način svojega življenja - kako in kje bo živel, kaj bo počutil, kaj storiti, čemu si prizadevati, kakšna bo njegova družina in odnosi, kakšna bo njegova hiša na primer, do katerih višin življenja bo prišel, kakšno bo njegovo materialno bogastvo itd.

In tu prihaja sedanjost. Ampak to ni tisto, kar je bilo v mislih in sanjah. Nimate svojega doma ali pa ne tistega, ki ste si ga želeli, delo je nezanimivo in neperspektivno, poklic, ki vam ni všeč, vaš partner ni isti in se ne obnaša po pričakovanjih, avtomobila sploh ni ali pa je napačne znamke …

Še vedno lahko dolgo naštevamo vsa odstopanja od tistih pričakovanj, o katerih smo nekoč sami sanjali v otroštvu in adolescenci. In več ko je takšnih razhajanj, težje je dojemati resničnost.

Potem se človek zjutraj zbudi in čuti, da se zdi, da živi življenje nekoga drugega, ne svojega. Njegovo mesto je v drugem mestu, v drugem podjetju, poleg druge osebe. Resničnost postane neznosna.

Še težje je spoznati, da ste sami naredili napako pri izbiri - v svojem poklicu, pri partnerju, v svoji življenjski strategiji. In če ste naredili napako, to pomeni slabo, neumno, narobe. Kako živeti s tem? Če človek to razume, ima tri načine, tri možne rešitve.

Najprej začnite spreminjati svoje življenje. Spremenite službo, družino, partnerja, poklic, kraj bivanja … Toda za začetek sprememb potrebujete odločnost, pogum, podporo prijateljev in sorodnikov. In strah je okova. Pogum ni dovolj.

Prijatelji in sorodniki pravijo: "Zakaj to potrebuješ? Ali si nor. Vsi tako živijo. Kaj si najbolj želiš? " V glavi me vrtijo zahrbtne misli "Bo šlo?", "Ali ne bo še slabše?" Oseba začne iskati druge rešitve.

Druga možna rešitev je opustitev sprememb. To pomeni, da se strinjate z življenjem, ki ga živite. Strinjajte se, da s tem partnerjem niste zadovoljni z življenjem, vendar ostanete z njim za vedno. Strinjajte se, da ste neuspešni in NIKOLI vam ne bo uspelo. Strinjajte se, da NIKOLI ne boste srečni. To je neznosno boleče priznati.

Ali je mogoče vzdržati takšno bolečino v srcu? Takšna moka? Takšno trpljenje? Verjetno lahko. Če je v tem trpljenju visok pomen: ljubezen, vera, odlična ideja. In če ne? In človek spet išče rešitev.

Tretjič, spremembe je mogoče odložiti. Zdi se, da oseba ne zavrača vsega v svojem življenju na bolje. Nasprotno, želi si sprememb, govori o njih, verjame vanje. Toda natančnega datuma ne imenuje ali pa ga zaplete z novimi pogoji. Najprej: "Septembra bom zapustil sovražno službo." Potem "bom jeseni nehal." Nato "bom nehal takoj, ko bom našel novo službo." Končno: »Preveč sem zaposlen, ko delam. Ni časa za iskanje. Počakal bom do počitnic."

Vedno znova se spremembe odlagajo. Vedno znova se zamuja drugo, boljše življenje. Uspeh, blaginja, sreča, veselje se vedno znova prelagajo.

Kako lahko pomaga delo s psihoterapevtom? To je lepo izraženo v eni vzhodnjaški modrosti. Poiščite moč za spreminjanje, kaj se da spremeniti. Sprejmite tisto, česar ni mogoče spremeniti. In ločite enega od drugega.

Staršev ne morete spremeniti, lahko pa spremenite svoj odnos do njih. Spol, telo, videz, starost je težko spremeniti, lahko pa spremenite svoj odnos do sebe. Možno je spremeniti odnos s partnerjem, ne da bi spremenili partnerja samega. Lahko dobite nov poklic, se preselite v drugo mesto.

Pravzaprav lahko veliko spremenite. Če obstaja podpora, ki daje pogum in zaupanje. Seveda je pomembno, da se tudi vaš terapevt ne boji sprememb, ne le v vašem življenju, ampak tudi v svojem.

Spomnite se, o čem ste sanjali v otroštvu in mladosti, kako ste si predstavljali svoje odraslo življenje, kakšno družino, kakšnega partnerja, kakšno delo? Razumeti svoje sanje, ločiti resničnost od pravljic. Poslovite se od otroških pravljic o princu na belem konju, o veliki slavi, o velikih dejanjih. Oglejte si svoje resnično življenje. Je res tako hudo? Kaj je pri njej še posebej neznosno? In kaj ti je sploh všeč in česa ne nameravaš spremeniti?

Nekega dne je v skupini za terapijo dva dni zapored jokala ženska v štiridesetih letih. Vsa vprašanja - zakaj joče? kaj z njo? kaj čutiš? itd. - ni šlo za to, da ni odgovorila - preprosto ni mogla odgovoriti. Kot bi pozabila vse besede, ki označujejo njeno stanje, izkušnje in občutke. Alice, recimo ji tako, je bila tudi slabega zdravja.

Imela je veliko število vseh vrst bolezni: razjedo na dvanajstniku, mastopatijo, vegetativno-žilno distonijo, migreno, krčne žile, gastritis, kolitis, veliko ginekoloških težav. Čeprav je bila ves čas zdravljena, so bili njeni simptomi njeni stalni spremljevalci. Jasno je bilo, da s svojim življenjem ni zadovoljna. Kaj pa je narobe s tem?

Neprestano sem si postavljal to vprašanje in iskal odgovore v zgodovini njenega življenja, njene družine, njenih redkih in skopih opisov lastnega odnosa. In ni našel nič. Alice je imela čudovito družino, ljubečega moža, dve čudoviti hčerki. Poleg tega je bila edina in ljubljena hči svojih še živih staršev.

Tudi v družini je šlo vse dobro. Vsaka ženska bi lahko zavidala takemu možu. Visok čeden moški, častnik z znanstveno izobrazbo, jack vseh poklicev, samo Alico je nosil v naročju, pri čemer ji ni dal niti kančka razloga za ljubosumje. In še naprej je bolela in jokala. Ne spomnim se, kako, toda nenadoma mi je prišla ta različica.

- Alice! - sem vprašal, osvetljen z ugibanjem. - Popravite me, če se motim. Življenje, ki ga živite, ne ustreza vašim mladostnim sanjam in ni tako, kot ste sanjali.

Ko je Alice slišala moje besede, je prikimal in jokal. In potem se je začelo naše delo na realnosti. O tem, da v tej realnosti ni vse tako slabo. In veliko je celo zelo dobro. Ta ženska si je hitro opomogla.

Zdaj živi aktivno bogato življenje: veliko dela, se ukvarja s športom, potuje. Danes je v njej težko prepoznati letargično in šibko Alice, ki sem jo nekoč srečal.

Drugi razlog za nenehno »odlaganje življenja« je prizadevanje za rezultate in ignoriranje procesa. Proces in rezultat sta dve plati vsakega dejanja. Vse, kar se zgodi, ima svoj proces in rezultat. Na žalost v svojem življenju pogosto precenjujemo pomen enega in podcenjujemo pomen drugega.

V prizadevanju za rezultat pozabimo na postopek. Uživamo v procesu, ignoriramo rezultat. Po mojem mnenju bi morali biti obe strani uravnoteženi in se harmonično dopolnjevati.

Nekoč smo v pogovoru z eno stranko ugotovili, da je osredotočena na rezultat in popolnoma ignorira proces. Ponosno je dejala, da v času kosila najhitreje poje kosilo in mora počakati določen čas, da spremljevalci končajo obrok.

- Zakaj tako dolgo traja razvrščanje plošč? - je bila ogorčena. - Glavna stvar je, da dobim dovolj. In spet v bitko. Nazaj na delo.

Opozoril sem jo na dejstvo, da je proces uživanja hrane lahko tudi prijeten. In potem smo ugotovili, da ne preskoči samo tega procesa. Pravzaprav je preskočila celoten življenjski proces: ves čas se je mudilo, dnevi so hiteli - zjutraj je čakala na večer, zvečer na jutro.

Pri 36 letih je čakala na pokojnino, da bi odšla živeti ob toplem morju. Pogovarjali smo se tudi o postopku in rezultatu, opazila pa je, da je rezultat zanjo res zelo pomemben, nenehno si prizadeva za to. Nato sem jo vprašal:

- In kaj mislite, da je rezultat življenja?

Sem se ustavil. Tudi ona je molčala.

- Ali ni res, da je rezultat življenja smrt? - sem zaključil.

Moja stranka me je tiho in zmedeno gledala. A drugega odgovora nisem imel.

Pogosto stranke, ki sprva ignorirajo proces in poskušajo spremeniti svoje življenje, hitijo v drugo skrajnost: proces jih odnese in popolnoma pozabi na rezultat. To se lahko izrazi v ogromnem številu začetih in nedokončanih poslov, v razmerju, ki nima niti preteklosti niti prihodnosti, v posojilih in izposojenem denarju, ki mu sprva ni bilo kaj vrniti.

Nerazrešene težave se kopičijo, njihova rešitev se prelaga za nedoločen čas. Človek se boji pogledati ne le v svojo sedanjost, ampak tudi v svojo prihodnost.

Življenje ni samo preloženo. Spremeni se v posebno vrsto iluzije, samoprevare, ko človek živi izključno iz lastnih domišljij, saj so zanj varne le te. Te iluzije spremljajo vse vrste odvisnosti: alkoholne in narkotične, igre na srečo in čustvene.

Psihiatrija že dolgo govori o Munchausenovem sindromu, osebi, ki kaže neobstoječe bolezni. Ob nas pa živijo ljudje, ki dokazujejo tudi svoje neobstoječe življenje: izmišljeno kariero, sablasni status, namišljeno bogastvo, namišljeno družinsko blaginjo-vse, česar v resnici nimajo in kar bi normalna oseba morala dejansko imajo.

In v tem času je njihova resničnost dejansko napolnjena z alkoholom, virtualnimi odnosi, spletnimi igrami, prazno zabavo. Zavedanje lastne ničvrednosti, praznina lahko človeka pripelje do tragedije.

Če ugotovite, da proces in rezultat v vašem življenju nista uravnotežena, potem ne hitite v obup in bodite depresivni. Poskusite začeti s strukturiranjem svojega časa, dejavnosti in načrtov. Ugotovite, koliko lahko dejansko naredite.

Dajte prednost, zapišite svoje cilje. Raziščite - so to vaši cilji? Si ga res želite? Kaj pomenijo ti cilji? So to res prikrite potrebe? Ne pozabite, da potrebe niso zapolnjene, za razliko od ciljev, ki jih je mogoče doseči.

Izkušen psihoterapevt ali trener vam bo pomagal ugotoviti to, načrtovati svoje življenje in začeti izvajati načrte. Ne zanemarjajte strokovne pomoči. Zato so svetovalci usposobljeni pomagati ljudem pri reševanju težav. Vaš pogled na sebe je lahko strokovno gledano "zamegljen". Sami morda ne vidite svojih iluzij, saj ni nič slajšega od samoprevare.

Mnogi filozofi in znanstveniki, ki so že bili modri s svojimi življenjskimi izkušnjami, so v svojih upadajočih letih opazili: ljudje verjamejo, da se najbolj bojijo smrti, pravzaprav se bojijo ŽIVLJENJA. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein in mnogi drugi.

Torej ŽIVIMO. Živeti v polnem pomenu besede pomeni čutiti, skrbeti, tvegati, delati napake, pasti in znova vstati, ljubiti in verjeti. Prenehajmo odlagati svojo srečo, veselje in ljubezen za nedoločeno prihodnost.

Začnimo ŽIVETI DANES. ZDAJ!