Postanite Lastna Mama

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Če na kratko opišemo, kaj je zrela oseba, potem je to oseba, ki je sama sebi postala mama. V idealnem primeru tudi oče. Ampak kot mama je to nujno.

Odraščanje, tako kot učenje, vzgoja in vsaka osebna formacija, se lahko v celoti zmanjša na tak pojav, kot je interiorizacija. Izraz je ustvaril Pierre Janet, sijajen psihiater, nevropatolog in psiholog.

Ta strašljiva beseda pomeni "vstopiti notri". Črpanje kakršnih koli virov pomeni, da se del njih namesti.

Ustvarjanje osebnega jedra je tudi interiorizacija. Zdaj bom poskušal na enostavnejši način razložiti, kako se to zgodi, tako da bodo vsi približno razumeli, kako se oblikuje osebnost.

Za otroka (in odraslega otroka, torej tudi infantilnega) je zakon zunanji. Ima želje in potrebe, ki jih narekuje iskanje tolažbe (ne miru, in sicer udobje, ker je dolgčas tudi nelagodje, za otroka pa je zelo pomembno, zato se lahko "osvobodi"), in od zunanjega sveta, " lahko - to je nemogoče ", ki so mu sprva nerazumljive, vendar uboga, saj je na strani zunanjega sveta sila, katere poosebljenje so starši.

Ali poznate idejo "družba pritiska na posameznike?" Torej, to je ideja infantilnega osebnostnega stanja. Takšna oseba ima res lahko konflikt med "hočem" in "mora", ta "mora" pa je zunanji, nasilen, tega "mora" sama ne čuti, preprosto se strinja, da ne bi utrpela škode s strani sila. Če strah ni premočan, se bo takšna oseba poskušala zoperstaviti »mora«, upornik, če je močnejši, bo prevaral »nadzornike«, če je popolnoma močan, se bo strinjal, a se bo počutil depresivno. Zato jih vzgoja preveč ostro pohablja. Dokler sam otrok ne čuti potrebe po "moranju", je treba iskati ravnotežje med nežnim pritiskom nanj in dajanjem svobode.

Korney Chukovsky je dejal: "Ne pritožujte se na vest petletnega otroka, saj ga še nima." To ne pomeni, da je treba otroku dovoliti, da počne, kar hoče. Tako se bo hitro umaknil. Starši zamenjajo otrokovo vest, ga vodijo in silijo. Ta prisila je neizogibna, otrok še ni oblikoval središča samokontrole, vendar bi morala biti ta prisila nežna in otroku postopoma puščati vedno več prostora za svojo voljo. Tudi če otrok še ne more prevzeti odgovornosti, mora imeti ta prostor za razvoj odgovornosti. Toda hkrati, ker še ni odgovoren, bi morali biti starši pripravljeni kadar koli posredovati in prevzeti odgovornost.

Podobno je učenju vožnje s kolesom. Ne morete ves čas trdno držati otroškega kolesa. Najprej morate zadržati, nato nekoliko spustiti, nato popolnoma opustiti, vendar zavarovati in nato odstraniti zavarovanje. Ko so zavarovanje popolnoma odstranili, je osebnost rasla.

Ampak nazaj k morali. Morala je pol-internaliziran zakon. Če infantilna oseba ne razume, zakaj bi morala, in čuti, da jo družba nenehno posiljuje in zatira, in bi si želela večnih praznikov neposlušnosti, če ne bi mogla storiti ničesar in vzeti, kar hoče, potem pol zrela oseba že spozna potreba po zakonu zase. Še vedno lahko čuti neka protislovja med "hočem" in "moraš", čuti pritisk morale, zdaj pa je to notranji pritisk: občutek dolžnosti, občutek krivde. Pritisk je lahko neprijeten in pol zrela oseba lahko išče načine, kako se je znebiti, včasih se upira lastnim moralnim stališčem, se loči od množice, za katero je potrebna morala, torej reče nekaj takega kot "ja, vse to je pomemben za čredo, jaz pa nisem to ", da bi obtožili starše, ki so" vcepili suženjska načela ", se pravi, da je morala še vedno nekaj vsiljenega, čeprav je že prodrla vase. Toda to je še vedno nekaj tujega, čeprav se včasih človek lahko počuti kot resničnega, vendar se ves čas poskuša nekako prilagoditi sebi, zmanjšati, odvrniti del.

Zrelo osebo odlikuje dejstvo, da ji je pravo postalo notranje. Lahko se na nek način razlikuje od splošno sprejetih norm, vendar jim resno ne nasprotuje, sicer bi bila takšna oseba razpadla in ne bi mogla prejemati energije iz virov, ki so (spomnimo se) vsi družbeni. To pomeni, da morala zrele osebe nikoli ni dogma, dogma je po definiciji nekaj zunanjega, dogma niti ni morala, je poskus, da bi zunanji zakon postal moralen. Morala je vedno prilagodljiva, saj se mora človek ravnati po svojem občutku in osebni izbiri, pri čemer se mora osredotočiti na celotno specifično situacijo in ne na neko predlogo, ki jo je dobil od zunaj. To pomeni, da je morala nekaj, česar se človek zavestno, povsem svobodno drži (v smislu »svoboda je zavestna potreba«, vendar ga uresniči on in ne nekdo zanj) in nosi odgovornost za to. Sam se odloča, sam opazuje posledice, sam sklepa, ali je naredil prav, da bi imel še več predstave o tem, kako mora osebno naslednjič ukrepati. To pomeni, da postane polnopravni starš. Zaseda prestol super-ega, po Freudovem konceptu nadomešča notranjo matično figuro, torej dozori.

In ta osebna izbira zrele osebe ni v nasprotju z družbeno. Lahko nasprotuje posebnim interesom nekoga, ustvari konflikt med njim in nekom, konflikt, ki ga bo moral rešiti. Toda to nikoli ne nasprotuje družbi na splošno. To ni "praznik neposlušnosti" otroka, ki želi jesti samo sladkarije, ne zavedajoč se, da bo zaradi tega zbolel. Ni ene same družbene norme, ki je ne bi nič utemeljila. Tudi če ima norma pomanjkljivosti, ima običajno več prednosti. Zase osebno lahko zrela oseba meni, da so nekatere norme nepomembne, vendar jih bo še vedno obravnavala z razumevanjem in nikoli ne bo prišlo do nasilnega upora. Nasilno se upirajo le tisti, ki ne razumejo, kaj je prilagajanje in da noben del živega sistema ni odveč, torej je vedno povezan z drugimi. Takšni ljudje se lahko sovražijo zaradi neke pomanjkljivosti in se jih poskušajo drastično znebiti, ne zavedajoč se, da se je celotno telo že prilagodilo tej »pomanjkljivosti«, obnovilo okoli nje in da iz njih ni mogoče izvleči opeke temelj brez uničevanja hiše. Vse je mogoče obnoviti le zaporedno in postopoma, v živem sistemu je vse primerno in vse igra svojo pomembno vlogo.

Z eno besedo, zrel človek ima vedno moralo, ki harmonično združuje njegove osebne potrebe in interese družbe, brez resnih protislovij, brez ustvarjanja notranjih konfliktov in odpiranja možnosti za samorealizacijo. Najpogosteje je problem demotivacije (izguba smisla življenja) povezan z dejstvom, da se človek iz nekega razloga počuti iztrganega iz družbe, ni integriran v družbo, je ne vidi kot polje zase -izraz.

Toda naloga "postati sama sebi mati" ne zadeva le interiorizacije prava. Morala je krona formacije, ki ne bo obstajala, če ni življenjskih veščin. Da bi postal odrasel in močan, se mora človek osamosvojiti, vendar to nikakor ne pomeni, da mora postati "samozadosten" v napačnem razumevanju, kar pomeni ločitev od družbe. Nasprotno, neodvisnost je aktivno in produktivno vključevanje v družbo, torej ustvarjanje močnih medsebojnih vezi (to je pomen virov).

Ločitev od družbe vedno temelji na zmanjševanju potreb po njej, torej frustracija na različnih področjih. Če se ženska odloči, da se loči od moških, se prisili, da se neha zanimati o ljubezni, seksu, podobi, družini (kako to? Straši svojo domišljijo s slikami možnega trpljenja, nasilja, razočaranja, škode, vse do teh sredstev blokirani zaradi gnusa in strahu). Taka ženska je izklopila pol kroga virov in se morala omejiti celo na drugih področjih, saj se viri križajo in prijatelji lahko začnejo razpravljati o temah, ki so zanjo neprijetne, kar povzroča frustracije tudi za prijateljstvo (iskati morate ozek krog prijateljev, kot je ona), v umetnosti pa neprijetne njene teme (zato se ji zdi literatura in druga umetnost nasilna in želi ustvariti svojo, iz nič), s tem pa je tesno povezano tudi gospodarstvo, in v službi ne, ne in pojavile se bodo teme seksa, družine in podobe. Tako se ločitev začne širiti na vsa področja, zaradi česar je ta ženska na koncu zelo obrobna, omejena z vseh strani v svojih zmožnostih, ločena ne le od moških v svojem osebnem življenju, ampak tudi od ljudi v družbi (navsezadnje v družbi, polovica moškega in polovica žensk, večina jih je povezanih z moškimi).

Še slabše je stanje pri moških, ki so se odločili za neodvisnost od družbe, saj so začeli prezirati "plenilski nasmeh kapitalizma" in prenehali delovati. Vsi drugi viri se bodo postopoma začeli izklapljati. Tudi tisti ljudje, ki poskušajo preprosto prekiniti vezi s svojimi družinami ali preprosto oditi v drugo državo, preživijo krizo. Dokler si ne ustvarijo nove družine, kroga bližnjih ljudi, ki jih ne povezujejo le interesi, kot prijatelji, ampak tudi vsakdanje življenje, občutek telesne sorodnosti, lahko čutijo svojo osamljenost. Prav tako se je zelo težko vključiti v novo državo, številnim emigrantom to ne uspe do konca, ostanejo viseti med prostori. Z eno besedo, pretrganje vezi ne prispeva k osamosvojitvi, včasih je potrebno, ko so vezi zelo uničujoče, drugi pa morajo te vezi nadomestiti. Če je povezav premalo, tudi neodvisnosti ne bo, saj ne bo nič, na čemer bi stali, moč nog ne bo imela od kod.

Zato »postati sama sebi mati« pomeni razviti več socialnih veščin, ki ustrezajo vašim potrebam. Toda tukaj se izkaže, da je za razvoj spretnosti še vedno potrebna določena količina ločitve. Pomembno je, da je to le delček in da je splošen trend povezovanja z ljudmi in ne opuščanja povezave. Preprost primer je vsakdanje življenje. Če hoče človek v vsakdanjem življenju biti popolnoma neodvisen, mora živeti sam, vendar je to prekinitev vezi: odsotnost družine in ljubezni ter do neke mere prijateljstvo. Če pa si človek poskuša vzpostaviti življenje z drugo osebo (ni pomembno, z zakoncem, s sorodnikom, s prijateljem v hostlu), ne da bi imel sposobnosti, da se sam služi (enak delež ločitve), mu bodo zbežali.

Normalna komunikacija je sposobnost, da sami zadovoljite svoje osnovne potrebe, vendar pripravljenost za sodelovanje za boljše zadovoljstvo in razvoj. To velja za povezave s poljubnimi viri (!). Morala bi biti minimalna ločitev od vira (ne sme biti lakote, popolne odvisnosti, žeje), vendar težnja ne sme biti v smeri ločitve, ampak največje interakcije (zanimanje, ljubezen, privlačnost do vira).

Nezrela osebnost nenehno teži v eno ali drugo skrajnost. To so ljudje, ki pravijo: "Ne znam kuhati, ne morem se ukvarjati z vsakdanjim življenjem in če bi se lahko, se ne bi poročil", ali "Ne zaslužim denarja, če pa bi, Ne bi potreboval moža. " Ti ljudje dojemajo povezavo (ni važno, z virom na splošno ali z določeno osebo na področju tega vira) kot svojo popolno odvisnost od nje. Toda praviloma so takšni odvisni ljudje za druge zelo obremenjujoči. To je iluzija, da lahko človek, ki popolnoma ne ve, kako skrbeti zase v vsakdanjem življenju, drugega nagradi z nečim tako pomembnim, kar tisti, ki zna skrbeti zase in za drugega, ne bi mogel prejeti. Obremenil ga bo s takšno količino lastne vsakodnevne nemoči, da bo drugi resno pomislil, ali potrebuje del svoje plače (praviloma majhni, dojenčki zelo redko zaslužijo veliko). In obratno, če ženska ne zna in ne želi delati (ne le začasno na porodniškem dopustu, ampak se načeloma izogiba vsakemu delu), je zelo dvomljivo, da bo odlična pridna gostiteljica (takšni ljudje se ne bojijo dela), kar pomeni, da bo drugi upošteval, da daje več, kot prejema.

Se pravi, minimalna neodvisnost: v vsakdanjem življenju, finančno in čustveno (da se spopade s svojimi čustvi), bi morala imeti oseba, če želi biti dober partner drugemu. Minimum ne pomeni ločitve, nasprotno, omogoča povezavo udobno, drugega ne preobremenjuje preveč in omogoča razvoj te povezave. To pomeni, da lahko žena prevzame večino gospodinjskih opravil, če želi, če pa nenadoma zboli ali počne kaj drugega, si mož lahko mirno opravi svoje življenje. Mož lahko zagotovi proračun, če pa nenadoma ima težave ali potrebuje veliko porabo, lahko žena zasluži denar. Ko si oba partnerja lahko v vsem zagotovita minimum, postaneta drug drugemu bolj zanesljiva podpora, lahko sodelujeta na globlji ravni, ker nobeden od njiju v drugem ne čuti parazita (infantila), ki se ga je prijel, lahko pa bi se prilepil na koga, na drugega, ker bi skoraj vsak lahko zadovoljil to njegovo preprosto potrebo. Žena ne bi smela čutiti, da jo mož drži za hišno varuško, mož pa ne bi smel verjeti, da ga uporabljajo kot edino materialno podporo.

Posebej razmišljam o tradicionalni postavitvi, ker je še vedno najpomembnejša. Toda tudi v njem lahko in bi moralo biti ravnovesje, oba pa morata biti dovolj zrela. Če nekdo čuti, da postaja druga mama, ni čustveno pomembno (ves čas prisiljen tolažiti, hvaliti, podpirati, poslušati, enostransko), ali je materialno (prisiljen vsebovati in poslušati želje, kaj bi še rad imeti in kaj) v vsakdanjem življenju (prisilno čiščenje za drugim, v celoti služiti, skrbeti, vedno enostransko) drugi se počuti kot breme, ki se ga želite postopoma znebiti.

Prijatelji, sodelavci, šefi, sorodniki čutijo enako in okoli infantilne osebnosti se postopoma oblikuje vakuum. Nihče ne želi postati mama odraslemu otroku, nikogar to ne zanima, zanje se lahko zanima le kakšen prevarant, če ima kaj za vzeti. Včasih drugega infantilca zanima en dojenček, a prvemu ta zamisel niti ni všeč, ker išče mamo zase, ali pa se strinja, vendar si zelo hitro življenje naredi neznosno.

Ilustracije: umetnik Mark Demsteader