Najstnik Ne študira

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Najstnik ne študira

In do vseh je nesramen, nič ga ne zanima, ničesar ne želi početi, ves dan sedi za računalnikom, se druži s čudnimi podjetji, ves čas je razdražljiv, se je zelo spremenil, začel je uporabljati alkohol in cigarete (in nenadoma kaj hujšega), grozi, da bo zapustil dom ali naredil nekaj s seboj, ne razmišlja o svoji prihodnosti … To so »simptomi«, ki nas, psihologe, pripeljejo starše otrok od 12 do 18 (20) let. Poskusimo ugotoviti, kaj je vzrok za vse te »težave« in zakaj na stotine knjig, člankov in študij na temo mladostništva ni rešilo družbe (in predvsem staršev) teh muk?

Da, čas, ko je otrok vstopil v prehodno starost, nisem okleval, saj mu bolj nežne besede ne opišejo situacije, ki se razvija v hiši, kjer je najstnik. Mimogrede, pri bralnem staršu je že nekaj olajšanja: »Ne samo pri nas, torej, morda ni vse tako slabo z mano in z mojim otrokom? »Tako je, nekoliko drugače, vendar je v tem obdobju vsem težko! Mimogrede, tudi za najstnika in morda celo težje kot za nas, odrasle.

Zakaj?

Hormonski val

To je korenina, iz katere izvirajo vse "čudnosti" te dobe. Zelo pomembno je, da se spomnimo, da se v tem obdobju (12-18 let) pogosto začnejo motiti že pozabljene otroške kronične bolezni, bolezni spanja se poslabšajo, pojavijo se nove. Vse to je povezano z oslabljenim imunskim sistemom med puberteto, hitro rastjo, hormonskimi in funkcionalnimi spremembami v telesu. Otrok je v tem obdobju fiziološko zelo ranljiv. V isti zvezi in ostrih nihanj razpoloženja. Tudi sam bi bil vesel, da bi postal miren in uravnotežen, a hormoni "skočijo" in razpoloženje se spremeni (to se še vedno dogaja s PMS in prvim trimesečjem nosečnosti).

Potreba po ločitvi (ločitvi)

Človeški dojenček ostaja odvisen od materinske oskrbe dlje kot kateri koli drug sesalec. Toda tudi on se mora nekoč osamosvojiti in glede na trajanje odvisnosti bo odpoved temu postala težka naloga (tako zanj kot za mamo). To je pomemben psihološki pomen mladostništva in hkrati eden od razlogov za našo »tesnobo«. Da bi se otrok ločil od matere, jo mora notranje "razvrednotiti". Ali je mogoče zavrniti nežno, lepo, prijazno? Seveda ne. Tako ljubki otroci začnejo izzivati mame (in očke hkrati, pa tudi učitelje), da postanejo preklinjajoči, dolgočasno poučujoči, večno držijo "sorodnike" in "vezalke". Najlažji način za to je: slaba akademska uspešnost, pitje alkohola in ostalo, glej seznam v prvem odstavku. Toda cilj je izpolnjen: mama je postala grozna in zdaj lahko neškodljivo opustite njeno skrb zase (Pomembno: ne pozabite, da se vse to dogaja v PODZVESTI, otrok se ne zaveda razlogov za svoje vedenje, in kar je najpomembneje, on ne bi smeli, starši bi jih morali razumeti).

Od tu, mimogrede, in agresivnost … Najstnika raztrgajo polarni občutki: na eni strani želi ostati pod skrbjo in zaščito svoje matere, na drugi pa je pripravljen na ločitev. Jezen je na mamo, da ga tako vabi, vendar bi se moral osamosvojiti in sam s sabo, da ne more ugotoviti, kaj hoče. Hkrati je lahko agresija usmerjena zunaj - najstnik je drzen, kriči, prisega, se prepira ali morda znotraj, drugič pa z nevarnimi samomorilnimi mislimi in dejanji.

Iskanje sebe

To je glavna potreba najstnika. Ko mislimo, da si otrok nič ne želi, da ga nič ne zanima, nimamo povsem prav. Želi in se uči - nauči se razumeti sebe, se prepoznati. Prej je poučeval, ker je hotel biti dober za svojo mamo, verjel je v njene besede, da je to pomembno in zanimivo, zdaj pa je prišel čas, da ugotovi, kaj je pomembno, kaj je zanj zanimivo! Hkrati se spominjamo hitre rasti in spolnega razvoja: neizogibno se rojevajo spolne misli in fantazije (sprva tudi njemu podzavestne in nerazumljive), ki jih zavest poskuša obvladati in zavirati, z zaviranjem pa so druge želje neizogibno zaviral, in sicer: študirati, hoditi po odseku, se naučiti kaj novega. Tako se "zatakne" v računalnik, televizijo ali knjige - zanj je pomembno, da se ustavi! Njegova psiha je tako "rešena" pred preobremenitvijo. Šolski uspeh je stranski učinek.

Pomen pripadnosti skupini

Naslednja stopnja v procesu ločitve od staršev je sprememba oblasti. To je neizogibno, vendar še vedno straši in razburja starše. Kljub vsemu je bil otrok pred kratkim z veseljem komuniciral z mamo, ji prisluhnil, se pogovarjal o nekaterih težavah in nenadoma začel zavračati pomoč, biti skrivnosten, razvrednotiti njene besede, se zapre v svoji sobi in je tudi nesramen - vse to je zelo težko sprejeti in razumeti … Je pa nujno. Vaš otrok ne bo živel z vami vse življenje, zanj je pomembno, da najde svoje mesto med vrstniki. Najstniki se vedno združijo v skupine, le tako se lahko naučijo komunicirati z družbo, v kateri potem živijo, zato bolje razumejo sebe, med svojo vrsto, zato lažje opustijo skrb in nadzor svojih staršev in osamosvojiti. Še ne vedo, kdo so in kaj morajo biti, zato so v ekipi varnejši.

Zdi se, da je vprašanje "zakaj" nekoliko razčiščeno, zdaj pa je glavno: kaj storiti z njim? Kaj pa mi, starši?

Če se želite umiriti, morate narediti korak na stran, medtem ko ste globoko v situaciji, je ne morete ustrezno oceniti. In potem se spomnimo prejšnjih odstavkov. Hormonska prilagoditev. Bodite pozorni na zdravje najstnika, z njim bi morali ravnati kot z osebo na robu zdravja in bolezni, pri čemer bo dovolj dodatnega stresa, preobremenjenosti ali močnega prepira, da bo zbolel (in govorim o in duševne bolezni!). Z njegovim razpoloženjem ravnajte mirno in nekje s humorjem. Verjemite - sam se počuti slabo. Ne poskušajte mu dokazati, da ga razumete, ne bo verjel (zanj je pomembno, da ga NE razumete, ker se mora ločiti, biti drugačen), ampak povejte, da vidite, kako težko mu je in ste zaskrbljeni, ko je žalosten, potem kriči, nato joka, nato se smeje.

Ločitev. "Zanikanje" je glavna beseda, ki označuje notranji odnos najstnika in glede tega ne more storiti ničesar, to je evolucija. Bodite razumevajoči, poskušajte mu dati želeno svobodo, postanite čim bolj prilagodljivi, kajti strožja bodo pravila, bolj nasilno jih bo kršil. Razumeti in sprejeti, da je vaše moči vedno manj, še vedno bo naredil, kar hoče, vprašanje je le, ali boste vedeli za to ali ne, ali bodo v hiši vsakodnevni škandali ali se boste poskušali dogovoriti.

Pomembno pa je pokazati meje dovoljenega: "Lahko se jeziš, včasih lahko celo kričiš in prisegaš, ne moreš pa žaliti svojih staršev." Bolj kot so te meje jasnejše in dostopnejše, večja je verjetnost, da se jih bo najstnik držal. Če je prepoved enostavno spoštovati, se ji nima smisla upirati: »Če boste pozni - prosim pokličite me, da me ne skrbi«, je enostavno narediti in »samo poskusite priti po desetih« - vi hočeš takoj prekiniti, razumeš? Zdaj morate "manipulirati" in ustvariti nekakšno iluzijo nadzora, saj boste v resnici vsako leto lahko vse manj obvladovali situacijo.

POMEMBNO! Bodite pozorni na "tihe proteste". Če je vaš najstnik zelo tih, obstaja velika verjetnost depresije in je nevarno zaradi samomorilnih misli in dejanj. Glasni škandali so boljši od tihega izhoda z mamili ali samomora. Če razumete, da je vaš otrok vse bolj žalosten in tih - pojdite k psihologu. Preden bo prepozno.

Iščite sebe. Padec akademske uspešnosti je na žalost norma v adolescenci. No, za vse jih ni dovolj: doživeti drastične fizične spremembe (in z njimi pogosto sram za vaše spremenjeno telo) in zadržati spolne nagone ter protestirati, da bi se ločili, poskušali razumeti sebe in razumeti nenadoma padlo spoznanje ogromnosti sveta in dokazati svojo individualnost … najstnik ima zelo težko življenje, vrženi so od strani do strani in nihče, NIHČE jim res ne more pomagati. Vse, kar lahko ljubljena oseba naredi, je biti blizu in biti STABILEN (ja, to, mimogrede, pomeni ne prisegati in ne biti histeričen!). Kakšen študij obstaja? Tu se odloči vprašanje "biti ali ne biti", prvič se vprašanje življenja in smrti zares uresniči, nenehno meče v depresivne misli … Študija v tem vrtincu "resničnega" življenja postane tako nepomembna, da najstnik preprosto nima časa, da bi mu sledil. In spomnil vas bom tudi na resničnost: kje zdaj pri nas lahko otrok vidi situacijo: "Tu se je učil za pet, zato ima tovarno, Ferrari in pol milijona plače", kajne? Točno - nikamor! In potem je največja nesreča sodobnih staršev ta, da otrokom v resnici ne moremo razložiti ZAKAJ se morajo dobro učiti, ZAKAJ iti na fakulteto, KDO potrebuje diplomo? Ja, ja, pametni smo, najdemo odgovore, nekateri celo verjamemo vanje … Ampak ne oni, ne najstniki. Tako se je izkazalo - naučiti se jih je tako težko zaradi notranjih starostnih "strasti", potem pa ni motivacije. Zdaj pa pojdi učit. Želite videti odgovor "Kaj storiti, da se nauči"? Nevem. Zdi se mi, da je veliko bolj pomembno, da pri tej starosti ne izgubite stika s svojim otrokom, potem se ne bo toliko uprl, da bi popolnoma zapustil šolo, in če bi njegov "4-5" postal v razredu 8-10 "3", potem mu morda zaenkrat dovolite, da je razred C. Sliši se grozno, vem, vendar nikoli nisem videl, da bi stroga kontrola iz otroka naredila srečnega odličnega učenca, sem pa med odličnimi učenci naletel na samomore. Če ima dvojčke in se postavlja vprašanje izgona, se bo seveda treba v vsakem primeru odločiti na različne načine. Lahko najamete učitelja, ki bo pomagal, če je vprašanje v težavah pri obvladovanju snovi, vendar je pogosto problem globlji in bolj psihološki kot pedagoški. Potem je pomembno ugotoviti, kaj točno najstniku ne omogoča učenja, kaj poskuša na ta način sporočiti staršem, učinkoviteje pa se bo obrniti na psihologa. Govoriti o študiju in "prihodnosti" je neuporabno, treba se je pogovarjati o tem, kaj se mu dogaja, kaj ga skrbi in skrbi, kaj ga zanima, kaj je užaljen ali jezen (vendar tega ne more izraziti, zato vsaj protestira v svojem študiju).

Spadajo v skupino. Če ima otrok bolj ali manj stabilno psiho, če ni notranjega trpljenja, če je podnebje doma zadovoljivo, potem ne bo šel v "slabo" družbo, se ne bo pridružil agresivnim skupinam ali mirnim odvisnikom od drog. Če najstnik izbere takšna podjetja, ponovno toplo priporočam obisk psihologa. Nobene prepovedi ga ne bodo ustavile. Psihološka bolečina je za vsakega človeka najbolj neznosna, lažje doživlja fizično bolečino, izgubo ljubljene osebe, grožnjo s smrtjo - kot močno notranje trpljenje, zato se jim zdi zunaj "bolj grozno", da utopijo tisto, kar je notri. Preprečevanje spoštovanja deviantnih mladostnikov je prilagodljiv vzgojni položaj, sprejemanje in stabilno ozračje v družini.

Zgodilo se je, da tukaj pogosteje kot v drugih člankih rečem: "Obrnite se na psihologa" in to ni naključno in ne oglaševanje. Dejstvo je, da se v puberteti "prebije" vse, kar se je v otrokovi psihi nabiralo skozi otroštvo (za nekoga je glasno, za nekoga tiho, to bi napisal zgoraj, vendar se prebije za VSE!). Če je prišlo do ločitve in otrok "ni opazil", če je prišlo do smrti pomembne osebe in otroku ni bilo povedano ali pa je "zlahka preživel in ni jokal", če je bil otrok sam operiran in po njem da se je malo spremenil, je moral otrok ostati brez matere do treh let za več kot 3 noči - vsi ti travmatični dogodki puščajo sledi, brazgotine na otrokovi psihi in če so bili pri tej starosti njegovi notranji mehanizmi dovolj za zaščito pred zloma, potem v prehodnem obdobju žanjemo sadove starih travm v obliki protestov, zavrnitev, deviantnega ali prestopniškega vedenja. Zato imate zdaj kot starši zadnjo priložnost, da nekaj popravite, potem bo oseba odraščala in bo samo nekako živela z vsem tem, nekako zgradila družino, kariero in vlekla vse to breme. Najboljša stvar, ki jo lahko naredite za svojega najstnika, je, da pomagate razumeti sebe, najlažji način za to pa je psihološko skupinsko usposabljanje ali individualni posvet.

Epilog.

Izkazal se je za dolg članek, a o najstnikih lahko govorite večno. To je cel svet, to je brezno, to je prostor. Ko se potopite v to temo, ko poskušate razumeti, kaj JE, se izgubite v neizmernosti in raznolikosti dogajanja v njihovem svetu, in to je čudovito! V tem obdobju se "rodijo odrasli".

Staršem bi rada zaželela mir in potrpežljivost. Bolj kot kdaj koli prej jih boste potrebovali. Kot pravijo znani psihologi: "Kaj naj rečem staršem najstnika? - "PREŽIVETE!" Preživite psihološko, čustveno preživite, rešite se. Ne bodite sami v tem obdobju, poiščite nekakšno podporo v obliki prijateljev, ki so že odrasli otroci, v obliki vaših staršev, v obliki psihologa. Vaš najstnik bo pretresel vašo notranjo "podporo", zato se morate vzdržati. Pomembno si je zapomniti, da zdaj bolj kot kdaj koli prej potrebuje tvojo stabilnost, ti moraš biti tisti otok s svetilnikom, do katerega lahko včasih pristane najstnik, utrujen v potepanju po nevihtnih valovih, ali pa mora le vedeti (!) ta otok obstaja.