Osamljenost V Družini

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Osamljenost v družini. Ali je mogoče imeti družino, biti mož ali žena, a se vseeno počutiti kot globoko osamljena oseba? Teoretično to ni mogoče. Vendar se v praksi pri sprejemanju družinski psihologi s tem problemom pogosto srečujejo. Da bi svojim bralcem razjasnili, kaj je na kocki, vam bom navedel nekaj resničnih primerov.

Primer # 1:

Elena, 32 let, višja blagajničarka velikega nakupovalnega centra. Družinske izkušnje 12 let, hči 11 let. Obrnila se je k psihologu in se pritožila, da se v družini počuti osamljeno. Mož in hči praktično ne komunicirata z njo, skupnih pogovorov praktično ni. Vsak družinski član živi svoje življenje. V družini praktično ni skupnih zajtrkov, kosil in večerj. Hči večerja med brskanjem po internetu, mož hrano jemlje le ob ogledu »moških« TV -serij ali s seboj prinese video diske z akcijskimi filmi in detektivi. Dolga leta so se intimni odnosi z zakoncem zmanjšali na skoraj minimum. Elenine predloge možu, "da bi šel nekam", na primer v film, restavracijo ali nočni klub, razbije moška lenoba ali želja, "da bi prihranili družinski proračun in ga bolje porabili za novo gumo za avto". Elena si vzame skoraj vso domačo nalogo, gre v nakupovanje, hčerko odpelje v glasbeno šolo in na ples. Hkrati pa Elena včasih prevzame melanholija in nepripravljenost za odhod domov po službi. Včasih je celo pol ure ostala po službi, da bi nekako komunicirala s prijatelji, za kampanjo je lahko celo spila nekaj požirkov piva. Kot odgovor na moževo razdraženost zaradi vonja po ženi po alkoholu ga je prosila, naj se zvečer odpravi na sprehod, da bi komunicirali, a je običajno prejela prazne obljube ali zavrnitve. Po prepiru je lahko pol ure jokala v spalnici od zamere, hkrati pa nihče od družinskih članov ni prišel k njej, da bi jo podprl in pomiril. Ker formalno nima nobenih pomembnih razlogov za zamere in razdraženost, kljub temu pa skoraj pripeljana na rob živčne izčrpanosti, Elena prosi psihologa, naj ji pomaga, da postane pomemben in potreben za družinske člane, da reši svojo družino, a hkrati je ne zna koherentno razložiti, kdaj se je točno tovrstna težava začela in kaj je bil glavni vzrok ločitve družinskih članov od nje …

Osebno me zanima, kako si predstavljate Eleninega moža in hčer. Nekega ozkoglednega delavca, ki vsak večer s pivom ali z moškimi v garaži (in eden drugemu ne ovira), ga nič ne zanima, njegova hči je nepopustljiva učenka razreda C, ki visi na telefonu z njenimi prijatelji ob večerih itd. Takoj vam lahko zagotovim, da je vse to v osnovi napačno. Mož je pravzaprav čisto spodoben človek, spoštovan inženir v računalniškem podjetju, z višjo izobrazbo in dobro plačo, tudi če ni športnik, a v pijanosti ga niso opazili. Ne teče okoli njenih punc in prijateljev, zvečer bere, hčerki z veseljem pomaga pri domačih nalogah. Hči sama študira pri "štirih" in "petih", se ukvarja z gledališkimi predstavami v šolskem krogu, medtem ko je zelo zadržano in pravilno dekle (mladost je še pred nami). Vprašanje je, zakaj ljudje ne živijo, kjer so intimni odnosi in zanimanje drug za drugega izginili?

Ali pa še en primer # 2.

Natalia, 28 let. Brez visokošolskega izobraževanja, a zelo izobražen in odgovoren. Prišla je iz vasi, končala medicinsko fakulteto, uspešno se zaposlila v dragi zobozdravstveni ambulanti in spoznala eno od tamkajšnjih dobrostoječih strank. Moški (7 let starejši od Natalije) ima ženo, ki je umrla v nesreči in je pustila petletno hčerko. Dva tedna po njunem srečanju se je Natalya preselila k Igorju, šest mesecev kasneje je zanosila, poročila sta se in začelo se je družinsko življenje. Ko se je dobro zavedala, da so vse to največje sanje, se je Natalia osredotočila na svoje otroke in moža. Doma je vedno vse očiščeno, okusno kuhano, mož je popolnoma razbremenjen rutinskega gospodinjskega dela. Šla je na porodniški dopust, rodila. Porod je bil težak, zdravje Natalije je bilo pretreseno, zato ni hodila v službo. Z določenim medicinskim in kemijskim znanjem se je nepričakovano znašla v umetnosti oblikovanja notranjosti doma, natančneje se je naučila mojstrsko ravnati z različnimi lesenimi in kovinskimi predmeti, spreminjati njihovo barvo in teksturo ter ustvarjati učinek »staranja«. Začela je sprejemati naročila za hišo, šla je na svoj zaslužek. Hkrati sta bila mož in otroci obdana s pozornostjo in skrbjo, v hiši je vedno dišalo po kuhanem in pečenem. Mož je običajno večer preživel doma, odšel v bližnjo telovadnico. Vendar se je učinek pri vsem tem izkazal za popolnoma enakega kot v Elenini družini: z možem in dvema otrokoma se je Natalija čez nekaj časa počutila osamljeno in neuporabno kot gospodinja. Niti star in telesno zdrav mož sploh ni posvečal pozornosti svoji moški pozornosti. Hkrati se je skliceval na dejstvo, da je zvečer šel zgodaj spat, žena pa je še vedno opravljala gospodinjska opravila, zjutraj, ko je vstala v službo, pa se je naveličala nočnih gospodinjskih opravil in otrok, je še spal.

Ko se je družina odpravila na akcijo v naravo, se je občutek osamljenosti na čuden način le še stopnjeval: mož je ves čas preživel z drugimi moškimi in bil iskreno prepričan, da tudi njegova žena zelo rada komunicira s svojimi puncami, ženami njegovi prijatelji. Vendar je Natalya močno trpela zaradi pomanjkanja komunikacije z možem …

Natalia se je obrnila name, ko je bila po njenih besedah na robu izdaje svojega moža z eno od svojih strank. Vendar sem iz konteksta njenih zgodb sklenil, da je v resnici izdaja trajala že približno dva meseca, le da se je ženski uspelo pravočasno zbrati in spoznala, da se bo, če bo identificirana, izgubila več, kot bi pridobila, in še vedno poskušala popraviti situacijo v sami družini.

S tem zaključujemo naše primere in nadaljujemo s posplošitvami.

Eden od razlogov za pojav občutkov odtujenosti med zakoncema

je nastanek takšnega ritma družinskega življenja, ko vsak živi po svojem urniku.

Kaj je mišljeno? In dejstvo, da v tem paru nastane tako radoveden pojav, ko sta moški in ženske, ki sta uradno moža in žene (ali zakonca zunajzakonskega prava), v resnici navzven obravnavana kot popolnoma uspešen par, kot da sta vzporedna svetove, ki se tako malo sporazumevajo in se dotikajo s prijateljem, da osebno v svoji psihološki praksi takšne pare opredeljujem tako: osamljenost v družini ali »blizu, a ne skupaj«. Že dve desetletji, ki vodim osebni sprejem, se ohladimo, konfliktni in ločeni zakonci, sem globoko prepričan v naslednje:

Poročeno življenje po načelu "blizu, vendar ne skupaj"

skoraj vedno se najprej konča z odtujitvijo moža in žene, nato pa izdaje, ločitve in osebne tragedije

ne samo za nekdanja zakonca, ampak tudi za njune otroke.

Prepričan sem tudi, da se bo večina tistih mojih dragih bralcev, ki že imajo vsaj kakšno življenjsko in družinsko izkušnjo, zagotovo strinjala z mano v naslednji oceni:

Poročeno življenje po načelu "blizu, vendar ne skupaj"

v resnici ni poroka, ampak vmesno stanje pred krizo odnosov.

Ali celo ena od sort same krize teh odnosov …

Jedro problema je družinska osamljenost. Če poskušate takoj opisati bistvo situacije, je to naslednje:

Problem "osamljenosti v družini" se pojavi v tistih družinah, kjer so sprva

ali med družinskim življenjem obstaja gospodinjstvo

pristranskost področij družinske odgovornosti do enega od zakoncev.

Se pravi, mož ali žena (najpogosteje seveda žena, obstaja pa tudi mož), zaradi različnih razlogov in okoliščin (o njih tik spodaj) rame skoraj celega (včasih pa celo celega) !) Obremenitev gospodinjskih, gospodinjskih in otroško-vzgojnih družinskih težav ter jih tako pridno odpravlja, da se sami skoraj popolnoma odstranijo iz življenja svojega zakonca (moža, žene), zanj ne postanejo več oseba, ne "ljubljena polovica", vendar le "storitev", "servisno osebje", "gospodinja (com)". In zato bitje, ki je očitno nezanimivo, za pogovor s katerim (oh) je elementarno "nič", ki (-e) "v življenju ničesar ne razume", njegov (njen) pogled na življenje je zastarel in nasveti in nasveti so vedno napačne in zato povzročajo le draženje in celo odprto agresijo.

Če se vam zdi ta odstavek zelo zapleteno zvit, potem bom še enkrat pojasnil: problem "osamljenosti v družini" običajno opisuje situacijo, ko eden od zakoncev (običajno žena) opravlja večino gospodinjstva, gospodinjstva in otroka -vzgojne težave v družini, bori se z vsem tem množico neskončnih in nikoli ne zmanjšuje problemov praktično sam, druga polovica pa v tem času počiva, se "intelektualno razvija", naredi kariero, zasluži, vendar seksa in potuje v letovišča in rekreacijski centri … pogosto že s povsem različnimi ljudmi. Za drugo polovico pa ni predvideno kesanje: po njihovem mnenju so »ustvarili tudi družino s svetlo in seksi osebnostjo, zdaj pa je to nekakšno mučeno in brutalno bitje, ki v hiši počne le tisto, kar hodi po hiši. Majica, prisega z otroki zaradi pouka in vsi njeni pogovori (oh) o zvišanju cen za klobaso in o tem, da drugi pari vsak vikend gredo iz mesta na žar, mi pa vedno sedimo doma! In to ni presenetljivo: no, kam bom šel z njim (njo)? Konec koncev je to le škoda, neprijetno je pred ljudmi!"

Enostavno povedano:

Družinski problem "osamljenost v družini" se pojavi takrat in takrat, ko eden od zakoncev pokaže pretirano pobudo in odgovornost za vse, kar se v tem primeru zgodi v družini, se sčasoma zaplete sredi gospodinjskih, gospodinjskih in vzgojnih zadev., v bistvu začne živeti svoje stresno življenje in zato ni presenetljivo, da druga polovica sčasoma … tudi začne živeti svoje življenje. Seveda veliko bolj zanimivo, intelektualno in erotično.

Tako se sčasoma oblikujejo pravi "vzporedni svetovi" moža in žene, ko v skupnem življenju pravzaprav le živita drug poleg drugega, se izkažeta za moškega in žensko, ki ne ljubita drug drugega, ampak preprosto stanovalci, ki imajo skupne otroke, avto in dačo (če obstaja avto in koča). In konec te zgodbe je vedno enak:

• - večni škandali zaradi dejstva, da ko žena posesa ali počisti tla, je vsa pomoč moža le v tem, da (sedi na kavču in gleda televizijo) dvigne noge;
• - mož je užaljen, ker žena, ki teče naravnost iz službe na roditeljski sestanek v šolo, nato pa gre v trgovino, vidite, tega dne ni kuhala;
• - žena je jezna, ker ona opere in vleče težke pnevmatike na balkon (zaradi pomanjkanja garaže);
• - mož je nezadovoljen z dejstvom, da je žena vedno nezadovoljna z vsem, žena nezadovoljna z dejstvom, da je mož zadovoljen z vsem, otroci pa se strašno skrivajo v svoji sobi, ko mama in oče začneta komunicirati kot vedno, z povišanim glasom;
• - intimno življenje v paru zamrzne ali se izvaja v napeto ogorčenem stanju, ki nenehno prosi za pozornost;
• - redni škandali vodijo do tega, da eden od zakoncev (čigar živci ne zdržijo prvi) začne preveč piti, ali ostati pozno v službi, ali se preobleči ali … ustvariti novo družino. Z zelo novimi upi, da je "zdaj zame vse drugače, ne tako kot prej", ki se skoraj vedno razbijejo ob dejstvu, da človek celo ustvari "bistveno novo" družino, s psihološkimi stereotipi družinskega vedenja. In po treh do petih letih nova družina pogosteje kot ne začne boleče spominjati na staro družino z vsem standardnim naborom vseh tistih "čarov", ki smo jih pravkar omenili.

Če navedem vse to, saj imam zelo bogate izkušnje pri delu s takšnimi pari, želim povedati dve stvari:

Najprej. Če se zavedate, da živite v varianti "družinska osamljenost", je najbolj pravilno, da ne ustvarite nove družine (kot v znanem pregovoru se lahko izkaže, da je "isto jajce, samo v profilu"), ampak poskušati "preoblikovati" obstoječo družino, torej tisto, v kateri živite v tem trenutku.

Drugič. Ni treba slediti vsakodnevnim stereotipom in domnevati, da so za situacijo "blizu, vendar ne skupaj" vedno krivi samo moški! Zaupajte mojim izkušnjam s prakso-:

Vsekakor najbolj udobno v družinski situaciji.

Moži se najpogosteje počutijo "blizu, vendar ne skupaj"

po pravici povedano je treba priznati:

Ob nastanku ravno te situacije

ponavadi so krive njihove preveč odgovorne žene.