Ali Moram Svojega Otroka Naučiti Udariti Nazaj?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Prej ali slej ima vsak otrok obdobje prvih stikov in interakcij z drugimi otroki, na žalost pa ta izkušnja ni vedno prijetna. Otroci se potiskajo in se borijo, odvzamejo igrače ali si jih ne želijo deliti, lahko vržejo pesek ali razbijejo »fižol« - namerno ali po naključju, kar tako ali pa kljub temu. In v takih situacijah se starši začnejo spraševati, kako otroka naučiti, da se postavi zase. Kako se prepričati, da se vaš otrok nauči, kako se v takih situacijah pravilno odzvati, in storilec razume, da je naredil narobe. In prva stvar, za katero se običajno odločita mama in oče, je naučiti otroka, da "udari nazaj". Kakšen pa je pravi način, da otroka naučimo, da se postavi zase?

Za začetek je obdobje od pet do šest let starost nezrelega živčnega sistema in možganov otroka: oddelki, odgovorni za samoregulacijo (vključno s čustvenimi), še niso razviti, sposobnost vzpostavitve logičnega vzroka in -efektni odnosi še niso na voljo in zato - vedenje predšolskega otroka je še vedno pogojeno z impulzi, trenutnimi željami in nenadnimi čustvi. Otrok preprosto nima časa, da bi fizično zaviral svoja čustva (na primer jezo) in lahko po impulzu zadene, če se ga je na primer kdo po nesreči dotaknil ali vzel igračo brez dovoljenja. Tako v nobenem primeru ne bi smeli takega vedenja dojenčka obravnavati kot agresivno, ga označiti ali šteti za borca. Otrok še ni sposoben agresije v odraslem pomenu besede, to je le nezrelo vedenje. Opazimo ga pri absolutno vseh otrocih z različno stopnjo resnosti in pogostostjo.

Kaj pa lahko storite, da zaščitite svojega otroka pred takšnimi manifestacijami na vašem naslovu? Najprej morate razumeti, da so takšne situacije, ko užalijo vašega otroka, neizogibne. Na enak način lahko vaš otrok za nekoga postane "ustrahovalec". In do takšnih dejanj morate ravnati mirno, brez drame, ne da bi v takšne situacije vpletli kontekst za odrasle.

Drugič, starši se morajo spomniti, da otrok, star najmanj tri leta, potrebuje stalno podporo odrasle osebe v vseh situacijah družbene interakcije. To je potrebno tako za preprečitev agresivnih dejanj vašega otroka in za zaščito, če je potrebno, pred napadi drugih, kot tudi za prikaz lastnega primera, kako se v določenih situacijah odzvati. Odrasla oseba, ki spremlja otroka, mora fizično zatreti vsa nasilna dejanja - preprosto prestreže otrokovo roko, da prepreči udarec, zamenja roko, če želi otrok pritisniti ali ugrizniti, in sina ali hčerko odpelje s konfliktnega območja.

Če otroku predvajamo idejo, da če bi bil zadet, potem bi moral udariti, tvegamo, da se srečamo s popolnoma drugačnimi posledicami, kot pričakujemo. Navsezadnje predšolski otrok še ne more izračunati sile udarca in svoje moči povezati z želeno, zato lahko močneje zadene in celo povzroči hude poškodbe. Ste pripravljeni na to? Poleg tega lahko otroci zaradi malomarnosti pogosto pritisnejo ali bolijo - ali je v tem primeru smiselno udariti nazaj? Prav tako se morate zavedati, da z obveščanjem otroka o postulatu "če si bil zadet, udari nazaj", v njegovo zavest vcepimo idejo o normalnosti nasilja, o dopustnosti fizične sile načeloma. Ni znano, ali bo otrok razumel, da je to tak način, da se zaščiti, vsekakor pa se bo naučil, da se lahko boriš, da moč odloča o vsem, da moraš, če ti kaj ni všeč, napasti. Ker je pri otrocih predšolske starosti glavni način učenja posnemanje, nepremišljeno ponavljanje, ne da bi se zavedali bistva in vsebine teh dejanj.

Kaj pa, če je otrok izven vidnega polja staršev? Če govorimo o predšolski dobi, je odgovornost za otrokovo vedenje še vedno na odrasli osebi, ki je zanj odgovorna: na babici, varuški, učiteljici. Ker otrok še vedno fiziološko ni sposoben zavestno in zrelo nadzorovati svojega vedenja, kaj šele, da bi vplival na vedenje drugih otrok. Učimo otroka, da se "bori", mu v resnici damo odraslo orodje za samoobrambo, kar je popolnoma nepravično, saj se, prvič, otrok te starosti ne bi smel braniti, drugič pa je vsekakor ni njegova odgovornost za urejanje vedenja drugih otrok.

Ali to pomeni, da otrok ne bi smeli učiti samoobrambe? Ne, sploh ne pomeni. Obstaja pa veliko več načinov, da se postaviš zase, kot samo zadeti. Vsekakor morate svojega otroka naučiti govoriti takšne fraze: "Stop!", "Stop, to mi ni všeč. Nočem se igrati tako "," To mi je neprijetno / boleče, nehaj! " Vedno je treba poudariti, da je treba spore reševati ustno.

Ker je v družbi drugih otrok, mora otrok vedno vedeti, kdo je odrasla oseba, kdo je zdaj odgovoren zanj in do koga lahko pride, če je užaljen. Ni sramota vključiti skrbnika ali varuško pri reševanju spora na spletnem mestu ali v skupini. Zaščita otrok je odgovornost odraslih! V svojem odraslem življenju prav tako ne uporabljamo vedno sile, tudi zaradi samoobrambe - včasih je v nevarnosti pametneje celo samo zbežati, kričati, klicati na pomoč. No, da bi se postavili zase, se zatekamo tudi k najrazličnejšim metodam, fizične moči pa vsekakor ni na seznamu prvih.

Rad bi poudaril še eno točko. Otroci so že od rojstva obdarjeni z nekaterimi posebnostmi živčnega sistema: obstajajo dojenčki, ki so živahni in aktivni od zibelke, obstajajo otroci, ki so mirnejši in občutljivejši. In prvega se niti ni treba naučiti "boriti se" - v tej situaciji se bodo zatekli v primeru, če so užaljeni (samo podlegli impulzu, popolnoma nezavedno metali svojo jezo na storilca). Vendar pa so sami najpogosteje pobudniki fizičnih konfliktov (spet zaradi njihovega temperamenta in ne zato, ker so agresivni, slabi ali slabo vzgojeni).

Toda učiti previdne in uravnotežene otroke, da jim vračajo - da bi jih izpostavili dodatnemu stresu, so v situacijah družbene interakcije običajno neodločni in tu se morate še vedno znati braniti. Takih otrok v nobenem primeru ne smemo sramovati, posmehovati, označevati - to je še posebej pogosto pri očetih fantov. Tu so že povezane projekcije odraslih in kompleksi starša, ki ima svoje toge predstave o "moškem" in se boji tudi za svojo podobo pravilnega očeta. Vedno pa se je treba spomniti, da tistega, kar je sprejemljivo v svetu odraslih, ne bi smeli prenesti v otrokovo resničnost. Samo zato, ker so otrokovi možgani še nezreli, fizično niso sposobni večine tistega, kar zmore odrasla oseba. In če se občutljiv otrok, namesto da bi podprl odraslo osebo, sooči z obsodbo, ga to ne bo "okrepilo", nasprotno, povzročilo bo občutek osamljenosti in zaupanja, da je slab, nepotreben za starše.

Na koncu bi rad opozoril tudi starše na dejstvo, da zelo pogosto pretiravamo o pomenu nekaterih situacij, jih gledamo in interpretiramo na zelo »odrasel« način. Ja, zgodi se, da nekdo otroku odvzame igračo ali ga potisne. A to ni razlog za ureditev obračuna. Vaš dojenček tega morda ni opazil, toda v glavi zaskrbljene matere je nastala misel "Moja kri je užaljena!" ali "Če to zdaj preskoči, potem se v odrasli dobi ne bo mogel postaviti zase!" Pomembno je, da ne pretiravate, resnično ocenite situacijo in ne posplošite ene same epizode iz vsega življenja. V primeru, da se otrok sooči z agresijo drugega, ga morate zaščititi in ga odpeljati iz nevarnega območja, ne pa čakati, da se vaš sin ali hči sam odločita o tej situaciji. Usmili se ga, potolaži, če je potrebno, poskušaj razložiti stanje stvari.

Ne skrbite, da se vaš otrok ne bo mogel postaviti zase, če to storite zanj - vse ima svoj čas. In če svojemu malčku dajete zanesljivo oporo in oporo v težkih situacijah, mu bo to dalo zaupanje in občutek trdnih tal pod nogami. In ko bo dovolj zrel, bo seveda začel uporabljati druge metode samoobrambe, ne da bi se zatekel k vaši pomoči.