2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
V vsakdanjem življenju dermatologije obstaja tak umazan trik: kurja očesa. To so na videz komaj opazna in nevidna tesnila kože na stopalih ali prstih. Ne pojavijo se nenadoma. Dolgo jih je mogoče prezreti. Prej ali slej se "zrno" odmrlega epitelija v središču tega zbijanja v kombinaciji z neoptimalnimi čevlji začne "rezati brez noža", kar povzroča neverjetno bolečino.
V vsakdanjem življenju partnerske terapije moram opaziti nekaj podobnega, za kar je prispodoba kurjega očesa s svojo nevidnostjo in izjemno bolečino zelo primerna. Temu pravim »emo corns«, torej žarišče čustvenega nelagodja, ki se pojavi v pogojih ponavljajočih se negativnih čustvenih izkušenj.
Zgodi se: sprva je odnos čisto zadovoljstvo, nato pa se od nikoder pojavijo konflikti, zamere in bolečina. Napačno je misliti, da se to zgodi le v odnosu, kjer je eden pankrt, drugi pa trpi. Pogosto so to samo ljudje, ki se imajo radi in si prizadevajo ohraniti svoj odnos. Sčasoma se ne zavedate, ali eden od njiju ali oba pridobita lastne emo kurje oči. Vedno ne znajo drugemu posredovati vzroka in narave svojih čustvenih izkušenj, sama narava tega, kar se jim dogaja, pa se pogosto ne zaveda in to le še poslabša medsebojno nerazumevanje.
Za ponovno vzpostavitev oslabljenega počutja v odnosih je treba upoštevati posebnosti naše nevrofiziologije, predvsem možganov.
Nastanek emo kalusa
Naša nevrofiziologija je zasnovana tako, da se nenehno uči, torej obdeluje in ohranja enote izkušenj. Shranjuje datoteke ne kot računalnik, ampak z ustvarjanjem in aktiviranjem povezav med nevroni in nevtronskimi centri. Prav te povezave (aksoni) pošiljajo signal, to je elektro-biokemični dražljaj, ki aktivira nekatere naše čustvene in fiziološke reakcije.
Na primer, vaš partner se ne pokaže dovolj empatično v trenutku, ko ste od njega pričakovali empatijo in razumevanje. Brez zlonamernih namenov, le nekaj neprevidnosti z njegove strani. Občutite subtilno nelagodje. Toda iz muhe ne želite narediti slona ali pa menite, da to nelagodje ni pomembno. In ne poskušate govoriti o tem.
Naslednjič z istim vedenjem partner spet povzroči podoben odziv pri vas, zdaj pa tudi vi čutite zmedo: ko spoznate, da bi se morali na to nekako odzvati, vseeno odložite za pozneje. Morda se izognete negativnemu odzivu partnerja ali se bojite izzvati njegovo zavrnitev ali nesporazum … Tako ali drugače se nevronske povezave vsakega od vas naučijo: vaš partner usvoji izkušnjo navidezne »normalnosti« dogajanja, in v tebi nastane emo kurja očesa.
Kasneje spet doživiš isto nelagodje z novo intenzivnostjo in se poskušaš o tem pogovarjati. Partner se odzove presenečeno: nikoli prej vas ni "motilo in potem nenadoma". Vsak takšen nesporazum seveda povzroči razočaranje in žalost. Intenzivnost čustvenega odziva narašča, emo kalus postane gostejši.
Ko poskušate odpraviti vzrok nelagodja, vam zaradi nakopičenih čustev o tem težko govorite diplomatsko in mirno: v vaših emo kurjih očesih se oblikuje jedro in negativno obarva vaše splošno psiho-čustveno stanje. Z nezadostno diplomacijo nehote izzovete nastanek emo žulja pri svojem partnerju, če ga prej ni bilo. Posledično se partner začne odmikati od vas, da bi se izognil intimnosti v postelji in pogovorom za mizo - njegov emo kalus pritisne tudi na njegovo najbolj občutljivo mesto.
Nato v kakršni koli komunikaciji od partnerja pričakujete tiste oblike vedenja, ki vam povzročajo nelagodje. Že samo ton glasu lahko že sproži čustveno reakcijo, ki je zdelo, da čaka na svoj izstrelitev, kot še ena raketa Elona Muska. Počutite se razdraženo, jezno, jezno, jezno.
Zdaj ne čutite nelagodja ne le zaradi vedenja svojega partnerja, ampak tudi zaradi lastne čustvene reakcije, ki se vam zdi neobvladljiva in vam vzame veliko dragocene psihične energije. Ulovite se, da ste že stalno v stanju mobilizacije, čakate na naslednjo negativno izkušnjo in kot da pripravljate najprimernejše reakcije na neželene dražljaje. Emo kalus je nenehno prisoten v vašem življenju kot bolečina v ozadju. Tako se rodijo stavki »vsi moški so barabe« in »vse ženske so psice« - to so le zunanji simptomi emo kurja očesa, ki se neizogibno pojavijo v neskladnih odnosih.
Očitno in neočitno
Med partnersko terapijo lahko opazimo emo žuljeve. Vedno sem še posebej pozoren na to, kakšne čustvene reakcije se odražajo na obrazih partnerjev v procesu komunikacije. In kakšni sprožilci jih sprožijo - navsezadnje je to potrebno za pomoč strankam, da razvijejo občutljivost za te signale in njihovo pravilno razumevanje ter kar je najpomembneje - razviti ustrezen odziv nanje.
Toda o notranji, to je o nevrofiziološki plati emo kurje oči, lahko preberete v znanstvenih člankih raziskovalcev, ki na svojih monitorjih opazujejo skeniranje možganske aktivnosti s pomočjo aparata za magnetno resonanco. Preberite na primer, kako se v naših možganih v situaciji zavrnitve ali ob zgolj omembi osebe, ki je povzročila negativne izkušnje, aktivirajo središča bolečine. Po raziskavah gre za isto reakcijo, ki se pojavi v možganih na povzročanje telesnih, telesnih bolečin. Tako nas možgani skušajo prisiliti, da se čim dlje zadržimo od tistega, s katerim so emo kurjiki povezani. Te nevidne težave, s katerimi se srečujejo tisti, ki poskušajo izboljšati odnose, so zame zelo pomembne pri mojem delu in za vse tiste, ki si želijo obnoviti udobje v odnosih.
Najbolj občutljivo in zato najbolj ranljivo mesto, na katerem nastajajo emo kurje oči, je to naša osrednja potreba iz kategorije družbenih - potrebo po dokazu vrednosti … Čustva na splošno so signali, skozi katere nam naše potrebe sporočajo, da je vse v redu; potrebe so v redu šele, ko so zadovoljene. Če so naše potrebe zadovoljene, doživimo pozitivna čustva ali smo mirni, umirjeni, uravnoteženi. Nisem zadovoljen - doživljamo negativna čustva, nelagodje, žalost, draženje. Podobno tudi potreba po potrditvi vrednosti: če včasih ni zadovoljen, je vsaj nelagodje, če ni kronično zadovoljen, je že žul, ki boli.
Potrditev vrednosti je ravno tisto, za kar začnemo odnos, saj naše glavno pričakovanje je, da nas bo partner cenil in nas imel raje kot vse ostale. Zato nas tako boli odnos vsakega partnerja, ki se čuti kot zanemarjanje - nas in naših občutkov. Navsezadnje nikoli ne zanemarjamo občutkov tistega, ki ga resnično cenimo.
V zvezi je zelo pomembno, da lahko partnerja ustrezno obvestite o svojih čustvenih reakcijah, ne da bi pri tem poškodovali njegove občutke in hkrati skrbeli za svoje. In za to je pomembno razumeti, kako čustva delujejo in čemu služijo. Ker se čustva vedno pojavljajo, so naravni del našega duševnega življenja in so naši pomočniki in zavezniki - če jih znamo pravilno razumeti. Enako pomembno je, da imamo popolnoma jasne naše naravne potrebe, to je, da jih ne zamenjujemo z »muhami« in da razumemo, kako in zakaj so povezani z našimi čustvi.
Prav tako je pomembno, da se pravočasno obrnete na terapijo za odnose. Dokler se niso oblikovale emo kurje oči. Ali pa ga je mogoče odstraniti neboleče in relativno hitro. To je, medtem ko ste še vedno pripravljeni slišati drug drugega. In dokler bolečina intimnosti ni začela prevladati nad užitkom.
Lena Korneeva
Literatura:
Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Ali zavrnitev boli? Študija socialne izključenosti fMRI. Znanost, 2003: letn. 302, številka 5643, str. 290-292.
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Sistemi za uravnavanje nagrad, odvisnosti in čustev, povezani z zavrnitvijo v ljubezni. Journal of Neurophysiology, julij 2010; 104 (1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Socialna zavrnitev deli somatosenzorične predstave s fizično bolečino. PNAS, 12. april 2011 108 (15) 6270-6275;
Mollet G., Harrison D. Čustva in bolečina: integracija funkcionalnih možganskih sistemov. Nevropsihološki pregled, september 2006; 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006 28. september.
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt na Majni.: Suhrkamp, 2008
Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. et al. Akutna socialna izolacija vzbuja hrepenenje po možganih, podobno lakoti. Nature Neuroscience 23, 2020.
Priporočena:
Samooskrba = Nesprejemanje Vaše Ranljivosti
Članek "Intimnost kot travma", ki je bil nedavno objavljen na tem spletnem mestu, je v meni vzbudil občutke glede koncepta samooskrbe. Zelo soglasno se mi zdi, da avtorica ovrže prav ta mit o samozadostnosti, v katerem sem nekoč tudi bival in po katerem sem si prej prizadeval.
Največji Strah Otrok Je, Ko Se Mama Izgubi
Največji strah pred otroki je, ko se mama izgubi. Pustil sem te doma, da bi sedel, in rekel: "Kmalu se bom vrnil, šel bom v trgovino", zdaj pa je večer in mame še vedno ni. In luči so že prižgane, zunaj se že mrači, a mame ni več! In svojemu otroku ne morete razložiti, da je bila v trgovini čakalna vrsta, dvakrat pa ste vstali, ker perestrojka in vse to.
Velike Težave Za Majhne Otroke
O otroštvu smo navajeni govoriti kot o najsrečnejšem in najbolj brezskrbnem času v življenju, saj se zdijo hiše ogromne, oblaki, ki tečejo po nebu, so fascinantni, vrabec, ki se kopa v prahu, pa je skoraj čudež. Toda poleg pogleda odraslih obstaja tudi otroški, ki dolgo ostane v spominu, a se s starostjo oblikuje šele z leti.
Pobegnite Od Ranljivosti
Odmerek ljubezni je eden najpogostejših človeških komunikacijskih mehanizmov na planetu. Takoj, ko nas ljubljena oseba vznemiri, se nam razkrijejo živci in jih poskušamo čim prej skriti. Sposobnost biti v stanju ranljivosti zahteva namerno prakso, zato jo v večini primerov takoj, ko odeja zdrsne iz srca, takoj potegnemo nazaj.
Največji Vzrok Težav V Odnosu
Kaj sploh pokvari odnos med partnerjema in poslabša že tako depresivno situacijo? Stalne zahteve (od samice) in stalna pričakovanja (od samca). Čakanje se pogosto zgodi tiho, včasih tudi oseba sama ne razume, kaj točno čaka. Ob tem ozadju se nenehno kaže nezadovoljstvo - in partner je tak, vendar morate v njem "
