KAKO JE POVEZANA AGRESIJA IN ZADOVOLJSTVO?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ta članek bom pogosto ponavljal. Ona mi je všeč. In tema je pomembna. Konec koncev je tema zadovoljstva osnova. To je nekaj, kar je povezano z vsemi področji življenja. Tudi s spanjem. O seksu in hrani na splošno molčim. Gremo:)))

Pred kratkim sem naletel na raziskavo o tem, kako pogosto kažete agresijo. In večina vprašanih je začela govoriti, da je to odvratno odvratno, ja, ampak nikoli, če le premagati manijaka. In tu postajajo očitni odnosi in dojemanje agresije in njenih manifestacij v družbi

Agresija v svojem bistvu govori o življenju, o sami vitalnosti, o dosežkih, o spreminjanju razdalje, tako približevanju kot odmiku, o hrani, spolu, fizični zasedenosti prostora v vesolju, porabi virov od zunaj (zrak, voda, hrana itd.), preden se odpadki te porabe odstranijo iz telesa. Pravzaprav se pri zdravljenju motenj hranjenja in spolne sprevrženosti soočamo prav s to agresijo. In zdi se mi pomembno, da začnemo ločevati nasilje kot eno od oblik manifestacije agresije, od drugih pa obstaja veliko različnih oblik. Poleg zdrave manifestacije pasivne agresije ali njene afektivne manifestacije se življenje spremeni v večno bitko.

Zdrava agresija je zdrava, je jasna pot do zadovoljstva, medtem ko je pasivna agresija nekaj razpršenega, ki črpa moč, povzroča gnus kot priokus, vendar pogosto ne vodi nikamor.

Pasivna agresija ni le nezmožnost izjave o sebi, svojih potrebah, občutkih, ampak tudi poskus prenosa odgovornosti na drugo osebo za svoje meje in udobje. Pogosto je videti kot manipulacija z razvrednotenjem, izsiljevanjem, sabotažo, krivdo, sramom, strahom in deluje kot edini razpoložljiv način za izražanje agresije za osebo, ki si prepoveduje, da bi jo odkrito izrazila. Izraža se tudi v smeri sebe, namesto drugega naslovnika-avtoagresija-kjer so orodja enaka: razvrednotenje lastnih občutkov, samoobtoževanje, samosabotaža, samopoškodovanje itd.

Konec koncev, kako drugače je "zaradi tega sem zelo star in ogorčen, da po jedi ne počistite za mizo in vas prosim, da mizo zapustite čisto" iz rok, dvignjenih v nebo s klicajem "v katerem živim družina nehvaležnih prašičev, prašiči, nihče v tej hiši me ne spoštuje ". "Sovražim govoriti o tem zdaj in v takem tonu, nočem govoriti s tabo" iz "vse vrste idiotov vedno sprašujejo neumnosti …"

Pasivna agresija ne samo da ne vodi do zadovoljstva, vodi do nesporazuma, saj se zdi, da "zastrupi" odnos in osebo samo. Včasih s svojo navidezno "dobroto" izrečenih besed in namenov. Pasivna agresija v stiku ustvarja veliko latentne napetosti, ki jo je težko razrešiti ravno zato, ker očitno ni ničesar, kot ti nisem rekel, sploh nisem mislil, to ne gre zame, to nisem jaz, se vam zdi itd. Tako podzemna vojna, v kateri je nemogoče razpravljati o njenih vzrokih, kaj storiti in kako biti, kjer ni meje bojišča, ker se formalno zdi, naj ne bo vojne. Prav od te napetosti se »naveličajo« številni pari, ki pridejo na terapijo. Ko stavek "juha ni soljena" pomeni veliko neprijetnega in skritega v tem odnosu, ne pa tudi, da juha res ni soljena.

Skratka, agresija je impulz, energija od znotraj navzven. Smisel tega je v tem, da človek zadovolji svoje potrebe glede na zunanji svet. Izraža se na različne načine, odvisno od potrebe. Agresija ni ne dobra ne slaba. Rad pa bi opozoril, da bo oseba, ki iz določenih razlogov ne zna neposredno in jasno pokazati agresije, v življenju veliko manj zadovoljna in uresničena kot tista, ki to zmore. No, če le zato, ker se prvi ne zna manifestirati zunaj in braniti svojih interesov in potreb, drugi pa to zmore.

In tu so vse težave. Konflikti in sovraštvo, ki nima konca ali začetka, ali nasprotno, izogibanje konfliktnim situacijam, čeprav se pojavljajo v vsakem živem odnosu, zato se izogibanje odnosom, zavračanje izbrane poti in želja, ki so posledica neizpolnjenost, nezadovoljstvo, jeza, zavist in obup, biti v razmerju, o katerem je dedek Karpman lepo pisal …

In terapija se včasih ne začne le z legalizacijo občutkov. In z odkritjem za splošno neobčutljivostjo kakršnih koli občutkov. Kot da začne vse od vsega začetka, klient začne opazovati svoje občutke, potrebe, se jih nauči manifestirati zunaj, ne le v afektu ali simptomu. Toda tudi polno življenje in ciljno predstavitev ter v obliki, ki ne uniči ne njega ne drugega in ne zastrupi tistega, kar je med njima. To vodi do smiselnih in zadovoljivih posledic. Opazite razliko in pomembnost med situacijo z posiljevalom-očimom in zadušljivo nadzorovano mamo, ker je mama v vaši kuhinji zamenjala kozarec, žena je rekla kaj neprijetnega ali pa je kolega v neprijetnem trenutku napisala.

Tudi tukaj je težavno mesto. Kraj pridobivanja. Ko človek začne pesmi o glavni stvari v obliki zgodbe o osebnih mejah in usmrtimo, ubijmo, obsodimo. No, spomnimo se Karpmanovega dedka, kajne?

Jeza, razdraženost, gnus so torej varnostni sistem. In njegovo bistvo ni v tem, da bi vsakič sprožil škandal in obtožbe o nasilju, zlorabi itd. … Pravzaprav so to občutki do mene in zame. In tu je najpomembnejše mesto moja odgovornost za mojo srečo in zadovoljevanje mojih potreb, vključno z varnostjo. Če Vasya vsak dan zadene Mašo, je otroško govoriti z njim o njegovi odgovornosti. Najprej je tukaj odgovornost Maše, da skrbi za varnost, spremembe v daljavi.

Če vas besede druge osebe prizadenejo, to ne pomeni nujno, da je zlorab ali perverzni narcis, kot je zdaj v modi. Viseče nalepke so zelo preprosta stvar, vendar ne bom rekel, da je uporabna. To predvsem pomeni, da ste trenutno neprijetni, boleči, odvratni in jezni. In tukaj kraj ni za to, kaj bi moral drugi narediti, kaj bi bil. To je predvsem zgodba o meni. Kaj mi je zdaj pomembno Kaj potrebujem in kako jo lahko izpolnim? Včasih druga oseba morda ne ugiba, da je ta tema za vas boleča, da zdaj čutite, kaj želite in v kakšni obliki. Normalno je, da ne poznaš in ne razmišljaš o drugem, za to on in drugi. Tu zgodba o žrtvovanju spremeni svoj pogled. Ne delajo nekaj z mano in še naprej delajo nekaj podobnega punčki s krpo. Možno je, da se soočam z nemočjo, obupom, strahom, pomanjkanjem znanja ali zasvojenostjo. To priznanje je že korak k zdravju. In potem delajte z virom. Z volitvami, ki temeljijo na teh resničnih virih.

Lahko pa rečeš "sam norček" in greš v meglo. Še lažje. Za vedno prekinite odnos. Razočaran vase, v njem, v prijateljstvu, v tem življenju ali celo v heteroseksualnih odnosih. In lahko daš tudi v čelo, bo kar "pošteno", a kaj, križaj, sramoti, obtožuj in kaznuj. No, odvisno od scenarija in vira. Nekdo tako živi, razvršča partnerje, terapevte in čaka na »tistega«, ki bo lahko prebral vse njihove želje, ne da bi odprl usta in jih prosil, naj jih zadovoljijo na idealen način. To je mit. Zelo škodljiv mit. Ta zgodba ima vedno dve plati. Kar je povezano z zgodovino osebe med starši in otroki in njenimi neprehodnimi fazami.

In mogoče je molčati. Druga možnost je "lažja". Pojej, zamolči, zdrži, kot da tega ne opaziš, meniš, da je nepomembno itd. Potem pa bo odnos začel postajati strupen, strupen. Tukaj želim opozoriti, da odnosi postanejo strupeni, ne zato, ker je z nekom samim nekaj narobe, to je strupeno. Ne. Naj vas spomnim, da govorimo o odnosih med odraslimi. To postanejo zato, ker vsak po svojih zmožnostih in interesih, čeprav nezavednih, to dopušča in tako nadaljuje.

Možno je tudi neposredno govoriti o svojih občutkih in potrebah, odkrito izražati svoje nezadovoljstvo. In groza je strašna, če jo nekdo - ki spoštuje svoje potrebe, drugega - vpraša. To je neposreden in jasen izraz agresije. In ja, lahko je obremenjen s številnimi pomeni, negativnimi izkušnjami. Z neposrednim konfliktom je res tvegano, res je tvegano zadovoljiti svojo potrebo in odvisnost od drugega, tvegati se je ne srečati, tvegati se je zavrniti, tvegati je zavrniti … Toda to je kraj, kjer pride do zelo srečanja, intimnosti, zadovoljstva in sitosti. Ali je vredno tvegati?

Kot je rekel Jean Lacan: "Ko bolnik pride v analizo, začne govoriti. Če govori z vami, potem ne o sebi … In če o sebi, potem ne z vami … Ko se bolnik začne pogovarjati z vami in o sebi je psihoanalize konec."

To je zelo blizu in relevantno za temo agresije.

- Ali v svoji zvezi preprosto delite svojo odgovornost od drugega?

- Ali se vam lahko pogovarjate o tem, kaj vam ni všeč, vam ni všeč ali ne ustreza tujcem? Kaj pa sorodniki in prijatelji?

- Kako pomembno se vam zdi, da partner ugiba, kaj želite in kako se odzovete, ko tega ne stori?

- Ste že kdaj v življenju uporabili "očitke" in kaj mislite, namesto česa ste to storili?